禽獸笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
禽獸笑話篇一：笑話大全
不管生兒子生女兒，你最需要擔心的都是他們領男朋友回家。
舌尖一：先尋找美食，然后發(fā)掘美食背后的故事。舌尖二：尋找一些有故事的人，然后再讓他們順便炒個菜。
馬云死后被天使送到地獄，他進了一個房間，看見羅永浩正摟著范冰冰。馬云對天使說：“嘿嘿，看來地獄也不錯嘛。”天使說：“看清楚了，這個房間是范冰冰的地獄。”
村子旁邊的森林里住著一頭惡龍，沒人是它的對手。惡龍每個星期都要吃一名處女。后來有一位勇者，決心殺死惡龍,拯救村莊。他認為惡龍?zhí)珡姾�，只能智取。后�??惡龍餓死了。
信任是一段感情中最重要的部分。你必須100%肯定她不會告訴你老婆。
舌尖2播出第四集《家常》是前四集中最失敗的一集�？吹皆袐D待產被嚇了一跳，還以為要演廣東人吃胎盤。
“一匹馬被拍扁之后會變成什么？”“馬肉干？”“不，是二維馬。”
看到瑞士銀行再不替客戶保密資料了！我真的很害怕！這樣別人就知道我在國內和國外都沒有存款了。
微博是一個誤解之國：它讓頭像好看的女博主覺得自己很有趣，也讓內容有趣的男博主覺得自己有炮可約。前者不知道文丑，后者自以為顏良。
我端詳著女友的臉龐：“你知道嗎，其實，你有兩樣東西，我不喜歡�！薄芭�？是哪兩樣呢？”“你的下巴�！�
為了克服拖延癥，我總是用NIKE的廣告語Just Do It激勵自己。在屢次被拖延癥打敗后，我只能在后面加上一個詞了：Just Do It Later。
我打算在埃塞俄比亞開一家農產品公司。名字就叫“食品有限公司”。
我想在這里鄭重地告訴大家，不論你們有多大的困難和挫折,我都會在那里,幫你們點贊。
口香糖粘在頭發(fā)上，最徹底的解決方法是？癌癥。
關于國內下架美�。何覀冏砸詾閾碛械暮芏嘧杂�，不過是人家的一時疏忽而已。
女：我不好，我配不上你的。男：沒關系，我就喜歡爛貨。
人生最大的樂趣就是干別人說你不能干的事。
強吻女生的兩種后果：第一種：啪。第二種：啪啪啪啪啪。
你心情不好是嗎？想象一下有棵樹它長了20年，然后變成了手紙。
有錢人可以大大方方的小氣，沒錢人只能小心翼翼的大方。
華佗是歷史記載第一個死于醫(yī)患糾紛的醫(yī)生。——曹操是醫(yī)鬧界的鼻祖。
“一個男人，總是用下半身思考，說明什么？”“說明他有慧根�！�
有沒有比較文雅的詞語來形容一個人臉大？甲：「呃??寬容?」；乙：一顏九鼎。
他們還是不住的問他，耶穌就直起腰來，對他們說：“你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打她�！贝藭r只見郭濤默默將兒子舉過頭頂。
牧師看了看她，對我說：“你是否愿意娶她，成為你的合法妻子？”我說：“我愿意�！彼稚舷麓蛄苛怂环瑢ξ艺f：“讓我再問你一次??”
