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夢(mèng)見被笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

夢(mèng)見被笑話篇一:2015最新笑話段子一

2015最新笑話段子一:

命中注定

有個(gè)男人是“妻管嚴(yán)”,這天,朋友問他:“為啥你心甘情愿被老婆管?”

男人說:“這是命中注定的!

朋友奇怪了:“為啥?”

男人告訴他:“讀大學(xué)的時(shí)候,我是理學(xué)院的,可你知道我老婆是什么學(xué)院的嗎?”

朋友搖搖頭,問:“啥學(xué)院?”

男人答道:“她是管理學(xué)院的!

恐怖算術(shù)

有個(gè)小男孩不愛學(xué)習(xí),5以內(nèi)的加減法都不會(huì)。他老爸很生氣,就拿了把刀,比劃起來:“你左手5個(gè)手指頭,咔嚓一刀剁掉3個(gè),還有幾個(gè)?”

小男孩一聽,“撲通”一聲就跪下了,抱著他老爸的腿哭著說:“爸爸,別殺我??”

凈是胡說

老爸酒足飯飽之后,坐在沙發(fā)上看報(bào)紙,看著看著,他忽然“撲哧”一笑,說:“報(bào)紙上凈胡說!”兒子問:“說啥了?”

老爸答:“說喝剩的啤酒能澆花!

兒子追問:“不對(duì)嗎?”

老爸反問道:“酒還能剩?”

訓(xùn)練口號(hào)

訓(xùn)練場(chǎng)上,教練對(duì)球員們的偷懶行為很不滿意,訓(xùn)斥道:“我叫你們跑的時(shí)候,你們要問‘多遠(yuǎn)’;我叫你們跳的時(shí)候,你們要問‘多高’;那么,我叫你們休息的時(shí)候,你們?cè)搯柺裁茨?”

球員異口同聲地回答:“多久。”

“錯(cuò)!”教練說,“你們這些懶鬼,你們應(yīng)該大聲地說——‘多余’!”

嚴(yán)重失實(shí)

前幾天,一個(gè)記者的鄰居家被盜了,老人丟了條金項(xiàng)鏈,幸運(yùn)的是,警察很快破了案,東西也找回來了。

記者感嘆現(xiàn)在警察的高效率,就寫了篇新聞稿給報(bào)社。可新聞發(fā)出來后,他一讀,非常生氣,沖去對(duì)編輯說:“我原文寫的是——‘老人緊握民警的手,熱淚盈眶,久久無(wú)語(yǔ)’,誰(shuí)讓你把它改了,還改成‘老人熱淚盈眶地說謝謝’!”

編輯詫異地問:“有什么問題嗎?那樣一改不是更生動(dòng)感人了嗎?”

記者大聲埋怨道:“你改得嚴(yán)重失實(shí)了,這個(gè)老人是啞巴!”

公關(guān)能力

阿毛去應(yīng)聘“公關(guān)助理”一職,筆試和面試成績(jī)都是第一名,卻被別人給頂替了。

阿毛找到那家公司,惱火地問:“你們既然是在公開招聘,為何又要暗箱操作?”

工作人員爭(zhēng)辯道:“我們沒有暗箱操作,而是更注重了應(yīng)聘者的實(shí)際公關(guān)能力!

阿毛追問道:“頂替我的那個(gè)人到底有啥實(shí)際公關(guān)能力?”

工作人員笑著說:“人家都把你頂替了,你說這還用解釋嗎?”

聰明的兒子

爸爸給兒子買了一本《西游記》連環(huán)畫,帶著兒子全部看完后,問兒子:“你最想成為里面哪個(gè)角色呀?”爸爸暗想,兒子肯定會(huì)想成為孫悟空。

哪知道兒子不假思索地說:“白龍馬!”

爸爸問:“為啥?”

兒子說:“因?yàn)檠謴膩聿蛔ヱR!

爸爸低頭一翻連環(huán)畫,樂了!果然,每次唐僧被抓走后,白龍馬都空蕩蕩地被畫在頁(yè)面上,安全第一呀??

漂亮

一次高考完,一家長(zhǎng)打電話給某高校的招生辦,問:“我女兒長(zhǎng)得挺漂亮的,就是高考沒考好,能進(jìn)你們學(xué)校嗎?”

工作人員回答:“我們的學(xué)校也挺漂亮的,就是分?jǐn)?shù)要求有點(diǎn)高!

