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老婆和老公的笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

老婆和老公的笑話篇一:夫妻間的幽默笑話

夫妻間的幽默笑話

我做家務(wù),老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗,看見老婆拿起不銹鋼鍋來反復(fù)看,不時(shí)地點(diǎn)點(diǎn)頭。我趕緊上前:“怎么樣,洗得夠干凈吧!崩掀帕昧艘幌骂^發(fā)說:“沒注意,我就是照一下頭發(fā)!

1、老婆近來要減肥,不僅每天只吃水果、青菜,而且現(xiàn)在連上班都不座公交車了。

幾天下來,我問她:“減肥效果如何?”

老婆:“體重沒少,這個(gè)月獎(jiǎng)金肯定降了不少”

不解地問:“為什么?”

老婆抓狂道:“因?yàn)槲也叫猩习嗪,天天都遲到。。。”

2、老婆剛學(xué)會(huì)開車,結(jié)果那天一上路就違章,被交警開了個(gè)罰單。 老婆委曲的說:“警察同志,我初次開車有點(diǎn)緊張才違章,你這次就別罰款了吧。”

交警不依,把罰單塞到老婆的手里騎上車就走了。

處理完后,老婆到菜場(chǎng)買魚,本打算買條鯉魚回去,卻發(fā)現(xiàn)里面攙雜著一條草魚。

老婆看到草魚要高于鯉魚的價(jià)格,于是她就要了這條草魚。

當(dāng)售貨員把魚殺后,打好物價(jià)后,老婆不干了:“我明明從鯉魚池里買的魚,你怎么給我按草魚的價(jià)格呢?”

售貨員:“可它是條草魚呀,只不過是它自己從隔壁跳過來的! 老婆胡攪蠻纏道:“我不管這些,它違章行駛就該受罰!”

3、老公要出差,臨走前,老婆囑咐老公每晚給她發(fā)一條短信。

當(dāng)晚,老婆果然收到老公的短信:“你睡吧!

老婆回復(fù)道:“語言不生動(dòng),你能不能換一種說法?”

次日晚上,短信如期而至,還是三個(gè)字:“我睡了!崩掀趴扌Σ坏,當(dāng)即撥通老公的電話,啟發(fā)他說:“你就不會(huì)再浪漫一些,就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西?”

老公唯唯諾諾地答應(yīng)了。

第三天晚上,短信終于來了,老婆趕緊拿過手機(jī)一看,這次果然有了“共同”的東西:“咱睡吧!

4、快要生日了,那天老公陪我逛街,我對(duì)老公說:“我的生日馬上就要到了,到時(shí)你準(zhǔn)備給我買啥禮物?”

老公想了想,指著前方對(duì)我說:“你看到那幢新完工的樓房沒有?” 我興奮地說:“看到了!

老公微笑著說:“我想給你買件(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:老婆和老公的笑話)與那外墻馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙!

5、一天,正當(dāng)我埋頭看報(bào)紙,老婆忽然說我應(yīng)該去配一副眼鏡了。

天天電腦、電視,這眼睛還真是有點(diǎn)近視了,看來妻子對(duì)我是越來越體貼了,想到里,頓時(shí)一股暖流涌上心頭。

我說:“準(zhǔn)備明天有空的時(shí)候去眼鏡店對(duì)一下視力表!

老婆立刻表示:“現(xiàn)在她就可以給我測(cè)試一下視力!彼T角一指,問:“你看到了什么?”

我答:“一個(gè)塑料袋子!

“什么顏色的?”

“紅色的!

“干什么用的?”

“裝垃圾用的!

“是空的還是滿的?”

“滿的!

“視力很好嘛,可為啥每次你出門,經(jīng)過這個(gè)裝得滿滿的垃圾袋子,卻總是視而不見。我還以為你近視了呢!”

我??

6、妻子過生日,想買一件毛皮大衣,便對(duì)丈夫說:“親愛的,我生日快到了,你不去為我看看毛皮嗎?”

