群幽默段子篇一：最內(nèi)涵的十個(gè)幽默小段子

最內(nèi)涵的十個(gè)幽默小段子

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1. 一犯人生前惹惱過(guò)我老公，身為警察的老公這天要執(zhí)行槍決這位犯人，決定

親手殺掉他。 ”砰”，第一槍打偏了，緊接著第二槍槍子彈沒響…第三槍…第四槍…此時(shí)犯人嚎啕大哭:“媽呀，你掐死我算了!”

2. 女朋友第一次到我家來(lái)玩，她在房里故意挑逗著我，我對(duì)她說(shuō)：你別逗我了，

再逗下去我受不了了可別怪我弓雖女干你。 女朋友：那跟本就不可能發(fā)生。 我：怎么說(shuō)? 女朋友：我不反抗不掙扎，還要配合你能叫弓雖女干嗎? 臥槽……傻B的我還在等什么………!!!!

3. 大一歲的閨蜜生了，是個(gè)男孩。滿月的時(shí)候，我將她兒子抱在懷里，仔細(xì)看

看了孩子的臉，又看了看他她老公的臉。再走出去看了一遍在場(chǎng)所有成年男性的臉…突然，眼前一亮……

4. 今天在小區(qū)里溜達(dá)，看見一哥們?cè)谛�區(qū)里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧�！敝灰娝�在樓下喊了半天，樓上也沒反應(yīng)，我估計(jì)是女方?jīng)]看上他吧，但是下一幕的場(chǎng)景我就驚呆了，只見那哥們打了個(gè)電話之后仰天大罵了一句“草你大爺?shù)模�跑錯(cuò)小區(qū)了�！�

5. 狐貍在森林里覓食，看到了站在樹上的烏鴉嘴里叼著一塊肉，它想吃那塊肉，

對(duì)烏鴉說(shuō)：“親愛的烏鴉，我覺得你一定唱歌很好聽!”烏鴉聽到這話高興地唱了起來(lái)，嘴里的肉就掉地上了。狐貍滿心歡喜地彎腰去撿，身后的草叢里鉆出來(lái)個(gè)老虎，解開了褲腰帶：“你個(gè)小吃貨，不找個(gè)托還治不了你。”

6. 今天做公交車，車上沒座了。下一站牌時(shí)上來(lái)了一個(gè)大媽，慢慢吞吞的走到

我面前示意讓我讓座，我沒理她，誰(shuí)知那大媽說(shuō)現(xiàn)在的小伙子真沒素質(zhì)，我頓時(shí)就火了，你TM天天在我樓下跳得那么利索，一坐車就不行了。頓時(shí)一片寂(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:群幽默段子)靜。我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)我的語(yǔ)音竟然如此犀利。

7. 一天小明主動(dòng)提問(wèn):老師你說(shuō)過(guò)盤古開天辟地，頭頂天，腳踏地，最后掛了，

頭發(fā)變成了森林，血液變成了河流，肌肉變成了陸地，那么珠穆朗瑪峰是哪來(lái)的?么非。。。 老師:滾出去!

8. 以前在街上經(jīng)常會(huì)遇到偷偷問(wèn)你要不要手機(jī)的，現(xiàn)在更可怕了，直接明目張

膽推銷人體器官了，今天走路無(wú)意碰了一女的還沒來(lái)得及說(shuō)對(duì)不起，那女的竟然大聲問(wèn)我，要不要臉？

9. 我一直覺得男人不是靠臉的,直到昨天,我在桑拿浴叫了個(gè)小姐,正準(zhǔn)備

OOXX。她充滿歉意的看著我說(shuō)“大哥,,要不咱把燈關(guān)了吧,我給你打個(gè)折。”

10. 家里沒有tt了但是想跟老婆啪啪啪此為背景 我:一會(huì)我要做個(gè)十幾億的大

工程你去買份保險(xiǎn)我婆:說(shuō)人話 我:家里沒tt了你去買點(diǎn) 老婆穿著睡衣摔門就出去了過(guò)了一小時(shí)才回來(lái)我:為什么這一盒少一個(gè) 老婆:剛才出門急，忘帶錢了。