昨天跟一位前微軟工程師聊過之后才知道 bing 為什么叫 bing： but it's not google。
“沒人能從我的眼皮底下溜走�！薄疵�
今年最復雜的國際私法問題是：一位伊朗人用意大利假護照在泰國通過中國南航網站買了馬航往北京的票準備偷渡去德國最后消失在越南上空。問：原文中提到的國家哪個沒在世界杯中進過球？
“今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？”“得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視�！�
在舊社會，女人教育程度低，十六七歲就開始嫁人生小孩；現(xiàn)在隨著時代的發(fā)展，知識開始改變命運，女博士到四十歲都嫁不出。
快高考了，現(xiàn)在高校每年都在擴招，大學生越來越多，本科生也是越來越不值錢了，還記得以前本科生包夜要一千現(xiàn)在只要八百就可以了。
你不必當每個人最好的朋友，那是上帝派給狗的任務。
生活以它自己的規(guī)律變化著，從不回應人內心的期盼。多做實事，少些期盼，怨懟會少很多。
去外地出差，我在賓館躺下準備休息，卻不時有人從門縫塞小卡片進來，全是美女上門服務什么的。那一張張充滿誘惑的小卡片，真是對我人性的重大考驗，我頓時陷入了痛苦的掙扎，到底該選哪一張呢？
剛剛在空間看到了以前同學的照片，讓我深切地感受到，原來丑小鴨也可以變成丑老鴨的。
老婆：“老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？”
老公：“當然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又問：“說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？說實話，我不生氣”
老公：你最漂亮，老婆。
老婆顯得十分滿意，又問道：那我和你的前女友誰漂亮？
老公：你漂亮。
老婆：你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？
今天考試，化學什么的都不會，然后給同學打手勢，于是同學連續(xù)的指了幾個女生。于是我仔細的看了一下這幾個女生。然后我默默的添上ADCBACDB......
「命運」的另一種說法是「最終解釋權歸上帝所有」。
我們會愛上誰，不過是因為我們剛好遇見誰。而世界那么大，很開心遇到的那個人是你。
沒有共同語言的聊天就像一盤沙，都不用風吹，聊兩句就想去洗澡了。
一人有一妻二妾，死后，妻妾繞尸而哭。妻撫其首，曰：“我的郎頭呀！”次捏其足，曰：“我的郎腳呀！”又次者無可哭附，只得握其陽物曰：“我的郎中呀！”#笑林廣記#
第一次去女友家吃飯，阿姨，這個菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個飯是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，飯是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的飯真好吃！叔叔......
我不想讓你覺得太麻煩??但是這輩子，請你多多關照。
以前總是聽說：“天涯何處無芳草，何必單戀一支花�！爆F(xiàn)在才知道，這是勸人去搞基的意思。
由于人類的欲望無限，即使遇到最好的愛情，依然會懷疑，畢竟，在有限的實踐范圍中，這只是更好的愛情而已啊。能不能共度一輩子，有太多的不可抗力，而想不想共度一輩子，卻是意愿使然。
現(xiàn)在做好現(xiàn)在，未來交給未來。
賺錢能帶來成就感，花錢能帶來快感，存錢能帶來安全感。錢可真特么是一好東西。
做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
“你找啥呢？”“找鄧小平理論！”“他怎么得罪你了？”
有個蘇聯(lián)人去銀行存100盧布，存完憂心忡忡。銀行職員問他怎么了，他說擔心銀行會垮掉。職員說不用擔心，上面有央行扛著。蘇聯(lián)人說：那要是央行也垮了呢？職員說：還有蘇聯(lián)啊。蘇聯(lián)人瞪大了眼睛：可要是蘇聯(lián)垮了呢？職員說：遇上這么天大的好事，你只損失了100盧布，那趕緊回家偷著樂去吧！
丈母娘超級喜歡鄧麗君，一天看電視，出來“花兒樂隊”的大張偉，丈母娘看了一會說，“他要是替鄧麗君死了多好��！”
婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和他的缺點生活在一起。
《歸來》是鞏俐版的《忠犬八公》，是老年版《初戀五十次》，是文革版的《我記憶中的橡皮擦》。
生兒子和生女兒有什么區(qū)別？女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著領導。至于生兒子？你只需要擔心他別是個禽獸。
有一種狀態(tài)叫#道理我都懂就是有點難受#。
兩個人的親密程度，和這兩人平時對話的無營養(yǎng)程度成正比。一個愿意花正兒八經時間和你互相廢話打趣還樂在其中的人，必然是喜歡你的人。反之亦然。
其實很多人并沒有多想要結婚，可是他們最后還是結了，簡直就像入黨。
禽獸笑話篇二：經典笑話,笑的大姨媽都快噴出來了,最后一個太給力了,如果沒笑你找我!!!
1 昨晚打麻將贏了七百多！打完后，就去了ktv,，叫了幾個公主陪唱！這貨滿嘴酒氣的對人家講：你讓我親一口我給你3萬！天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被哥們親了一口，之后手里被塞了一只麻將，3萬??
