幽默感強篇一：43個絕對提升幽默感的爆強問答

43個絕對提升幽默感的爆強問

1.問：“去相親，對面那女的咧嘴一笑，臉上好厚一塊粉掉下來了，我該怎么辦？”…… 答：“您太客氣了，第一次見面就送糧食。”

2.問：你在坐公交，忽然你身邊的人看了你一眼然后吐了，你咋辦？

答：果然好定力！一般人看到我是直接暈過去的。

3.問：十瓶啤酒下去，你會怎樣？

答：再讓它們上來。

4.問：敢說你和多少異性接過吻嗎？

答：沒算。不過每增加一個，我就記到一張卡片上�！�…后來我用這些卡片做了四副撲克。

5.問：情侶兩個都在QQ上，但是雙方都不說話已有10分鐘，說明什么？

答：老板在旁邊

6.問：公交車上一男的踩了你的腳，對你說“我是周杰倫”，你的反應？

答：踩回來。以后可以炫耀啦，我踩過周杰倫！

7.問：如果你在圖書館看書，正入迷時，對面的異性用腳碰了你三次，你會？

答：踩住。

8.問：好像有不少女人都很喜歡***？喜歡的理由，或者討厭的理由是啥？傳聞好像要復出了！

答：冠希加油！期待第二季。

9.問：距世界末日還有7秒鐘，你想做的最后一件事？

答：收菜

10.問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎？"

答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什么名字�。俊�…”

11.問：同時說1種花，看誰和我有默契~~

答：1種花

12.問：一男和一女住了一夜，什么都沒干！你們相信嗎？

答：相信。都濕著呢，沒干。

13.問：相親時,人生就是這樣，女方對你說：你沒房沒車來相什么親？你怎么回答？ 答：獻愛心來了

14.問：你有過差點死掉的經(jīng)歷嗎

答：****算嗎？

15.問：有個女mopper交了6個男朋友，請問她情人節(jié)該怎么過？

答：一起吃火鍋吧

16.問：楊過沒車為什么小龍女還膩著他呢？

答：誰說沒車？他一直用雕牌！

17.問：晚１０點一女同事消息發(fā)來?我老公不在?怎么回�。。�？？？

答：我馬上到……

18.問：如果有人問，我可以追你嗎？怎么回答比較好？？

答：為什么追我？我又不是急支糖漿。。。

19.問：你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？

答：中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！

20.問：真心話你要是男人你希望自己象***一樣有一堆女人嗎？

答：我希望自己是一個擁有一堆***的女人……

21.問：給你1億,讓你從2樓跳下去,你愿意伐?

