吃火鍋笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊:
吃火鍋笑話篇一:笑話,段子100條
1、屌絲:最近過的好么?
女神:挺好的呀。
屌絲:但是我聽說你被高富帥甩了呀。
女神:你TM都知道了還問我好不好?
屌絲:呵呵。。。不是啦,我只是想確認(rèn)一下,不然我樂也樂不踏實! 2、閨蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到關(guān)鍵時刻就不行,好像是幾年前和別人的時候,突然受到驚嚇、留下了陰影導(dǎo)致的。。!
“難道是漂娼被Pol.ice突然查房嚇的了?”
“不是,是他快GC的時候,前女友突然爆炸了。。! 3、今天坐公車,看到一個帥哥拉鏈沒拉,出于好心,悄悄給他拉上,然后發(fā)現(xiàn)一車的男人都默默的拉開了自己的拉鏈,這年頭,好人不好當(dāng)埃
4、妹子A:你說什么是單身狗呀? 妹子B:就是你無論何時約他出來吃東西還是逛街,他都會飛快的回你:好的,幾點?在哪?
5、大雪天街上看見一妹子抱著狗,我問:上街還抱著狗,不累呀? 妹子:不累,我用來暖手的。。。
6、陪剛交的女盆友逛了一整天街,她靦腆的說“你這么忙,還陪我逛街真是太不好意思了!
我順嘴說“沒事的,就當(dāng)遛狗了!
女盆友很不爽的看著我,我馬上“汪汪汪……的叫幾聲,”想想我多么的機(jī)智!
7、和女友去逛超市,結(jié)賬時候我對女友說:信不信,我可以不花錢,就把這些東西帶回家?
女友:不信!
我吼道:不信你還不掏錢包!我有錢么! 突然覺得自己好叼。。
8、男A:這輩子也只有做公交車的時候女孩子才會站在我旁邊了。
男B:這輩子也只有逛內(nèi)衣店的時候女孩子才會對我指指點點了。 9、一女問屌絲男:滴水之恩后面一句是啥來者?
屌絲:當(dāng)以身相許! 10、交了一女神級女友,我問鐵哥們兒:“我不知道該不該告訴她我爸有一個大公司,三套別墅和幾千萬的存款。” 朋友呵呵道:“說了,她就成了你后媽。。! 11、女神:“胸好小,豐胸用什么效果最好?”
屌絲:“這里有雙單身20年的手,值得你擁有! 12、男:我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的頭發(fā),結(jié)婚兩年,我有了新的外號——光頭強(qiáng)!
女:你真是太棒了!那你以前外號叫什么?
男:三毛!
女:滾!
13、剛剛?cè)ャy行存錢,取號排隊,保安上來問我辦什么業(yè)務(wù),我說:存錢。 保安打量了下我,說:去ATM機(jī)上吧,那里快。
我:我不會用唉。
保安:我教你吧。
走到ATM機(jī)前,保安一步步教我,到放錢的時候我掏出了一把硬幣,我看到了保安的臉色不大對埃。。
14、屌絲:女神,今年情人節(jié)跟我在一起好嗎?
女神:窮B,滾好嗎!
屌絲:誰說我窮了?大不了我給你200塊,跟我在一起吧!
女神:我給你300你滾好嗎?
屌絲:好!一言為定啊,這是我銀行卡號XXXXXXXXXX。。。
15、今天去醫(yī)院,護(hù)士給我清洗傷口,包扎的時候。
我對護(hù)士說,看您這熟練地操作,我總覺得跟您算是本行。
護(hù)士說,你也是做護(hù)士的???
我說不是啊,我補(bǔ)胎的。
16、隔壁大嬸:“有對象了嗎?”
我:“咋了,你要和我處?”
17、剛剛聽兩同事對話,同事說:“我女朋友氣消了!