2 別的姑娘嫁妝都格外豐厚，只有我爸送了我一個小豬存錢罐，說，如果你受人欺負了就把它砸開就好。于是有一天，我老公打我，婆婆罵我，我想到了小豬，于是趕快砸開，發(fā)現(xiàn)里面掉出把刀來。我撿起來看到刀柄上刻著一行熟悉的字：有關部門我都替你打點好了，放手干吧孩子！
3 我老爸姓吳，老媽姓王，一天老媽喊老爸吃飯，老吳老吳的喊了很久， 老爸還是沒出現(xiàn)，老媽急了“老烏龜！快出來吃飯！” 老爸惱羞成怒，反擊道“你還老王八呢！” 我在旁邊樂的咯咯的，老媽轉身兇神惡煞的對我說“笑啥！你個烏龜王八蛋！” 我：??
4 我今天被兩個人揍了。原因是--早上去買早點，在樓下看見一男的把一女的圍在墻角，我正義的過去喊了一句：“禽獸，放開那個畜生,讓我來�！�
5 上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎著新買的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她驕傲的說：新買的！我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多！我說：你包里的電話都他媽的響了半天啦，你聾啊？！
6 聽說情侶之間喜歡用傻瓜，笨蛋之類的詞語當稱呼。我找到了暗戀的女孩，鼓起勇氣叫她SB。結果她再也沒有理會過我??
7 一次某學請了個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們的母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉，消瘦的雙肩，你們還忍心傷害她嗎？！”突然，后面一孩子爆發(fā)了，大喊：“你媽才長這么丑！”
8 十二點的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說：“請留下吧�！� 灰姑娘：“哥，您包夜的服務時間到點了。”
9 平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打的。上車后司機很熱情的問：“聽歌嗎？” 我說：“聽！” 然后司機給我唱了一路??
10 我和閨蜜苦逼單身一起逛街，看見有賣氫氣球的，我就跟閨蜜說:你問問他五塊錢兩個賣不賣。閨蜜過去就問:大爺，五塊錢倆個賣不？大爺說:兩塊錢一個，閨蜜撒嬌狀:大爺，您就五塊錢賣我倆得了??
11哈哈 太逗了，
唐僧師徒一行經歷九九八十一難，終于見到了如來佛，求取真經
如來問：“你們帶U盤了么”
唐僧師徒：""
如來又問： “移動硬盤呢”
唐僧師徒：""
如來繼續(xù)問：“IPOD也可以 ”
悟空挖起耳朵來。
如來嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們。
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走那么遠干嘛。
四人將要走的時候，
佛祖忽然問道：你們帶 PSP了嗎？
四人回答：沒帶。
佛祖驚訝：那多無聊呀，你們怎么過來的
四人相互看看說：我們一路打怪升級過來的。
唐僧回去以后，加了如來QQ，發(fā)現(xiàn)很慢。
如來一個電話：喂，小唐，你丫鐵通56k？
小唐： "是 ，去年才裝的。是不是我們網絡太差傳不過來？"
如來說："那你再來一次吧，帶上 U盤。"
于是唐僧師徒帶上U盤一行再次經歷九九八十一難終于見到了如來佛。
如來問：“帶U盤了？”
唐僧師徒：“帶了”
如來繼續(xù)問：“多大的？”
唐僧師徒：“2G”
如來深深嘆氣：“U盤太小裝不下，回去帶個4G的”
師徒無奈返回。
于是唐僧師徒回去之后又帶上了1000G移動硬盤，心想：他媽的這次有多少經都給你帶回去。
一行再次經歷九九八十一難終于見到了如來佛
如來問：“你們怎么又來了？”
唐僧師徒：“你不是說讓我們 帶大點的U盤過來嗎？我們帶了個1000G的硬盤”
如來繼續(xù)問：“你們回去沒有開QQ嗎？”
唐僧師徒：“我們回去之后就直接買了硬盤就過來了啊”
如來深深嘆氣：“??我給你們在QQ里留了言，經書已經放在我的服務器里了，你們隨便下載！”師徒四人又回。
唐僧師徒回去后打開如來的服務器下載，發(fā)現(xiàn)服務器中了木馬，不能下載。于是帶上1000G的硬盤繼續(xù)上路了。心想：早知道這樣，他媽的就拷回來了，這次無論如何得拷回來。
經過九九八十一難終于見到了如來。
如來問：“帶紙了沒？”
唐僧師徒迷茫ing
如來繼續(xù)：“哎，這次服務器中了木馬，電子版的經書全毀了，我看你們還是手抄一份吧！”
師徒四人再回
唐僧師徒這次學乖了，買好紙，帶上硬盤一上路了。之前還用QQ給如來發(fā)個信息確認
經過九九八十一難又見到了如來。為防有變，唐僧先說話了：“木馬破解了沒？”
如來：“沒”
唐僧：“那我(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:禽獸笑話)們可以抄了吧？”
如來：“可以”
唐僧師徒花了10年的時間終于把經書抄好了，準備去跟如來告別。
唐僧：“我們花了10年時間把經書抄好了，現(xiàn)在跟佛祖告別回大唐了”
如來："抄10年？我這有復印機干嗎不用？”
唐僧： 媽了B的， “悟空！削他！打死算我的！
禽獸笑話篇三：勁爆笑話,高端大氣上檔次
勁爆笑話，高端大氣上檔次
生活中，總有一些小事讓我們開心著，下面這些是小編精心搜集的雷人笑話，讓這些雷人笑話來的更猛烈些吧！相信總有那么幾條讓你捧腹大笑！趕快來看看。
1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢�！崩蠋熣f：“那該怎么調整？”男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”
2、一小姐看到醫(yī)生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。小姐：醫(yī)生，這個13超在哪兒呢？醫(yī)生：不是13超，是B超！小姐：你這個B分的也太開了吧！醫(yī)生：??