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群幽默段子篇二：十個(gè)經(jīng)典的微信搞笑段子

十個(gè)經(jīng)典的微信搞笑段子

1.昨天中午有個(gè)男同事外出，沒把手機(jī)帶走。他老婆不停地打電話來(lái)。午睡的女同事被吵煩了，拿過(guò)手機(jī)大吼:"我們?cè)谒�覺,你煩不煩！”結(jié)果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來(lái)上班！

2.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會(huì)同事來(lái)了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊�。�！” 哥沒說(shuō)話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時(shí)，同事抱著一個(gè)瓶子說(shuō)：“嚇?biāo)牢伊耍�洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢。“ 哥心里直罵：你奶奶個(gè)熊滴，喝你點(diǎn)酸奶 把人往死里整。

3.有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過(guò)來(lái)說(shuō)：“大爺，按號(hào)�！� 大爺：“啥？” 保安：“按號(hào)�！� 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個(gè)錢還要暗號(hào)，于是低聲對(duì)保安說(shuō)：“天王蓋地虎�！� 保安無(wú)奈的幫老爺子按出一張排隊(duì)票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊�，居然被我蒙�?duì)了��！

4.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說(shuō)話放下就走了。 新來(lái)的男同事問(wèn): 剛才那是誰(shuí)��？她回答:送外賣的。新來(lái)又問(wèn):怎么沒給錢？她說(shuō): 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個(gè)辦公室轟然大笑...

5.有一孩子問(wèn)媽媽：當(dāng)年你為什么嫁給爸爸呀？

媽媽說(shuō): “當(dāng)年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！” 孩子又問(wèn)爸爸: 咱家怎么這么窮�。�

爸爸說(shuō): “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”

6.飯店里人特別多，一對(duì)年輕情侶實(shí)在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對(duì)面。說(shuō)實(shí)話那女的長(zhǎng)得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結(jié)果被那個(gè)男的發(fā)現(xiàn)了，他啪嚓一下往桌子上放了一個(gè)大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細(xì)一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個(gè)瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個(gè)車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領(lǐng)著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個(gè)配鑰匙的裝什么裝！

7.到銀行匯款，車臨時(shí)停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說(shuō)有查車的過(guò)來(lái)了告訴我一聲，進(jìn)去幾分鐘果然有交警來(lái)了，那個(gè)朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼到：大哥，警察來(lái)了，快走�。∧岈�，偌大的一個(gè)大廳幾十號(hào)人，頃刻間寂靜無(wú)聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個(gè)保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對(duì)手，就怕豬一樣的隊(duì)友！

8.（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過(guò)去問(wèn)道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來(lái)么？大爺：小伙子，你走吧，我再等一會(huì)兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量……

（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說(shuō)：“后生你別動(dòng)，看你也是個(gè)打工的，你走吧我再等等�！�

我被感動(dòng)了趕緊說(shuō)“大爺，有個(gè)開路虎的停好車就快過(guò)來(lái)了�！贝鬆斠布�動(dòng)了“你這后生還算實(shí)在，你干脆別走了給我做個(gè)證人，完事兒也買個(gè)車上班開�！�

（3）走在路上看到個(gè)大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說(shuō)“后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說(shuō)，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說(shuō)后生有志氣，這地給你了，我換個(gè)地兒！

9.現(xiàn)在小學(xué)語(yǔ)文太難了，看他們的一道作業(yè)題：

要求：把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接:

（1）李姐姐癱瘓了;

（2）李姐姐頑強(qiáng)地學(xué)習(xí);

（3）李姐姐學(xué)會(huì)了多門外語(yǔ);

（4）李姐姐學(xué)會(huì)了針灸。

（正確答案應(yīng)該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，不僅學(xué)會(huì)了多門外語(yǔ)，而且還學(xué)會(huì)了針灸。）