另一同事說:“又TM來借氣筒的吧! ”
18、女友發(fā)牢騷說男朋友是個小肚雞腸的人,閨蜜安慰她說:“小肚可以容忍,雞長就行了!
19、表妹來我家玩,看見我房間有根黃瓜,問我能吃么,我說洗了在吃,表妹立刻放下說不吃,還意味深長的看了我一眼。
我就不明白了,誰吃黃瓜不洗埃
20我。。。。
21、“哥們,你發(fā)給我你和那個那女的啪啪啪的視頻我看了。”
“你不是說你那兒沒WIFI么?”
“我用流量看的,總共用了651KB。”
22、手機(jī)和充電器都相互深愛著對方,它們從來都沒有分開過。
一次,主人出差,只帶了手機(jī),把充電器忘了,回來之后,
手機(jī)看到充電器就失聲痛哭:“對不起,親愛的,在我離開你的這段時間里,有次趁我沒電的時候。。。我被別的充電器。。。那個了。。!
23、剛剛問一同事:“鳳姐和蒼老師演影片的區(qū)別在哪里?”
誰料那二B同事答:“一個我看了我吐了,一個我看了我弟弟吐了” 。 24、好的段子,就像性感妹紙的熱辣短裙,總是越短越好。。。
25、跟女朋友上街,一轉(zhuǎn)眼就不見人,抬眼一看特么的跟著別人跑了,氣的我徑直一個人就回家了,正在郁悶中女友又回來了,進(jìn)門就一頓胖罵
:“你TM哪里去了,老娘追了三條街才把包包搶回來”26、天冷,和女友一個被窩,摟著她我感嘆道:別人找個女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加價,我賺了耶!
女友看了我回道:別人的男友1米8,我的男友1米6,我的男友缺斤短兩,我可是賠大了呀!
我。。。
27就跟女友說,你看她們都帶胸器上街,你呢?!
誰知這貨來了一句:老娘一向是帶暗器上街的,做人要低調(diào)。 28、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。
她說,你就像個孩子似的,幼稚。 我不服,剛認(rèn)識的時候你不說我成熟嗎?
她蔑了我一眼,說道:我又沒說你的性格。。
29、某男請某美女吃火鍋,美女點了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百葉。。。 吃完飯,男要送美女回家,美女臉紅紅的說“如果你吃完飯直接帶我去開房,我必然會拒絕,但沒想到你是正人君子,所以我愿意和你開房! ”
說完用灼熱的眼神看著男人,男子捏著剩下的5元錢在夜風(fēng)中吼道:“你不吃這么多能死。繙(zhǔn)備開房的錢都TM讓你吃光了! 30、男:我最反對家庭暴力了,會影響感情的!
女:嗯!
男:我說的有道理吧 ?
女:嗯!
吃火鍋笑話篇二:笑笑話一百條
1、照相師問小呆需要幾秒預(yù)備,小呆明明伸了三個指頭,為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是:中指,無名指和小指,那也是OK的意思!
2、經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸,北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生:“厚德載霧,自強(qiáng)不吸,霾頭苦干,再創(chuàng)灰黃!” 事實再次證明:霧以吸為貴啊!…
3、征婚通知:不愛化妝,省下化妝錢,不愛誑街,省下購物錢,不愛吃零食,剩下小吃錢,不愛坐車,省下買車錢,另外,平時愛攢錢的那種,最好了。
4、女孩年芳二十八,生活困難缺錢花,今日上網(wǎng)來征婚,希望找個有錢人,年齡不是距離,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有錢就能和你在一起,沒錢千萬別和我聯(lián)系。
5、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……
6、花錢是會快樂的痛,活在我身邊每個角落,交水電費會痛,買日用品會痛,連發(fā)條短信都痛;掙錢是會痛的快樂,在我血液中來回滾動,加班時候腦袋痛,業(yè)務(wù)繁忙身體痛,如果加工資那就好了!