丈夫一拍大腿:“好主意,咱倆一塊去。不過得快點(diǎn),不然動(dòng)物園就關(guān)門了!

7、丈夫:“結(jié)婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷鎖!”

妻子:“那當(dāng)然,所以才要兩個(gè)人共同承擔(dān)!

丈夫試探著問:“你說要是三個(gè)人一起承擔(dān)這些壓力的話,你說壓力會(huì)不會(huì)減輕些?”。

8、丈夫:“謝謝你在鄰居面前夸我有才華。”

妻子說:“你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,我要不說你有才華,別人還不得罵我傻啊!

9、一個(gè)胖女人對(duì)丈夫詭辯到:“使我發(fā)愁的不是我的體重,而是我的高度。按照體重與身高比例,我應(yīng)該高2.3米。”

10、丈夫:醫(yī)生說從今以后我必須每天吃一粒藥,否則就會(huì)死掉,我看我是完了。

妻子:沒什么大不了的,靠吃藥活的人太多了。

丈夫:可醫(yī)生說這種藥只有四粒了。

11、“你說為什么有的男人結(jié)婚后變得像個(gè)女人一樣?”

“這是因?yàn)橛行┡私Y(jié)婚后變得像男人一樣!

12、老公陪我逛商場(chǎng)。走到化妝品柜臺(tái),老公說:“你皮膚這么好,不需要這些!

走到服裝區(qū),老公說:“你天生是個(gè)美人,穿便宜的也漂亮!

走到圖書區(qū),老公拿起一本菜譜說道:“你做飯?zhí)y吃,這個(gè)你最需要!

夫妻是一輩子在一起的,如果兩個(gè)人沒有一個(gè)比較笨點(diǎn)的話,那么生活就沒有那么無趣了,你家那位是不是也和這些笑話里的人物一樣,有時(shí)候會(huì)犯傻呢?不過傻歸傻,倒也挺可愛呢!

老婆和老公的笑話篇二:男人與女人的經(jīng)典笑話

男人與女人的經(jīng)典笑話

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2011-12-02 17:08

評(píng)論(25) | 閱讀(21189)

1、男:“喝酒之后,你變得更美麗了。”

女:“可是我并沒有喝酒啊。”

男:“我知道,但是我喝了!

2、迷人的女士邀請(qǐng)英俊的售貨員到她的寓所小坐,可是不一會(huì)兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲。

“公寓里只有一扇門,”她小聲地對(duì)售貨員說,“你只有從窗子里出去!彼扑脚P室窗前,命令他:“跳!”

“可是,太太,”售貨員嗓音嘶啞了,“我們這是在第13層樓上!

“跳!”夫人再次下命令,“沒時(shí)間講迷信了!”

3、某人談戀愛被女友甩了,便對(duì)朋友說:“難怪人家說天下最毒女人心,我現(xiàn)在完全認(rèn)為女人是毒藥,今后要離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的!” 可是過了不久,這人又談起了戀愛,而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道:“你不是說女人是毒藥嗎?怎么又談起來了?”這人回答說:“我也不知怎么搞的,自從上次失戀以后,我老是想服毒自殺!

4、一位夫人到畫商那兒去買畫,她挑來挑去,挑中了一幅靜物畫,畫上有一束花、一碟火腿和一個(gè)面包圈。

夫人問:“這幅要賣多少錢?”

“50個(gè)美元,這可是非常便宜的了!

“可是,我前兩天看見的一幅畫,幾乎和這幅一模一樣,才賣25個(gè)美元!薄澳撬欢ó嫷貌蝗邕@幅好!碑嬌毯軆(nèi)行地說。

“不,我覺得它比這幅好!

“為什么?”

“它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多一些!

5、賭場(chǎng)內(nèi),某女士在輪盤賭機(jī)前拿不定選什么號(hào)碼下注,她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請(qǐng)教,那人獻(xiàn)策說:“您芳齡幾何,就選它!

