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幽默笑話短信5000條

發(fā)布時(shí)間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

幽默笑話短信5000條篇一:28個經(jīng)典追女孩子的冷笑話短信

28個經(jīng)典追女孩子的冷笑話短信

1.即使有一千個人從我身上經(jīng)過,我也依然能夠輕松地認(rèn)出你來,因?yàn)槠渲?99個人踏著的是我的身體,而你踏著的卻是我的心!

2.列車員對乘客說:“只有所有乘客同意才能抽煙。”乘客:“可車廂里只有我一個人!绷熊噯T:“遇到這種情況,你必須等待,等到有人來!

3.老陳:昨晚真倒霉。老李:發(fā)生了什么事?老陳:我昨晚回家早了,以往我總會在黑暗中抱住我家女傭,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也沒關(guān)系!老陳:可是我老婆卻說:小馮,老陳快回來了,你還不快走!

4.一天母雞飛上了屋頂,主人氣氣憤的說你下來,再不下來我把這里的公雞全部宰了,叫你生不如死。母雞大笑說好啊,哈哈,終于可以去找鴨子了。

5.今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點(diǎn)了一盤辣椒炒雞蛋,發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā),然后同事就用筷子夾起頭發(fā),大喊,老板~~你看看這是什么?老板一看,哦了一聲~就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子

6.【問:鋤禾到底日了幾個人:答:四個,分別是當(dāng)午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】

7.主人把女傭叫到面前問她:“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口,你還沒有結(jié)婚,難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓(xùn)!拔覟槭裁匆π撸魅四阕约翰灰矐言辛藛?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁!拔乙彩前!”女傭興奮地附和。

8.女性好友生日,我們四個人商量零點(diǎn)發(fā)一條"生日快樂"給她,一人發(fā)一個字,我領(lǐng)到了第二個。結(jié)果,他們都沒發(fā)。

9.上課時(shí)一個男生趴桌上呼呼大睡,被老師發(fā)現(xiàn)了,老師很淡定:同桌關(guān)心一下。結(jié)果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

10.中午去銀行存錢,排隊(duì)時(shí)后面的美女問我:“存錢是吧”?我答:是。 “我正好取錢,反正你也要存,不如直接把錢給我了! 我一想覺得挺有道理,便把錢給了她…

11.小強(qiáng)打開收音機(jī)。一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛柔軟,那么說明很健康…” 聽到這里,我忍不住摸了自已的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,這時(shí),又聽播音員說道:“這次我們的《養(yǎng)牛知識講座》就到這里結(jié)束!

12.被告許諾:若你能使我只坐半年牢,將得到5000元。后來被告如愿以償,律師邊收錢邊說:這事可真棘手啊,本來法官想無罪釋放的。

13. 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時(shí), 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城里人就是浪費(fèi), 這么好的女人說不要就不要了。

14.某人自稱A片小王子,一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”,小王子淡淡的說了句20G,眾狼笑他才這么一點(diǎn)點(diǎn),這時(shí)小王子又加了兩個字:種子。

15.兒子:“媽媽,什么叫度蜜月?” 媽媽:“就是一個男人和一個女人做新婚旅行! 兒子:“媽媽,你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽:“當(dāng)然去過了,我們過的很愉快!” 兒子:“你們帶我去了嗎?” 媽媽:“帶你去了。去的時(shí)候你和爸爸在一起,來的時(shí)候你和媽媽在一起!

16.我:上帝,你告訴我,騰訊何時(shí)倒閉? 上帝:10... 我:說清楚點(diǎn),是10年還是10個月? 上帝:9... 我:...

17.某:看來你很喜歡互聯(lián)網(wǎng)啊,你玩兒新浪圍脖嗎?我:不玩兒。某:不會吧?這么火,你居然不知道?我:…………我在推特上聽大家常討論它。某:那是什么東西?

18.單位靚女們暢談報(bào)復(fù)領(lǐng)導(dǎo)。 A女:周二車胎泄氣我扎的!大家一陣歡呼。 B女:周三咖啡瀉藥我放的!大家一陣歡呼。 C女:周五廁所門上放水桶,是我把他淋成落湯雞!大家歡聲雷動! D女:周一我偷偷把他抽屜一打保險(xiǎn)套全用針戳破,讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋! 話音未落,三女驚呼,不要啊!