7、賺錢零星小雨,花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺腳,捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利,財源廣進(jìn),賺錢賺到數(shù)不清,數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
8、積積復(fù)積積,唔識就唔識;測驗夠刺激,居然無題識;上堂聽唔識,搗亂多款式;自修一樣識,睬佢都生積;生系中國人,死系中國魂;要我學(xué)英文,梗系冇可能;英語唔合格,更顯我性格;數(shù)學(xué)唔合格,老師負(fù)全責(zé);語文唔合格,咁我冇辦法;考試考得好,全靠隔離好;考試考唔好,隔離唔識做;日日返學(xué)愁更愁,老師講野無離頭;我就聽到似夢游,次次批評無理由;功課多到似報仇,做野做到似撈頭;返學(xué)為左乜,日日被糟質(zhì);功課都系抄,一系就唔交;返學(xué)等放學(xué),放學(xué)飲可樂;打鐘各自飛,就咁又一day。
9、好想當(dāng)個老板,手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié),方式想變就變;工資還未捂熱,老婆搶去大半;交完水電房貸,余額屈指可點;于是勒緊褲腰,下月工資再見!
10、本無意與眾不同,怎奈何品味出眾。
11、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。
12、上班日當(dāng)午,賺錢真辛苦。誰知包里錢,月月不敷出。一分掰成兩瓣花,月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺,香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著,花錢不愁沒地賺,賺錢不愁沒處花!
13、女:我對你沒有感覺。我:好的,你可以走了。女:你怎么說話的。我:我喜歡直接的人,你直接告訴我你的感受,那我也直接告訴你我的感受。女:你好小氣。我:這叫賓主雙方坦誠交換意見。
14、問世間情為何物?圣人答曰:“廢物!”
15、真正可怕的不是對牛彈琴,而是一群牛對著你彈琴。
16、近來牽掛你,祝福要賣力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,發(fā)財利滾利;愛情特美麗,生活真順利。朝著幸福大發(fā)力,祝你心情常亮麗!
17、涼拌周一,紅燒周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快樂調(diào)料,配上悠閑美酒,在周末這天作一份祝福大餐送你,愿開心享用。
18、人這一輩子,怎么都是過,冬天別嫌冷,夏天別嫌熱,有錢別裝窮,沒錢別擺闊,與其皺眉頭,不如偷著樂。好友常惦記,一生樂呵呵!
19、為什么關(guān)羽比張飛死得早?答案:紅顏薄命唄……
20、老鼠愛上了貓,唱到:我愛你,愛著你,就象老鼠愛大米,不管有多少風(fēng)雨,我都會依然陪著你。貓:別來虛的,俺娘說了,不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓!
21、愛人要選溫柔似水甜如蜜的,同事要選埋頭苦干沒脾氣的,朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的,so,親愛的,過年了快把鼻涕擦了,干凈的過個年!
22、拿破侖:在我的字典里,找不到“射不中”這三個字。
23、降熱爽口吃西瓜,美容養(yǎng)顏是黃瓜,清腸利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它們是一家,你躲在地下干嘛?原來你是地瓜。
24、為了花錢,你愛上了賺錢。因為賺錢苦,你不敢花錢。朋友,知道你的難處,特來祝福朋友,生意興隆,事業(yè)有成,恭喜發(fā)財!
25、我的征婚條件不要求,只要求約會時間:單日子不行,雙日子不行;天晴不行,下雨不行,陰天也不行;工作日不行,節(jié)假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天見面呢,呵呵,你可懂?
26、小靈想:這好辦,只要再開個洞,讓水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。
27、小孩哭著來找媽媽,媽媽問道:怎么了寶貝?孩子:爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽:那你哭什么?孩子:因為我剛才笑了。
28、珍惜生活--上帝還讓你活著,就肯定有他的安排。
29、想你的時候,卻不敢給你打電話,怕聽到你的聲音;可悲催的是,我總是想你啊,可我不能總也不打吧。于是乎,我激動地拿起手機(jī),給你撥了電話,喂?怎么不是你呀?暈!原來我手機(jī)欠費了!
