我讓你變幽默百度云
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
我讓你變幽默百度云篇一：爆笑段子100個
爆笑冷段子100個
1、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！
2、某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補助！”
3、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”`
4、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！` 5、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！ 6、老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什么？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！.
7、生產(chǎn)隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”
8、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都干過副處長！”眾人瞠目！女副處長機智道：“準確的說處長都是副處長生（升）的。”`
9.有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!
10.兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!
11.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈目眩,走路扶墻.便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!
12.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了! 13.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!
14.一富婆招男伎,為達到預期效果,便把清涼油涂在避孕套內,一陣云雨過后.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調!
15、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰�。� 1、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關。 他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面！2、一日，朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女，問曰：“拳皇的畫，有么”。
攤主答：“現(xiàn)在查的嚴，沒有，不過有泳裝�！�3、有一天，我和家人坐著面包車去縣城，在經(jīng)過一個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時，我姐突然問了一句“羊是種出來的么？”
4、我表弟23歲了，但還沒交女朋友，一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經(jīng)典的：日本的吧?? 5、sin對cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對。
cos說：哪里不對呢？
sin說：我總覺得我們是在三角戀。
cos生氣地問sin說：你為什么喜歡看/-\片？ sin說：你不知道，看/-\片時我有一種上新浪的感覺
6、民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。 最牛X搞電焊的——焊武帝
最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。 最牛X賣饅頭的——容饃饃。 最牛X賣鹵肉的——鹵智深。 最牛X賣門簾的——攀金蓮。 最牛X搞婚慶的——喜門慶。 最牛X賣偉哥的——史進。
7、世界最高的三種動物是什么？ 公長頸鹿 母長頸鹿 小長頸鹿
8、一杯水聽完冷笑話說：我硬了。
9、大到世界風云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網(wǎng)民的對罵，唯獨上黃色論壇
的網(wǎng)民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主 辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安 10、話說今天是國際家庭暴力日，電視臺采訪市民對家庭暴力看法，當問到一位比較瘦小的男人時，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我�！�
女生謝絕入內：爆笑生活趣事（有點黃...） 1.
剛才辦公室MM問我為什么另一個MM能玩的游戲在她的機器上要S機。答曰，可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，并安裝。答曰，我有什么好處。MM說：“最多我讓你玩一會兒好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM....（搞不清楚為什么大家都到地上找筆去了）。2.
高中班里有個女生姓焦，一日和她打個賭，什么賭忘了，她問：你輸了怎么辦？答曰：我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮，結果全班暴笑10分鐘。。。。。3.
一次一個女同事過來對我說：我要上傳�。ㄎ业碾娔X是公司負責網(wǎng)頁更新上傳的）我說：你上床關我什么事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧！是你自己動手還是我?guī)湍悖俊彼卮穑骸澳銕臀野�！�?...
4.一日，學校大掃除。一PLMM擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過。。MM大喊““擦”我下面”。偶大驚。問那里？MM曰“我下面啊，你幫我擦一下”
全班爆笑。。。MM和偶面紅。。。
5.以前在學校班里分組作模型。我做組長有天我拿著一張圖紙去問同組一個MM，她什么時候可以把那個零件做出來。MM大概是忙于拍拖吧，近來很少在工場出現(xiàn)。兩個手板一攤，對我說：我也想給你做的。 問題我沒那么多時間。看今天晚上我可不可以給你做吧。旁邊兩男生哐地扔下手中
的銼子，捂著嘴沖出工場??
6.偶部門有個plmm，一次偶要帶她作實驗，約好下班后做試驗。。。偶下午上網(wǎng)忘了，快下班時突然收到mm一個短消息：到底做不做？偶當時一臉茫然，心砰砰中。。。問了一句：做什么啊？mm大聲道：就是做那個拉，快點。。。人家很急呢！一霎拉，皆靜，然后狂笑。。。
8.大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，XX與XX一個床...........大家皆暈倒。正式作業(yè)時我隔壁床的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛，我這夾不��！
9.偶在單位都把外套脫了的說，一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認識你了。暴汗????10.倒可樂，MM的手發(fā)抖，把可樂倒出杯子。GG問，為什么流得到處都是？MM無奈，說“可是我已經(jīng)夾緊了”
11.一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數(shù)烏龜?shù)某刈樱�，看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：“哇~好多的文明用語�。�！“偶當場笑昏過去.......mm隨即臉暴紅......