19.女孩到女人的過程:人——>>個——>>八 女孩到3P的過程:人——>> 八——>>介女孩到8P的過程:人——>>個——>>八——>> 介——>>價(jià)——>>林 ………… 何處是盡頭?

20.小李要移民到美國,領(lǐng)導(dǎo)問他:“你對你的工資不滿意嗎?” 小李說:“滿意! “對你的住房不滿意?” “滿意” “那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意?” “也滿意” “對醫(yī)療,孩子上學(xué)都不滿意?” “都滿意!” “既然你都滿意為什么還要移民?” “因?yàn)槟抢镌试S有不滿意!”

21.女子問一救火員:“你為救我脫險(xiǎn),一定花了不少力氣吧?”救火員:“可不是,為此我打退了三個救火員!”

22.一男隱私處,左半邊發(fā)綠,不好意思去醫(yī)院,到了私人門診,醫(yī)生:必須切除,否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發(fā)綠,去門診。醫(yī)生又給以切除。不久中間也開始發(fā)綠。醫(yī)生仔細(xì)查看良久說:以我多年行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)來看,是你的內(nèi)褲掉色!

23.【親愛的,我鼻子前面像豬嗎?】【像像,真像豬!俊疚冶亲忧懊媸悄阊!】

24.老公歸家對妻說:家里鬧鬼了!妻驚問:何以見得?老公說:我一拉衛(wèi)生間的門,燈就亮了,而且陰風(fēng)陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去:你他媽的又尿冰箱里了。

25.丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時(shí)突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗(yàn)二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛奔馳!

26.我們分手吧!男:……(堅(jiān)決反對)女:不答應(yīng)分手?那好,我們離婚。!男:……(弱弱地說,我們還沒有結(jié)婚呢!)女:那好,咱們先把結(jié)婚手續(xù)辦一下吧!

27.上海自來水來自海上,日照老年人年老照日,大波美人魚人美波大,明天到操場操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人過大佛寺佛大過人。

28.夫妻參觀農(nóng)場。妻子問農(nóng)場主公牛一周和母牛交配多少次,農(nóng)場主說“一周7次! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農(nóng)場主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞7次嗎?”農(nóng)場主說“不是,每天換一頭母!闭煞蛘f“你看看人家! 你看看人家! ”

幽默笑話短信5000條篇二:兩性幽默手機(jī)短信笑話大全

兩性幽默手機(jī)短信笑話大全

瀏覽次數(shù): 28810整理日期: 2005-11-21 11:11

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男人最渴望女人說的一句話?(我要嘛)。男人最恐懼女人說的一句話?(我還要嘛) 經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。女工:經(jīng)理,你先上我再拖。經(jīng)理:還是你先拖我再上。幾番推脫, 經(jīng) 理:還是你邊拖我邊上吧!

瑪莉:媽媽,我知道爸爸的肚子為什么那么大了!媽媽:為什么?瑪莉:因?yàn)槊刻煸缟衔叶伎吹脚畟蚱疵抵职侄亲酉旅娴墓茏印?/p>

某女被問:是處女嗎?女答:說是吧,我已生了孩子;說不是吧,我還沒結(jié)婚。就算是個“副處”吧。

人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他鄉(xiāng)遇故知,債主;洞房花燭夜,隔壁;金榜提名時(shí),做夢。

小姐身體分段,頭部免費(fèi),胸部小費(fèi),下半部,不要亂摸??很貴!

天涯何處無方草,要找別在單位找。本來數(shù)量就不多,何況質(zhì)量也不好!

一杯兩杯大步走,三杯四杯扶墻走,五杯六杯墻走我不走,喝上一斤妹妹抱我走! 網(wǎng)上的一個中心,兩個基本點(diǎn):以泡MM為中心,基本不要臉,基本不屬實(shí)的個人情況。該政策以男性最完全執(zhí)行!

我真的好累,你讓我不停換位,做完前位換后位,你還命令我不射不得睡。射進(jìn)去后你陶醉我崩潰,完事還要我談體會!哎!讓人心碎,踢足球真他媽累!

以短信消磨時(shí)間的稱為信生活;只收不發(fā)為信冷淡;狂發(fā)一氣為信亢奮,發(fā)錯對象是信騷擾;收發(fā)出問題是有信功能障礙而缺乏信高潮!你屬于哪一類?