吮手指

兩個(gè)媽媽在聊天,甲說:“我們家小孩喜歡吮手指,怎么都改不過來,沒辦法,我一狠心,買了點(diǎn)辣椒油抹到他指頭上了。”

乙好奇地問:“這招兒有用嗎?”

甲說:“嗨!別提了,這孩子現(xiàn)在非川菜不吃!”

上天的禮物

有個(gè)女同胞自從懷上寶寶,脾氣大得不行。

有次,老公哄她開心,說:“小寶寶是上天賜給我最好的禮物。”

女同胞聽了,兩眼一瞪:“那我是啥?”

沒想到,老公不慌不忙地回答:“你是上天呀!”

數(shù)學(xué)真好

老公新發(fā)了一筆獎(jiǎng)金,喜滋滋地跟老婆說:“6000塊錢呢!你說咱倆怎么分?你要多少?”

老婆想讓他留著自己花,就說:“零!

老公一聽,不開心了:“你把零拿走了,我豈不只剩下6塊錢??”

請(qǐng)說普通話

有個(gè)女職員的老公在外地工作,老公三天兩頭用辦公室的電話打給她。

這天,兩口子又在電話里聊開了,反正老公說的是家鄉(xiāng)話,不怕辦公室的同事聽得懂。

可聊著聊著,老公突然說:“請(qǐng)說普通話!”

老婆一怔,還沒接腔,老公又說:“請(qǐng)說普通話,你說的話我聽不懂!

老婆懵了,問:“你咋回事?”

老公卻說:“好的,拜拜!闭f完,“啪”的一聲將電話掛了。

老婆正莫名其妙呢,收到老公一條短信,寫著——“老板來了”。

2015最新笑話段子二:

男人晚上九點(diǎn)鐘回家,老婆罵:“酒鬼!上哪兒喝酒去了?”

男人晚上十二點(diǎn)鐘回家,老婆罵:“賭鬼!上哪兒賭去了?”

男人凌晨五點(diǎn)鐘回家,老婆罵:“色鬼!上哪兒鬼混去了?”

男人下班就回家,老婆罵:“死鬼!回來這么早,做了啥虧心事了?”

男人整天宅在家,老婆罵:“懶鬼!就知道在家混吃!”

2015最新笑話段子三:

大聲說不信,小聲說就信了;

當(dāng)面說不信,背后說就信了;

自己說不信,別人說就信了;

開會(huì)說不信,會(huì)后說就信了;

外人說不信,親信說就信了;

辦公桌前說不信,枕頭邊說就信了;

老婆說不信,情人說就信了;

空手說不信,厚禮說就信了;

一人說不信,多人說就信了。 1、 自我覺得智商蠻高的往下按,覺得自己還蠻幽默的往下按,覺得自己蠻有魅力的往下按。測(cè)試結(jié)果:蠻不要臉的! 2、 初中數(shù)學(xué)老師最幽默,講題目喜歡投身于其中。一講圓柱體,他問:我底面半徑是20cm,我高是50cm,那么我..下面有人地說:飯桶: 3、 "對(duì)你的愛,有很多計(jì)算方式: 愛+愛=兩份的愛;愛-愛=無(wú)私的愛;愛×愛=無(wú)限的愛;愛/愛=唯一的愛" 4、 愛情像一盆面,需要揉;生活是一張餅,要好看又要好吃;婚姻是鍋粥,得慢慢熬;老婆是咸菜,沒有不行,多了又受不了。 5、 感謝您堅(jiān)強(qiáng)的笑容,為我照亮一角別愁的雨空,此后的多少天里,我將因?yàn)檫@笑容而盼望著相遇的美麗。 6、 想你是件很快樂的事;見你是件很開心的事;愛你是我永遠(yuǎn)要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不過,騙你是剛剛發(fā)生的事。

夢(mèng)見被笑話篇二:2015經(jīng)典冷笑話段子100個(gè)

2015經(jīng)典冷笑話段子100個(gè)

1、 世上最尷尬的事莫過于,在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……

2、 我:你長(zhǎng)得這么高大壯碩,連母豬在你跟前都會(huì)變得嬌小可愛。

朋友:你是在說你嬌小可愛嗎?

