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兒童幽默笑話大全,爆笑

發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊:

兒童幽默笑話大全,爆笑篇一:兒童笑話大全 爆笑

《兒童笑話大全 爆笑》

1、爸爸買了一個哈密瓜,兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃, 一個說:“我要二分之一!

另一個說: “我要三分之一。”

兒子最后說:“這瓜是我爸爸買的,我就多吃一點,我要百分之一!”

2、兒子放學回家,爸爸問:“說一說,有什么新鮮事嗎?” “糟透了,考試兩門不及格”,兒子回答。

爸爸嘆氣道:“唉,這不是什么新鮮事??”

3、女兒看到爸爸天天刮胡子,就好奇地問:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸說:這胡子和韭菜一樣,一天不刮就會長起來。 女兒很認真地說:把胡子的根挖出來不就得了。

4、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說:“為人處世,進一步狂風暴雨,退一步風平浪靜??”

“我不進不退會怎么樣呢?”兒子打岔問。

父親急了,氣得大聲吼道:“那你問氣象臺去!”

5、教堂里,一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小小的心愿,請把首都移到紐約吧 !”

一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:“小朋友,你為什么祈禱要把首都移到紐約?”

小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約!

6、學校組織春游,每人要交一百元,兒子回家說:“媽媽,我不去春游了,簡直就是亂花錢!,媽媽聽后,感覺兒子長大了,懂事了。 第二天,兒子剛到家,就叫到:“媽,給我一百塊錢,我要去春游! 媽媽說:“不是說不去嗎?怎么改主意了!

兒子說:“老師改主意了,原來說春游的同學每人要寫一篇游記,今天又說,去春游的同學不用寫了。”

7、“媽媽,老鼠跳進咱家那奶桶里了!”

“哎呀!你把它捉出來了嗎?”

“沒有,但我把咱的貓放進去了

8、夏天用水緊張,居委會要求每個家庭都開個家庭會強調(diào)節(jié)水,我當然響應號召。

家庭會議結(jié)束后,5歲的小侄女扯扯我衣角說:“伯伯,你怎么沒給我提要求呀?”

我說:“你年齡還小,不需要做什么!

她一臉不平地說:“我想好了,節(jié)約用水人人有責,今后不管誰再跟我打架,我都保證不掉眼淚。”

9、女兒三歲,總喜歡拿起東西問:"爸爸,這是什么?"有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片,指著其中一個穿山甲問我:"爸爸,這是什么?"我說:"這是穿山甲"。女兒“哦”了一起聲后,又指著另一個穿山甲問我老婆:“媽媽,這是什么?”我老婆答:“這是穿山乙!蔽艺诤鹊乃攬鰢娏顺鰜怼。。。

10、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出,在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說:“一級票100元,二級票80元,站票50元,節(jié)目單5元!

女兒聽后小聲對爸爸說:“我們就坐在節(jié)目單上吧!”

11、家里來了幾位朋友,媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽,讓他坐到大人那兒。

“不!”媽媽說:“兒子,你還小,等你長胡子,就可以跟在我一塊吃喝了!眱鹤用@拉著腦袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。

這時,家里的小貓被菜肴的香味引了過來,它轉(zhuǎn)到了兒子的腳下,兒子一踢:“去!你已經(jīng)長胡子了!到大人那邊去吃喝去吧!

兒童幽默笑話大全,爆笑篇二:兒童笑話大全_爆笑

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1、爸爸買了一個哈密瓜,兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃,

一個說:“我要二分之一!

另一個說: “我要三分之一!

兒子最后說:“這瓜是我爸爸買的,我就多吃一點,我要百分之一!”

2、兒子奇放學回家,爸爸問:“說一說,有什么新鮮事嗎?”

“糟透了,考試兩門不及格”,兒子回答。 爸爸嘆氣道:“唉,這不是什么新鮮事??”

3、女兒看到爸爸天天刮胡子,就好奇地問:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸說:這胡子和韭菜一樣,一天不刮就會長起來。

女兒很認真地說:把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說:“為人處世,進一步狂風暴雨,退一步風平浪靜??”

“我不進不退會怎么樣呢?”兒子打岔問。

父親急了,氣得大聲吼道:“那你問氣象臺去!”

6、“媽媽,你知道誰的牙根是黑色的,而牙齒是白色的?”

“不知道,女兒,是什么呢?”

“真笨,是鋼琴!