一個老道說:你有兩個災(zāi)和一個兇兆!于是你便問如何可以破解。道人說這不難,你只要脫掉衣服,解下兇兆,就可以看見你自己的兩個災(zāi)兒!

女人有八品:小女孩是半成品,少女是成品,處女是極品,少婦是上品,自己老婆是日常用品,別人老婆是補(bǔ)品,情婦是奢侈品,老處女是紀(jì)念品。

那一夜我抱著你,在你耳邊叫你戴上那玩意,你說不戴的感覺才夠爽,現(xiàn)在是安全期,沒事??可不戴頭盔交警抓著咋辦?

脫,快脫!這里只有你我,沒人可幫你,不要做無謂的反抗。只要你順從我,你就不會太痛苦,脫呀??拖地都不會。

孕婦母親捂著肚子呻吟,男孩問:媽媽怎么了?母親說:你弟弟踢我呢!他越來越淘氣了。男孩說:你為什么不吞下個玩具給他呢?

看著你那流線的軀體,我欲火焚身,撥開你那尚未開啟的封蓋,插入我自備的小棍,吸取你晶瑩的液體,爽!雪碧

醫(yī)生小心檢查過漂亮女病人后,開心地說:王太太,我有好消息告訴你。病人:不。我是王小姐。醫(yī)生:噢,那么,我有壞消息告訴你。

妓女:我們這行看病的時(shí)候最不劃算!醫(yī)生:怎么說?妓女:平常我們脫給客人看有錢拿,在這脫給你看,不但沒錢,還得給你付錢

我喜歡在你身上爬來爬去,喜歡撫摩你的每寸肌膚,喜歡躺在你的懷抱,我一刻也離不開你,我愛你--沙發(fā)!

這是一個真實(shí)的恐怖故事:聽說只要在深夜12點(diǎn)鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳12下頭發(fā),你就會看見...頭皮屑

孤寂不在完美,理由不在堅(jiān)強(qiáng)。

一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種,獸醫(yī)說:看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天,鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。

我第一次時(shí)很緊張,他一直要我溫柔地放松,接著插入我身體,那里在流血,我痛得喊不出話來,這才明白??獻(xiàn)血是這樣的

你總是槍太軟,槍太軟,獨(dú)自一人自摸到天亮,干事總是簡單,高潮太難,身體不行,就不要勉強(qiáng)??

孕婦母親捂著肚子呻吟,男孩問:媽媽怎么了?母親說:你弟弟踢我呢!他越來越淘氣了。男孩說:你為什么不吞下個玩具給他呢?

兩位主管決計(jì)親自指點(diǎn)女秘書的工作。甲說:教導(dǎo)她該怎樣不該怎樣,是我們的責(zé)任。乙興奮的說:對!你負(fù)責(zé)教導(dǎo)她該怎樣。

一蘇格蘭酒鬼,后褲袋里插瓶威士忌在街上行走,不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋,感到有點(diǎn)潮濕。他嘀咕道:天啊,但愿那是血!

兩個酒鬼閑聊,“我真該死。我把曾結(jié)過婚的事告訴了老婆!薄拔腋撍溃∥揖坪笫а,把我打算再結(jié)婚的想法也說給我老婆聽了!

醫(yī)生小心檢查過漂亮女病人后,開心地說:王太太,我有好消息告訴你。病人:不。我是王小姐。醫(yī)生:噢,那么,我有壞消息告訴你。

一位大學(xué)教授對學(xué)生講道:古代呂字是接吻的意思,口對口,很形象。這時(shí)一個同學(xué)問到:器字呢?四個人和一只狗在干什么?

女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣。男人胖是豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

一對母女逛街,一流氓老跟在女兒身邊想揩油,女兒剛想告訴母親這個男人耍流氓時(shí),沒成想母親卻先說了:這流氓老跟著我,煩死了。

某君指名要買黑色的保險(xiǎn)套。老板不解。此君解釋道:最近我有個好朋友去世了,我買黑色的保險(xiǎn)套是要去好好地安慰他的遺孀。

我喜歡一女孩子,一直沒勇氣主動接觸她,后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情,沒想到一張嘴卻說成了:一起睡個覺好嗎?

生物老師:今天天氣很好,我們應(yīng)該去踏青。幾個差生壞笑著問:老師,您是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎?

雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:我跟你講了多少遍了,這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的,不是結(jié)婚戒指!我還沒結(jié)婚!