我……

3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點(diǎn)錢給他們的話,送遺體時(shí)演奏《走進(jìn)新時(shí)代》。不塞錢的話,演奏《常回家看看》!同事:哥們的狗狗死了,我找了張報(bào)紙把他裹起來埋了。還給它在報(bào)紙上畫了些骨頭和一只小女狗。

我:誰(shuí)知道你畫的是女狗?

同事:當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦!總不能讓我給狗狗畫兩個(gè)咪咪吧。

4、 自從那人用了iphone,TA再也沒隱身過。

5、 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個(gè)小常識(shí)中,第二條是:勤剪指甲!

6、 “希望幾年后,我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上!

“紅燒豬頭?”

7、 中國(guó)所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……

8、 有時(shí)候,一個(gè)人有了緋聞,人們就會(huì)迅速傳開。

比如:本來是:李尼瑪昨天喝醉了。

后來經(jīng)過無(wú)循環(huán)的傳,便成了。

李尼瑪昨天碰上一個(gè)女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了!

9、 地勢(shì)是盆地的,空氣是清新的,綠化是很好的,天空是湛藍(lán)的,防曬是必須的。 拉面是到處有的,市場(chǎng)是臟亂的,食堂是不能吃的。

美女還是有的,就是不理你的。

專業(yè)是冷門的,不過是強(qiáng)悍的,地理是不能學(xué)的,早晚會(huì)逼死人的。

性價(jià)比是很高的,敢來的都是好樣的。

10、 這幾天心里頗不寧?kù)o。傍晚在院子里坐著乘涼,忽然想起前些天買進(jìn)的股票,在這崩盤的世界里,總該另有一番樣子吧。

CPI漸漸升高了,交易大廳股民們的歡笑,已經(jīng)聽不見了;夫君在屋里看著大盤,選著黑馬。 我悄悄打開電腦,分析著行情。

11、 某報(bào)社招聘,考題是:假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者,請(qǐng)你報(bào)道“焚書坑儒事件”。

一應(yīng)聘者答題:篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故,三百儒生不幸遇難,30萬(wàn)冊(cè)先秦珍貴古籍被焚毀。

始皇帝趕赴現(xiàn)場(chǎng)指揮搶救,沉痛哀悼死難者,嚴(yán)厲要求查辦失職部門,杜絕類似事件再次發(fā)生。

12、 小時(shí)候家里養(yǎng)了只小貓,夏天特別熱。

一次中午吃飯光著膀子,背靠窗戶,涼風(fēng)吹的那個(gè)爽埃

小貓禁不住美味的誘惑,鋌而走險(xiǎn)的從窗臺(tái)上一躍跳到我的后背,4個(gè)爪子牢牢的抓住我的后背。

我禁不住大吼一聲“啊……”

慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,這期間,我的汗水直流,硬是沒敢動(dòng)彈。

貓哥,你攀巖找錯(cuò)地方了吧。

13、 為什么大街上用iPhone的大部分都是女生:因?yàn)槟腥松岵坏觅I!

他們還要攢錢為老婆買車買房買iPhone!

而女生,卻沒有這個(gè)壓力,她們只管是否拿得出手。

男人舍不得買iPhone,便用低于iPhone售價(jià)的Android來意淫。

結(jié)論:這個(gè)社會(huì)給男人的壓力太大了!

有同感的頂一下~

14、 黃土高坡,天高云淡。

放羊的漢子在曬太陽(yáng)呢,忽然看見對(duì)面山坡上一個(gè)村里美麗的女娃在割草,馬上精神振奮,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”

女娃也來了興致,對(duì)歌一首:“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面,哥哥呀你的窯洞在村頭,放你的羊吧別回頭……”

15、 當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時(shí)……

悲觀主義者:我的批薩被螞蟻吃了……

現(xiàn)實(shí)主義者:我的批薩上有螞蟻……

樂觀主義者:買批薩送螞蟻……

超時(shí)空主義者:我的螞蟻上有批薩……

16、 唐僧:“盤纏用完了。為今之計(jì),只有賣掉你們其中之一來?yè)Q錢!

悟空道:“這種犧牲應(yīng)該理解!

八戒道:“就是不知該舍棄誰(shuí)?”

沙僧道:“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄!

見大家的目光有意無(wú)意都瞥向自己,白龍馬慌忙提醒唐僧:“師父!舍我騎誰(shuí)?!” 唐僧聞言欣慰地笑笑,然后白龍馬就被賣掉了。

17、 狄仁杰:“此人面色發(fā)青,口鼻出血,應(yīng)該是中毒而亡,通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋,我敢肯定兇手是個(gè)男的,元芳,你怎么看?”

