漲工資笑話篇一：2015經(jīng)典幽默冷笑話大全

史上最強經(jīng)典冷笑話大全~1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！

小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢�！�

小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛�！�

小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”

2、

妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。

老公生氣地說：“你真無能！”

妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！”

老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”

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3、

同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。

于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：

你爹臨死前請求加您為好友。

你爹臨死前邀請您玩搶車位。

你爹臨死前贈送了你QQ秀。

你爹臨死前偷了您的菜。

你爹臨死前舉報了您。

你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。

最猛的：你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么辦？

①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他

②、送他上學(xué)

③、給他買房子

④、幫他娶媳婦

⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？

畢竟它身上流的是你的血。

5、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，

于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。

6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！

7、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。

終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！

8、

同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。

老師問他：“為什么打人？

甲回答說是丙叫他打的。

老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？” 甲同學(xué)聽完，二話不說，氣沖沖的走了。

過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學(xué)干什么去了……

9、

一同學(xué)問我：南京市長是不是叫江大橋��？

我說：不是��！

同學(xué)說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！

我無語！

10、看看后面這些詞你能認識幾個，

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，

是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？

最經(jīng)典冷笑話之

【為什么我沒有三姨】

一天突然發(fā)現(xiàn)，

我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。

漲工資笑話篇二：行業(yè)笑話

民企騰訊有個老員工，每月收入買公司股票，堅持7年，生活儉樸，只有夏利一輛，全家租房，工資屌絲，目前資產(chǎn)過億；

國企中國遠洋老員工07年開始，每月收入買公司股票，堅持6年，生活儉樸，寶馬車換成了自行車，全家睡澡堂，工資一直很屌絲，目前負債過億……

點評：都是老員工，差別咋就這么大呢？

段子2

斯諾登稱，美國已竊取百萬計中國人微博內(nèi)容。其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下：35%是人生哲理，25%是商業(yè)廣告，30%是冷笑話、貸款、復(fù)制手機卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。

奧巴馬絕望地問：那剩下的10%一定是重要內(nèi)容了？

美情報局長：報告總統(tǒng)，剩下的10%是黃段子。

點評：微博真讓美國人費心了，其實真不用。

段子3

1、一個女的拿了老公的IPAD到閨蜜家上網(wǎng)，結(jié)果發(fā)現(xiàn)Wi-Fi自動連上了……

2、某人罵微博推薦系統(tǒng)：什么爛推薦系統(tǒng)，把我前女友推薦給我老婆，說你們有共同好友！

3、一個女孩將前男友從Q刪除了，過幾天彈出提示：你可能認識他。女孩心想：媽的何止認識！

點評：郁悶?zāi)昴暧�，今年花樣多�?/p>

段子4

看到一個人簡歷名字下方白底黑字寫著：2006年《時代周刊》年度風(fēng)云人物。覺得有點牛逼就手賤搜了一下，然后就沒有然后了……

點評:看不懂的請自行搜索，然后默默的加在自己簡歷里。

“你有車嗎？”

“沒有”

“你有房嗎？”

“沒有”

“那還談什么！”

“我是阿里老員工”

“討厭啦，怎么不早說！”

點評：阿里今年華麗麗上市后，最好玩的段子，沒有之一。

段子6

騰訊的“企鵝銀行”名稱被工商通過后，大家都坐不住了，紛紛也提交申請，分別是：阿里的“貓貓銀行”，百度的“熊掌銀行”，京東的“狗狗銀行”，搜狐的“狐貍銀行”，360 的“老虎銀行”，鳳凰網(wǎng)的“鳳凰銀行”，UC 的“松鼠銀行”，去哪兒的“駱駝銀行”………… 點評：互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)就是這么喜感，順便說一下，這個段子的作者是——劉興亮。

段子7

化緣的改叫眾籌了，算命的改叫分析師了，八卦小報改叫自媒體了，統(tǒng)計改叫大數(shù)據(jù)分析了，忽悠改叫互聯(lián)網(wǎng)思維了，做耳機的改為可穿戴設(shè)備了，IDC 的都自稱云計算了，辦公室出租改叫孵化器了，圈地蓋樓改叫科技園區(qū)了，借錢給朋友改叫天使投資了，放高利貸都改叫資本運作了～

點評：“互聯(lián)網(wǎng)思維”這個詞，就跟“小姐”一樣，被大家用爛了。

段子8 參加一個朋友閃婚婚禮，婚禮上司儀說：請新郎說一下結(jié)婚感言吧！這哥們兒停頓了一會，深情的看著新娘子說：“感謝馬化騰，感謝微信，感謝附近的人……”