父親指著三歲的兒子罵道:“小子,早知道你有這么鬧,當(dāng)年我應(yīng)該忍著三秒鐘的快感,把你射在墻上!

甲女跟乙女在閑聊。甲女:我非常注重避孕的事。乙女:可是你丈夫不是已經(jīng)結(jié)扎過了嗎?甲女回答:所以我才更要小心避孕呀!

商人向律師抱怨道:我兒子把女傭的肚子搞大了。律師:貴公子不是才五歲?商人:這小混蛋沒東西玩竟用針把我的保險(xiǎn)套戳了幾個洞。

一個當(dāng)秘書的女子出庭作證。法官嚴(yán)厲地問:你知道作偽證會得到什么結(jié)果嗎?知道,上司說給200克郎和一件水貂皮的大衣。

某商店養(yǎng)了只鸚鵡,顧客進(jìn)門就說歡迎光臨,一少女不信就走了六次,鸚鵡連著說了六次,第七次時(shí)鸚鵡大怒說:老板,有人玩你的鳥!

9看見6說:沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說:別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說:喲,幾天沒見,隆胸了。

教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字,愣了一下,微笑著說道:哪位先生

署了名卻忘了問問題?

一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便,摳了摳感覺是便便,嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說:還好沒踩到!

甲升經(jīng)理很高興,乙:經(jīng)理不新鮮,現(xiàn)在賣豆?jié){的都是經(jīng)理。甲不信,打電話到飯館:豆?jié){部經(jīng)理在嗎?接線生:你問糖漿部還是白漿部?

男人三十是奔騰,男人四十是微軟,男人五十是松下,男人六十是聯(lián)想......

結(jié)婚才5個月,妻子就生下了一個白白胖胖的男孩,丈夫懷疑地問:這孩子來得是否太早了點(diǎn)?

幽默笑話短信5000條

妻子回答:是我們結(jié)婚結(jié)得晚了點(diǎn)。

丈夫因?yàn)橘博把家中的東西典當(dāng)一空,妻子對丈夫說:你不會拿我去當(dāng)?shù)盅喊桑空煞颍寒?dāng)然,我怎么會拿不值錢的東西去抵押呢?

說時(shí)興減肥,是想餓一餓女人;說流行裸肩,是想冷一冷女人;讓眼皮變雙,是想痛一痛女人;讓女人做情人,是想逗一逗女人。

遠(yuǎn)看廁所冒青煙,進(jìn)看廁所多壯觀,飛流直下三泡屎,一看兜里沒有紙。

給你介紹一女朋友:皮膚白里透紅。身材胖但豐滿,愛穿的衣服是雙排扣。不知道是誰。母豬都知道。

一女子在阿拉伯國家吃飯,見一男子不付錢,問侍者,曰:“他有大胡子是警察,不用付!贝伺畬⑹陶哳I(lǐng)到廁所,說:“你看,我是秘密警察!

第一次是那么難:躺在床上,忍受那一根硬硬的插入體內(nèi),真疼啊,但完全插入后就沒那么疼了,還挺興奮的??獻(xiàn)血光榮

在一輛擁擠的公車上,一位女郎忽然叫了起來:別擠啦!別擠啦!把人家的奶都擠出來啦。ㄋ弥崮棠兀

我喜歡在你身上爬來爬去,喜歡撫摩你的每寸肌膚,喜歡躺在你的懷抱,我一刻也離不開你,我愛你--沙發(fā)!

男人不壞,有點(diǎn)變態(tài);男人不騷,是個草包。男人不花心,絕對有神經(jīng);男人不流氓,發(fā)育不正常。

我昨晚夢到你了:我們漫步在小河邊,相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛,深情地吐出三個字??汪汪汪

“緊嗎?”“不緊!”“可以再進(jìn)去一點(diǎn)嗎?”“小心一點(diǎn),應(yīng)該可以!”“痛嗎?”“不痛!感覺真爽!就買這雙吧。”

首長:同志們好!士兵:首長好!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報(bào)告首長,我是女兵

那天你握住那東西上下?lián)u晃,叫你輕些別太激烈了,你就是不聽,結(jié)果噴得我身上粘粘的濕濕的??早就跟你說開香檳會噴吧

一尼姑去醫(yī)院做B超,粗心的護(hù)士將一孕婦的化驗(yàn)單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道:“這年頭,連胡蘿卜都靠不住了。”