答：請先把1億堆在樓下，我馬上往上跳

22.問：白床單，白被子，白枕頭,烏鎮(zhèn)，白拖鞋意味著什么？

答：白大夫，就是要你白

23.問：男生給女生每天發(fā)100多條短信，但是電話很少，說明什么 答：他訂了個包月套餐

24.問：用四個字形容自己的長相！

答：不提也罷

25.問：你兜里只有2塊錢，怎么解決三餐？？？

答：買個破碗，蹲街邊

26.問：弟弟拉褲子了??打兩位美國政壇名人！

答：奧！爸，媽！稀拉里！

27.問：如果有人看了你的照片后，說“好丑~”。。。。。

答：總比說"好可愛的猴子"要好吧

28.問：**1200元，買什么車好？

答：買副象棋吧，有四個車呢！另外還有四個寶馬。

29.問：養(yǎng)了10年的寵物和交往1周的戀人，必須舍棄1個，你選什么？ 答：舍棄寵物吧，把它送給戀人。

30.問：結婚用什么車娶親最cool？

答：布加迪威航開路，阿斯頓馬丁攝像，齊柏林DS8護航，新郎新娘騎驢。

31.問：你花心嗎？

答：以前別人都是用感嘆號問我

32.問：小龍女可以7年不見楊過你能么

答：我可以一輩子不見楊過

33.問：四個字形容一下你的開車水平

答：交警無語

34.問：一個人對你說“偶吃的鹽比你吃的飯還多��！”說明什么？

答：口重

35.問：看完獸獸視頻最大的感想是什么？

答：手機太差了。

36.問：分手后有一方說：“我心里不會再走進別人了”。你信嗎？

答：心里不會，但是身體會

37.問：你覺得你身上最值得保持的品質是什么？

答：將錯就錯

38.問：你拿過的最牛B的兇器是什么？

答：TT。（殺億人于無形中）

39.問：我買房子的花園里居然挖出了一具尸體，我該怎么辦？要不要報警 答：繼續(xù)挖，下面還有兵馬傭

40.問：說一個**自己最殘忍的方式？

答：一人吃掉KFC全家桶

41.問：給你1W，讓你去小區(qū)門口大喊3聲：“芙蓉姐姐我愛你”,黑白，你干嗎 答：可以“喊”，但是不“干”。

42.問：晚上，正在洗澡，突然,完美夢幻誅仙官網(wǎng)，發(fā)現(xiàn)，多了一只手在幫你搓澡！你。。。 答：偷偷把它的手表和戒指擼下來。

幽默感強篇二：100句超強一句話經(jīng)典搞笑語錄

100句超強一句話經(jīng)典搞笑語錄。

1，什么節(jié)目充滿了欺騙謊言卻極受廣大人民群眾的喜愛？答：新聞聯(lián)播！

2，開發(fā)商買不起人民群眾的房子就讓法院強制執(zhí)行，那么人民群眾買不起開發(fā)商的房子是否也可以要求法院強制執(zhí)行？

3，世態(tài)炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。

4，有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！

5，都是中國人，不用講素質！

6，自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業(yè)生后，我現(xiàn)在一般都自稱文盲！

7，脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

8，自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

9，你的丑和你的臉沒有關系……

10，想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！

11，長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣！

12，你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

13，人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

14，為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。 15，天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

16，給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

17，如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

18，你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了��！

19，喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經(jīng)喝死了。 20，下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

21，偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……

22，不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……--死就死得徹底！ 23，一時的沖動，絕世唐門子孫的危機! 24，早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

25，和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

26，聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！

27，有一個很古老的傳說，說是在北郵(轉 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:幽默感強)校園內(nèi)能看到美女的人會長生不老……

28，難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現(xiàn)實些…… 29，不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！

30，夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 31，我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

32，生活有時就像被太監(jiān)強奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！

33，在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。 34，我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 35，北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！

36，恐龍說：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受……” 37，鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

38，昨天，系花對我笑了一下，樂得我晚上直數(shù)羊，一只羊，兩只羊，三只羊…… 39，長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

40，打破老婆終身制，實行小姨股份制.引入小姐競爭制，推廣情人合同制。

41，我不在江湖，但江湖中有我的傳說。

我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。

42，飯在鍋里，我在床上*^_^*

43，走，MM，咱們化蝶去……

44，愛她，就請為她做無痛人流手術！

46，此地禁止大小便，違者沒收工具。

48，佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。

49，很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿*^_^*

50，男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦！

151，如果跟導師講不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

52，如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。

53，所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間！

55，我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。 56，有事秘書干，沒事干秘書！ 57，干掉鳥人我就是天使! 58，好好活著，因為我們會死很久!!! 59，在教堂聽講經(jīng)的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 60，陪聊，提供夜間上門服務。（一個墓志銘）

61，人又不聰明，還學人家禿頂！！ 62，春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。 63，女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。

64，諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗�。�！

幽默感強篇三：很強大的幽默技能

很強大的幽默技能

1、今兒在公司樓下飲料攤，服務員妹子問我：可樂加冰嗎？ 我問：難道還能加別的？

她：想加啥都行啊！

我答：那咱倆加個微信吧！

2、兩個男孩在海邊玩，看見一個女孩輕生。 一個男孩跑過去要救那個女孩，另一個男孩拉住他說：晚會再救，現(xiàn)在救了怎么做人工呼吸��？

3、女同事拿我開涮，說我每月工資都要交給老婆，就像生活在奴隸制社會一樣。我有點不悅，沒搭理她。 過了一會兒，女同事向我道歉：“對不起，剛才不該這樣說你的�！�

我擺了擺手，示意沒事。 女同事接著說：“你有一定的人身自由，應該屬于封建農(nóng)奴制�！�

4、同事：你會修電腦嗎？

我：會啊，怎么了？

同事：過來幫我看看我電腦，啟動不了不知道怎么回事？ 我：電源插上了嗎？

同事：插啦！

我：那我沒辦法了！

5、主持人問某歌星，你唱K的時候唱自己的歌嗎？ 他說：一般不會。

主持人問，為什么？

他皺了皺眉頭說：因為那樣我感覺是在加班。。。

6、唐國強去某地旅游，被村民強行攔住交過路費。 唐國強怒了：“你知道我是誰嗎？？？”一邊把頭發(fā)往后擄了擄。

幾個村民打量了一下他，小聲嘀咕：“好像電視里見過。。�！� 唐國強雙手叉腰，微笑著點點頭。 這時一個村民開口了：“別廢話！交錢！你不就開挖掘機的嗎？得瑟啥！交錢！”

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