女士聽后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動(dòng),并最終停在“32”上,女士一看,慘叫一聲昏了過去。

1、考試版《紅玫瑰》:沒復(fù)習(xí)的永遠(yuǎn)在騷動(dòng),不及格的都有恃無恐。白卷的囧,反襯分?jǐn)?shù)的紅,終于掛科,終于淚眼朦朧。做不起的一直想不通,答不上的都按兵不動(dòng)。掛科的痛,為所謂的發(fā)夢(mèng),反正考完,反正不癢不痛,又放縱。

2、 囿圅團(tuán)囿囡囚,囿囡囚團(tuán)囿囟囟,囿囟囟團(tuán)囿四囝,圄囿團(tuán),困囿圅,困囿囡囚,困囿囟囟,困囿四囝!

3、 世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死,而是:我用新浪微博,你用騰訊微博;我用UC瀏覽器,你用QQ瀏覽器;我玩人人網(wǎng),你玩QQ空間;我用360安全衛(wèi)士,你用QQ安全管家;我用百度搜索,你用騰訊SOSO;我用淘寶,你用拍拍……騰訊,走別人的路,讓別人無路可走!讓生活更沒好!

4、當(dāng)其它國(guó)家還在為2014年巴西世界杯的名額苦苦奮斗時(shí),中國(guó)男足已經(jīng)在展望2018了!

5、高曉松出獄后,問大家這半年可好。報(bào)告曉松老師,這半年:拉登被斃了,喬幫主去世了,卡扎菲死了,紅十字會(huì)快破產(chǎn)了,鳳姐移民了,芙蓉85斤了,峰芝還是離了,冠希老師在準(zhǔn)備新作品;廣電開始限娛了,潘幣發(fā)行了,城市管理者依舊威武,國(guó)足還是老樣子,老人還是不敢扶,動(dòng)車的事沒回復(fù)…

6、唐詩基本可以總結(jié)為:田園有宅男 邊塞多憤青 詠古傷不起 送別滿基情。 而宋詞基本可以總結(jié)為:小資喝花酒 老兵坐床頭 知青詠古自助游 皇上宮中愁 剩女宅家里 蘿莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在**。

7、【教你3分鐘把喜歡的人變成老婆】 第一步:打聽到她的手機(jī)號(hào)碼。 第二步:把號(hào)碼存入手機(jī)。 第三步:存儲(chǔ)名稱改成老婆。 打電話過去,會(huì)顯示正在呼叫老婆,收短信是收到老婆的信息。真的是很實(shí)用啊,天雷滾滾~~

8、香港文匯報(bào)報(bào)道,最近,滬深股市大跌,給了欲哭無淚的二七路論壇股民們不少“創(chuàng)作靈感”——“買了浦發(fā),白了頭發(fā);買了太保,三餐不保;買了人壽,越來越瘦;買了平安,徹夜難安;買了工商,全身是傷;買了基金,天天抽筋;買了石油,鍋里沒油;買了石化,直接火化”。短評(píng):買了A股,輸光屁股!

9、有個(gè)人被狗咬傷,趕忙到醫(yī)生那里上藥。醫(yī)生正準(zhǔn)備下班,滿臉不快:“看看幾點(diǎn)了,怎么這時(shí)候才來?”“對(duì)不起啊,我是知道的,可是,狗不懂。

10、【童言無忌】女兒晚上睡覺前吵著向媽媽要糖果吃。媽媽:不行,睡覺前吃糖果,蟲子會(huì)蝕你牙齒的。女兒:別騙人了,媽媽,難道蟲子晚上就不睡覺嗎?