幽默笑話短信5000條篇三:超級經(jīng)典搞笑短信小笑話大全三

超級經(jīng)典搞笑短信小笑話大全三(1000條)

4501。

大兵:我妹妹結(jié)婚!我明天要回去參加婚禮!班長:明天再來,第二天,班長:我昨天打電話回你家!你媽說你妹妹已經(jīng)嫁出去三年了!大兵:小弟佩服!我根本沒有妹妹…4502。

士兵提著一瓶酒回宿營地時(shí),不巧碰上了嚴(yán)厲的連長。他只好撒謊說:“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校。”連長申斥道:“把另一半給我倒掉!”士兵慢騰騰地說:“沒法倒。我的一半在下邊!

4503。

女人參軍,剛進(jìn)去沒幾天就在一場戰(zhàn)斗中受傷了,指導(dǎo)員把她送到醫(yī)院,醫(yī)生給她做完手術(shù),出來跟指導(dǎo)員說:“太慘了,太慘了,雞巴都炸飛了,剩個縫讓我縫上了!4504。

傻子偷乞丐的錢包被瞎子看到了,啞吧在吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛起一腳,麻子說:看我的面子算了,瘋子說:就是,人要有理智。

4505。

喝酒象喝湯忙人是工商,喝酒不用勸工作在法院,舉杯一口干必定是###,八兩都不醉這人是國稅,起步就一斤準(zhǔn)是解放軍。

4506。

軍官正在對新戰(zhàn)士進(jìn)行考試:“假如在一個漆黑的夜晚,你正在站崗放哨時(shí),突然有人多背后把你緊緊抱住,你該說什么?“一個戰(zhàn)士答道:“親愛的,放開我。”

4507。

軍事演習(xí)中,奉命等待直升飛機(jī)的到來,但是,飛機(jī)始終未到。隊(duì)長上前詢問種菜老婦:大娘,您看到一只鐵鳥飛過嗎?大娘想了想,說:鐵鳥沒看到,直升飛機(jī)到是看到過一架。4508。

“如果有士兵失足落水,你怎么辦?”“我會立刻發(fā)警報(bào)并拋個救生圈給他。”“如果是個軍官,譬如說我呢?”“我堅(jiān)信你們自我解決問題的能力比士兵強(qiáng)。”

4509。

一新兵因路不熟便問一老漢,老漢指明道路。幾日后,新兵又接到任務(wù)再去,偏他記憶不好又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老漢,遂再問路,老漢大驚:“同志,你還沒找到?”

4510。

一將軍在訓(xùn)練士兵操練立正,稍息,左右轉(zhuǎn)等,練了幾分鐘,有個士兵杰克走出隊(duì)列,不滿地對將軍嚷嚷:我煩透了,您在幾分鐘內(nèi)改變了十幾次主意!

4511。

“為什么長得高大英俊的都排在前列,矮的反而全放到后排去了?”“報(bào)告將軍,”營長回答到,“我是擺水果灘出身的!”

4512。

“小伙子,讓我們握握手,你可以寫信告訴家人,說你同上校握過手了,他們一定會為此感到驕傲的,小伙子,你爸爸是干什么的?”士兵說:“報(bào)告長官,我爸爸是將軍!4513。

教官示范如何徙手?jǐn)橙四抢飱Z過###來打死了對方。然后問:“若你在巡邏時(shí)碰到一個徙手的敵人,你該怎么辦?”士兵想了一下,說:“我就趕快把###扔了,這樣他就拿不到###來殺我了!

中尉決定親自查看他的哨兵是如何執(zhí)勤的,接近哨卡時(shí),他碰巧聽到下面的對話:“站住!什么人?”“是朋友,帶著一瓶酒。”“過去吧,朋友!呆著別動,威士忌!”

4515。

軍士喝了四瓶烈酒,侍者拒絕賣酒給他!奥犞!再給我來瓶威士忌,否則可別怪我不客氣,我會把這該死的酒吧###個稀巴爛!”說完,他朝柜臺###了一拳——地震爆發(fā)了。當(dāng)軍士清醒過來笑了:“大家怎么不早告訴我,我原來如此強(qiáng)壯!”

