健康的小笑話
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
健康的小笑話篇一：笑話有益健康
笑話有益健康
（一）
志明每天施舍乞丐5元錢，從不間斷，娶了春嬌后，就改為每天2元，有了孩子后，又改為每天1元。終于有一天乞丐問他：“先生，你給的錢怎么越來越少啊？”志明說：“以前單身沒壓力，給你5元，后來結(jié)了婚，有了孩子，現(xiàn)在只能給你1元了”乞丐聽后火大：“你這人也太不厚道了！再有壓力，也不能拿我的錢去養(yǎng)你的家人�。 �
（二）
老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥、越來越老、越來越丑了！”隨后，老婆對老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我啊！醬紫我心情會好點兒～”老公想了想，說道：“嗯～～ 老婆，你不老！你的視力還是很好的！”
（三）
一美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來，家里小狗不停的跟在她后面。美女喜孜孜、心想：“不就是沒穿衣服嗎？至于這么一直跟著嗎？”小狗也想：“不就是兩個肉包子嗎？干嗎掛那么高？”
（四）
老王和老婆出門玩，回家的路上，老婆在地鐵里累了，就雙手掛在老王脖子上休息。忽然間老王的手機響了，是他的Body Body老李傳來的簡訊，老王拿出來一看，瞬間抽筋～ 簡訊內(nèi)容：“兄弟！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子和一個穿著猥瑣的傻B禿頭男抱在一起！怎么辦？” （五）
如何判斷員工是否在計算機前乖乖上班？1.打字非常輕快且有停頓 --- 在聊天
2.鍵盤鼠標(biāo)并用且不停點擊 --- 在玩游戲3.不�；瑒訚L輪或Page Down鍵 --- 在看帖子
4.不停按刷新/F5 --- 在上微博5.一動不動,緊盯屏幕的 --- 在看電影
6.表情時而嚴(yán)肅,時而輕松 --- 在看股票
7.手放在鍵盤上但長時間未動 --- 睡著了
（六）
念中學(xué)時，一哥兒們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？”我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃色小說遞了過來�；厝サ穆飞衔覇枺骸包S色小說為什么叫 ‘劉備’ 呀？” （七）
住校，晚上天氣悶熱，又逢停電，于是我把涼席鋪到房外的走道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住?翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去?又不到一個鐘頭，我被一聲男
人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:“你、你大爺?shù)�！鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香?”
（八）
經(jīng)濟學(xué)老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學(xué)們知道什么是奢侈品么？
假設(shè)你跟女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你買了下來，那么這個東西就是奢侈品�！蓖瑢W(xué)們都會心一笑。老師接著說道：“還沒完、繼續(xù)逛? 你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學(xué)們! 那你的女朋友就是奢侈品!!”
（九）
男人在外面有了個小三~小三：親愛的，你要是把滿臉的胡子刮掉就更有精神啦
男人：不行，我老婆說她就喜歡我這把胡子。小三：你就為我刮一次嘛~男人：我要是把胡子刮了，我老婆會找我麻煩的。小三：既然你老婆這么重要，以后你就別來找我！
在小三軟硬兼施，男人破例刮了胡子與小三幽會后很晚才回家。心有余悸的男人沒有開燈，他悄悄地躺在妻子身邊.....妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸男人的下巴，............
驚恐地說：「親愛的，你怎么還在這兒？我老公就要回來啦!!」
（十）
一位年長的女士站在郵輪邊的扶手旁，兩手緊抓著帽子，就怕風(fēng)把帽子給吹跑了。 一位紳士走了過來，對她說：「原諒我，女士，不是故意要靠近您，您知道您的裙擺被風(fēng)吹的老高老高的？」 「是的，我知道」，女士又說：「可是我的兩手必須抓緊這帽子」
「但是女士，您應(yīng)該曉得您沒穿內(nèi)褲，私處都露出來了呢！」，這位男士非常誠懇的又說。 婦人朝下望了望，抬頭回答說：「先生，您所看到這下面的任何一個玩意兒，都65年了， 可是這頂帽子，我昨天才買的呀！」
（十一）
中午在辦公室午睡覺的同事們注意了！
辦公室里男同事中午外出,沒把手機帶走。
他老婆不停地打電話來。
午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!"....