12.某地某人的簽名檔有一只小雞。某年某月某日一個mm跟貼：你的****好可愛哦^0^13.初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，（有男有女）當然是一個很老的笑話：“從前有一個太監(jiān)??”接著住口，不講了，一MM問：“下面呢？”我說：“下面？下面嘛??沒有了??”眾人大笑，一分鐘后，也是這個MM問：“下面為什么沒有了？？”我：“??????”
14.有一次在宿舍談論做飯得問題，一個兄弟得GF也在。我們說現(xiàn)在小伙子一般都會做飯，小姑娘一般都不會。那個MM說：“我會做，我會做雞呢！”眾人竊笑。MM不明其意，理直氣壯得說：“我真得會做雞！”。眾人忍}不已奪門而出，MM追至門外，站在走廊上喊：“我就是會做雞嗎�。�！
。眾人大駭，落荒而逃。
15.我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的MM問我們的老師（男）借了一把螺絲刀去拆一臺機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：“老師！你那東西真不好用��！”眾人翻~~~~~~~~~
17.還有還有，學校開運動會，mm們坐在草地上觀看。這時候，有個gg好心借到太陽傘過來。一個mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面�。 币姷絞g面色有異，于是改口：“快把太陽傘插在我后面！！”眾倒??
18.一次和我MM還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩，路途很長。。�；貋頃r我和我MM坐后面，由于前一晚睡得時間少，上路沒多久就
想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一個小時間，醒來精神一爽~！沒想到MM也累了說到：“我被你睡過了，現(xiàn)在輪到你讓我睡了。”前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了。。。。?下我和我真不知道該說什么好~~MM還眼睛大大的沒反應過來~~！
19.一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然后突然說了史上第二強的笑話：“你的文明用語好軟阿！”
為什么是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看�！保。�！當即吐血數(shù)升，人事不省。20.想起一件往事，初中時班里某BT給一個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘當然猜不出，于是該BT狂笑，得意洋洋地公布謎底。沒想到??小姑娘窮追猛打，一直追著該BT問：“為什么是查理一世呢？為什么呢？你給我解釋一下好不好？我真的不明白��！”該BT于是元氣大傷，打那以后對小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢當她面講H故事????
1、某日，一男女偷情，不料女的老公回來了，偷情男著急逃走，沒穿衣服褲子，直接跳下樓去。。。。。。。
當他暈乎乎地從人群中站起來時，發(fā)現(xiàn)許多人都在看他，他靈機一動，說：“原來這就是地球啊~~~~~”
2、一對男女正在熱戀，男的有天問那女的：“我真的是你第一個男朋友么？”，
女的回答道：“當然了，你當然是我第一個男朋友了，怎么你們男人都愛問這個問題??” 3、某男，老爸老媽逼迫其帶女友回家，無奈，從電腦里找了一張照片，打印出來帶回老家。 騙他爸說：“爸，這是我女友。她工作忙，明年我?guī)丶��！?/p>
老爸一個耳光就甩過去，怒道：“你還要在這糊弄我？這不是蒼-井-空嗎？”
4、摩托羅拉的女員工被稱為魔女； 美林證券的稱為美女； 工商銀行的稱為宮女； 民生銀行的稱為民女；
貓撲大雜燴女網(wǎng)友成為貓女；
谷姐話題女網(wǎng)友稱為谷女，建設銀行女員工表示鴨梨很大，但是看到濟南商業(yè)銀行后笑而不語； 濟商女員工看到石家莊商業(yè)銀行后表示情緒穩(wěn)定。。。 5、兩個設計師在聊天
甲∶我兒子整天不學習，就知道玩兒， 每天一到中午就來我這兒跟模特兒們瞎搞。
乙∶我兒子更過分！你讓他干的活兒他從來不干， 每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。
甲∶這不是跟我兒子一樣嘛，有什麼更過分的？ 乙∶你忘了，我這里是做男裝的！
年輕人的經(jīng)典笑話四則
