見面笑話
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
見面笑話篇一：50個經(jīng)典幽默笑話
坐到沙發(fā)上慢慢看，50個經(jīng)典幽默笑話
1. 很久很久以前，有一群人人不離馬，身不離甲，專以灌水為生，人稱“馬甲軍”。我在他們當(dāng)中排行老六，人稱“馬六甲”。很多年后，我們到南洋做生意，當(dāng)?shù)厝硕挤浅Ｏ矚g穿我做的馬甲，為了感謝我，他們把附近的一條海峽命名為“馬六甲海峽”。但也有人說并不是這個原因，而是在我走后六個月，他們發(fā)現(xiàn)自己的“馬子”都已經(jīng)身懷六甲??
2. MM：你有多愛我？
我：我愛你愛到�？菔癄�??
五個火辣辣的手指印，她氣憤地說：“你撒謊！”
我：我愛你愛到中國移動不再收費??
又是五個火辣辣的手指印，“你騙人！”
我：我??我愛你愛到宿舍不再熄燈，學(xué)校不再衛(wèi)檢，食堂不再吃出蟲子，后勤不再壟斷，機房不再斷網(wǎng)??
“呀，你對我可真好！”MM滿臉飛紅，深深地給了我一個kiss，F(xiàn)T??
3.人那一進了云大（云南大學(xué)），就喜歡殺人，以前用刀一天三遍的殺，麻煩！現(xiàn)在好了，有了“加爵牌”錘頭，現(xiàn)在的一錘頂過去的五刀，還實惠�！凹泳襞啤卞N頭，今天你錘了沒有？——“加爵”六廠榮譽出品！
4.高中時，班主任老師經(jīng)常苦口婆心地教導(dǎo)我們：就你們這樣兒要是能考上大學(xué)的話，那把豬圈改成大學(xué)都不夠用�。。�！
5.看哪家銀行的英文縮寫最牛B：（校正版）
a. 中國銀行－BC（Bank of China）－“不存！”
b. 中國農(nóng)業(yè)銀行－ABC（Agriculture Bank of China）－“啊，不存！”
c. 中國工商銀行－ICBC（Industry and Commercial Bank of China）－“愛存不存！” d. 民生銀行－CMBC（China Minsheng Bank Corp.）－“存嗎？白癡！”
e. 國家開發(fā)銀行－C D B（China Development Bank）— “存點吧！”
f. 北京市商業(yè)銀行－BCCB（Beijing City Commercial Bank）－“白存存不？”
6.畢業(yè)招聘會上，經(jīng)理問偶：“你有什么特長？”偶答：“jj特長！”
7.一個惡貫滿盈的殺人犯死后進了第十八層地獄，他聽到一個老師在他下面的一層喊救命。殺人犯不解，問判官：“為什么老師要下第十九層地獄啊？”答曰：“你傷害的只是人的肉體，而他傷害的則是人的靈魂�。�！”
8.從孫*志剛案件開始，我不相信警察！從劉*涌案件開始，我不相信法律！從蘇*秀文案件開始，我不相信政府！從打工受戶籍歧視開始，我不相信有公平！從 CCTV每天報喜不報憂開始，我不相信有真話！從新*浪每天大量刪帖子開始，我不相信有說話的地方！從馬*加爵案件開始，我不再打牌??
9.名花雖有主，我來松松土：）
10.清早起來洗褲頭，多少孩子付東流。不是爸爸不愛你，是你媽媽不收留。
11.上海理工學(xué)生：你們學(xué)校的英文縮寫是什么？
麻省理工學(xué)生：‘MIT’，你們呢？”
上海理工學(xué)生：你們美國人真笨，當(dāng)然是‘SHIT’啦！
12.鬼：難道你不怕死？
我：在浙大我連活著都不怕，難道還怕死嗎！
13.食堂打飯排隊時，偶不小心踩后面MM一腳，她大罵我一頓。我低下頭小聲嘆了一口氣：“現(xiàn)在的MM好兇�。 闭l知MM聽了，滿面飛紅，一挺胸部：“我?真的是好胸嗎？”
14.（歌曲《任逍遙》調(diào)）灌水不怕出身太單薄，有志氣高哪灌也驕傲，就為一個灌字情難了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情結(jié)世代心頭上，有灌沒水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。讓我悲也好，讓我悔也好，恨監(jiān)督你都不明了；讓我苦也好，讓我累也好，讓我天天灌出她的笑；讓我醉也好，讓我睡也好，把灌水煩事都忘了；讓我對也好，讓我錯也好，隨風(fēng)灌灌論壇任逍遙??