30、一次,公交車準(zhǔn)備走了,一個化了濃妝的婦女在后面狂追,師傅,師傅,不要走啊,等等我,后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎,女妖精速速閃開,不要誤了歸家的良辰!隨后開著車一溜煙的往前跑了!
31、你這種說話方式在修辭學(xué)里叫做 扯。
32、只要鋤頭舞的好,哪有墻角挖不倒?
33、要是有人追求,世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣,女人才會那么迷死人。
34、有一天,我對你說你是豬,你說:我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布:我不是豬才怪!
35、喜歡雨天,喜歡聽雨打芭蕉的聲音,喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳,更喜歡看你在細(xì)雨中輕捋長發(fā)的迷人姿態(tài),小樣兒,淋不死你!
36、你覺得你本人好看,還是照片好看?——關(guān)燈好看。
37、霜降到了,愿你幸福與快樂雙降,美好生活向你招手;好運(yùn)與財氣雙降,光明前途向你揮手;順利與舒心雙降,工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒,要注意身體,加強(qiáng)保暖。
38、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。
39、所謂放假,家里遭嫌,出門沒錢,每天特閑。
40、你在辦公室里老放響屁,同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停,問你在干什么,你回答說我調(diào)成震動的了!
41、忙忙忙,賺錢難,煩煩煩,花錢狂,辛苦整個月,幾日就花光,若非業(yè)績旺,還得吃老糧。奮斗數(shù)十載,只為娶新娘。祝百忙中的你。事業(yè)興旺,荷包滿滿。
42、有房有車難,大家都平凡,雖然工作沒有,錢不夠糊口,常露宿街頭,愛好打網(wǎng)游,但性格夠溫柔,愛人總不夠,見女孩就上,從不無故放手,和我好吧,咱一定天長地久。
43、賺錢時爽,花錢時更爽,世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有,金錢又能跟誰一輩子,跟你一輩子的錢叫廢紙,到頭來,不過是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽,賺也爽,花也爽。
44、那天,我正想去動物園看猩猩,你來了。我禮貌地告訴了你我的安排,沒想到你一下子翻臉了,大叫道:沒看到我就在你面前么,你竟然還要去動物園看。
45、今天嫦娥約會八戒了,天鵝也見癩蛤蟆了,織女也聽從王母之命移情別戀了,你也別挑別揀別等別盼了,湊活湊活將就將就愛愛我算了。
46、爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
47、有一次坐公交坐在中間的位置,半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座,老人家笑臉盈盈地說:“謝謝你哦,你坐著吧,后面空位多著呢!币慌ゎ^,我后面的位置全是空的。。
48、有一天,我坐公交車,車開動時,車下一人飛跑追車,邊跑邊喊:“師傅等等我”,只見司機(jī)說了一句“八戒,前邊到站了,我在那里等你”。
49、賺的是紙,用的是錢,人生總有,如此苦嘆!奉勸朋友,不要悲觀,錢多錢少,樂觀自然,只要努力,你就最燦;祝福朋友,一生順安,鈔票不斷,圍繞你轉(zhuǎn)!
50、前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮,我淡定的回了三個字:下次去。
51、你的丑和你的臉沒有關(guān)系……
52、人世間最蛋疼的事兒,睡的好好的被尿憋醒。
53、一次公交途中,很多人從后門擠上來,門都關(guān)不上了,也沒有人投錢,司機(jī)當(dāng)時真的很生氣,大聲吼道,你們再不投錢都給我滾下去,再不下去,我給你們滾下去!當(dāng)時全體笑噴!