公園里，阿呆看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，很羨慕。
阿呆：“小姐，請問你穿的絲襪是什么牌子？我想買一雙給我妻子。”
女子詫異地打量了他一番。
女子：“我勸你還是不要買吧�！� 阿呆：“那為什么呢？”
女子：“如果穿上這種絲襪，那些不三不四不懷好意的狗男人都會找借口和你妻子搭訕的�！� 小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手 小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
女同學：是不是公豬閹了就是母豬，母豬閹了就是公豬？
男同學：你當那是開關�。。�！
有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”
那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！”
日常暴笑小笑話更多精彩請加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞
1、媽媽：你就是我們家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 媽媽：臉皮太厚！
2、所謂的“指腹為婚”就是--指著女朋友的肚子對爹媽說：爸、媽，我們要結婚了！
3、飯店里客人點菜，看到服務生總撓屁股，便問到：有痔瘡吧？服務生為難地說：先生，請按菜單點菜好嗎？
4、漂亮的醫(yī)生問患者：你回去有事嗎？患者結巴的說：我一會要回去上班，如果晚上.....大夫推了一下說，誰問你這個？我是說上次看完你回去后有沒有異常！
5、不泡絕色美女不知道什么叫神魂顛倒，不得性&病不知道快樂之后也有煩惱，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黃&片不知道自己是一只小小小小鳥
6、婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你愿意娶杰妮為妻嗎？”
一陣沉默，沒有回答。牧師只好輕聲提醒新郎：
“我愿意�！�
新郎立刻大聲回答：“我也愿意�！�
1、一位外國朋友不知道中國人的“哪里！哪里！”是自謙詞。一次他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：“哪里！哪里！”不料，這位朋友卻嚇了一大跳！想不到籠統(tǒng)地贊美，中國人還不過癮，還需舉例說明，于是便用生硬的中國話說：“頭發(fā)、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！” 中國：“10月份？”
朝鮮：“9，8，7......” 中國：“你大爺?shù)摹?/p>
1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤�。好�，你就別逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天2、諸葛亮：“哈哈！終于也叫我練成了一套絕世神功！”
劉備：“哇！恭喜你��！你練的是什么絕世神功啊？”
諸葛亮：“我不告訴你！”
劉備：“你不告訴我，我就哭啦！”諸葛亮：“好了好了我說了！”劉備兩眼放光的說：“快說，什么絕世神功？”
諸葛亮：“第一套廣播體操！”
3、有個老翁喪偶多年，頗感寂寞，很想再娶，但兒孫滿堂，難以啟齒。
后來，他想出了暗示的方法。他對兒子說：“我睡覺很冷，沒有暖腳。”
兒子很孝順，立刻買了一個“湯婆子”，給老太爺。
老太爺未達目的，不久又說：“我背上很癢，沒有人抓癢�！眱鹤玉R上買一個用來抓癢的竹耙子，給老太爺。
老太爺沒有可說的了。
過了不久，兒子向老太爺報告：“下個月，你大孫子要結婚啦！”
老太爺?shù)卣f：“結什么婚？買個湯婆子和抓癢耙子給他不就得了。”
4、來福打電話給物業(yè)公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派一位修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按來福的指引好不容易才找到那個漏洞。
修理工人好奇的問：“你真細心，你是什么時候發(fā)現(xiàn)漏洞的？”
來福皺起了眉頭，說：“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完�！�
5、強盜：搶劫，都TM給我趴下！當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：你TM給我文明點，老子只劫財不劫色！