1、媽媽出差,爸爸做飯。一天,兒子問:爸爸,中午吃什么飯?爸爸:現(xiàn)在沒做完,誰知道是糊的、夾生的還是熟的?

2、一姑娘小學三年級,媽媽給她買了個新鉛筆盒,過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了,就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了??”

3、同學在考試分數(shù)下來后吃驚的告訴我,他交了張白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他:這是卷面整潔分??

4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂,兒子:莫扎特的音樂就是棒!父親:兒啊,這你就不懂了,這是貝多芬的交響樂!曲畢播音員說:感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙,在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說:爸爸,飛機!爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說:小心一點,不要用手去摸!

1、孩子:我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷!媽媽:你怎么發(fā)現(xiàn)的?孩子:通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著:好球!

2、爸爸:咱們家你最喜歡誰?

兒子:爸爸。

爸爸:咱們家誰最疼你?

兒子:爸爸。

爸爸:你跟咱們家誰最好?

兒子:爸爸。

爸爸:你怎么總是說我好?

兒子:怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅,問:“媽媽,你為什么要涂口紅呀?”

媽媽聽后說:“涂上口紅漂亮!”

女兒聽后思考了一下說:“爸爸那么丑,怎么不給他涂點呢?”

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯,回到家里便對兒子說:“你在幼兒園吃的飯可都是

爸爸媽媽花錢買的,你以后可得多吃點,把我們交的錢全部都吃回來。”

一次,朋友結(jié)婚的酒席上,兒子大聲地說:“媽媽多吃點,把我們交的錢都吃回來。”

1、考試結(jié)束后,

A:“考得如何?”

B:“一團糟。”

A:“踢球那么好,為什么考試就不行呢?” B:“踢球有人配合呀。”

2、教堂里,一個小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個小小的心愿,請把首都移到紐約吧 !”

一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:“小朋友,你為什么祈禱要把首都移到紐約?”

小男孩答道:“有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。”

3期中考試,女兒的數(shù)學成績退了一大步,老婆急壞了,聯(lián)系了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具,課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后,我送女兒去補課,我問女兒:“東西都準備好了嗎?”

女兒拍拍書包:“準備好了!

我隨口又問了句:“都準備了些什么?” 女兒說:“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪!

1、表姐女兒4歲多,有一次表姐開玩笑問她女兒:“我們準備養(yǎng)頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩,請問你要選什么角色?”

她毫不猶豫的答道:“豬”。

2、兒子很胖,學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上,兒子興奮地告訴我:“學校下周要開運動會,我終于被選進鼓樂隊了! 我說:“我兒大有進步呀,學會敲鼓了! 兒子說:“我是抬鼓的!

3、午飯后,老師看見小剛手捧幾個包子,邊走邊吃,走進校門。

老師問:“你上午不是沒錢買筆,做不成作業(yè)嗎?”

小剛答:“是的!”

老師又問:“那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢?”

兒童幽默笑話大全,爆笑篇三:兒童笑話大全_爆笑

兒童笑話大全

1、爸爸買了一個哈密瓜,兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃, 一個說:?我要二分之一。?

另一個說: ?我要三分之一。?

兒子最后說:?這瓜是我爸爸買的,我就多吃一點,我要百分之一!?

2、兒子奇放學回家,爸爸問:?說一說,有什么新鮮事嗎?? ?糟透了,考試兩門不及格?,兒子回答。

爸爸嘆氣道:?唉,這不是什么新鮮事……?

3、女兒看到爸爸天天刮胡子,就好奇地問:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸說:這胡子和韭菜一樣,一天不刮就會長起來。 女兒很認真地說:把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說:?為人處世,進一步狂風暴雨,退一步風平浪靜……?

?我不進不退會怎么樣呢??兒子打岔問。

父親急了,氣得大聲吼道:?那你問氣象臺去!?

6、?媽媽,你知道誰的牙根是黑色的,而牙齒是白色的?? ?不知道,女兒,是什么呢??

?真笨,是鋼琴。?

1、媽媽出差,爸爸做飯。一天,兒子問:爸爸,中午吃什么飯?爸爸:現(xiàn)在沒做完,誰知道是糊的、夾生的還是熟的?

2、一姑娘小學三年級,媽媽給她買了個新鉛筆盒,過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了,就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答?給我男友當分手費了……?

3、同學在考試分數(shù)下來后吃驚的告訴我,他交了張白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他:這是卷面整潔分……

4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂,兒子:莫扎特的音樂就是棒!父親:兒啊,這你就不懂了,這是貝多芬的交響樂!曲畢播音員說:感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙,在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說:爸爸,飛機!爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說:小心一點,不要用手去摸!

