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記者笑話

發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊:

記者笑話篇一:讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話

讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話(來自:www.91mayou.com 蒲公英文 摘:記者笑話),笑完可別直不起腰! 2013-12-10 經(jīng)典語錄

1、老婆:“你知道為什么男的下面叫小JJ么?”老公:“不知道啊!”老婆:“作為一個男人這你都不知道!”老公:“你知道為啥?”老婆:“因為男人本來有三個蛋,后來孵出來了一個!”老公:“??”

2、晚上老公抱著我,正要入睡,這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話:“這輩子真短!蔽乙惑@,不是吧,這??這??我還想著他怎么突然說這話,我還想著怎么安慰他,然后這貨又說:“腳都蓋不到,好冷!蹦銈二貨!老娘嚇都嚇屎了??

3、那天一群人逛超市,突然我和朋友倆人都想大便,于是就去超市里的廁所! 朋友問我:“你有紙嗎?” 我說:“有是有,但怕不夠我用的,我用不完給你吧!” 當(dāng)我擦完屁股時,還剩三張紙!我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到:“剩紙到!” 我朋友姓陳,回道:“陳領(lǐng)紙謝恩!”

4、一位記者在街頭對一老太太進行采訪,記者:“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對你生活的影響”。 老太太:“那影響老大了,今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀,我

老頭呢?!。。!

5、坐火車的時候睡了一覺,被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來,甩了甩她手上的水,濺到了我的衣服上了。她忙道歉,看了一下她嬌羞的臉龐,我就沒咋在意,轉(zhuǎn)身去上廁所了?缮贤旰,卻死活也找不到水龍頭。。。

6、有一次,我喝醉了,第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說:“哥們,真不好意思,昨晚喝大了!。。朋友回復(fù)說:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去,還大喊一聲,去把!皮卡丘!”我就不能理解了。

7、一男子由于個子矮,始終找不到工作! 某日,男子回家興奮地對老婆說:“我找到工作了!” 老婆大喜,問道:“太好了,什么工作?” 男子說:“售樓!老板說我往房間一站,房子看起來大了很多!”

8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細(xì)詢問其病情后,對他說:“請?zhí)上,讓我檢查檢查! 大夫在患者的腹部按壓了幾下,問:“有感覺嗎?” 患者:“有” 大夫:“什么感覺?” 患者:“有人在按我的肚皮。”

9、飯店里一男子打了個噴嚏,對服務(wù)員說:這里挺冷,請你把空調(diào)關(guān)了好嗎?服務(wù)員:好的先生!幾分鐘后,男子又叫來服務(wù)員:我現(xiàn)在太熱了。服務(wù)員:好的。不一會兒,男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務(wù)員說:你服務(wù)很周到!服務(wù)員客氣的說:沒關(guān)系,我們這里根本沒空調(diào)。。

10、西游途中,有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了,而且死相慘烈,旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已,唐僧問八戒,悟空怎么死了。八戒哭著說,師傅你昨晚睡覺說夢話,念了一晚上緊箍咒。

11、剛搶完包,被警察追擊,連忙跳上一輛車的后排, 前面坐著一個中年婦女和一個小伙,兩人回頭茫然的看著我, 我掏出刀子惡惡的說:“開車,快!” 小伙轉(zhuǎn)回頭對著婦女說:“阿姨,別緊張,按我們學(xué)的一步一步來,踩離合,掛一檔,踩油門??”

12、領(lǐng)兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人,熟人讓小孩抓一把櫻桃,小孩猶豫了一下,沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問!皭鄢浴! 于是,老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上,媽媽問兒子:“剛才叔叔讓你拿櫻桃時,你為什么不拿?” “因為,他的手比我的手大!