6、朝鮮核試驗前與中國的絕密對話披露： 朝鮮：“大哥，我要核試驗”
中國：“嗯，知道了，啥時候搞？” 朝鮮：“10~~” 偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了�！�
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現(xiàn)在掃黃啊！”
3、蜻蜓結交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！ 4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架! 螞蟻:你有種就給我下來! 烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎么樣?更多精彩請加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。 隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！笑話20則 1.新手
一個新手去收高利貸，他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！ 人家表示確
實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了?? 2.老頭兒
一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話！ 每早必教它說："早上好！"可是幾個月過后，鸚鵡仍不開口。 老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。 這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道："老頭！今天牛了��！見我也不問好了？！" 3.愛情理論
白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓！ 4.送禮
某留學生在英國打官司，讓英國律師給法官送禮，律師說：“萬萬不可,送了你肯定輸！”最后留學生還是向法官送了禮，但官司卻贏了。律師百思不得其解，留學生說：“我給法官郵寄了包裹，但寫的是對方當事人的名字！”哼，有什么能難得住我中國人民的智慧！ 5.毀容
一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！說完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：你潑的是什么？ ?男生說：是卸妝液！ 6.我們還沒熟呢
有兩個精神病人，一天順著梯子爬到了屋頂上，其中一個順著梯子滾了下去。另一個仍呆在屋頂上，一個醫(yī)生恰巧走過 就問那個滾下來的病人，為什么滾下來 而不是爬下來？ 病人說：我是蘋果，醫(yī)生想這個沒救了那上面那個是不是正常了呢？所以又問 上面的為什么不下來？上面的回答說：他神經(jīng)病呀，我們又還沒熟呢~ 7.停車場
一富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，富豪用停在門口的勞斯萊斯做抵押。銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫里，然后借給富豪5000元。兩周后富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發(fā)現(xiàn)富豪帳上有幾百萬，問為啥還要借錢.富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。 8. 天龍八部
初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來！
9.男人的悲劇 更多精彩請加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞
每個女人都有兩個版本：精裝本和平裝本，前者是在職場、社交場合給別人看的，濃妝艷抹，光彩照人；后者是在家里給最愛的人看的，換上家常服、睡衣，訴苦�；橐鲋械恼煞蛲荒芸吹狡拮拥钠窖b本和別的女人的精裝本。 10.作弊
兩個成績極差的學生考試完畢后走到一起。 “杰克，你考的怎么樣？” “沒什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家會說我們是作弊�！� 11.美麗又愚蠢
丈夫對妻子說:“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我們造得美麗,你們才會愛我們;把我們造得愚蠢,我們才會愛你們�！� 12.夢話