54、金錢就像衛(wèi)生紙,看著挺多,用著用著就沒了。
55、兒:“爸爸,什么叫資本什么叫勞動?”父:“是這樣的:如果我從鄰居家借了一百塊,我就有了資本,如果他想從我這兒討回錢,他就必須為我勞動。”
56、動物王國選軍師,結(jié)果眼鏡蛇以絕對優(yōu)勢擊敗狐貍當(dāng)選,老虎安慰狐貍道:兄弟別郁悶啊,大家都說你總是腳滑,所以不夠穩(wěn)重,人家眼鏡蛇戴副眼鏡,一看就是文化人。
57、賺錢靜若處子,花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠,花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦,花錢嘩嘩不勝數(shù);賺錢是浪淘千古,花錢是風(fēng)流人物。其實仔細(xì)想想,如不花錢,何必賺錢,所以還是愿你賺高興些,花快樂點!
58、因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!
59、掙錢如逆水行舟,累啊累,花錢如順流而下,爽啊爽!掙錢時度日如年,難上加難,花錢時曇花一現(xiàn),快如閃電。朋友,請多多掙錢,合理花錢,祝你財源滾滾。
60、我的視力很差,比如說,看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧,而我就看不見。
61、我理想的大學(xué)生活是可以早上八點起,上午半天課,下午泡圖書館,晚上可以踏實的在宿舍打打游戲,看看電影,看看書,然后十一點準(zhǔn)時上床睡覺,睡前可以給誰打個電話說聲晚安。。。?墒聦嵶C明。。理想和現(xiàn)實還是有差距的。像火星和地球的距離。。。。。
62、最容易讀錯的漢字:覬覦 jìyú、齟齬 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魎 wǎngliǎng、紈绔 wánkù、鱖魚 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥傯 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、諂媚 chǎnmèi、佝僂 gōulóu。這些詞,你曾經(jīng)念錯過么?
63、有多少人嘴里喊著努力。。。其實只是躺在床上想想呢…~
64、看你玉樹臨風(fēng),英俊瀟灑,風(fēng)流倜儻,人見人愛,花見花開,想必一定是人渣中的極品,禽獸中的禽獸!而且據(jù)觀察,你肯定從小缺鈣,長大缺愛,姥姥不疼,舅舅不愛。左臉欠抽,右臉欠踹。驢見驢踢,豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的,欠拍!后天屬核桃的,欠捶!終生屬破摩托的,欠踹!找媳婦屬螺絲釘?shù),欠擰!
吃火鍋笑話篇三:開心一刻笑話集
開心一刻笑話集
師生在課堂上的爆笑:
1、畢業(yè)后,我到一所女子學(xué)校任教,由于年輕的男老師級少,所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。
第一堂課,有一位女學(xué)生忘記帶課本,我請她站起來,問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說:“老師親她一個!”大家等著看我的反應(yīng)。
我瞄了那位同學(xué)一眼,只好回答:“不可以處罰老師!”
2、一日,阿呆上課是偷偷玩手機(jī),正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機(jī)發(fā)信息給阿呆:“你怎么不認(rèn)真聽課?”阿呆疑惑地回復(fù):“你是誰?”班主任:“你看看窗外!
阿呆一看,又偷偷回復(fù):“多謝提醒,等會兒再聊,我們班主任在窗外盯著我看呢! 3、6月1日,某幾人照例上課吃早餐。
高數(shù)老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說:“拿早餐到教室可以,但不要上課吃。算了,今天是兒童節(jié),原諒你們!”
4、冬天在上課,老師背靠火爐站著,對學(xué)生們說:說話前要三思,起碼數(shù)到五十下,重要的事情要數(shù)到一百下。
學(xué)生們爭先恐后數(shù)起來,最后不約而同地爆發(fā)出:九十八、九十九、一百。老師,您的衣服著火了。
搞笑的糗事:
1、朋友最近買了個相機(jī),朋友說這種相機(jī)可以提示你拍照的時侯是否眨眼了。我覺得很新鮮,就把他的相機(jī)借過來用,我就先試著用相機(jī)自拍,相機(jī)果然顯示:“您剛才是否眨眼了?”,我趕緊調(diào)到預(yù)覽圖看,沒有呀,我明明睜著眼鏡的啊。
我向朋友抱怨道:“你這什么破相機(jī)啊,我明明睜著眼呢,它愣說我眨眼了!