13、給妻子發(fā)短信:“嗨,親愛的,我和哥幾個在酒吧,請幫我把我的臟衣服都洗了,然后準(zhǔn)備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝!比缓笥职l(fā)了條:“哦對了寶貝忘了跟你說,我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復(fù):“天吶真的?”“假的,我就想確認(rèn)你有沒有收到第一條。”

14、我是銀行柜員,一次一位老爺爺來柜臺取錢,辦好業(yè)務(wù)后我拿起存折說:這是您取的一萬塊和存折請拿好,請問還有其他業(yè)務(wù)要辦嗎?(話筒是揚聲器的,聲音挺大。)老大爺突然跳起來大聲說:“你說這么大聲干什么?現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了?旖o我存回去。”

15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著:不管買不買,進門就有禮!我心想這家服裝店 門面也不怎么樣,怎么那么牛氣?所以決定進去看看,當(dāng)我前腳踏進大門的時候,旁邊的 一個漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道:"歡迎光臨,小女子這廂有禮了。

16、女友給男友打電話,故意換了一種聲音:你猜!我是誰?男友一聽,立刻興奮起來,說:我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧?女友大怒,恢復(fù)了自己原來的聲音:你說誰?珍珠?男友一驚,也換了聲調(diào):你猜!我是誰?

17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生,醫(yī)生檢查后說,這孩子是吃母乳還是牛奶,婦人說,母乳,醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來,婦女心想他要干嘛,但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去,左摸摸,又捏捏,感慨道,難怪小孩會營養(yǎng)不良,根本沒奶。婦女怒道,TMD我是他小姨!

18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v,自己想和它玩時它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句:我覺得你也挺賤的,貓不想和你玩時你纏著它,它想和你玩時你又不玩了??

19、妻子問老公:“你愛我嗎?”老公答:“當(dāng)然愛! 妻子又問:“也愛別人嗎?”男人答:“也愛! 妻子大驚:“你不是說我是你的一切嗎?!” 老公答:“對,你就是我的一妾!

20、地鐵上,一漂亮MM領(lǐng)一小正太 以此為背景對話如下: 小正太:阿姨,可不可以給我買一個海綿寶寶? MM:不行! 小正太:阿姨,你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線??

21、上街買衣服,看到一件,順便問問價格,老板說到:“50!”我暗自高興,老板娘此時吼了一句:“50?你怎么不買30給人家啊!”老板:“20我也愿意!”敢情他倆吵架了,剛準(zhǔn)備走,老板娘又來了一句:“直接送不就行了,來,小伙子,拿走!”我怎么辦啊,我啥也沒說,這什么情況啊!?

記者笑話篇二:2014經(jīng)典笑話段子

2014經(jīng)典笑話段子

1、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的?小明:長的!爸爸:從前有只蒼蠅, 嗡嗡嗡……小明:短的吧!爸爸:從前有只蒼蠅,嗡,啪。

2、告送你個秘密:等我將來有錢了,我一定會給你買好多好多的糖吃,奶糖水果糖 什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來!

3、你很2,2個耳朵長的乖,2只眼睛放光彩,2個鼻孔會喘氣,2個鏡片眼上戴。 2只大手有能耐,2只腳板走路快,2邊大腮紅又紅,2撇胡子惹人2。2你祝福你, 祝你2吃飯,2休息,2的日子很如意。

4、好消息,好消息,真是天大的好消息,我剛聽說,就立馬向你報喜來了,你要請 客哦,你的身價又漲了,真的,新聞都播了,肉價又漲了!

5、你是鈔票我是錢包,你是墻角我是鐵鍬,你是番茄我是小刀,你是抹布我是粘膠。 咱倆關(guān)系最可靠,咱倆感情最要好,咱倆有難我撐腰,咱倆吃飯錢你掏!

6、當(dāng)今四大牛人:打牌輸了不給錢還罵人;坐車不花錢還打人;吃飯不買單還想領(lǐng) 走服務(wù)員;接短信不回還想省一毛錢!你不會想做第四種吧!

7、小劉買了一只鸚鵡,為了能讓這只鸚鵡學(xué)舌,他對鸚鵡不斷地重復(fù):喂……喂…… 喂……鸚鵡有點不耐煩了,它睜開惺忪的眼睛問道:怎么了?電話老占線?

8、你,從天而降的你,落在我的手背上,看著你張望的模樣,好迷茫的目光,一聲 “嗡嗡”讓我心發(fā)涼……這大夏天的,又鬧蚊子了!

9、聽說你沒有短信功能,所以發(fā)這條短信實驗。如你收到,證實有短信功能并是我 的短信,請給我回復(fù);我有了,是你的!