4516。

“糟糕透了,這樣的成績簡直使我想######。”上校說:“你想######?那太好了。不過你要盡可能多地帶足子彈。”

4517。

連長把結(jié)克叫過來說道:“你去查查比而參軍前是干什么的?那小子每次打了靶,總要把指紋擦掉!”

4518。

兩個退伍的通訊兵求職。必須考試。于是鉛筆“嘀嘀答答”地敲桌子互相通報(bào)重要答案,正當(dāng)他們“嘀嘀答答”地作弊時(shí),監(jiān)考老師也敲起桌子來。那一串“嘀嘀答答”的聲音話:咱們原是一支部隊(duì)的!

4519。

某軍區(qū)5個士兵在跑道上已經(jīng)準(zhǔn)備好參加100米跑。只等裁判員一聲###響了。只聽“啪”一聲###響,你猜怎么了?5個士兵都不約而同的,舉起了雙手,嘴里都吼到:“別###我投降!”

4520。

新兵訓(xùn)練回來,班長就問小王打靶打的怎么樣!笆l(fā)子彈,只中一環(huán)”。小王不好意思地說。“嗨,比我才多一環(huán)!”

4521。

“喂,你怎么老是遲到?”“報(bào)告,我總是睡過了頭!薄笆裁矗俊避姽俨淮笈,“如果每個士兵都睡過頭,世界將會變成什么樣子!”“那就永遠(yuǎn)不會發(fā)生戰(zhàn)爭了!

4522。

“我要到鎮(zhèn)上遛鳥,晚上不回來了。”當(dāng)時(shí)還沒會意過來,竟然問他:“那你的鳥在哪里?”他用手指指下面,狂笑而別。

4523。

一位士兵體檢,軍醫(yī)問他:你什么時(shí)候會結(jié)巴?士兵答道:“我,我,只,只在,講話的,的,時(shí)候才結(jié)巴!

4524。

有人告訴我說,訓(xùn)練女特種兵的難點(diǎn)在于:如何提高士氣?如何讓她們勇于搏殺?我有一點(diǎn)建議就是教官只需對她們說:“看見那邊的敵人沒有?他們說你們穿制服的樣子像肥豬!”

4525。

一日晚,訓(xùn)練場上,隊(duì)長一聲令下,眾人齊刷刷把###放下,只有Z君正在走神,慢了半拍。隊(duì)長大怒,無奈個矮,無法于###林中認(rèn)出是何人,問道:“是誰?”“是我!标(duì)長更怒:“屁話,?我?是誰?”

4526。

中尉:喂,你有沒有兩塊錢零錢?士兵:哥們兒,你運(yùn)氣不錯!中尉:是誰教你這樣稱呼長官的?!再來一次,你有沒有兩塊錢零錢?士兵:沒有!長官!

“最快樂的事就是把鞋子擦的锃亮。”“為什么?”父親問!耙?yàn)椤蓖栒f,“這意味著我的腳不在鞋子里!

4528。

我給在空軍###服役的兒子寄曲奇餅干。第一次,我認(rèn)真的在標(biāo)簽上寫上“曲奇餅干”。但一個月后兒子抱怨說他并未收到餅干。第二次,我寫上“健康食品”,結(jié)果不到一周他就來電話說已收到了。

4529。

“當(dāng)時(shí)我看見一個敵人,我毫不猶豫的沖上去,一刀就砍下了他的手臂。”“你真勇敢!”長官夸獎,“那你怎么不砍下敵人的腦袋呢?”士兵猶豫地說:“可是,可是我看見他的時(shí)候,他就沒有腦袋了。 

4530。

炮兵連長向營長報(bào)告:“報(bào)告營長,敵人太狡猾了,隱蔽的地方簡直讓你意想不到,我們該怎么辦呢?”“笨蛋,向那意想不到的地方開炮!”

4531。

一日,某連士兵在田里裝蔥。忽然,領(lǐng)導(dǎo)下來視察,連長趕忙說:“報(bào)告首長,我連全體官兵正在裝蔥!鳖I(lǐng)導(dǎo)莫明其妙的說:“我只知道裝蒜怎么還有裝蔥的??”

4532。

“你擦###從哪兒開始?”“報(bào)告長官,”士兵回答,“我先看###號!鄙侥泛芷婀郑骸翱###號?什么意思?”“免得替別人擦了###!”