電話再也不響了。
半小時后,男同事怒氣沖沖地回到公司:"剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊!?"
辦公室里寂然無聲......
龍 的 傳 人
美國很糾結(jié)，不知道拿中國怎么辦：入侵中國吧，她人那么多，可能把你吞了; 你不入侵中國吧，中國人就特別愛“和平”地入侵你。有錢的沒錢的全來了，旅游的，留學(xué)的，投資的，走迷路的，大娘，二奶，小三，大肚子懷孕的，全來了。美國的航母頂多在離中國不遠(yuǎn)的地方趴著; 而中國的和平大軍不一樣，一進美國就玩“軍民魚水情” ，女人們跟打殲滅戰(zhàn)似的，就把美國男人給嫁了，不出幾年，新一代的美國公民全能用中文叫媽叫爸了。哪個民族招架得住這樣同化呀! 美國人本來想用麥當(dāng)勞、肯德基同化中國。可是，沒過幾年功夫，“肯德基”就開始賣豆?jié){油條，到底誰在同化誰呀?據(jù)初步統(tǒng)計，在美國的中餐館(有執(zhí)照的)已有上百萬家，散布在所有有人類喘氣的地方，比任何連鎖店都厲害,。美國成年人能獨立用兩根木棍兒吃飽飯的，已高達(dá)百分之八十；而且百分之二十五的美國人開始迷戀上啃雞爪子，百分之五的美國人認(rèn)為臭豆腐是香的。近日來美國出現(xiàn)槍殺案，不少中國人說：“白人開槍，黑人搶劫，老墨販毒，就中國人安分守法"言外之意讓中國人接管美國，其余各族人民打哪來的回哪兒去，退回原籍。好給中國人騰地兒。走進西部美國大學(xué)，學(xué)生一半以上是從中國來的，教授也是從中國來的，有時講著講著課就換中文了，讓美國學(xué)生在自己的國土有種“亡國奴”的感覺。說真的，中國的語言實在不是人學(xué)的。上漢語的第一課，中國老師就告訴我們英語的“I”就是(我的意思) 譯成中文有：“我，俺，奴輩，鄙人，卑職，晚輩，晚生，在下，老夫，老朽，老子，你大爺我＂等等意思。美國人聽完當(dāng)時就暈過去了，這才是一個最簡單的“我”字呀。中國人不但用文化，還用言傳身教來同化美國。比如說，原來美國家庭主婦很少有買菜挑來挑去的好習(xí)慣，現(xiàn)在和中國女人學(xué)的，買扁豆時一根一根挑，還用大拇哥的指甲狠狠地掐一下，看看是不是嫩。逼得超市沒辦法，只好用兩種語言寫個牌子“請勿掐! (No Pinching!)” ，去美國大超市只需掃一眼瓜果梨桃上面的手指印，就能立刻斷定：看，中國人剛剛來過。只有中國人的手勁才能把西紅柿和茄子掐成那樣!美國人一天天被同化著。早晨，越來越多的美國人在練太極拳。入夜，數(shù)學(xué)不好的美國人民圍在一張桌子上玩最簡單的麻將。過生日的時候，美國人民百分之百跑調(diào)兒地高唱卡拉OK; 掀開背心，很多人會自豪地讓你看他們紋在身上的中國字----我是聾的傳人! 在這種氛圍下，美國的西點軍校也開講孫子兵法了。開課十天，西點學(xué)校就出現(xiàn)了階級斗爭的苗頭。原本缺心眼的美國學(xué)員開始熟練使用“落井下石，聲東擊西”等傳統(tǒng)謀略。女學(xué)員為了得好分開始給教官施“美人計，離間計”; 同性戀學(xué)員們互相施“反間計和苦肉計”等等。中國人來了。中國人如黃河之水，坐著飛機從天上下來，所向披靡地涌進美國。這時候，美國人才真正理解為什么慈禧太后當(dāng)年閉關(guān)鎖國，不讓中國人出去，就是為了不給世界國家添堵��！
健康的小笑話篇二：醫(yī)學(xué)小笑話
醫(yī)學(xué)小笑話
2007-11-19
1.疑神疑鬼
一位老實的鄉(xiāng)下紳士來到城里看牙醫(yī)。醫(yī)生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。