結(jié)果有一個(gè)孩子寫：雖然李姐姐頑強(qiáng)地學(xué)會(huì)了針灸和多門外語(yǔ)，可她還是癱瘓了。

后來(lái)，發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道：

李姐姐不但學(xué)會(huì)了外語(yǔ)，還會(huì)了針灸，她那么頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，終于癱瘓了。

李姐姐之所以癱瘓了，是因?yàn)轭B強(qiáng)地學(xué)習(xí)，非但學(xué)會(huì)了多門外語(yǔ)，甚至學(xué)會(huì)了針灸。

李姐姐是那么頑強(qiáng)的學(xué)習(xí)，不但學(xué)會(huì)了多門外語(yǔ)和針灸，最后還學(xué)會(huì)了癱瘓。

李姐姐學(xué)會(huì)了多門外語(yǔ)，學(xué)會(huì)了針灸，又在頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)癱瘓。 亮點(diǎn)總在最后：

李姐姐通過(guò)頑強(qiáng)的學(xué)習(xí)，學(xué)會(huì)了多門外語(yǔ)和針灸，結(jié)果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！

10.今天惹禍了。

辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天，問(wèn)我養(yǎng)的什么。

我說(shuō)：“蝦啊！”

領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了......

我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)！領(lǐng)導(dǎo)蝦��！領(lǐng)導(dǎo)真是蝦！！是真蝦啊�。�！”

群幽默段子篇三：經(jīng)典搞笑段子集錦,簡(jiǎn)直笑成狗了

經(jīng)典搞笑段子集錦，簡(jiǎn)直笑成狗了

段子1

青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學(xué)，父母責(zé)罵我，女朋友也離我而去，請(qǐng)您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎？”大師搖頭說(shuō)道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過(guò)來(lái)面試吧！”

段子2

你今天買不起新鮮水果，就攢錢過(guò)幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來(lái)時(shí)候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾，絕不會(huì)為你帶來(lái)任何愉悅，現(xiàn)在得不到就忍，就等，就去努力爭(zhēng)取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。

段子3

最近買了電子煙，使用感覺還不錯(cuò)。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個(gè)車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺，直到一個(gè)好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

段子4

小時(shí)候，我媽不止一次跟我說(shuō)，親嘴會(huì)懷孕，親嘴會(huì)懷孕，結(jié)果我家貓?zhí)�起�?lái)?yè)屓獬缘臅r(shí)候好死不死親到了我的嘴，過(guò)了幾個(gè)月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感，有我一口肉吃，我就不會(huì)讓那三只小貓吃素！

段子5

都說(shuō)女兒找了男朋友，父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感�？晌业艿茏詮恼伊伺�朋友，連家里都不回來(lái)住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說(shuō)：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

段子6

西天取經(jīng)，六耳獼猴混來(lái)進(jìn)來(lái)，真假美猴王只有唐僧能分辨出來(lái)。 唐僧說(shuō):“為師想吃桃子�！� 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我

拿下那只獼猴桃！”

段子7

保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說(shuō)你虧多少吧？ 我：5萬(wàn)。。。 保安：一樓大廳排隊(duì)，撞柱子去吧！ 我：為什么？ 保安：虧10萬(wàn)才能上二樓，20萬(wàn)三樓，30萬(wàn)4樓，40萬(wàn)五樓，100萬(wàn)六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！? ?

段子8

小時(shí)候我一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業(yè)了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說(shuō)了說(shuō)聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！

段子9

我去營(yíng)業(yè)廳辦卡，問(wèn)營(yíng)業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉(cāng)井空小說(shuō)，3g可以看倉(cāng)井空?qǐng)D片，4g可以看倉(cāng)井空視頻�！蔽艺f(shuō)姑娘你盡說(shuō)些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧

段子10

辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班， 一男同事快速?zèng)_杯咖啡端到美女面前，美女受寵說(shuō): 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰(shuí)讓你喝了，讓你給加點(diǎn)奶。

段子11

我是個(gè)送快遞的，有個(gè)事情我必須說(shuō)說(shuō)！那個(gè)住2號(hào)大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請(qǐng)上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問(wèn)問(wèn)你：你懷的是不是哪吒？！

