輕松笑話篇一：每日輕松一刻笑話

1.一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包，結(jié)果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓“看你真沒用，被割時(shí)一點(diǎn)感覺都沒有嗎？這個(gè)月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的都贊個(gè)

2.男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：“不行，我大姨媽來了！！ ”男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系？”于是男生強(qiáng)吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！婦女指著男生罵道：“為什么欺負(fù)我的外甥女？！

3.一次打籃球把膝蓋蹭破了皮，過了幾日就結(jié)痂了。。。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷，語重心長(zhǎng)地說：小伙子要多換換姿勢(shì)阿。。。

4.女兒：聽說＂第一次″很痛,是怎么個(gè)痛法呢？媽媽：想象把一根胡蘿卜塞到你鼻孔里…..女兒：…..那生小孩呢？聽說更痛？媽媽：想象把一顆西瓜塞在你鼻孔里再拉出來…女兒：…

5.小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時(shí)，還激動(dòng)地嚷道：“我是副總經(jīng)理！ ”這時(shí)他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了�！�

6.介紹男友給閨蜜認(rèn)識(shí)，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密，我想沖過去給他一個(gè)擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時(shí)沒認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開！

7.一日，某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對(duì)聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨(dú)賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會(huì)書法，喜歡賞花�！毙闹懈`喜不已，不覺目光上移，卻頓時(shí)臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲！

8.酒桌上，領(lǐng)導(dǎo)醉意微微，拿起酒杯，說：20多歲的男人，就像啤酒，生活節(jié)奏快！

30多歲的男人，就像紅酒，生活講究品位！40多歲的男人，像我，就像白酒，而且還是陳釀，一滴就能把你醉倒！美女小王也有點(diǎn)醉意，說了一句讓人浮想聯(lián)翩的話：你這歲數(shù)，能滴出一滴就不錯(cuò)了！[來自我要看笑話51kxh.cn]

9.一漂亮女演員晚上收工回家，進(jìn)盥洗室猛漱口。老公急問，今天怎么了？女演員回答：“拍了一下午的吻戲，惡心死了，回來趕緊漱漱口！ ”老公聽了，無語。過了幾天，女演員回到家，進(jìn)浴室狂洗澡。老公大驚失色，問：“怎么，不會(huì)是今天拍了床上戲吧？”

10.丈夫問：我要有外遇了怎么辦？妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會(huì)整死的！丈夫感動(dòng)地說：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！

11.幾個(gè)女同事平時(shí)喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多么準(zhǔn)確。正聊著，另一個(gè)女同事走過來，一聽聊這個(gè)，馬上接口：我不喜歡第六感！大家忙問為什么，此女答：我喜歡杜蕾絲。

12.一青年闖了紅燈，交警威嚴(yán)地走上前，說：罰款5元！青年不情愿地掏出了錢，嘴里嘟噥著：神氣什么，你早晚得落到我手里。交警有些害怕，問道：你是哪個(gè)單位的？青年回答：火葬場(chǎng)！

13.帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強(qiáng)吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當(dāng)時(shí)那么多人都盯著我看。。。

14.女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個(gè)QQ號(hào)碼送到給女朋友，號(hào)碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯(cuò)誤。帥哥仔細(xì)一看，原來那號(hào)碼是1314250。

15.孫悟空為借芭蕉扇用計(jì)鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對(duì)話，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。” 鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴�！� 鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一

封離婚協(xié)議書(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:輕松笑話)…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。

16.老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧�！崩掀牛骸盁�茄子呢？”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“湊合吧�！崩掀牛骸澳鉚M說個(gè)好字你能死��？”老公：“米飯好硬！ ”[來自我要看笑話51kxh.cn]

17.今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也去參加個(gè)婚禮�！背鲇诤闷�，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加？”老爸：“**路**酒店�！本尤缓臀胰サ氖峭�一個(gè)地方？！當(dāng)我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪！新郎是老爸同學(xué)，新娘是我同學(xué)。。。。

18.某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，沖上前去大呼：“讓我進(jìn)去我要救我的老婆。”警察控制住他讓他冷靜：“消防隊(duì)會(huì)救她出來的。”話剛說完，忽然傳來砰的一聲爆炸聲，房主于是立馬耷拉著臉說：“完了，又得買一個(gè)了�！碑�(dāng)時(shí)邊上的警察臉都綠了。