牙醫(yī)：“先生，現(xiàn)在不用付錢�！�
紳士：“哦，我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。”
2.不按照書生病
有一位醫(yī)生，他的醫(yī)術(shù)很差，從來沒有真正治愈過一個病人。他的朋友指責(zé)他： “難道你不知道怎樣治病嗎？”
“你錯了，我的朋友，我對病人向來負(fù)責(zé)，每次病人來時，我總是熱情地招呼他們坐下，詢問他們患病的情況，按照書上所說的那樣，仔細(xì)地進行檢查，然后再遵照醫(yī)書給他們治病�！薄澳敲�，你怎么從來沒有治好過一個病人呢？”朋友問道。
“這就不能怪我了，我按照書本來治病，可他們從來不按照書本生��！”
3.少來這套
一個牙醫(yī)為患者打麻藥拔一顆極不整齊的怪牙時，說：“坐好，坐好，放松，不要怕，一點都不痛的，馬上就好了！”
張開嘴巴的患者說：“少來這套，騙我，我自己也是牙醫(yī)！”
4.幫忙
牙科醫(yī)生：“你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室里還有那么多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。”
5.怕來不及
某市長偶患小疾，但卻興師動眾，讓司機開車速去請正在主持一個學(xué)術(shù)會議的全市最著名的內(nèi)科專家李教授來家診治。李教授診斷后急速開了一張?zhí)幏�，并吩咐：快！快去醫(yī)院藥房取藥！市長驚慌地問：李教授，為何這么急？慢了怕來不及！��？李教授，我得的這是啥急癥？沒啥大病。我是怕慢了，來不及把藥取回來你的病自愈了。
6. 醫(yī)院之最
甲：“你到醫(yī)院看病，什么時間最長？”
乙：“掛號等的時間最長�！�
甲：“什么時間最短？”
乙：“診斷時間最短�！�
甲：“什么最多？”
乙：“交費的次數(shù)最多。”
甲：“什么最少？”
乙：“能看病的大夫最少。”
7.說話
馬季有個相聲是說醫(yī)生吃飯聊天的職業(yè)病，雖然較夸張，但是也確有類似事件。比如上次，我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？
另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。
然后他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？
前者回答：這是乙狀結(jié)腸，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD這家飯店蒙人！用乙狀結(jié)腸冒充直腸賣給我們，老板！
老板沒過來，旁邊桌一個哥們兒臉色蒼白地來了：求求你們，你們這桌我結(jié)了，別聊這個了成么？
8.做了二十幾年的護士
某甲到醫(yī)院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”
護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”
某甲說：“太好了，我放心了！”
然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”
9.至少保住它
醫(yī)生對將開刀的病人說: “這個手術(shù)有些風(fēng)險,要是失敗了,會造成你左半身麻痹�！� 病人用手摸了摸命根子……
醫(yī)生:“你干嘛?”