11、一哥們酒后玩小姐被查,認(rèn)罪用了一句話高度概括:在巴掌大的地方犯下天大的錯(cuò)誤。公共安全專家看后覺得過于抽象,要求細(xì)化量化,用數(shù)據(jù)說話。這哥們又寫了十點(diǎn): 一個(gè)人寂寞;兩個(gè)人快活;三分鐘快感;四百元小費(fèi);五千元罰款;六個(gè)月工資;七天拘留;八輩子倒霉;酒惹的禍;十分后悔。

12、【鈔票上的那些句子】約旦:建設(shè)祖國(guó),為國(guó)盡忠。尼泊爾:祖國(guó)比天堂還寶貴。緬甸:和諧而有秩序的生活蘊(yùn)藏著幸福。法國(guó):自由,平等,博愛。荷

蘭:我們要堅(jiān)持住。比利時(shí):團(tuán)結(jié)就是力量。安道爾:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切為大家,大家為一人。中國(guó):中國(guó)人民銀行。

13、媽媽教導(dǎo)女兒說:“選擇丈夫是一輩子的大事,要多長(zhǎng)幾個(gè)心眼。你看你爸,什么都會(huì)修:汽車、電器、水龍頭都是自己修,連衣柜壞了,他也能自己修……”女兒打斷道:“我明白了”媽媽:“明白你妹啊,如果你也找個(gè)像你爸這樣的丈夫,你一輩子也別想用上新東西。。!

14、我建議女朋友去赴家里人安排的相親,然后,就沒有我的事了。

15、話劇演出之前,導(dǎo)演從舞臺(tái)側(cè)幕的縫隙中看了看臺(tái)下寥寥無幾的觀眾,回過頭對(duì)演員們說:“大家一定要沉住氣!今天在觀眾面前,我們從數(shù)量上占絕對(duì)優(yōu)勢(shì)……”

16、結(jié)婚第一年,老婆會(huì)得到鉆戒,老公會(huì)得到愛情;結(jié)婚第二年,老婆會(huì)得到孩子,老公會(huì)得到賬單;結(jié)婚第十年,老婆會(huì)得到房子,老公會(huì)得到貸款;結(jié)婚第三十年,老婆會(huì)得到老公的退休金,老公會(huì)得到一個(gè)退休的老婆。

17、今天一男的打錯(cuò)電話了!上來就叫親愛的…… 我一男的!也不知道是不是自己腦殘… 就隨便說“請(qǐng)你不要再騷擾我女朋友…………”然后淡定的關(guān)了手機(jī)… 我是不是很壞…

18、我們班有個(gè)叫毛祝喜的女**…………………每次老師上課用普通話叫她回答問題的時(shí)候,同學(xué)們都忍不住想喊萬歲…………

19、“天涯何處無芳草,何必單戀一枝花”的意思就是——天下那么多男人,干嘛要去喜歡一個(gè)女人!"

20、【河南人才能看懂】樹上谷堆倆鳥,著鳥對(duì)諾鳥說:你往那邊谷堆谷堆,要不哩我都禿嚕些去了。諾鳥對(duì)著鳥說:木事兒,木事兒,你往下禿嚕哩時(shí)候,我布住你你就禿嚕不些去了。著鳥說:我不哩,你一布我,都給我哩毛乂布苦楚了。諾鳥說:看你足貴哩樣子,布苦楚了,你布拉布拉不都又光牛了嗎?

21、交學(xué)費(fèi)就應(yīng)該用支付寶,成績(jī)出來了再確認(rèn)支付,好評(píng)差評(píng)看心情,掛了科就TMD申請(qǐng)退款!老師跟在屁股后面說:“親,給好評(píng)阿,親,選這科吧,包及格,親,成績(jī)單寄出了,請(qǐng)查收!

22、老婆:老公幫我擰毛巾,我的手好痛哦。老公:別那么嬌氣。老婆大怒:你說什么?老公忙說:我罵那毛巾,別弄壞了我的嬌妻。

23、 “笨蛋!男人都不想從秋天開始談戀愛!”“為什么?”“下半年的節(jié)日一個(gè)接一個(gè)!圣誕元旦春節(jié)情人節(jié)!要過節(jié)就要買禮物!費(fèi)錢!泡妹子成本太高!”“……”“而且這個(gè)還不是關(guān)鍵!”“唔……那最關(guān)鍵是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