妻子關心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點點發(fā)言權都沒有了!” 13.高僧
一寺廟。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：沒帶那么多錢，下次吧。 高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。 我：不好意思，卡也沒帶。 高僧：沒關系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。 我：不好意思，我沒什么可抵押的。 高僧：??那麻煩你填一下這個器官捐贈表?? 14.上帝不靠譜
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！老婦說：“我的夢想是周游全世界�！鄙系蹖⑹种械哪g棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝將手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！ 15.他被打死了
小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經(jīng)常把懶
我讓你變幽默百度云篇二：2013-2014無錫市天一期中考試卷
初二（上）綜合練習
一、積累與運用（共15分）
1、音漢互寫（3分）
哽咽（） 字帖（）qū（）指可數(shù) ．．
cù（）然 襤lǚ（）故弄xuán（）虛 2、對下面文段中加點詞的解釋有錯誤的一項是（2分）（ ）
王視晏子日：“齊人固善盜乎？”晏子避席對日：“嬰聞之，橘生淮南則為橘，生于淮．
北則為枳，葉徒相似，其實味不同。所以然者何？水土異也。今民生長于齊不盜，入楚則盜，．
得無楚之水土使民善盜耶？”王笑日：“圣人非所與熙也，寡人反取病焉�！� ．．
A.齊人固善盜乎 固：本來。 B．其實味不同 實：果實。
C.圣人非所與熙也熙：同“嬉”，開玩笑。 D．寡人反取病焉 病：疾病。
3、下列說法中，對《水滸傳》的內容表述不準確的一項是（2分）（ ）
A．“錦袋暗藏打蔣石，年方二八女將軍”指的是孫二娘，她的丈夫是張青。
B．“黑熊一身粗肉，鐵牛似遍體頑皮，交加一字赤黃眉，雙眼赤絲亂系，怒發(fā)渾如鐵刷，猙
獰好似狻猊，天蓬惡煞下云梯�！边@幾句話寫的是李逵。
C．“刀筆敢欺肖相國，聲名不讓孟嘗君！”是對既能舞蹈弄筆，又能團結江湖好漢的梁山
起義英雄宋江的頌贊。
D．楊志失陷花石綱后，從殿帥府被趕出，只好拿祖?zhèn)鲗毜度ベu，招來潑皮牛二的騷擾。
4、下列句子中加點成語運用正確的一項是（2分）（ ）
A．我們分別十年，今又萍水相逢，欣喜感慨溢于言表。 ．．．．
B．節(jié)日的錫城張燈結彩，大街上車輛川流不息。．．．．
C．桂林的山水黃山的松，真是巧奪天工。 ．．．．
D．張老師講課風趣幽默，每節(jié)課都能讓不茍言笑的學生忍俊不禁地笑出聲來。 ．．．．
5、請選出下面句子中沒有語病的一項（2分）（ ）
A．天氣逐漸轉涼，同學們切忌不要下河游泳。
B．我市被評為“全國優(yōu)秀旅游城市”的原因是全體市民共同努力的結果。
C．無錫市正在修建地鐵，地鐵開通之后，將給市民的出行帶來極大的方便。
D．我永遠不會忘記老師耐心細致地糾正并指出我考試中的問題的情景。
6、下面這段文字的中心意思是（2分）（ ）
雖然當今國際事務的諸多領域仍受制于頭號超級大國美國，但在聯(lián)合國改革問題上，由
于一國一票和三分之二多數(shù)方可獲得改革方案通過的表決規(guī)則，這在客觀上又為雖然處在弱
勢、但占有聯(lián)合國近1/4席位的非洲表達自己意愿、周旋于大國之間，提供了千載難逢的歷
史機遇。
A.非洲占有聯(lián)合國近1/4席位
B.當今國際事務的諸多領域仍受制于頭號超級大國美國
C.聯(lián)合國改革方案需要獲得三分之二成員國的贊成才能通過
D.聯(lián)合國的表決規(guī)則為非洲在聯(lián)合國改革問題上爭取決策權提供了機遇
7、給下面的長句提煉主干，正確的一項是（2分）（ ）
為進一步全面系統(tǒng)地探索、發(fā)掘和揭示漢字的文化底蘊，弘揚中國傳統(tǒng)文化，中國傳統(tǒng)
文化促進會高級顧問李土生撰寫了土生文化系列叢書。
A．底蘊弘揚文化。 B．李土生弘揚文化。
C．李土生撰寫叢書。D．底蘊弘揚叢書。
二、閱讀與賞析（共42分）
（一）（4分）
溪亭林景熙
清秋有馀思，日暮尚溪亭。
高樹月初白，微風酒半醒。