15.大學(xué)十化：①管理監(jiān)獄化；②素質(zhì)流氓化；③kiss公開化；④消費白領(lǐng)化；⑤上課夢游化；⑥逃課普遍化；⑦女生恐龍化；⑧男生癡呆化；⑨戀愛閃電化；⑩補考專業(yè)化。
16.我的左手奪走了我的初夜??
17.（歌曲《我在馬路邊揀到一分錢》調(diào)）我在馬路邊撿到一顆雷，把它交給警察叔叔手里邊，叔叔一拉弦，立刻飛上天，我高興得說了聲：叔叔，再見！
18.本人成分：59％的帥，40％的酷，1％的微量羞澀；
適用范圍：17－20歲的PLMM；
主治：心情不爽、缺少朋友、生活無聊；
警告：長期服用會產(chǎn)生較嚴(yán)重的依賴性和對其他男性的排斥性！
19.靠，都說一個人走夜路容易遇上壞人，我天天半夜出去逛，咋就一回沒碰上強奸我的呢？你要是有想法就加我QQ吧，我們聯(lián)系一下，也算我這幾年沒白走夜路～～～
20.男人的最高境界——“槍”不離“靶”；
男人的最慘境界——“槍”不離“手”！
21.不要以為把小jj插到土里就
不要以為火山爆發(fā)就是地球來月經(jīng)；不要以為地震就是地球被強奸時的呻吟；
不要以為拉不出屎就是地球沒引力；不要以為太陽系是太陽被強奸了九次以后形成的??
22.我的座佑銘是：星際第一，女朋友第二。金錢介于星際和女朋友之間；父母介于金錢和星際之間；朋友介于父母和星際之間；弟弟嘛??介于大腿之間！！
23.敕令御前侍衛(wèi)副總灌欽賜黃馬褂SIMAO（人名）前赴SMTH（水木BBS）一帶關(guān)稅公干，各版正副斑竹受命調(diào)遣，欽此！
24.大四的空氣，讓我窒息，就像Dust 2的地形我早已熟悉；
如今的食堂，我已不去，就像CS時我已不再玩雪地；
校園的女生，越發(fā)俗氣，就像有些菜鳥還在倉庫中游弋；
單身的生活，非常空虛，就像沖鋒時沒有人Follow Me；
唯一的正事，是畢業(yè)設(shè)計，其實還不如CS時也去做弊。
25.如果上天再安排一個我喜歡而她不會喜歡我的女孩子在我身邊，我決定操他娘——也就是圣母！
26.任盈盈教令狐沖彈琴，后來她愛上了令狐沖；岳靈珊教林平之武功，后來她愛上了林平之；小龍女教楊過武功，后來她愛上了楊過；老頑童教瑛姑武功，后來他愛上了瑛姑；但是，怎么沒有一個教我課的女老師或是女助教愛上我呢？嘻嘻～～
27.我發(fā)誓我不再看美女了。但是在中大，這個誓言有跟沒有都一樣�。海�
28.極品女友，一米七九，顧盼美目，拈花玉手，口若含櫻，臂若蓮藕，父母為商，家財豐厚，玉葉金枝，無憂無愁，閑來水母，欲征一友，突遇丑男，令人作嘔，喚來家丁，拖去喂狗�。�！
29.給我GG：我們要天天思念，但不要天天見面；你負(fù)責(zé)努力賺錢，我負(fù)責(zé)美麗妖艷；你可以和別人相戀，只要不讓我發(fā)現(xiàn)；若是被我發(fā)現(xiàn)，耗子藥煮面�。�??
