搞笑段子幽默笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
搞笑段子幽默笑話篇一：100個經(jīng)典幽默笑話段子
100個經(jīng)典幽默笑話段子
1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我?guī)蜍嚦鋈ネ�，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了！悲劇啊悲�。≡趺床讲蕉急热瞬钸@么大一截�。�！
2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由于那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對我說：我同學(xué)，你揮什么手��？
3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。
4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣裉旖K于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，
毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友？”
5、弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！
6、地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。 語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？
7、每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費，我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢?高考是國家支柱型民營企業(yè)！
9、戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去于是復(fù)活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。
10、今天去中關(guān)村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了??老板一會才緩過來，追出去早沒人了...
11、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上
演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手�。∈罴傧壬。槭裁匆盐彝平o開學(xué)先生�。�！開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的！！就算他比你認真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什么你一定要離開！你知道我多愛你么�。。∈罴傧壬覀冎匦聛磉^好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！
13、劉震云：20號那天，茅盾文學(xué)獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。
14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！��！
15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我又把老爸從上到
下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死�。 倍�，我徹夜未眠。
16、耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復(fù)活了，所以人在困境中應(yīng)該學(xué)會再等三天！如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經(jīng)看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。 于是乎，我說給男友聽了， 我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我？ 男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復(fù)活而已。
17、 老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學(xué)奇才喵！~，將來必成大業(yè)。不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關(guān)注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？
18、 郭富城《我真的愛你》張信哲《說謊》林宥嘉《我沒有說 謊》陳升《騙子》李勝基《我們分手吧》小虎隊《再見》
19、 作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關(guān)心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消
滅零回復(fù)，醬油所過暖意無邊---醬油黨。只為經(jīng)驗，回完就跑，絕不回頭。
搞笑段子幽默笑話篇二：PP笑話_精選幽默搞笑段子_笑話糗事
一、小段的前女友結(jié)婚的時候，小段給了800塊紅包，當時覺得他有點犯賤。就在前兩天，他前女友生了，小段二話沒說給了2000塊紅包。于是....她前女友老公死活要帶著孩子去做親子鑒定。用小段的話說就是，不管事后那個男人再怎么道歉，這個疤也掉不了了。我擦，以后不敢惹這心機狗了！
二、選好日子約女神到海邊告白,女神婉拒。 我：為什么,是因為我窮嗎? 她：不??不只是窮,還有丑! 看來只有用絕招了,我拿出戒指單膝跪地,正準備求婚,女神拿起戒指看都不看,直接扔進大海：“除非你能把戒指找回來,否則想都別想!”我默默地注視著大海,深深地嘆了一口氣：“這可是你說的!”一會兒,戒指浮了上來??
三、公交車上，倆女孩不知何故大罵起來，然后，就動起手你扯我扒的?
竟然，全車沒人拉架的?
我到站下車，車門剛關(guān)上?
聽見其中車內(nèi)一女孩尖叫:你敢扒老娘內(nèi)褲，老娘給你沒完?
我急忙捶著車門喊道：師傅，快開開門，我下錯站了！
四、從來不信算命的，也從不去算。今天下班回家，被一個算命瞎子攔住了，說我女朋友最近有血光之災(zāi)！臥槽，LZ單身二十多年了，這不瞎扯嗎？一怒之下砸了他的攤子，手都劃破了！
五、老婆喜歡買雙色球.每次吵架都和我說:等老娘中了五百萬,直接就和你離婚. 每次我都是淡定的一笑.因為我也買了她的那組號碼,而且是十倍!
六、小明：王叔，幫我殺個人。老王：殺誰？小明：我老師，他老是叫我滾出去。老王：小明你這孩子真是的，老師可是培養(yǎng)祖國未來花朵的人，他像園丁一樣在栽培著每一位學(xué)生，你怎么可以產(chǎn)生這種想殺他的念頭呢？小明：說重點。。。老王：得加錢。。
七、念小學(xué)二年級的時候，有天在學(xué)校打了人，放學(xué)路上被好幾個人埋伏。當時小伙伴立馬就轉(zhuǎn)身跑了。我特么心里一驚，今晚被要被揍慘了。我硬著頭皮跟他們扭做一團。過了不到三十秒，我那小伙伴嗷嗷叫著跑回來了。原來他跑去拉了好大一坨屎，把屎糊在手上臭烘烘揮舞著巴掌一頓亂揮把所有人嚇跑了??
八、女說：你為什么看上去那么老氣呀？
男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？
九、小夫妻倆去飯店吃飯，發(fā)現(xiàn)沒有WiFi,老婆郁悶的說：“還有比沒有Wifi更恐怖的事嗎？” 老公肯定的說：“當然有！” 老婆好奇的問：“什么事？” 老公神秘兮兮的說：“去年我回農(nóng)村老家時路過一片墳地，方圓幾里沒有一戶人家，這時，我的手機突然發(fā)出提示音，拿出來一看，Wifi信號居然是滿格。”
十、前天做公交車，在擁擠、嘈雜的環(huán)境里，聽到了一段爆笑對話。 一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。” 一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？” 頓時，車廂里一片哄笑。
十一、一個人買彩票中了500萬，在領(lǐng)獎臺上表情很從容。記者上臺采訪：“你準備怎么花這些錢呢？”大哥很淡定的說：“先把今年玩彩票借的錢還了！”記者又問：“那剩下的呢？”大哥沒有馬上回答，只是慢慢點上一支煙，45度角仰望天空，悠悠地說：“剩下的?剩下的慢慢還唄??
搞笑段子幽默笑話篇三：經(jīng)典幽默笑話段子精選
1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我?guī)蜍嚦鋈ネ�，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了！悲劇啊悲��！怎么步步都比人差這么大一截�。�！
2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由于那兩個女的長得不錯
3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。
4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣�，今天終于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友？”
5、弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！
6、地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。 語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？
7、每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“**GB”，每一句“親”背后都有一句“NB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費，我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通
行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業(yè)！
9、戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去于是復(fù)活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。
10、今天去中關(guān)村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會才緩過來，追出去早沒人了...
11、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手��！暑假先生�。槭裁匆盐彝平o開學(xué)先生�。�！開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的�。【退闼饶阏J真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什么你一定要離開！你知道我多愛你么！��！暑假先生我們重新來過好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！
13、劉震云：20號那天，茅盾文學(xué)獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。
14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！�。�
15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死��！”而后，我徹夜未眠
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