病人:“我只是將它移到右邊�！�
10.心臟病
一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了，因為老婦人有著非常嚴(yán)重的心臟病，絕對不能受一點刺激。于是他們一起去和老婦人的私人醫(yī)生商量。醫(yī)生知道后，絞盡腦汁終于想出了個辦法。 過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫(yī)生就坐到了她的身邊。
“親愛的太太，我們來玩?zhèn)�叫?假裝?游戲好嗎？”
“當(dāng)然好啦，我的醫(yī)生！”
“如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什么？”
“我會把其中的三分之二給你！因為這么多年來，你對我都照顧得很周到，醫(yī)生！” 話還沒完，醫(yī)生就一下子摔到了地板上。經(jīng)檢查，醫(yī)生死于心臟病。
11.外科醫(yī)生的帳單
有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城里最好的外科醫(yī)生為他妻子手術(shù)。醫(yī)生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術(shù)很成功。醫(yī)生向富翁收費5000美元。 富翁很不高興，認(rèn)為醫(yī)生只不過用了一根鏍絲釘就收這么多錢，太不公平。于是他寫了一封信給醫(yī)生，要求列出收費明細(xì)賬，很快他便收到了醫(yī)生寄來的賬單： 1根鏍絲釘：1美元 知道怎樣放進去：4999美元 總計：5000美元 富翁沒有再說什么。
12.希望成功
“大夫，手術(shù)成功的可能性有多少？”“哦，已經(jīng)有97次的手術(shù)經(jīng)驗了�！薄澳俏揖头判牧��！薄班牛∥乙蚕Ｍ晒σ淮��！�
13.量脈博方法
一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫(yī)生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩只眼睛盯著我一動也不動。” 醫(yī)生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然后再量好了�！�
14.妻子的“擔(dān)心”
丈夫：“大夫，我妻子整天都擔(dān)心她的衣服被盜�！�
大夫：“先生，她有什么癥狀嗎？”
丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然發(fā)現(xiàn)她雇了一個男人站在大衣柜里當(dāng)守衛(wèi)！”
15.好奇的下場
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉(zhuǎn)，口中念著：”13,13,......” 小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13“是何含義，連續(xù)觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發(fā)作，始終不敢。一日，小護士終于安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井里，隨后在井旁邊跑邊念：“14,14,14,......”
16.幸運與不幸運
一個剛手術(shù)完醒來的病人問：“我怎么了？”
醫(yī)生回答說：“您遇到了車禍，剛手術(shù)過。”
“那我是在醫(yī)院了？”病人說。
醫(yī)生回答：“準(zhǔn)確的說，是您的大部分在醫(yī)院里。”
17.男人的想法
足球賽中，小張的兩個手指傷得不輕。同學(xué)們扶他離開球場，并讓醫(yī)生為他醫(yī)治、包扎了手指。
“醫(yī)生，”小張焦急地問，“我的手好了以后，能夠彈鋼琴嗎？”
“當(dāng)然可以！”醫(yī)生斷言。
“你真是位高明的醫(yī)生�！毙埜吲d地說，“我以前是不會彈鋼琴的！”
18.初診與復(fù)診
有個人去看病，事先聽說醫(yī)生初診要收費6英鎊，而復(fù)診只收2英鎊。到了那里，他先說：“醫(yī)生，我又來看病了�！�
“我好像沒有見過您”醫(yī)生回答說。
“噢，那您準(zhǔn)是忘了。我是上個星期來的�！�
“大概是忘記了。現(xiàn)在感覺怎樣？”
“不佳，一點也不見好轉(zhuǎn)�！�
“來檢查一下�！贬t(yī)生給他檢查了一下，然后說：“仍按上次的處方再服一星期藥�，F(xiàn)在請付2英鎊�！�
19.回 音
一位牙痛病人找到醫(yī)生，醫(yī)生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重復(fù)說！”
“我沒有。”醫(yī)生回答，“那是牙洞的回音�！�
20.緊張的病人
“您能告訴我嗎？為什么您從手術(shù)室里跑出來？”院長問一個萬分緊張的病人。
“那位護士說：?勇敢些，闌尾手術(shù)很簡單！?”