10、你開的花我不喜歡,你的硝煙能熏死牡丹,鋼鐵的花瓣,呼嘯著震憾,讓生命 絕望神經(jīng)錯亂。噢--炸彈,如果我是上帝,定讓你永不開花,讓世界永葆和平!

11、春天,有花兒的點綴便芬芳;夏天,有驕陽的照耀便熱情;秋天,有碩果的豐 收就不再蕭條;冬天,我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈!祝你幸福!

12、看到那么多人喜歡你,我也暗暗地給自己鼓勁,一定要嘗試著去追求你,當(dāng)我 走近你的那一剎那,聞著身上所發(fā)出的氣息,我終于忍不住吐了…臭豆腐!

13、你做事低調(diào),生活簡單,思想單純,不花言巧語,是難得的老實人,好在我聽 媽媽的話不早戀,要不然我…我戀上這么木訥的你,是件多么恐怖的事情!

14、墮落的表現(xiàn):早晨從中午開始;時間基本花在電腦上;嚴(yán)重缺乏鍛煉;沉迷于

游戲;三餐飲食不均。這些都不重要,最重要的是:你已經(jīng)好久沒請我吃飯了!

15、如果有人誤解你,我會為你辯解;如果有人污蔑你,我會幫你澄清;如果有人 想占你便宜,我會對他不客氣,如果有人想揍你,我會…為加他油!

16、聽朋友說的,一伙男生打完籃球準(zhǔn)備去蘭州拉面館吃面,其中都在討論吃什么,一男生很興奮的脫口說(正在此時低空飛過一架飛機,大家都不約而同的抬頭看):我要吃紅燒飛機面(本來是紅燒牛肉面的)

17、上班的時候我喜歡躺著,工作的時候我喜歡臥著,開會的時候我喜歡瞇著,被責(zé)怪的時候我就蒙著,下班的那一刻,我是飛著的!

18、君不見,這家結(jié)婚那家壽,天天泡面?zhèn)黄鸢。瑐黄!工資之款辛苦來,一周花完不復(fù)回,職場打拼不容易,人情經(jīng)營更難做,何時能有閑暇日,唯有兒時難自知!

19、耳朵癢?那代表我在想你!眼睛癢?那代表我想見你!嘴癢?那代表我想吻你!身體癢?那代表……別瞎想了,都長虱子了,快洗澡去!

20、饑渴的我無法抗拒你的引誘。跟你親密接觸時令我產(chǎn)生了陣陣無法言表的快感,感覺地球在旋轉(zhuǎn),很想和你大干一場又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。

21、一天收到一個陌生號碼的信息,內(nèi)容是:祝你姐姐永遠(yuǎn)年輕,越來越漂亮!我疑惑的回復(fù)問:你是?對方馬上回復(fù):你姐姐!

22、期待與你重逢,沒有你好難過;尋找了很久,終于在夢里重溫了與你相伴的快樂。昨晚夢見你了,你的變化真大,誰把你的毛染了——我的雜毛小狗。

23、昨晚有顆流星劃過夜空,我便立即向流星許愿:愿你天天有桃花運!期期中大獎!只見流星返回跟我說:等他請你吃完飯,你的愿望就會立刻實現(xiàn)!

24、經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸,北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生:“厚德載霧,自強不吸,霾頭苦干,再創(chuàng)灰黃!” 事實再次證明:霧以吸為貴。 

25、某日在飯店吃飯,聽見一個男的說:老板,來份飯炒飯,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒飯。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!

26、哥們,我昨天去看演出,發(fā)現(xiàn)有一個演員跟你長得一模一樣,我就問工作人員:長得像我哥們那個演員是誰?工作人員說:那個是…從非洲買來的猩猩。

27、如果有一天我們一起乘船遠(yuǎn)航,忽然遭遇狂風(fēng)暴浪,你被卷入海中,我一定會奮不顧身地下去救你,不然你身上揣的那些現(xiàn)金可就浪費了...祝你開懷一笑!

28、神怕你餓于是創(chuàng)造了米,神怕你渴于是創(chuàng)造了水,神怕你寂寞于是創(chuàng)造了可愛的我,前提是神發(fā)現(xiàn)沒有盛飯的桶,于是創(chuàng)造了可愛的你。

29、在一次考試中,一對同桌交了一模一樣的兩份考卷,但老師認(rèn)為他們肯定沒有作弊,這是為什么呢?答案:他們交的同樣都是白卷!