30.到了瑞士，才知道開個帳戶沒有十萬會被人恥笑；到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟；到了巴拿馬，才知道一條河也代表了主權(quán)的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊；到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人上吊；到了南非，才知道隨時會被愛*滋吻到；到了撒哈拉，才知道節(jié)約用水的重要；走遍非洲，才知道吃人有時候也是一種需要；走過歲月，才知道同學(xué)原來很難忘掉??
31.三年前，我擔(dān)心找不到工作，考了碩士；三年后的今天，我擔(dān)心找不到工作，又考了博士。我不知道幾年后我會不會為自己六年前的選擇而感到后悔??
32.國事家事天下事關(guān)我鳥事，風(fēng)聲雨聲讀書聲我不作聲�。�！
33.我被急得滿頭大汗，索性閉上眼睛在黑板上瞎寫昨天忘記背的化學(xué)反應(yīng)方程式。寫完后，我低下頭，等待著“狂風(fēng)暴雨”的到來??孰料，化學(xué)老頭兒看后立即讓大家為我熱烈鼓掌，并上前一把緊握住我雙手興奮地說道：“今年諾貝爾化學(xué)獎就頒發(fā)給你了，你發(fā)現(xiàn)新元素啦！�。 �
34.床上放著很多書，歐洲史、數(shù)學(xué)、小說、哲學(xué)??和臟衣服、床單放在一起，就像我的每一個夢想，很久沒動，也懶得整理，嗨??
35.皎潔的月光下，女友嬌羞地依偎在我懷里問道：“你有沒有親弟弟啊？”我一把推開懷里
的女友，很費力地把頭向自己的褲襠彎去??半響，答道：“我實在親不到啊～”
36.I MEET YOU，I LIKE YOU，I KNOW YOU，I THINK YOU，I FOLLOW YOU，
I HAVE YOU，I KISS YOU，I FU*CK YOU，I K*ILL YOU，I K*ILL MYSELF。
THAT`S ALL ，THE END！
37.獅子和熊分別在樹旁大便。一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹比熊的那棵長得粗壯，隨后獅子說了句飽含滄桑的哲理——獅·屎·勝·于·熊·便·啊！
38.士隱于網(wǎng)絡(luò)兮，終日留言；避世之繁復(fù)兮，已待美女。
39.Ping MM：Request timed out；
Ping money：Destination ueachable；
Ping Love：Unkown host name；
Ping Future：Reply from hell： bytes=32 time=99year TTL=1。
40.——真理從來就沒有戰(zhàn)勝過謬誤。
——只有當(dāng)堅持謬誤的人過世后，真理才成為真理�。�！
41.大連海事MM：打后面看，迷倒千軍萬馬；打正面看，嚇退百萬雄獅！
42.美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟??
43.——總有一天我會當(dāng)上老總！
——現(xiàn)招收老總女秘書，有意者請聯(lián)系。
44.每個女孩都是為愛折翼的天使，她們來到人間，就再也回不了天堂了，所以男人一定要好好珍惜。我是天使～真的！只是下凡的時候一不小心臉先著了地，回不了天堂是因為體重的原因。還好，我還有一顆天使的心，善良、仁愛??