段子12

交易廳遇到一女士，她說(shuō)：中國(guó)股市有點(diǎn)像陽(yáng)痿丈夫，拋棄他吧，有點(diǎn)舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點(diǎn)陽(yáng)氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說(shuō)，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等！

段子13

一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個(gè)屁，美女甚是尷尬。這時(shí)司機(jī)抽了一口煙，緩緩的說(shuō)：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說(shuō)：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說(shuō)：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了！�。　盵哈哈]

段子14

小明媽在做面膜，這時(shí)門鈴響了。媽媽對(duì)小明說(shuō)：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門，原來(lái)是爸爸。爸爸問(wèn)小明問(wèn)：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！

段子15

一人問(wèn)：如果蹦極的時(shí)候繩索斷了，你馬上要掉進(jìn)懸崖底下，只讓你說(shuō)三個(gè)字，你會(huì)說(shuō)什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時(shí)一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒殺全場(chǎng)！

段子16

一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學(xué)和一女的抱一小孩，我：操什么時(shí)候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長(zhǎng)的真像你小子，兩人臉色有點(diǎn)尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號(hào)碼，我說(shuō)你們忙去吧，我也有點(diǎn)事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說(shuō)：姐夫現(xiàn)在怎么辦！

段子17

今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說(shuō)到：自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎？” 媳婦頭也不抬的說(shuō)道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

段子18

在菜市場(chǎng)買菜，看見一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說(shuō)：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說(shuō)：用。 大媽說(shuō)：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說(shuō)：我是拿來(lái)敷臉的！ 大媽無(wú)辜地說(shuō)：我沒別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過(guò)來(lái)��！

段子19

同學(xué)聚會(huì)有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問(wèn)女朋友。有沒有車震過(guò)？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

段子20

第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來(lái)一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來(lái)了一句：“用狗鏈么？”

段子21

有個(gè)富二代想找老婆，說(shuō)城里的太開放，決定找村里的姑娘結(jié)婚，后來(lái)找到了，在洞房那天，富二代問(wèn)他，你知道什么叫做愛嗎？ 村里姑娘說(shuō)不知道，做完后那女的說(shuō)：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時(shí)候天天做。

段子22

一哥們兒去考雅思，口試的時(shí)候看過(guò)題目之后習(xí)慣性的說(shuō)了句，我日。 考官懂一點(diǎn)中文，就問(wèn)什么意思。 他說(shuō)這是我們中國(guó)人在遇到重大問(wèn)題時(shí)，借助太陽(yáng)的力量激勵(lì)自己！

段子23

男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易

所！” 男：“您是說(shuō)讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會(huì)叫跌！

段子24

一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學(xué)和一女的抱一小孩，我：操什么時(shí)候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長(zhǎng)的真像你小子，兩人臉色有點(diǎn)尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號(hào)碼，我說(shuō)你們忙去吧，我也有點(diǎn)事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說(shuō)：姐夫現(xiàn)在怎么辦！

段子25

今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說(shuō)到：自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎？” 媳婦頭也不抬的說(shuō)道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

段子26

在菜市場(chǎng)買菜，看見一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說(shuō)：姑娘，吃還是用��？ 姑娘紅著臉說(shuō)：用。 大媽說(shuō)：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說(shuō)：我是拿來(lái)敷臉的！ 大媽無(wú)辜地說(shuō)：我沒別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過(guò)來(lái)啊！

段子27

同學(xué)聚會(huì)有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問(wèn)女朋友。有沒有車震過(guò)？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

段子28

第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來(lái)一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來(lái)了一句：“用狗鏈么？”

段子29

男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說(shuō)讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會(huì)叫跌！

段子30

一哥們兒去考雅思，口試的時(shí)候看過(guò)題目之后習(xí)慣性的說(shuō)了句，我日。 考官懂一點(diǎn)中文，就問(wèn)什么意思。 他說(shuō)這是我們中國(guó)人在遇到重大問(wèn)題時(shí)，借助太陽(yáng)的力量激勵(lì)自己！

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