30、妻子對老公說:這驅(qū)蚊軟件真管用哈,昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說:原來是你的驅(qū)蚊軟件響了一夜,我這一晚上就沒睡著覺,光給你打蚊子了。

31、我對你可謂柔情似水,關(guān)愛備至。一滴滴美酒,令你陶醉;一份份美味,養(yǎng)好你的胃。我在河邊等你約會,都投了這么多誘餌了,魚,你怎么還不上鉤?

32、有一首歌,坑了大家十幾年了,不信你唱唱:“你挑著擔(dān),我牽著馬……”回想下西游記里的分工,沙僧挑著擔(dān),悟空帶路,誰牽著馬?誰唱誰八戒!

33、黑夜因月光而變得浪漫,清晨因花兒的芬芳而充滿歡笑,中午因驕陽的照耀而熱情萬丈,朋友中因有你而覺得…倒霉!這么久不聯(lián)系我!哈哈!祝你開心!

34、倆朋友碰到一起,高興的談了起來:“我正在讓鴿子與鸚鵡雜交。”“為什么要雜交?”“如果鴿子迷了路,那它就可以自己問路了。”

35、沒有人能取代你在我心中的位置,沒有人能像你這樣讓我久久難忘,沒有人能如你這般有魅力這么有能力這么天下無敵,想說很愛很愛你,人民幣!

36、一天,一塊三分熟的牛排在街上走著,突然他在前方看到一塊五分熟的牛排,可卻沒有理會他。他們?yōu)槭裁礇]打招呼呢?答案:因為他們不熟。

37、女孩另結(jié)新歡,男孩與女孩爭吵:女孩:你懂什么啊,人家是海歸,剛從美國回來的。男孩:有什么了不起的,我也是海歸,昨天從上;貋淼模

38、小劉買了一只鸚鵡,為了能讓這只鸚鵡學(xué)舌,他對鸚鵡不斷地重復(fù):喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了,它睜開惺忪的眼睛問道:怎么了?電話老占線?

39、八戒化齋未歸,這時,一個酷似八戒的人走來。沙僧:二師兄回來了。悟空:是妖怪。唐僧:發(fā)條短信問問,回的是八戒,不回的是妖怪。

40、美女成群來找,鈔票跟著你跑,老板把你關(guān)照,警察見你繞道,事事都能擺平,人人對你微笑,日子美得冒泡?煨研眩心銊e睡午覺,又做白日夢了。

41、山外青山樓外樓,房價高到我發(fā)愁,舉杯澆愁愁更愁,至今沒車去郊游,現(xiàn)代美女難追求,受傷只能空擦油,明天下鄉(xiāng)去放牛,發(fā)條短信報個愁。

42、有一次和大學(xué)生軍訓(xùn)。我們有一個班長。在訓(xùn)練的時候一個女同學(xué)說:報告。班長:怎么拉。女同學(xué):我?大姨媽?來了。班長:那你去門口接一下。全班爆笑。

43、兩個人相約去露營,晚上睡在帳篷里。不久,其中一個人醒來叫醒另一人問道:看到天

上的星星,你會想到什么?答案:帳篷被人偷走了。

44、如果你是空中鳥,那我是一支獵槍。砰!你就落在我的懷里,紅燒了!如果你是水中魚,那我是一臺電魚機。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!

45、老板對被開除的工人說:“聽說,你要在我死后到墓地對我的墳?zāi)雇驴谒?”工人說:“放心吧,我改主意了,我沒有排隊的耐心。”

46、發(fā)郵件給你,怕你裝作沒看見;打電話給你,不知道說什么好;只好發(fā)條短信告訴你:你小子現(xiàn)在牛了?多久沒給我請安了?

47、你很2,2個耳朵長的乖,2只眼睛放光彩,2個鼻孔會喘氣,2個鏡片眼上戴。2只大手有能耐,2只腳板走路快,2邊大腮紅又紅,2撇胡子惹人2。2你祝福你,祝你2吃飯,2休息,2的日子很如意。

48、小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務(wù)必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈!