45.不論我們在BBS上如何風(fēng)華一時，最終我們還是要回到現(xiàn)實。結(jié)果我們失去的是青春的時光，新鮮的美麗，鋒芒畢露的才氣，聰慧伶俐的自信，陌生人的捧場，新相識的快樂。最終慰籍我們的總是“草草杯盤共一歡，昏昏燈火話平生”的——尋常故人，尋常人生。
46.英語老師經(jīng)常說：讓我們先看A片（篇）；
數(shù)學(xué)老師經(jīng)常說：讓我先射（設(shè)）給大家看；
化學(xué)老師經(jīng)常說：讓我先給大家做個“銀鏡（陰莖）反應(yīng)”；
語文老師經(jīng)常說：讓我先給大家淫（吟）一遍。
47.幽壇資深專家建議：若您能夠保證連續(xù)灌上1200個月的水，那您準(zhǔn)活到100歲！！
48.可愛的“恐龍”總有相似之處，漂亮的美眉卻各有各的恐處~
49.歷史老師問：“三國演義中董卓騎的是什么馬？”
臺下無人作答。老師又提示道：“再想想，這馬呂布也騎過�！� 這時有人回答：“貂禪。”
老師勃然大怒道：“混蛋，我問的是白天騎的�。。 �
50.沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？
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沒有肚皮的摩擦，哪來愛情的火花？
見面笑話篇二：笑話段子100個
笑話段子
別動不動就拉黑拉黑的！拉黑意味著什么你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫(yī)學(xué)上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象征！
2、酒吧里兩個女人在聊天，一女說道，你最近怎么瘦了這么多，另一女回答，我是因為太難過了，我丈夫找了個小情人，女子勸其，趕快和他離了吧，該女子回答，不要，我還想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。請從下列文字里找出“出路”二字�！芭肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿印眲e找了，胖子沒有出路。
3、今天和兩個小伙伴下班回家，他們打卡的時候，我上了個廁所，出來的時候，有人喊電梯來了，然后我就坐電梯去了，坐電梯去了。。。尼瑪��！女兒發(fā)燒，我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁祝那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫(yī)生，哭著說，“你們男人真是沒一個好東西。”
4、上聯(lián)：黃忠60歲跟劉備混，姜子牙80歲為丞相。孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？下聯(lián)：蓋茨39歲成世界首富，孫中山28歲創(chuàng)辦興中會。孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當(dāng)皇帝。貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？
5、我覺得小姑娘轉(zhuǎn)發(fā)微博的時候用“救命！”是最可愛的。一般都會想象著她們是不是真的受到驚嚇，打翻了桌前的水杯，然后小手捂著泛著高原紅的小臉，但又忍不住從指縫中偷偷瞥一眼屏幕。當(dāng)然，我知道實際情況其實是姑娘一拍胸大肌鼠標(biāo)一砸：哈哈哈哈哈，臥槽泥達(dá)液！
6、躺床上玩手機，突然手一松，手機掉了下來。還好姐反應(yīng)快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……
7、 "當(dāng)你正在食堂吃飯,而對面突然有個女生被絆了一下朝你撲過來。你的第一反應(yīng)是什么？普通青年：我躲……文藝青年：我接……213青年：捂住飯�。�！我絕對不會告訴你我就是那個被絆的女生……而又恰好碰到了213青年……"
8、日前和一多年未見哥們見面，去麥當(dāng)勞小聚。出來見倆印度佬正在激吻，我哥們說單手?jǐn)r住我說咱不能輸給外國人。
9、和幾個基友走在街上，看到一飯店辦婚慶新郎和新娘都一個姓，遂即淫蕩起來一人說：“兄妹？”另一個說：“父女？”我輕笑說：“爺孫！”
10、 “女神，求求你對我說句晚安好嗎？早安、午安都行啊！”“跪安吧。”
11、昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現(xiàn)無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。。
12、一天，小明去參加放鴿子大賽，結(jié)果比賽那天就小明去了。。。
13、朋友買了一部iphone4，讓我猜猜多少錢�！澳悴虏露嗌馘X？”“不猜�！薄澳悴虏虏侣铩！薄罢娴目梢圆�？”“真的�！庇谑俏揖桶阉氖謾C拆了�。。�！
14、一幢大樓拆遷的時候工作人員在十九樓電梯夾層里發(fā)現(xiàn)一具骷髏，經(jīng)調(diào)查，發(fā)現(xiàn)此人是二百年前的捉迷藏冠軍………
15、從前有個捉迷藏社團，他們的社長直到現(xiàn)在還沒找到………
16、今天看到一朋友的簽名：說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
17、我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……
18、孟庭葦?shù)摹赌憔烤褂袔讉�好妹妹》？為何每個妹妹都嫁給人類。
19、我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏。
20、任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了�！�
21、謹(jǐn)以這首《水手》高潮版，獻給天下胖女孩——她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有萌。她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要餓，胃折磨！
22、上聯(lián)：這tm天，真tm冷，凍tm死了，咋tm整？下聯(lián)：活tm該，倒tm霉，穿tm少了，賴tm誰！橫批：全tm廢話！
23、《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶！春芋入酒，溜乳燕吶！有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
24、正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一位大姐，身上各種香水的味道。真是受不了啊，一點兒吃飯的胃口都沒了。左思右想，最后我只能把鞋脫掉了。
25、從前有個人長得像洋蔥。走著走著，周圍的人都哭了！
26、指南針在路上邊走邊哭！路人感到很奇怪，便問它為什么哭？！指南針傷心的說：“我怎么找不著北��？”
27、一個山楂結(jié)婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅�。∫粋�山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸��！一個山楂復(fù)婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了��！
28、飛機上，一位空姐正在逗一個小女孩玩�？战銌柕�:“小妹妹，為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因為星星會閃��！
29、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
30、姐妹們有沒有一樣的感受，在家玩手機時老媽說你一天到晚玩手機，上網(wǎng)時老媽說你一天到晚上網(wǎng)，可是我們看書時老媽就當(dāng)做沒看到我們在看書。
31、昨天有人送了件衣服給我，我發(fā)現(xiàn)標(biāo)簽上寫著“made in yidali”。。當(dāng)時我就釋懷了。。
32、我希望有一天能用鼠標(biāo)雙擊我的錢包，選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。
33、西天取經(jīng)途中，沙和尚說：“師父，我要請假一個星期，希望您能批準(zhǔn)�！碧粕f：“你要請假的話，你找了誰頂你的班？”沙和尚說：“我想您叫大師兄替我挑擔(dān)吧！”唐僧說：“叫悟空挑擔(dān)，是揀了芝麻丟了西瓜，要是遇到也妖精，誰來保護我？我就成了妖精的佳肴�！鄙澈蜕姓f：“那就叫二師兄保護您吧！”唐僧說：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”沙和尚說：“那安排二師兄挑擔(dān)�！�......
34、唐僧師徒，取經(jīng)返程。八戒被封為凈壇使者。路上，八戒問：師父，取經(jīng)任務(wù)眼看完成。我是否可以回高家莊了。唐僧嘆了口氣：有一句話憋了很久。現(xiàn)在不得不告訴你：你首先是個人，然后才是一個豬。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就證明，你先是一個豬。何時能成為人就不知道了？師父，今天出去化緣�；靡粡堁莩獣T票！沙僧向唐僧稟報。好呀！好呀！聽說還有鋼管舞表演！八戒聽了，鼻血都快流出來了。唐僧責(zé)罵他：你這個豬頭就不要想了，還是留給你大師兄吧！��！八戒不服：憑什么？唐僧憧憬道：以前一念緊箍咒，這猴頭就瞎蹦亂跳的。這次，讓他去好好觀摩觀摩。人家是如何利用鐵棍，跳出優(yōu)美的舞姿來的。
35、寶二爺，林姑娘走了，下人來報。��！你們怎么沒有追上她！下人忙解釋：二爺，林姑娘坐的是馬車，四輪驅(qū)動的，咱坐著人力車，二輪驅(qū)動的，哪追得上呀！
36、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下。當(dāng)dash;—“流氓！”
91、那天下午三點，我叔讓我把逃學(xué)泡網(wǎng)吧的堂弟抓回來。晚上九點，堂弟帶著哭腔對我說：“哥，都這么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃學(xué)上網(wǎng)了……”
92、今天騎著女士摩托車帶著一個女性朋友，和他的一條大金絲狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等紅燈，看見別人的摩托車就自豪的說，別人都是帶個女的，我?guī)�女的加只狗，牛多了，結(jié)果女性朋友直接回了句，那我們就是正宗的狗男女！
93、一個醉漢喝得醉熏熏的躺在地上，兩只蚊子一齊飛上去叮了他一口，可由于這個醉漢喝酒成性，他的血液中酒精濃度過高，兩只蚊子叮了他之后只覺頭暈暈的，連飛都飛不穩(wěn)。其中一只蚊子就對另一只說道：“我就對你說這小子有艾滋病，你就是不聽�！�
94、那天我逗奶奶說板藍(lán)根可以治各種各種玻我表姐最近肚子老疼。奶奶就給她喝了幾次，過了2天，她問我你叫奶奶給我買的什么藥喝了2次就好了。當(dāng)時我就凌亂了。。。。
95、你覺得最傷害胖子的一句話是什么？幾個月了？會翹二郎腿么？你的襪子是別人給你穿的吧。。。
96、清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運氣，風(fēng)流一下~酒吧里，他發(fā)現(xiàn)一ppmm，驚為天人，于是不時向她行注目禮，ppmm也發(fā)現(xiàn)了他，于是向他打個手勢，伸出五個手指頭～這哥們想：這幺pp的mm雖不錯，可自己還是學(xué)生，五百元太貴了，于是他伸出三個指頭，ppmm愣了一下，疑惑的點點頭……剩下的事，不說了：第二天早晨，老哥醒來時發(fā)現(xiàn)伊人早已遠(yuǎn)去，......