24、據(jù)說,當(dāng)時(shí)卡馬喬在場(chǎng)下敲著自己的腦袋沖球員們大吼:“use your head! use your head!”球員在場(chǎng)上相互招呼:“多起高球,教練讓咱們多打頭球。

25、【趙本山體橫空出世】問君能有幾多愁,樹上騎個(gè)猴,地下一個(gè)猴。眾里尋他千百度,沒病你就走兩步。天蒼蒼,野茫茫,我十分想見趙忠祥。紅酥手,黃藤酒,大爺,這個(gè)真沒有。書中自有黃金屋,不是大款就火夫。我叫白云,我叫黑土,誰知盤中餐,粒粒皆辛苦。南朝四百八十寺,此處省略一萬字。

26、2012年春晚趙本山忽悠節(jié)目提前曝光:1.人脫了衣服是禽獸,穿上衣服是什么?答:是衣冠禽獸。錯(cuò)!是教授。2.明知道你口袋里只有5元,卻說你有10元的是誰?答:是騙子。錯(cuò)!是統(tǒng)計(jì)局3.某人現(xiàn)在月工資二千元,下個(gè)月一千七百。請(qǐng)問工資是降低還是增長(zhǎng)?答:降低。錯(cuò)!是負(fù)增長(zhǎng)

27、微博上有個(gè)狀態(tài)。提問:“如果明天早上,你突然發(fā)現(xiàn)變了性別。你的第一反應(yīng)是?” 結(jié)果二七路論壇一樓轉(zhuǎn)發(fā)的同學(xué)徹底折服得讓大家熱淚盈眶。骸跋茸屝值軅兯!~” 我擦,這才是真正的兄弟!

28、明天要考微積分了,打個(gè)電話告訴父母我愛他們,謝謝多年的養(yǎng)育之恩。好好洗個(gè)澡,然后最后踢一局實(shí)況足球。把宿舍零食大吃一頓,吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對(duì)的人說聲對(duì)不起。睡前對(duì)每個(gè)朋友發(fā)一條晚安,然后向暗戀的女生表白。關(guān)機(jī)后安靜地躺在被窩里,告訴自己,我愛這個(gè)世界…

29、正在上小學(xué)的外甥女回家很困惑的問我:“叔叔,我在學(xué)校做眼保健操,前面有兩個(gè)同學(xué),一個(gè)是示范的一個(gè)是監(jiān)督的,示范的讓我們跟著他做,監(jiān)督的不讓我們睜眼,我一看示范的同學(xué)就給我扣分,我到底應(yīng)該怎么辦?”我:

“。。。。。!

30、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著:不管買不買,進(jìn)門就有禮!我心想這家服裝店門面也不怎么樣,怎么那么牛氣?所以決定進(jìn)去看看,當(dāng)我前腳踏進(jìn)大門的時(shí)候,旁邊的一個(gè)漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道:“歡迎光臨,小女子這廂有禮了!

1、戀愛是藝術(shù),結(jié)婚是技術(shù),離婚是算術(shù)。

2、女人喜歡孫悟空是因?yàn)樗,男人喜歡唐僧是因?yàn)樗G遇多。

3、妻子:老公,你太能干了。做完飯,你接著把衣服洗了吧?

丈夫:你一夸我,我肯定吃虧!

妻子:老土了吧!“夸”字就是“大虧”呀!

4、“你昨晚跟網(wǎng)友的約會(huì)如何?”

“太KB了。他居然開他的那臺(tái)1932年出廠的老爺勞斯萊斯來接我!

羨慕得說:“酷!那真是太酷了!有什么好KB的?”

小麗嘆道:“問題是他比車子還要老!

5、女生常說:“男人沒有一個(gè)是好東西!