49、一次,一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告,進去便將手機買下,結(jié)完款問店員:“送的攝像機在哪里領(lǐng)?”店員回答到:“哦,那個攝像機就在手機里!

50、有天,一只兔子不幸掉進了一個箱子,結(jié)果出來的時候它變成了一只鴨子。知道這是為什么嗎?因為那個箱子里,放著的是變“壓”器。

51、金錢是一種有用的東西,但是只有在你覺得知足的時候,它才會帶給你快樂。所以你應(yīng)該多余的錢交給我:別動,打劫!

52、報告:您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康,請您起來重睡……手機實時監(jiān)測系統(tǒng)。

53、人生就是一箱混搭“方便面”:吃醋的滋味,是“酸辣肉絲”面,甜美的滋味,是“番茄牛腩面”,憤怒的味道,是“爆椒牛肉面”,您的箱子里還有些什么“口味”呢?

54、一只鷹覓食,見地上跑著一只小兔子,便傾身飛速下沖,瞬間將小兔子抓起,剛要起飛,小兔子說:“我可什么都看見了!柄椝上伦プ影研⊥米臃帕恕。。

55、大海上有一艘很大的艦艇,它本來的定員是60人,結(jié)果,只載了59個人,它居然就沉進海里了!這是為什么?答案:這是一艘潛水艇。

56、得不到的是最好的, 人往往都是這樣,得到了的不珍惜。追求一個人很久的時間未能得到,感覺他的神秘,看不到他糗的時候 ,心里永遠(yuǎn)都是完美的形象 ,所以備感珍惜,珍貴。

57、人類史上最強敗類罵我們。

58、昨天,東南大學(xué)3986名新生陸續(xù)開始報到,也是南京第一所開學(xué)的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特別引人注目,她的學(xué)號“11111111”被稱為史上最牛的學(xué)號。估計11年后也不會有學(xué)號?22222222?!

59、專愛打聽別人事的人是誰?答案:記者。誰工作時整天添油加醋?答案:廚師。參加小提琴考級(打一動物)答案:考拉,考的就是拉嘛。

60、小蒲公英哭著問爸爸:爸爸,爸爸,我為什么要和同性相戀啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭說道:因為世上沒有……蒲……母……英。

記者笑話篇三:讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話,笑完可別直不起腰!

讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話,笑完可別直不起腰!

1、老婆:“你知道為什么男的下面叫小JJ么?”老公:“不知道!”老婆:“作為一個男人這你都不知道!”老公:“你知道為啥?”老婆:“因為男人本來有三個蛋,后來孵出來了一個!”老公:“??”

2、晚上老公抱著我,正要入睡,這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話:“這輩子真短!蔽乙惑@,不是吧,這??這??我還想著他怎么突然說這話,我還想著怎么安慰他,然后這貨又說:“腳都蓋不到,好冷!蹦銈二貨!老娘嚇都嚇屎了??

3、那天一群人逛超市,突然我和朋友倆人都想大便,于是就去超市里的廁所! 朋友問我:“你有紙嗎?” 我說:“有是有,但怕不夠我用的,我用不完給你吧!” 當(dāng)我擦完屁股時,還剩三張紙!我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到:“剩紙到!” 我朋友姓陳,回道:“陳領(lǐng)紙謝恩!”

4、一位記者在街頭對一老太太進行采訪,記者:“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對你生活的影響”。 老太太:“那影響老大了,今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀,我老頭呢?!。。。”

5、坐火車的時候睡了一覺,被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來,甩了甩她手上的水,濺到了我的衣服上了。她忙道歉,看了一下她嬌羞的臉龐,我就沒咋在意,轉(zhuǎn)身去上廁所了?缮贤旰螅瑓s死活也找不到水龍頭。。。

6、有一次,我喝醉了,第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說:“哥們,真不好意思,昨晚喝大了!。。朋友回復(fù)說:“兄

弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去,還大喊一聲,去把!皮卡丘!”我就不能理解了。

7、一男子由于個子矮,始終找不到工作! 某日,男子回家興奮地對老婆說:“我找到工作了!” 老婆大喜,問道:“太好了,什么工作?” 男子說:“售樓!老板說我往房間一站,房子看起來大了很多!”