“這話難道不對嗎？”
“唉！可這句話是對那個正準(zhǔn)備給我動手術(shù)的大夫說的！”
健康的小笑話篇三：爆笑的簡短小笑話
1 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 普通狗回到警察局發(fā)現(xiàn)里面坐著一只豬，就劈頭蓋臉的過去質(zhì)問它：我是便衣，你是什么東西？豬不屑一顧的看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是日本豬的臥底
2 一句話小笑話:
1、老師家訪，問學(xué)生：你們家幸福嗎？學(xué)生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“�！�，一老農(nóng)見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
4、一老農(nóng)向往北京天an門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年后，終有緣一見，卻大失所望：假貨！怎么不發(fā)光呢？
5、海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結(jié)束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！
6、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班！”
“瞎扯”
“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
7、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負(fù)責(zé)擦黑板的！
8、一個醫(yī)生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。 “600美元！”醫(yī)生憤怒地說：“我當(dāng)醫(yī)生一小時都賺不了這么多錢！”
“是啊�！彼芄て届o地說，“我當(dāng)醫(yī)生的時候也是。”
9 有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發(fā)現(xiàn)竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學(xué)把他叫起來
沒想到那個學(xué)生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
1、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
2、青工小王想調(diào)動工作，便請廠長去喝酒。
酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。
3、一天，動物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了�！辈涣嫌幸蝗瞬逶挼溃骸斑@個動物園有個規(guī)定，如果誰飼養(yǎng)的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢？”
4、何四與鄰居發(fā)生爭執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。
何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛。” “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了�！�
5、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說：“怎么啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？”
女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了。”
1、一位市民向市長反映，挖馬路的掘土機把他們家門前的水管弄裂了，漏掉了許多水。 市長立刻打電話到自來水公司查問，然后安慰市民說：“不必?fù)?dān)心，自來水公司說一點也不會漏掉，都記在你下個月的賬單里�！�
2、一位官員坐計程車，下車時，特別從皮夾中拿出一張新鈔票付給司機：“我想你和一般人一樣，喜歡干凈的錢�！�
司機接過鈔票端詳了一會說：“其實，我并不在乎你的錢是怎么來的�！�
3、一位出國多年的經(jīng)濟學(xué)家回國講學(xué)，記者訪問他“你對國內(nèi)經(jīng)濟奇跡的說法，有何感想？” “真了不起，大家越來越健康。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動，現(xiàn)在一個小學(xué)生就能一只手提回家了。”
4、某人找醫(yī)生治療失眠。
醫(yī)生：“每天晚上躺上床多久才睡得著？一天又能睡多久？”
病人：“晚上一上床就睡著，一覺到天亮�！�
醫(yī)生：“這怎能算失眠呢？”
病人：“我指的是白天上班睡不著�！�
醫(yī)生：“你從事那種行業(yè)，需要白天上班時睡覺？” .
病人：“公務(wù)
5、農(nóng)業(yè)專家下鄉(xiāng)視察，看到一只進口來的新品種山羊，但不清楚其品種名稱，只好請教農(nóng)民。
“你是專家呀！”農(nóng)民故意裝傻“我還想請教你呢。”
專家立刻打電話回單位詢問：“長相奇特。圓頭長臉，有胡須，皺紋，身體干巴巴，腿部細(xì)瘦有力，但眼神悲凄無光�！�
單位一干專家開會研究后回答：“聽起來，象是一般老農(nóng)民的模樣�！�
6、一家省營報紙的新任主管上任后,前往省府晉見主席,并禮貌性的向他請教新聞處理的原則.省主席說:“盡量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然�！�
7、夫妻倆正在討論一位官員的外遇傳聞。
妻：“你相信他否認(rèn)的話嗎？”
夫：“男人的話怎么靠得��？”
妻：“那你呢？”
夫：“我又不當(dāng)官，怎么靠不住？”
8、一位官員為了訓(xùn)練自己的挑剔能力,常常在家用太太當(dāng)實驗品.若是太太早餐給他煎了荷包蛋,他就要吃炒雞蛋,但若真給他炒雞蛋,他又要吃荷包蛋.
有一天他太太只得給他一份荷包蛋和一份炒雞蛋。官員依然挑剔的說：“你看你，該煎荷包蛋的那只你卻給炒了，該炒的那只你卻給煎了。”
1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來
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