1、孩子:我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷!媽媽:你怎么發(fā)現(xiàn)的?孩子:通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著:好球!

2、爸爸:咱們家你最喜歡誰?

兒子:爸爸。

爸爸:咱們家誰最疼你?

兒子:爸爸。

爸爸:你跟咱們家誰最好?

兒子:爸爸。

爸爸:你怎么總是說我好?

兒子:怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅,問:?媽媽,你為什么要涂口紅呀??

媽媽聽后說:?涂上口紅漂亮!?

女兒聽后思考了一下說:?爸爸那么丑,怎么不給他涂點呢??

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯,回到家里便對兒子說:?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的,你以后可得多吃點,把我們交的錢全部都吃回來。?

一次,朋友結(jié)婚的酒席上,兒子大聲地說:?媽媽多吃點,把我們交的錢都吃回來。?

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1、考試結(jié)束后,

A:?考得如何??

B:?一團糟。?

A:?踢球那么好,為什么考試就不行呢??

B:?踢球有人配合呀。?

2、教堂里,一個小男孩在祈禱:?上帝呀!我只有一個小小的心愿,請把首都移到紐約吧 !?

一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:?小朋友,你為什么祈禱要把首都移到紐約??

小男孩答道:?有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。?

3、期中考試,女兒的數(shù)學成績退了一大步,老婆急壞了,聯(lián)系了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具,課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后,我送女兒去補課,我問女兒:?東西都準備好了嗎?? 女兒拍拍書包:?準備好了。?

我隨口又問了句:?都準備了些什么??

女兒說:?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?

1、表姐女兒4歲多,有一次表姐開玩笑問她女兒:?我們準備養(yǎng)頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩,請問你要選什么角色??

她毫不猶豫的答道:?豬?。

2、兒子很胖,學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上,兒子興奮地告訴我:?學校下周要開運動會,我終于被選進鼓樂隊了。?

我說:?我兒大有進步呀,學會敲鼓了。?

兒子說:?我是抬鼓的。?

3、午飯后,老師看見小剛手捧幾個包子,邊走邊吃,走進校門。 老師問:?你上午不是沒錢買筆,做不成作業(yè)嗎??

小剛答:?是的!?

老師又問:?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢??

小剛答:?這……這叫‘?顚S谩!?

4、教師節(jié)那天,我給一班上課。剛進教室,學生們齊聲說:?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。

第二堂課,我給三班上,學生們沒有任何表示,我很郁悶。 下課時,我說:?今天就不留作業(yè)了。?

話音剛落,就聽學生們齊呼:?祝王老師教師節(jié)快樂!?

1、一家三口去飯店用餐。吃完后,爸爸付錢,而媽媽對服務員說:?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎??

?當然可以,您請。?

旁邊的兒子問到:?我們家真的要買狗嗎??

2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子,一心想做通女兒的工作。

一天,他對上幼兒園的女兒說:?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了,我給你換一個年輕漂亮的好不好??

女兒不假思索地說:?可是,我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇!?

3、學校組織春游,每人要交一百元,兒子回家說:?媽媽,我不去春游了,簡直就是亂花錢。?,媽媽聽后,感覺兒子長大了,懂事了。

第二天,兒子剛到家,就叫到:?媽,給我一百塊錢,我要去春游。?

媽媽說:?不是說不去嗎?怎么改主意了。?

兒子說:?老師改主意了,原來說春游的同學每人要寫一篇游記,今天又說,去春游的同學不用寫了。?

4、最近我駕車外出工作的事情多起來,妻子很不放心地說:?快給汽車裝一個GPS定位器吧,這樣我好及時掌握你的行蹤。? 小女兒聽后請求說:?爸爸,你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。? 我問:?給他裝干什么??

小女兒壞笑一下說:?我想跟他捉迷藏用。?

1、寶寶拿著一塊抹布,高興地說:?媽媽,我學會擦東西了!??那你擦什么了??寶寶說:?我擦了桌子,擦了馬桶,現(xiàn)在正準備去擦碗。?

2、帶兒子去拿化驗報告,兒子指著血型化驗那一項問我:?媽媽,醫(yī)生給我的血打的是零分呢!?

(轉(zhuǎn) 載于:www.91mayou.com 蒲公 英文摘:兒童幽默笑話大全,爆笑)

我接過單子一看,上面寫著:血型O。

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