97、此時，白富美都捧著新收到的蘋果5依偎在賓館里高富帥赤裸的胸膛上了，釣絲們還在拿著紅富士在寒風(fēng)中想象著女神收到時的喜悅么？
98、高富帥：“你女友還好嗎？”屌絲：“挺好，只是偶爾會漏氣！”高帥富：“難道你女友愛放屁？”屌絲：“不！是娃娃的質(zhì)量不太好！”
99、下樓時，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和屌絲，屌絲按一層，高富帥都是地下。 100、劉邦：我兒劉備，頭戴諸葛，身披關(guān)羽，腳踩張飛，橫掃三國（張飛感嘆，為什么受傷的總是我），真乃英雄劉備：我兒劉庸，宰相劉羅鍋，見誰都彎著腰，這叫禮貌劉庸：我兒劉翔，空中飛人，飛機見了失控，火箭見了掉頭，奧運見了火大直接斷其小腿，這叫吃得苦中方為人上人劉翔：我兒流氓，家喻戶曉，人見人跑，花見花開，就等警察過來抓人，這叫有勇有謀，苦肉計也
見面笑話篇三：生活中常見的幽默笑話
生活中常見的幽默笑話
有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，說：“我等水熱了再去”
第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。
本人女，那天和家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”
我習(xí)慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
養(yǎng)了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出于好奇，就拿起一塊嘗了常，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！�。�
一個mm在狀態(tài)里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象�？赡銈冇H密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影�？赡銈儚牟唤游牵瑥牟挥H口說我愛你。我想這就是藍(lán)顏知己吧�！�
一兄弟留言到：“藍(lán)個蛋啊！這TM不是你爸嗎？”
倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠(yuǎn)方有個思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。
老公特別膽小，有一次被我強拽去獻血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個簾子。坐下過了一會兒就聽見那邊的護士說，先生別緊張沒事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑話
一直不知道我媽會偷看我日記！直到有一天，她語重心長的說：哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復(fù)出現(xiàn)一個人名字就好了？你也太花心了！！
高考招生咨詢，一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學(xué)校嗎？”
工作人員回答“我們的學(xué)校也挺漂亮的，就是分?jǐn)?shù)有點高。。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的�！绷硪粋�趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢�！�
一個住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請，參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會。
在一棵開滿了白色小花兒的櫻桃樹下，小女孩坐在柔軟的草地上，一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕，一邊對貴婦人說：“你的丈夫酗酒嗎？”“呃，呃，不，他喝得不多。”夫人一臉驚詫。
“他掙多少錢？”
“他不工作，”夫人回答說，“他是個資本家�！�
“我希望你們沒有負(fù)債吧？”
“當(dāng)然沒有，孩子。你問這么些無禮的問題到底是想說什么呢？”
“無禮？”小女孩說，“怎么會呢，夫人？媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣，當(dāng)她們到我們家做客的時候，她們總是那樣問我媽媽的�！�
一位姑娘感慨地對女友說：“我非當(dāng)兵的不嫁，而且非等他復(fù)員后才嫁�！迸巡唤獾貑枺骸盀槭裁�？”
“因為他在軍隊中最主要的是學(xué)會了服從命令�！� 幽默笑話
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