朋友把相機(jī)拿過去,看了看屏幕上的照片,又看了一下我,說道:“是你眼晴太小了好不好。” 我:@#$@!@*^#。
2、一個老外在中餐館內(nèi)獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火鍋里的湯,吃得津津有味,最后對服務(wù)員說:“這道菜不錯,與我們的西餐很相似!
3、城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫上:“牲口在此大小便!
第二天,他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊,還說:“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點!
4、漢語“哪里哪里”是自謙的意思,作為對友人贊揚(yáng)的回應(yīng)。初通漢語的老外參加中國一對年輕人的婚禮。他很有禮貌地贊美新娘漂亮,而新郎卻謙虛地說:“哪里哪里!
老外覺得新郎認(rèn)為自己說得不明確,就用生硬的中國話接著說:“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴,都很漂亮!”
童年時代小笑話:
1、爸爸和孩子們一起在海灘上,四歲的兒子跑過來,拉著他的手,領(lǐng)著他到岸上去。那兒的沙地上有一只死了的海鷗。
兒子問道:“爸爸,它怎么了?”
爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”
兒子想了想說,“爸爸,你看上帝又把他扔下來了!
2、不知為何,8歲的侄子一心想長大后擺地攤。他媽媽訓(xùn)斥說:“以后不準(zhǔn)說擺地攤,沒出息!再有人問,你就說長大后要出國念書,上哈佛大學(xué)!”
后來,再有人問他:“小寶兒,長大后干什么?”“出國念書,上哈佛大學(xué)!”那人又問:“那上學(xué)回來呢?”侄子白了那人一眼,說:“擺地攤啊!”
3、我和妻子都是老師,我們的職業(yè)習(xí)慣常常會帶到家庭生活中來。一天早晨,當(dāng)我們8歲的女兒瑪吉準(zhǔn)備去上學(xué)的時候,我看了看她的房間,看她是否將房間收拾整齊了。 “你的床那樣就算收拾好了嗎?”我問。
“不是,爸爸,”瑪吉回答,“我只是打了一個草稿!
4、媽媽:兒子,今天早上我在食品櫥里放了兩塊蛋糕,現(xiàn)在只剩下一塊了。你說是怎么回事?
兒子:噢,里面太黑,我沒有看見那一塊。
冷笑話:
1、傘兵胖李每次訓(xùn)練總是第一個落傘,并且準(zhǔn)確的降落到預(yù)定地點,受到了部隊政委的表揚(yáng),政委說你可以向大家傳授以下你的降落經(jīng)驗,胖李說:“吃胖一點就好了。”
2、陪審席上坐著幾個陪審員,其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說:“雖然我是第一次做陪審員,但我絕對不會看錯人,那個裝模作樣的家伙,我一看就知道是有罪的! “你說那個?他不是被告,他是辯護(hù)律師!
3、“昨天我們喝得酩酊大醉,我把小劉送回家,把他輕輕地安頓在床上,連他的妻子都未驚醒。”
“小劉不是前天就出差了嗎?”
“!!@#^&$%^”
4、有一名法官,當(dāng)他正在審判一名罪犯的時候,他發(fā)現(xiàn)這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄,發(fā)現(xiàn)是個職業(yè)罪犯,但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。
他迷惑不解地問,“在過去五年的時間里,你是如何克制住自己不犯罪的?”
“我在坐牢,”犯人回答,“你應(yīng)該知道,因為是你把我送到那兒去的!
“那不可能,”他說,“那時候我還不是法官!
“是的,你那時候不是法官,”犯人邪笑著說,“你是我的律師”
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