元芳:“大人英明,大人分析得太對(duì)了,因?yàn)槲疑峡聪驴醋罂从铱矗總(gè)女孩都不煎蛋……”

18、 某日,白素貞放了個(gè)屁,許仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是響尾蛇?”

19、 劉備問關(guān)羽:“你本領(lǐng)如何?”

關(guān)羽說:“能在千軍萬(wàn)馬當(dāng)中取上將首級(jí)!”

劉備大喜:“我急需你這樣的人才?烊グ巡懿傩沦I的Iphone5取來給我。”

20、 一蛇青年去應(yīng)征,問蛇軍官:“征兵入伍視力不夠怎么辦?”

蛇軍官呵呵一笑:“歡迎加入眼鏡蛇部隊(duì)!

21、 戀人間:我愿意

朋友間:你放心

鄰居間:有我呢

親戚間:我很忙……

22、 "山對(duì)水說:“水,你真綠!

水對(duì)山說:“山,你真高!

山水的對(duì)話被孔雀聽見了,孔雀諷刺說:“真有意思,這樣的夸獎(jiǎng)都有。要不,山,你綠一個(gè),水,你高一個(gè)!

山一氣之下,讓自己身上的樹木使勁長(zhǎng),不久山就變綠了,成了青山。

水一氣之下,波濤洶涌,浪高N尺,成了海嘯。

山水說:“孔雀,你也變一個(gè),要不你就變成一個(gè)色的吧!

......"

23、 昨天聽一個(gè)講座,講到經(jīng)常吃撐的人不易長(zhǎng)壽的時(shí)候,她說:人這一生,大約就是吃九噸左右食物,誰(shuí)先吃完誰(shuí)先走…

24、 高中,臉上長(zhǎng)了青春美麗疙瘩豆。

某日坐公交車,手拉拉環(huán),隨車晃動(dòng)。

一小P孩,拉著我的衣角:“哥哥!哥哥!你八寶粥灑在臉上了! ”

25、 一王子被

夢(mèng)見被笑話

施魔法,每年只能說一個(gè)字,他五年沒說話,攢夠了五個(gè)字,對(duì)公主說:“公主我愛你”。公主只說了一個(gè)字,王子當(dāng)即暈倒。公主說:“啥?”。

26、 曾經(jīng)有個(gè)男孩喜歡上了一個(gè)女孩.有一次女孩在車上

.男孩說:我想你了

.女孩說:我想吐

---暈車的女孩傷不起啊

27、 一女子請(qǐng)道士驅(qū)鬼,說道,“大師!最近實(shí)在是奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了,后來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡覺的時(shí)候,床竟然也塌了!請(qǐng)大師救救我!我好害怕! ”

道士聽罷,掏出桃木劍,舞動(dòng)一通,劍指女子,大喝:“你該減肥了! ”就在剛才,我躺在床上無(wú)聊,給女同事發(fā)了一條短信,“有時(shí)間一起逛如家吧!

28、 山寨手機(jī)廣告:有錢沒文化,請(qǐng)用諾基亞;

誰(shuí)想發(fā)神經(jīng),趕快買三星;

買了西門子,準(zhǔn)得惡心死;

你要買索愛,兩月保準(zhǔn)壞;

要想死得早,誰(shuí)就用波導(dǎo);

找不著人嫁,趕緊用松下;

頭腦不發(fā)達(dá),別玩多普達(dá);

想找喬布斯,就買iPhone4;

要想有人愛,必須用山寨…

29、 那個(gè)叫申公豹的童鞋不要難過了。

我認(rèn)識(shí)一個(gè)哥們叫付巖杰的,183的大漢,就被一個(gè)廣告毀了!

30、 昨天跟同學(xué)說,人局部發(fā)胖是因?yàn)槟莻(gè)地方寒氣重,身體的系統(tǒng)自動(dòng)把脂肪堆積在那御寒…

然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷,瞅你這一臉寒氣!