4533。

“當(dāng)?shù)厥锹裼性S多地雷的危險(xiǎn)區(qū)域,行動要特別小心。”“萬一踩上了地雷,應(yīng)該怎樣做?”“按照標(biāo)準(zhǔn)程序,你應(yīng)該凌空躍起大約60米高,然后分散降落在方圓100米的地面上!”4534。

新兵訓(xùn)練中心,班長教士兵投手榴彈,班長說:“手榴彈投出去后,一定要馬上臥倒。如果不臥倒,你們知道會怎樣!”“班長會罵!”新兵齊聲說。

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“如果打起仗來,你們國家可動員多少人作戰(zhàn)?”“50萬人!比鹗寇姽賵(jiān)定地答道!叭绻覀兣砂偃f大軍進(jìn)入你們國境,你們怎么辦?”德國軍官威脅道!澳俏覀冎缓妹咳舜騼###!

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上校說,部下家里有喪事,要婉轉(zhuǎn)一點(diǎn)通知他們。過了一個星期,他的一名部下剛死了祖母,便把所有的士兵集合起來宣布道:“凡是祖母仍健在的,向前走一步走…喂!你站在那里不要動!”

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新兵正在操練。班長命令道:“抬起左腿,伸向前方!”有一個人因?yàn)榫o張而把右腿伸了去,結(jié)果和旁邊士兵的左腿并在了一起。班長十分惱火,喊道:“是哪個該死的把兩條腿都抬起來了!”

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班長:你們練習(xí)莒拳的目的是什么?阿強(qiáng):為了強(qiáng)身!猛哥:為了報(bào)國!大兵:為了破解女子防身術(shù)…

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“將軍!前方石堆中有一個狙擊手,不過他的###法很爛,這幾天開了好多###,可是都沒有命中人!”“既然發(fā)現(xiàn)狙擊手,為什么不把他干掉?”“將軍!你瘋了嗎?難道你要叫他

們換一個比較準(zhǔn)的嗎?”

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“你為什么不聚精會神聽我講話?”布萊克回答:“我在聚精會神聽呢?”“那你重復(fù)一下我剛才講的!薄昂玫模瑢④!辈既R克答應(yīng)道,“你為什么不聚精會神聽我講話?”

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教官:小李,為什么你的棉被總疊得比小王差?小李:報(bào)告長官,小王入伍前是做豆腐的,而我參軍前是做花卷饅頭的。

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葉利欽首先發(fā)言,他摸了摸自己的肚皮說道:“我幅員(腹圓)遼闊!比銮袪柗蛉诉B脫去上衣,指著她豐碩的胸部道:“我“碩果累累”!苯y(tǒng)克林頓急了脫下褲子:“看,我荷###實(shí)彈!

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福蘭克林在談到只有固定收入的富人才能選進(jìn)議會的選舉法時(shí)說:“為了當(dāng)一名議員,我得擁有三十美元。假定我有一頭驢值三十美元,我就被選為代表,過了一年,那驢死了,我就不能當(dāng)議員了。請問,到底誰是議員---我,還是驢?!”

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一個又高又瘦的客人去拜訪小說家赫維斯便說:“如果我像您這么胖的話,我一定沒有生活的勇氣,非上吊不可!”赫維斯笑著回答:“我如果接受您的建議上吊的話,一定會用您當(dāng)繩子的!”

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大仲馬四歲時(shí)父親就去世了。他母親在父親斷氣以后走出了房間,看到四歲的大仲馬拖著一條很重的###在往臺階上爬!澳阋侥膬喝パ,我的孩子?”“到天堂去!”“哎呀,到天堂去干嗎?”“跟上帝決斗!他把我爸爸弄死了。”

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皇帝為了作弄紀(jì)曉嵐,便在自己作愛時(shí)招他進(jìn)宮。紀(jì)曉嵐剛一進(jìn)門,便被皇帝叫住,非要紀(jì)曉嵐把看到的,即興作詩,否則殺頭。紀(jì)曉嵐作詩曰:一步門里一步空,朝廷床上臥龍鳳;实郯纬鎏熳觿,射向娘娘的小龍宮。

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中國人壽保險(xiǎn)一領(lǐng)導(dǎo)去泰國旅游,一日喝醉,欲強(qiáng)行非禮一美女。美女曰,不要啊,我可是泰國人妖!領(lǐng)導(dǎo)曰,怕什么,我是中國人獸。

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阿公在醫(yī)院取藥,護(hù)士小姐說“藥效”24小時(shí)。阿公回家一直笑,孫子問:阿公你怎么一直笑啊?答:護(hù)士小姐說“要笑”24小時(shí)耶。

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3只老鼠吹牛。A:我連吃了3包耗子藥都沒事。B:老鼠夾子夾我身上就象按摩一樣舒服。C:你兩慢慢吹,我去找個母貓發(fā)泄一下情欲。

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有個女人問小提琴家艾薩克·斯特恩何以有那么多的猶太人拉小提琴,他回答說:“要知道,要是想在腋下挾著一架平臺鋼琴逃出歐洲,那可真不容易啊!