點評：就怕離婚時還得感謝這些。

段子9

“一群中國人沒日沒夜裝配iPhone送到美國，再由一群中國人沒日沒夜排隊買下送回中國，最后以這兩群中國人都出不起的價錢賣給另一群中國人，于是裝配工人有工作，排隊工人有收入，有錢的買家也交了大筆?奢侈稅?。這就是中國特色的社會主義。”

——美國科技媒體 The Verge 的最新評論摘選。

點評：風(fēng)景這邊獨好。

段子 10

家里老是擔(dān)心被偷，于是每次出門就把Wi-Fi修改成無密碼，然后放心上班，每天回家看到(轉(zhuǎn) 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:漲工資笑話)十幾個蹭網(wǎng)的蹲我家門口幫我看門！

點評：Wi-Fi已成為段子中的男主角。

11有一天我在房間里背古文，麻麻走進來問，寶貝兒，背啥呢？ 我說：古文。

老媽果斷給我一巴掌：小兔崽子長能耐了，叫誰滾吶！

12老板：聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)斷了，卻沒能打開飲料，就說明這個拉環(huán)是上天選中的，當(dāng)成戒指戴手上會給你帶來好運氣。

我：所以老板你是不會給我換一罐了是么？

老板：嗯。

13晚上在家唱歌，飚到高音時鄰居來敲門。 門一開他就豎起大拇指：剛才的高音是你唱的吧，真好聽。

我謙虛地擺擺手：不好聽不好聽。

他一拳掄我臉上：知道不好聽你他媽還唱。

14老師上課忽然指著我說：把你旁邊的叫醒上黑板來答這道題。

可是我兩邊的都睡著。我想，應(yīng)該叫醒跟我關(guān)系不太好的那個吧。

于是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。

15“小伙子，紅旗廣場怎么走？” 又一次被人叫住問路。換作是以前，定會指一條相反的路告訴他，然后沾沾自喜感覺自己整蠱到人了。 但是現(xiàn)在我已經(jīng)過了那幼稚的年紀(jì)。我耐心地告訴他：

“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口做轉(zhuǎn)，再走50米會看到一個步行街。那里人多，你問問他們怎么走。”

16看到她睡了，我想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了她兩巴掌。

她驚恐地睜開眼睛。我趕緊抱住她說，寶貝兒你做噩夢了？別怕一切有我。

她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒睡著……

17去逛公園。想玩那個秋千。于是我走過去跟正在玩的那個小朋友商量。

“小朋友，你一個人嗎？”

小朋友看著我點點頭。我笑著對他說：那讓給我玩，不然打死你。

18外面下著暴雨。

“雨傘給你，打著，別感冒了�！�

“那你呢？”

“我打車。

19在學(xué)校，我打籃球年級第一，飯量無人可比，我站出來沒人敢叫板，全身健壯的肌肉，無數(shù)人都不放在眼里。

但是！為什么像我這么優(yōu)秀的女生，竟然沒有男生喜歡我？！現(xiàn)在男生都眼瞎了么？！

20記得初中，午休的時候，我和哥們躲在廁所里抽煙。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。

進來的是教導(dǎo)主任。他看見我們靠著窗戶，便問：你們在干嗎呢？？

我慌了，轉(zhuǎn)頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒出好多白煙，然后說： 我在生氣！

21以前住校，總想出門去網(wǎng)吧。

一次翻墻被保安攔住。我馬上跳下來，小心翼翼地說：我能進去找個人么？

保安很威嚴(yán)地說：不行！出去！

然后……我特么就出去了……

漲工資笑話篇三：十個最強笑話

《十個最強笑話，笑到停不下來》

1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！

小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”

小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛�！�

小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！” 2、

妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。

老公生氣地說：“你真無能！”

妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！”

老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”

3、

同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。

于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：

你爹臨死前請求加您為好友。

你爹臨死前邀請您玩搶車位。

你爹臨死前贈送了你QQ秀。

你爹臨死前偷了您的菜。

你爹臨死前舉報了您。

你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。

最猛的：你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么辦？

①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他

②、送他上學(xué)

③、給他買房子

④、幫他娶媳婦

⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？

畢竟它身上流的是你的血。

5、

超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，

于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。

6、

我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票??看她到時還笑不笑得出來！

7、

有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。 終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！

8、

同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。

老師問他：“為什么打人？

甲回答說是丙叫他打的。

老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？”

甲同學(xué)聽完，二話不說，氣沖沖的走了。

過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學(xué)干什么去了??

9、

一同學(xué)問我：南京市長是不是叫江大橋啊？

我說：不是啊！

同學(xué)說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！ 我無語！

10、

看看后面這些詞你能認識幾個，

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，

是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？

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