31、 我家貓犯錯(cuò)誤被打了兩巴掌跟我慪氣,給它吃的不吃。

晚上我躺床上準(zhǔn)備睡覺了,它以為我睡著了,趴在床邊上偷看我。

我裝睡,它就偷偷摸摸的去吃東西了,我就發(fā)出點(diǎn)聲音來,它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。

我再裝睡,它又開始狂吃了。

32、 世界各主要國(guó)家法定結(jié)婚年齡:

伊朗9歲;荷蘭12歲;俄羅斯14歲;法國(guó)15歲;菲律賓16歲

韓國(guó):男18歲、女16歲以上;日本男18歲、女16歲;巴西16歲

中國(guó)大陸男22歲,女20歲;中國(guó)香港16歲;中國(guó)臺(tái)灣16歲……

“人家都老夫老妻了我們還在早戀”

33、 有一頭大象在游泳池里洗澡,突然從外面進(jìn)來一只螞蟻。

螞蟻對(duì)大象說:哎!你出來一下,于是大象就出來了,螞蟻又說你回去吧。

大象火了,說:你玩我是不?

螞蟻說:不是,我的內(nèi)褲沒了,我想看看是不是你穿走了。

34、 在火車站前的KFC,一個(gè)顧客問服務(wù)員:這兒有電源嗎?

那服務(wù)員妹子淡定的說:我就是店員埃

顧客……

35、 當(dāng)今社會(huì),窮吃肉,富吃蝦,領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八

男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉

鄉(xiāng)下早晨雞叫人,城里晚上人叫雞

夢(mèng)見被笑話篇三:優(yōu)選經(jīng)典笑話100則

1、 帶小侄子逛公園,一對(duì)對(duì)情侶恩愛秀的那叫一個(gè)不忍直視!情不自禁的嘆了嘆氣,這時(shí)小家伙問道:“叔叔!你啥時(shí)候給我找個(gè)嬸嬸啊?”

我微笑著回:“等你考100分的時(shí)候!”

只見其愣了幾秒,黑著臉說:“叔!你可千萬(wàn)別拿自己終身大事開玩笑!” 我。。。

2、 小時(shí)候偷我爹煙抽,那天家里沒人,我叼著煙坐沙發(fā)上學(xué)我爹的樣子,時(shí)而皺眉,時(shí)而嘆氣,時(shí)而目光深邃的望著前方,指尖煙霧繚繞,襯托出我是一個(gè)飽受滄桑的男人。。。

美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了~

當(dāng)我們倆四目相對(duì),她望著我,眼珠子里火花噼里啪啦亂閃。。。

我并沒有慌張,而是翹著腿,瞇著眼,輕聲的對(duì)我媽說:“小芳,這么早就回來了?” 后來我嘴巴子差點(diǎn)沒讓我媽撕耷拉了。。。

3、 昨天與女神的聊天記錄。

我8:33:在嗎?

女神10:15:在!

我11:45:你現(xiàn)在有空嗎?

女神13:35:恩,我剛吃完飯,你有事嗎?

我13:36:我想約你吃晚飯,行嗎?

女神21:33:我吃過了!

心里很難受,你們點(diǎn)個(gè)贊安慰安慰我!

4、 男:“姑娘,請(qǐng)問這條路該怎么走。俊

女:“那條路。俊

男:“走進(jìn)你心里的路。”

女:“路費(fèi)攢夠了沒?”

男。。。

5、 今撿到良心一枚,拳頭大小,顏色血紅,撲通撲通亂跳。丟失者,或在街頭碰瓷,或在旅游大巴宰客,或在青島賣天價(jià)大蝦,或在哈爾濱賣天價(jià)皇魚,或在山東販賣假疫苗,或在領(lǐng)導(dǎo)位上貪贓枉法,或在拆遷現(xiàn)場(chǎng)草菅人命,或在交易所里操縱大盤,或在初中校園群毆老師,或在賓館帶女生開房??

若見到以上人員,請(qǐng)通知他們速來領(lǐng)回他們的良心,聯(lián)系電話010-250250

6、 小偷陳延明跟隨大哥,成功盜竊一戶業(yè)主,得錢人民幣5000元,回家的路上 陳延明:“大哥,咱再回去一趟吧,我丟了東西在那里!”

老大:“你瘋了,回去會(huì)被警察抓的,丟的東西值錢嗎?”