8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細(xì)詢問其病情后,對他說:“請?zhí)上,讓我檢查檢查! 大夫在患者的腹部按壓了幾下,問:“有感覺嗎?” 患者:“有” 大夫:“什么感覺?” 患者:“有人在按我的肚皮!

9、飯店里一男子打了個噴嚏,對服務(wù)員說:這里挺冷,請你把空調(diào)關(guān)了好嗎?服務(wù)員:好的先生!幾分鐘后,男子又叫來服務(wù)員:我現(xiàn)在太熱了。服務(wù)員:好的。不一會兒,男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務(wù)員說:你服務(wù)很周到!服務(wù)員客氣的說:沒關(guān)系,我們這里根本沒空調(diào)。。

10、西游途中,有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了,而且死相慘烈,旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已,唐僧問八戒,悟空怎么死了。八戒哭著說,師傅你昨晚睡覺說夢話,念了一晚上緊箍咒。

11、剛搶完包,被警察追擊,連忙跳上一輛車的后排, 前面坐著一個中年婦女和一個小伙,兩人回頭茫然的看著我, 我掏出刀子惡惡的說:“開車,快!” 小伙轉(zhuǎn)回頭對著婦女說:“阿姨,別緊張,按我們學(xué)的一步一步來,踩離合,掛一檔,踩油門??”

12、領(lǐng)兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人,熟人讓小孩抓一

把櫻桃,小孩猶豫了一下,沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問。“愛吃。” 于是,老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上,媽媽問兒子:“剛才叔叔讓你拿櫻桃時,你為什么不拿?” “因為,他的手比我的手大!

13、給妻子發(fā)短信:“嗨,親愛的,我和哥幾個在酒吧,請幫我把我的臟衣服都洗了,然后準(zhǔn)備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝!比缓笥职l(fā)了條:“哦對了寶貝忘了跟你說,我月底要漲工資了到時幫你買新車哦!彼貜(fù):“天吶真的?”“假的,我就想確認(rèn)你有沒有收到第一條!

14、我是銀行柜員,一次一位老爺爺來柜臺取錢,辦好業(yè)務(wù)后我拿起存折說:這是您取的一萬塊和存折請拿好,請問還有其他業(yè)務(wù)要辦嗎?(話筒是揚聲器的,聲音挺大。)老大爺突然跳起來大聲說:“你說這么大聲干什么?現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了?旖o我存回去!

15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著:不管買不買,進門就有禮!我心想這家服裝店 門面也不怎么樣,怎么那么牛氣?所以決定進去看看,當(dāng)我前腳踏進大門的時候,旁邊的 一個漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道:"歡迎光臨,小女子這廂有禮了。

16、女友給男友打電話,故意換了一種聲音:你猜!我是誰?男友一聽,立刻興奮起來,說:我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧?女友大怒,恢復(fù)了自己原來的聲音:你說誰?珍珠?男友一驚,也換了聲調(diào):你猜!我是誰?

17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生,醫(yī)生檢查后說,這孩子是

吃母乳還是牛奶,婦人說,母乳,醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來,婦女心想他要干嘛,但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去,左摸摸,又捏捏,感慨道,難怪小孩會營養(yǎng)不良,根本沒奶。婦女怒道,TMD我是他小姨!

18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v,自己想和它玩時它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句:我覺得你也挺賤的,貓不想和你玩時你纏著它,它想和你玩時你又不玩了??

19、妻子問老公:“你愛我嗎?”老公答:“當(dāng)然愛! 妻子又問:“也愛別人嗎?”男人答:“也愛。” 妻子大驚:“你不是說我是你的一切嗎?!” 老公答:“對,你就是我的一妾!

20、地鐵上,一漂亮MM領(lǐng)一小正太 以此為背景對話如下: 小正太:阿姨,可不可以給我買一個海綿寶寶? MM:不行! 小正太:阿姨,你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線??

21、上街買衣服,看到一件,順便問問價格,老板說到:“50!”我暗自高興,老板娘此時吼了一句:“50?你怎么不買30給人家。 崩习澹骸20我也愿意!”敢情他倆吵架了,剛準(zhǔn)備走,老板娘又來了一句:“直接送不就行了,來,小伙子,拿走!”我怎么辦啊,我啥也沒說,這什么情況。。?

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