19.我一哥們，割了包皮。有天不知道怎么把線漲壞了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出來的。他果斷拿盆打了一盆水.我說你干嘛？他沒理我。把小jj放水里說："快來幫我看看哪里在冒泡。"尼馬補(bǔ)胎埃。。 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到，

侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事�。俊�

不好意思的回答：“被狗咬的�！�

侄女驚訝的說：“�。磕悄愦蜥槢]有，會(huì)得狂犬病的�！�

某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了！ ”

秒懂的有木有？

20.兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。 考試你不會(huì)就不會(huì)吧。 你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。 上聯(lián)：兒子出題太難。 下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。 橫批：老子不會(huì)。 我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀， 老師瞪著我呀！

兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。

21.考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！[來自我要看笑話51kxh.cn]

話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候，

22.剛好是牛魔王下班回來的點(diǎn)。牛魔王在家門口聽見了如下的對(duì)話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”鐵扇公主：“��！不要！�。“。。。⊥矗。。∧悴灰獊y動(dòng)。啊，求你快點(diǎn)出來吧！�。“�。。�！蔽蚩眨骸昂�，我就要出來了！請(qǐng)嫂嫂張開嘴巴�。�！”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。

23.一對(duì)新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進(jìn)入你的考場(chǎng)，這是大考呀！”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請(qǐng)考生入常”丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績(jī)不合格，我給你一次補(bǔ)考機(jī)會(huì)。” 遲先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。

24.妻子：“孩子出生超了預(yù)產(chǎn)期，干脆叫‘遲到’吧�！彼�說：“孩子上學(xué)會(huì)惹麻煩，老被說遲到�！逼拮诱f：“那就取一個(gè)霸氣的名字，‘遲久戰(zhàn)’，讓我們的孩子打敗強(qiáng)敵。”他說：“有了這名字，不說打敗強(qiáng)敵，至少不要怕老婆。免得象我一樣，你每次總嘮叨持久點(diǎn)。

輕松笑話篇二：幽默笑話,輕松一刻

1、在鄉(xiāng)間小路上，農(nóng)夫挑著一擔(dān)大糞往麥田里送。

這個(gè)城里人看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？

農(nóng)夫生氣，不語。

這個(gè)城里人趁農(nóng)夫不注意，用手偷偷地沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里。心想：你不告訴我多少錢一斤，那我也不告訴你，你的醬都臭了。

2、顧客去飯館吃飯，牛肉拉面里竟然看不到一塊牛肉。

顧客便指著碗問老板：“牛肉拉面里怎么沒有牛肉呀？”

老板皮笑肉不笑地說：“你想的也太天真了，難道你還指望能從老婆餅里吃出個(gè)老婆來嗎？”

3、這個(gè)城里人看到農(nóng)家散養(yǎng)的大公雞，想借鄉(xiāng)下游之機(jī)隨便偷只土雞吃，但他看見院子里一個(gè)呆頭呆腦的鄉(xiāng)下人身邊還趴著一條十分兇猛的大狗，心里有些害怕，一時(shí)不敢動(dòng)手。

于是，城里人就試探著問他：“你家的狗會(huì)不會(huì)咬人？”

鄉(xiāng)下人說：“不會(huì)。”

這個(gè)城里人抓住雞就想走，大狗突然跳起來一口就咬住了他。

城里人大驚失色地喊叫：“你不是說過你家的狗不咬人嗎？”

鄉(xiāng)下人回答：“這不是我家的狗，是鄰居家的。再說，你偷雞摸狗的，還算人嗎？”

輕松笑話篇三：幽默小笑話錦集,給你帶來輕松快樂好心情

幽默小笑話錦集，給你帶來輕松快樂好心情

有一個(gè)長(zhǎng)得非常丑的少女在一輛寶馬旁邊玩自拍，無論主人哄她走她怎么也不走，一番口水戰(zhàn)后，這個(gè)少女急了：老娘不稀罕有錢人，你要是再催老娘走，老娘今天就陪你過情人節(jié)。

1.大一的學(xué)妹，不要相信大二學(xué)長(zhǎng)，他們才剛剛懂事。不要相信大四學(xué)長(zhǎng)，那就一幫蹉跎死的老男人。應(yīng)該相信大三學(xué)長(zhǎng)，他們風(fēng)華正茂成熟穩(wěn)重，舉止儒雅談吐得當(dāng)，關(guān)鍵是，他們等你們等了好久了??