3、一老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日??日??日本鬼子進了
村”學生跟讀：“日??日??日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。
4、 阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
5、 總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場。總 統(tǒng)：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”場主：“一天平均有十來次吧！”總統(tǒng)夫人：“你看看人家！再看看你！”總統(tǒng)：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”場主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”總統(tǒng)對夫人說：“你看看人家！再看看你！”
6、學校開運動會，開幕式有個舞龍節(jié)目。舞動的人一個比一個萎，沒一點龍的精神。到了新來的校長發(fā)表講話，說了一大堆，最后說了句這貪吃蛇節(jié)目不錯??
7、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！
8、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
9、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”
10、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！服務員走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
11、今天下午一哥們和一群女同事聊天，突然有人說他不是男人。火了，說：你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說：你掏啊，你掏��！
12、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看電視上兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
13、有一天某教授突然停止授課，語重心長的對大家說：如果坐在中間談天的同學，能像坐在后面玩牌的同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的同學就不會受到干擾了。
14、班級有七個女生！一次和其它班同學一起吃飯！一哥們問我說：聽說你
們班有七仙女？我一仰頭一杯酒入喉后，回了句，”這TM哪是七仙女，簡直是江南七怪！”
15、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
16、一男同事新買了部手機，并用皮套包裝。一女同事拿過手機擺弄后說：“用什么套，不要用套，感覺多不好！”男同事答：“用套干凈、安全嘛！”
17、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛�！�
18、小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓�！坝�
病��？吃自己的下水？——服務員，我們吃餃子！“要什么餡的？”“豬肉大蔥。”
19、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：”這樣扔下來，怎么拉我上去？”豬說：“那要怎么做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子��！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了??
20、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。老板對那女職員說：“怎么啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？”女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了�！�
21、有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他！他回去問媽媽：“我的頭象磚頭嗎？” 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了！于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊：“上面的人不要扔磚頭�。 �
22、一個學生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了�！贬t(yī)生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫(yī)生，問題嚴重嗎？”醫(yī)生認真地說：“同學，你該洗澡了�！�
23、兩個成績極差的學生考試完畢后走到一起�！澳憧嫉脑趺礃�？”“沒什么，我交了白卷，你呢？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家會說我們是作弊�！�
24、一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結賬時發(fā)現(xiàn)沒帶錢包。好在我一
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