陳延明:“不值錢,也就20塊錢”

老大:“不要了,走”

陳延明:“老大,我丟的是身份證”

老大:“你妹,你見那個(gè)小偷出門是帶身份證的。”

7、 單身太久了,買了一只狗作伴,昨晚做夢(mèng),夢(mèng)見我家狗會(huì)說話了,我滿以為它開口對(duì)我說的第一句話應(yīng)該是感激我的話,不料一開口我就嚇醒了:“我警告你,你以后不能再自就稱‘單身狗’了,你這樣是給我們狗族抹黑,我們狗怎么可能單身呢?到小區(qū)看上那個(gè)上那個(gè),還不用負(fù)責(zé),比你們?nèi)祟惖母欢瀟灑,你這個(gè)沒有女朋友的老光棍,也配自稱‘狗’!以后再敢這樣稱呼自己,小心我咬你... ...”

8、 我的大伯脾氣很差,幾個(gè)堂哥都很怕他,小時(shí)候不聽話就會(huì)被打。后來又一次我問他,你長(zhǎng)大后的理想是什么。他想了想說道:我長(zhǎng)大后想當(dāng)一個(gè)警察。

我問:為什么呢?

他回答道:因?yàn)檫@樣的話,我爸打我,我就可以告他襲警了。

9、 前幾天,銀行業(yè)務(wù)員打來電話

業(yè)務(wù)員:“請(qǐng)問先生,需要理財(cái)顧問嗎?”

我:“已經(jīng)有了!”

業(yè)務(wù)員:“哪家公司的?”

我:“我老婆!”

昨天,重金屬投資業(yè)務(wù)員給我打來電話

業(yè)務(wù)員:“請(qǐng)問先生,想投資重金屬嗎?”

我:“已經(jīng)投了很多了!”

業(yè)務(wù)員:“那請(qǐng)問,您買的什么金屬?”

我:“老婆的金耳環(huán),金項(xiàng)鏈!”

家在農(nóng)村,昨天快吃午飯的時(shí)候,老婆給我打來電話,老婆說:“你快拿咱家菜刀過來,村東頭有個(gè)磨刀的,來晚了人家就要走了!”

掛了電話,我拿起菜刀就往外跑,在胡同口,碰到張二哥和李三哥,他們見我腳步匆匆手里還有刀,兩人二話不說合力將我按到在地,勸我道:“兄弟,是不是發(fā)現(xiàn)你媳婦和老王的事了,要冷靜,千萬(wàn)別沖動(dòng)!”

我:“??”

10、她必須要在兩個(gè)男人之間做出選擇,一個(gè)是年紀(jì)大的,長(zhǎng)的丑陋,是個(gè)千萬(wàn)富翁,另一個(gè)是年輕的,一表人才的小伙子。

她對(duì)他們說,我會(huì)給你們一人一張紙條,寫著我愿意的那張就是我的選擇。 富翁打開紙條,看見上面寫著我愿意,于是摟著她,坐上豪車高興的走了。 年輕的他很傷心,打開紙條后看見上面寫著:“等我一個(gè)月。”

然后抹去了眼角的淚水,嘴角微微上揚(yáng)。

11、“呼叫總部,呼叫總部。”

“總部收到,什么事?”

“我們接到報(bào)案有個(gè)女的因?yàn)檎煞虿鹊剿齽偼系牡厣,槍殺了他!?/p>

“你們沒有抓住她嗎?”

“沒有,地還是濕的。”

12、“工作待遇怎么樣啊?”

“太低了,發(fā)個(gè)紅包,安慰我一下!”

“找女朋友了嗎?”

“沒找到,發(fā)個(gè)紅包贊助下,我去追女孩!”

“準(zhǔn)備啥時(shí)候買房。俊

“買不起,發(fā)個(gè)紅包,我湊錢買房!”

“。。!

有本事你接著問啊!

13、第一次到女朋友家吃飯,女友開玩笑叫了我一聲“逗B”,結(jié)果未來丈母娘問她什么事逗比?

她說“逗B”就是“老實(shí)”的意思。

結(jié)果未來丈母娘說:這孩子確實(shí)很逗B!現(xiàn)在這么逗B的孩子很難找到!我覺得他爸媽應(yīng)該也很逗B!

14、醒了很久了,看著室友們都睡得很香,生怕吵醒他們,連出門都小心翼翼的,回頭看了看他們,哎,算了,還是快走吧,不然趕不上考試了。

15、本人研究生,畢業(yè)半年一直沒找上合適的工作。

昨天老爹說,你繼續(xù)去上學(xué)吧!

我萬(wàn)分驚恐的說我不要當(dāng)博士。

爹很淡定的看了我一眼說,去念個(gè)藍(lán)翔吧。。。

16、曬車!

曬房!