2.媽媽讀書太差勁了理科全不會(huì)依賴補(bǔ)習(xí)班活的好辛苦啊媽每天都想好好學(xué)習(xí)讓你變成富二代白富美啊！可是媽媽一看到書就犯困了。算了乖女兒讓你未來爸爸努力去吧。讓你未來爸爸帶你去吃遍全國沖出亞洲吧。未來女兒，媽媽我玩手機(jī)去了??

3.生物課老師要學(xué)生們做實(shí)驗(yàn)，將蚯蚓切成兩半。切完之后大家的蚯蚓都還活著，可是有一個(gè)人的切完立馬死了。老師過去一看，驚呼道：“誰叫你縱著劈的！”

4.什么性格重于長(zhǎng)相，別騙人了。只要是美女，不管性格是什么都會(huì)惹人愛的。公主病的叫傲嬌有個(gè)性，沒性格的叫軟妹很溫柔，傻逼的是天然呆非常萌，能吃的叫吃貨很可愛，暴力傾向那是全智賢，就連變態(tài)的都叫病嬌由乃。而丑女，撒嬌太做作，賢惠很乏味，熱情討人嫌，獨(dú)立你活該，自信，是鳳姐。

5.最近看了一條讓我非常憤怒的新聞，臺(tái)灣有個(gè)富二代叫李宗瑞，他意然做出了禽獸不如的行徑！過程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪過程發(fā)給我，讓我好好看一下他的獸行，以便深度揭露，加以強(qiáng)烈譴責(zé)！

6.千萬不能上吊自殺，否則到了陰間自我介紹說“我是吊死鬼”，是泡不到白富美鬼的??

7.一路口，一大眾和寶馬7系在等紅燈，對(duì)面一寶來不知是抽風(fēng)的還是怎么了直直沖過來看著馬上就要撞到7系了，一個(gè)轉(zhuǎn)向撞到了大眾，7系就這樣唱著最炫民族風(fēng)走了寶來車主下來一個(gè)做輯然后賠笑：“7系是在撞不起，只好撞您的帕薩特了”那大眾車主冷笑道：“見過12缸的帕薩特么！”??

8.這么多年，我從未見過哪個(gè)男人跟女生吵架能吵贏的，不是氣急敗壞地動(dòng)起了手，就是沉默以對(duì)。這僅僅是男人的問題嗎？——神回復(fù)：達(dá)爾文說：“以前也有吵贏的，后來他們都找不到女朋友，于是滅絕了�！�??

9.樓主小醫(yī)生一枚，一星期前一個(gè)93歲的老爺子拉著91的老伴看病，老太太身體好的沒話說就是膝蓋老疼順便全面體檢，今天老太太吵著要出院，因?yàn)樗麘岩衫蠣斪痈�鄰房七十多歲的老太太有染，尼瑪這世道。

10.銀行業(yè)務(wù)員一枚。昨日去洗車，熟識(shí)的洗車店老板非常好奇地向我問到，你們銀行是怎么賺錢的？我立即回答，主要是靠授信類業(yè)務(wù)，中間業(yè)務(wù)和資產(chǎn)類業(yè)務(wù)三大板塊實(shí)現(xiàn)的。老板一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。我想了想，說：就是高利貸，亂收費(fèi)和拉皮條。老板聽后豁然開朗。

11.兒子問媽媽：我剛出生吃什么呀。媽媽：當(dāng)然試吃媽媽的奶咯。兒子：那爸爸呢？媽媽：也是吃媽媽的奶。兒子：爺爺呢？媽媽不耐煩的回答說：都是吃媽媽的奶，世界上的人都是吃媽媽奶長(zhǎng)大的。兒子：媽媽你太了不起了，一個(gè)人供那么多人吃奶，你身體受得了嗎？

12.有一個(gè)人被狗咬傷，趕忙到以上那里上藥，醫(yī)生正在收拾東西，準(zhǔn)備下班，看到他，滿臉不快：看看幾點(diǎn)了，怎么這時(shí)候才來？我：我知道啊，醫(yī)生，可是，狗不知道啊。

一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時(shí)候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個(gè)蘋果，于是我就把那個(gè)蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個(gè)蘋果，然后再賣了買四個(gè)蘋果。 小朋友若有所思說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。

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