4551。

不洗桑拿不知道什么是神魂顛倒,不得性病不知道快樂之后也有煩惱,不泡洋妞不知道什么是招架不了,不進(jìn)澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鳥。

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世界上有三種女人不能娶,第一種:空姐,因?yàn)樗傇谏厦,第二種是售票員,因?yàn)樗?/p>

總愛說:還能再上一個,第三種是幼兒園阿姨,她們總是說:小朋友,做得不好,罰你再做100遍。

4553。

某演員回家,妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣,該演員攔著不讓起,說:別凍感冒了,我現(xiàn)在就到你家去。

4554。

某警長常不回家。老婆便去偷人。警長發(fā)現(xiàn)后,并當(dāng)場抓住哪個男人的老二,可警長抓滑了,男人趁機(jī)遛掉了。于是,盤問妻子。妻子說:你們###連你哥的鳥都你都抓不住,還在外面抓誰家的罪犯?!

小伙同姑娘約會找不著話題。終于:“您的母親生活得怎么樣?”“她很好!薄案赣H呢?”“也挺好!薄靶值芎徒忝媚?”“生活得不錯!庇譄o話了。這時(shí)姑娘提醒他說:“我還有爺爺奶奶呢!您怎么不問了?”

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一個好色的演員,釣上一名美女,剛出賓館就遇上導(dǎo)演。“早呀!導(dǎo)演!”演員不慌不忙地說:“給您介紹一下,這是我的妻子!薄澳闾 睂(dǎo)演怒吼:“你這情狂!她是我結(jié)發(fā)十二年的老婆!

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在公共汽車上,由于人太多擠的很,突然司機(jī)來一個急剎車,一個男的撞到了前面的一個女士,這時(shí)這位女士說:“你怎么搞的,長了三條腿還站不穩(wěn)!边@位男士說道:“我不和你爭吵,你長了兩張嘴!

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兒問“雞吧”“逼”是什么呢?答是鼻子,嘴巴。吃飯的時(shí)候,兒子突然對母親說到媽媽你看爸爸的雞吧上粘了一粒飯,其父母聽到頓時(shí)大笑,此時(shí)兒子又指著母親說到爸爸你看媽媽的逼都笑歪了。

4558。

原始社會好,原始社會好,那里的男人女人光著屁股跑!女人前面跑,男人后面追!男人追上女人……就把她放到!。!

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老師講?一天就是一日,一日就是一天?。其母聞聽,大怒。女生母親質(zhì)問老師:“你,一天就是一日,我女兒尚能忍受;而你,一日就是一天,我這樣性欲強(qiáng)的女人,可能都無法承受,何況她,年紀(jì)這么小呢?”

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書記講話。同志們:…針對廣大對婦女同志的迫切要求,我們要狠抓“兩個突出問題”,切實(shí)抓出成效,抓出效果,抓出聲勢…要堵塞“一個漏洞”,針對這個漏洞我們要“一竿子插到底”…

4561。

妓女:在日本我取了一個洋名字,叫“松下褲帶子”。嫖客:我去了一趟東洋,在那我的名字叫“龜頭正雄。”妓女:我現(xiàn)在改名為“張開縫!辨慰停何椰F(xiàn)在叫“汪里捅!

4562。

在醫(yī)院內(nèi)急,找不到WC,看四下無人,就走到樓梯拐角的角落里,剛把那話兒掏出來,突然有個大夫走過來,說:“不準(zhǔn)隨地小便,走走走!”這人無奈就走到垃圾道口,把那話兒掏出來,正要小便,這時(shí)又來了一個大夫,“嘿!你干嘛呢?”那人就只好收起家伙,嘴里嘟囔著:“怎么一掏一個大夫,一掏一個大夫……”

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