曬臉!

曬腿!

曬胸!

曬男人!

曬女人!

曬孩子!

曬吃飯!

曬逛街!

曬電影!

那都是毛毛雨。。。有本事中午出來曬太陽(yáng)!

17、晚上宿舍里合起來逗一個(gè)老實(shí)人。

問:你還是不是處男?

答:當(dāng)然是了。

問:那你的處男膜還在嗎?

反問:男人也有膜?在哪?

眾人追問:難不成你的處男膜不在了?

他驚答:當(dāng)然在了!

。。。一陣爆笑。

18、有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的錢,被奶奶發(fā)現(xiàn)了,又不敢直接去要,于是,奶奶說出了讓我佩服至今的一句話:“小伙子,你看看我的錢,掉沒掉你兜里?” 19、小明:老師,我發(fā)現(xiàn)你是一個(gè)很糾結(jié)的人。

老師:說說看。

小明:你整天念叨這三句話‘看書干嘛?看黑板!’‘看黑板干嘛?看我!’‘看我干嘛?看書!’你到底讓我看哪?

老師:滾出去!

20、接女兒下課,回家經(jīng)過幾個(gè)賣燒烤各類吃的攤點(diǎn),但是那條路有一段正好在修,圍擋后只有很窄的路。

我就帶她走另一邊的路,她不樂意了“不買給我吃就算了,連聞一下味道都不讓”。 我。。。你個(gè)小吃貨!

21、什么是脫歐?通俗一點(diǎn)說就是起初幾個(gè)有錢大佬(英法德意)建了個(gè)微信群,沒事發(fā)發(fā)紅包,互惠互利。。。

后來進(jìn)群的小弟窮國(guó)家越來越多,只搶不發(fā),大佬不高興了。。。

現(xiàn)在這世道,地主家也沒有余糧啦,于是有個(gè)大佬叫英國(guó),退群啦,估計(jì)后面還有跟著退的,最后只剩幾個(gè)不發(fā)紅包的。

22、剛剛同事對(duì)我說:你曉得不,豬不能抬頭望天上!他說完后我就下意識(shí)的抬頭望了望天,他接著對(duì)我說:但是驢可以!

臥槽~你TM以為我傻。坑谑俏遗牧伺乃募绨?qū)λf:這事只有狗知道! 他。。。

23、和女友分手后,離開傷心地,換到城市另一個(gè)角落,租房生活,一天早上,突然有人敲門,揉揉眼睛一看“寶貝,你果然還是舍不得我的!你是怎么找到這的,費(fèi)了不少心思吧!”

女友也是一臉驚訝:“怎么是你呀!我男朋友讓我過來收房租的。!”

24、禽獸不如的東西,麗江一女生通過微信聊天遇到一個(gè)叫某某的網(wǎng)友,兩人聊的非常開心,女孩約男孩出來見面,見面后男孩以身體不舒服為理由到賓館開房! 然后他們一起在床上看各種娛樂選秀節(jié)目的電視,女孩一直看到凌晨還非常精神,然后男孩趁女孩不注意,在女孩的水里下了大量的迷藥,在女孩意識(shí)迷失的時(shí)候,

男孩從女孩手中搶走遙控器調(diào)到了中央體育臺(tái)看起了歐洲杯。

25、今天早上出門買早點(diǎn),聽見有人說我黑,回家問老婆,我真有那么黑嗎?

老婆:“這個(gè)不好說,我只能說老天想賜給你一雙美麗的黑眼睛,一不小心按了全選!”

現(xiàn)在的年輕人都好霸氣,路邊一小蘿莉?qū)π∧泻⒄f道:“你過來,我有場(chǎng)戀愛想跟你談一下!”。

27、記者采訪《喜羊羊與灰太狼》的創(chuàng)作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懶羊羊等經(jīng)典角色。請(qǐng)問在動(dòng)畫創(chuàng)作過程中,你們遇到的最大困難是什么?” 創(chuàng)作者說:“畫著畫著就睡著了,羊太多了。。!

28、山羊和綿羊各開了一家診所,隔的不遠(yuǎn)。

奇怪的是,山羊的診所生意很好,綿羊的診所生意卻很差。

猴子問去看病的兔子:“為什么去找山羊看病而不去找綿羊看病?”

兔子道:“一看胡子就知道山羊是老中醫(yī),有經(jīng)驗(yàn)!