所以當(dāng)一個(gè)女生對(duì)你說:“你是個(gè)好人”時(shí),你基本上就死了,因?yàn)槟阍谒哪恐幸呀?jīng)正式退出了男人的行列,從而失去了進(jìn)一步發(fā)展的可能。

只有當(dāng)一個(gè)女生對(duì)你說:“你這個(gè)死鬼”時(shí),你才真是個(gè)好人。。。

6、如果男人節(jié)是8.3……而婦女節(jié)是3.8……那么他們相加就是11.11……相減就是4.5……于是光棍節(jié)和清明節(jié)就誕生了……

7、一個(gè)男人給他的妻子開車門,那只能證明兩種可能:要么車是新的,要么妻子是新的.....

8、問:有人對(duì)你說,我家沖馬桶都用礦泉水,你怎么回應(yīng)?

答:老子尿出來的都是皇家禮炮!

老婆和老公的笑話篇三:夫妻香艷笑話集錦

夫妻香艷笑話集錦——小女子只賣身不賣藝

夫妻香艷笑話集錦——小女子只賣身不賣藝

1、老公在沙發(fā)上看電視,老婆圍著浴巾坐到老公腿上,風(fēng)情萬種地說:“大爺,你就要意坐懷不亂:“不要,不要,大爺我今天身上沒錢!崩掀牛骸笆裁村X不錢的,只要讓個(gè)欠條吧。”

2、老公用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來給大爺我唱個(gè)曲兒吧!”官,請(qǐng)你放尊重點(diǎn),小女子只賣身不賣藝!”(老公一驚,這不撞槍口上了?)

3、老公洗完澡在床上看書,老婆從浴室出來一個(gè)餓虎撲食把老公壓在身下,面目小哥長(zhǎng)得不錯(cuò),小女子今天我要嘗嘗鮮!”老公誓死抗?fàn)。老婆見老公不從,轉(zhuǎn)而溫柔小女子吧。小女子剛從牢里放出來,好幾年沒開過葷了!”

4、老婆問老公:“你們男人老說女人悶騷,悶騷是什么意思?”老公說:“悶騷就是老婆又問:“那我算嗎?”老公假裝仔細(xì)打量了她一番,然后搖搖頭:“你不算!崩鲜牵覒(yīng)該屬于明騷。”老公心里竊笑:“準(zhǔn)而不全!崩掀偶{悶了:“那是什么?”屬于全騷!

5、一天晚上老公陪客戶去KTV很晚才回家,剛進(jìn)家以為老婆睡了,于是躡手躡腳到老婆突然出現(xiàn),厲聲喝道:“是不是想毀滅證據(jù)?”老公嚇了一跳,趕忙說:“沒有沒槍入庫了!”老婆壞壞笑了兩聲:“槍是沒丟,不過我要檢查子彈少?zèng)]少!

6、有一次發(fā)了筆小財(cái),回到家把信封朝老婆一扔:“妞兒,上個(gè)月表現(xiàn)得不錯(cuò),這老婆一幅見錢眼開的樣子,拿著信封掂了掂,摟住老公“吧唧”親了一口,風(fēng)情萬種地爺是小女子的本份,大爺你常來嘵!”老公傻乎乎的點(diǎn)點(diǎn)頭:“哦,一定,一定!

7、老婆有響度進(jìn)涼風(fēng)就打隔和毛病。一天傍晚下班打著隔進(jìn)了家。老公關(guān)切地問:老婆故裝憂愁地嘆了口氣:“不喝風(fēng)又怎么辦?你都好幾天沒寵幸小女子了,小女子沒了老公這才想起來有二三天沒和老婆愛愛了。于是上前毛手毛腳起來。老婆剛開始還挺配然而止:“得,我還是繼續(xù)喝風(fēng)吧!”老婆殷然一笑:“人家老朋友還沒走,不太方便

8、一周六,老婆正常休息,老公要加班。早晨起來這家死纏亂打和老公纏綿一番老公卻要滿懷疲憊去公司。老公跟她打了個(gè)招呼正要出臥室,老婆在身后來了一句:“公點(diǎn)點(diǎn)頭:“來。”“嗯?”多虧老公反應(yīng)快:“哪敢明天來啊,今晚就來!”“這還

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