29、老爸拿著語(yǔ)文試卷生氣的問小明:你為什么不做選擇題?

小明回答:因?yàn)槲矣羞x擇恐懼癥。

老爸又問:那你為什么不寫作文?

小明又回答:因?yàn)樽魑膶懗鰜砻苊苈槁榈亩际亲,我有密集恐懼癥。

老爸最后拿出高等數(shù)學(xué)的試卷氣急敗壞的問:為什么這次高數(shù)考試你交的是白卷? 小明解釋道:因?yàn)槲摇。。我有恐高癥!

30、優(yōu)酷號(hào)上

艦長(zhǎng):前方有敵艦,開啟武器系統(tǒng),準(zhǔn)備開火!

艦長(zhǎng):為什么還不開火???

士兵:武器系統(tǒng)開啟前的廣告要90秒。。。

艦長(zhǎng):我CTM!

31、老師布置作文,題目是《媽媽只有一個(gè)》

小明寫道:昨天放學(xué)回家感覺很餓,在冰箱找到一個(gè)蛋糕,媽媽看見了讓我也給她拿一個(gè)。

我說:媽媽只有一個(gè)。。。

32、出去散步,路過公園池塘的時(shí)候看見一個(gè)小伙子趴在池塘邊拿個(gè)吸管插在水里吸,他邊上還站著個(gè)姑娘,抱著雙手冷眼看著他。

我好奇得走過去問:這是干嘛呢?

那姑娘冷哼一聲:別管他,酒喝多了非說自己是東海龍王,要把塘里的水吸干。 33、正在看電視,小妹子從外面急急忙忙跑進(jìn)來:姐,給我二百塊錢!剛才出去玩,遇到我同學(xué),身體不舒服要去醫(yī)院。。。

我邊把錢遞給她邊問:哦,你同學(xué)忘帶錢了?

老妹一把把錢搶到手里,邊往外跑邊說:不是,我看中了醫(yī)院旁邊店里的一條褲子。。。

34、老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?

老公:“那你就得趕緊扶他過馬路呀”

老婆:“老公,這是為什么”

老公:“因?yàn)樗箚h”

老婆:“跪下,給你個(gè)機(jī)會(huì),重新說!”

老公:“你的美,亮瞎了他的雙眼!

35、終于月末了,今晚下班回家,老婆破天荒的到樓下接我,在爬樓的時(shí)候老婆開始關(guān)心我。

老婆:“老公,那這么多東西,太沉了,還是讓我?guī)湍隳冒伞?/p>

我:“老婆,這點(diǎn)東西還是我來吧”

老婆:“不聽話是不,我這是心疼你,來,快點(diǎn)給我,讓我?guī)湍隳弥?/p>

我聽后,沒辦法,乖乖的把剛到手的5000塊工資交給了老婆。。。

36、父子兩個(gè)在放風(fēng)箏

兒子:爸爸,爸爸你看,我放風(fēng)箏就比你放的高。

爸爸:是嗎,兒子真厲害。我靠,兒子,你的風(fēng)箏線呢?

37、小明:媽媽,我在想明天是去小紅家還是去小莉家,可是我現(xiàn)在還拿不定主意,需要你的幫助。

媽媽:那我該怎么幫你呢?

小明:你給我一枚硬幣,我拋一下,看看是正面還是反面。

媽媽:為什么要相信硬幣,而不相信自己的決定?

小明:正反面決定不了什么,其實(shí)在我拋出的那一刻,我就會(huì)知道我的答案。 媽媽:嗯嗯,有道理,兒子真聰明,給。

小明拿到硬幣走出去。心想:想要一塊零花錢都要這么麻煩。

38、同事上班唉聲嘆氣的。

我問:“怎么了?”

同事:“唉,全國(guó)各地不是出臺(tái)了很多限購(gòu)令嗎?我老婆也給我出臺(tái)限購(gòu)令了! 我好奇地問:“是嗎?”

同事:“是啊,她限我一年內(nèi)購(gòu)置一套三居的房子”

39、那天喝多了,晚上我聽到老婆在打電話問我老媽怎么解酒。。。

第二天我問老婆昨天晚上老媽說什么,她說你們家的祖上解酒秘方終于到我這一輩了!我都寫好啦:

酒后頭疼:蜂蜜

酒后頭暈:西紅柿

酒后反胃:葡萄

酒后耍酒瘋:搟面杖,掃把,大嘴巴子

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