獨行穿落葉，閑坐數(shù)流螢。
何處漁歌起？
8、本詩前兩聯(lián)中運用了哪兩個反映時間變化的意象來表現(xiàn)其情感？(2分)
9、請結合全詩，從頸聯(lián)“穿”、“數(shù)”二字中任選一個評析其表達效果。(2分)
（二）（10分）
天寶中，有書生旅次宋州。時李勉少年貧苦，與書生同店，而不旬日，書生疾作，遂至
不救。臨絕語勉曰：“某家住洪州，將于北都求官，而于此得疾而死，其命也�！币虺瞿医鸢�
兩遺勉，曰：“汝為我畢死事，余金奉之。”勉許為辦事，余金乃密置于墓中而同葬焉。后數(shù)
年，勉尉開封。書生兄弟赍①洪州牒②來，累路尋生行止。至宋州，知李為主喪事，專詣開
封，詰金之所。勉請假至墓所，出金付焉。
[注]赍(ji)：攜帶 ②牒：文書。
10、解釋下列句子中的加點字（4分）
（1）書生疾作，遂至不救_______ （2）因出囊金百兩遺勉_________ ．．
（3）勉許為辦事__________（4）專詣開封__________ ．．
11、下列句子中加點的詞意思相同的是( )（2分）
A．余金乃密置于墓中而同葬焉 乃以瓦布之，而動如初 ．．
B．因出囊金百兩遺勉 因禍得福 ．．
C．而于此得疾而死拔山倒樹而來 ．．
D．將于北都求官 而于此得疾而死 ．．
12、翻譯下面句子。(2分)
汝為我畢死事，余金奉之。
13、李勉身上有什么值得你學習的地方？請結合文意，作簡要評析。(2分)
（三）（6分）
沉默的竹笛
李澍聲
①十六歲的一個憂傷的春天的夜晚，我躺在集體宿舍臨窗的床鋪上。A潔白的月光潮水
一般漫進窗戶，清冷的微風捎來潮濕的花香。我陷入在少年無端的愁悶思緒里，分外地孤單
寂寞。這時，一縷悠揚的笛聲橫空出世，由遠而近，停留在我的耳畔。那笛聲仿佛是清澈的
泉水，流過神話中迷人的花園，一路上集合了蝴蝶和黃鶯的夢想，決心要給我的心靈來一次
徹底的洗禮。我陶醉在悅耳的笛聲里，憂傷早已悄悄地散去，心境澄澈空明。那晚，我的心
中暗暗地滋生了一個強烈的愿望：做一個快樂的吹笛手。
②好長一段日子，我為擁有一支笛子而心神恍惚。終于在一個星期六的下午，我從一個
擺地攤的老人那里買到了我盼望已經(jīng)的竹笛。
③第一次擁有竹笛的那個下午是我人生中最美麗的一個下午，我清楚地記得我吹著竹笛
走在鄉(xiāng)村田野上的情景：B落日如一顆水靈靈的紅草莓點綴在暮靄籠罩的山尖，橫過頭頂?shù)?/p>
歸鳥翅膀上涂著夕陽粉紅的胭脂，嫩綠的小草在晚風中飄動，像是生命活潑的舞蹈。我一邊
吹著竹笛——顯然是不成曲調的“嗚嗚”聲，一邊大踏步地把蒼茫暮色下的動人風景甩在身
后。這時我覺得自己成了一個漂泊天涯的江湖俠客，心里頭洶涌著英雄縱橫天下的豪情。
④從擁有竹笛的那個下午開始，我就決心把自己訓練成一個優(yōu)秀的吹笛手。為了學會吹
笛子，我付出了許多努力和心血。課后，我常常拿著竹笛，跑到學校后面的山坡上，對著蔥
郁的群山大聲吹著，讓笨拙的笛聲喚醒嶄新的一天。深夜，同學們沉浸在夢鄉(xiāng)里，只有我坐
在空曠的操場上，如癡如醉地吹著竹笛。笛聲一點也不悠揚動聽，但我吹得特別認真、執(zhí)著。
但竹笛在人家手里是一根音樂的神奇魔術棒，在我的手里卻成了一根沒有靈感的干枯樹枝。
唉，想不到吹笛竟會是這樣地艱難。
⑤一天，班上舉行班會，班主任老師要求每個同學表演一個節(jié)目。幾個調皮的同學就惡
作劇地起哄，要我為大家表演吹笛子。天哪，我根本吹不成一首完整的曲子，但強烈的自尊
心迫使我孤注一擲。我終于勇敢地面對全班同學拿起了竹笛，滿臉漲得通紅，直到把最后一
個音符吹完。我逃出教室，在無人的山坡上，我撫摸著被淚水浸濕的竹笛，傷心欲碎。從此
以后，我發(fā)誓再也不吹笛子了。
⑥后來，那支帶給我幸福和恥辱的竹笛一直靜靜地懸掛在我的窗前。歲月悄然而過。多
少年后，當我凝眸竹笛的時候，我就忍不住回想少年時代的往事。有些夢想是永遠不會開花
結果的，但播種夢想的人從不放棄流汗流淚的機會，只是因為生命里那些動人的細節(jié)拓寬了
生命的內涵。沉默的竹笛啊，我無心再次吻你于唇，吹一曲歡快的歌謠，就這樣靜靜地看著
你便足夠了，你的沉默其實高奏著我對少年爛漫心事的憑吊和酸澀的回憶。
14、全文以竹笛為線索，敘述了作者的心理變化過程。請根據(jù)提示完成下面的填空。（1分）
渴望→失望→→平靜
16、 本文景物描寫很精彩，請從文中A、B兩處任選一處畫線句子作簡要賞析。（可從．．．．
語言特點、表現(xiàn)手法、表達作用等方面作答）（3
分）
（四）（12分）
留在心底的相片
（1）那是一張永遠無法定格在膠卷上的臉，那是裱在攝影家心底的一張照片，那是一群
貧苦交加的人們對美好生活的渴望。
（2）那是很多年前的事情了，因為我的攝影家朋友略微懂得一些非洲語言，所以爭取到
了隨同新華社記者去索馬里難民營采訪的機會。他一直有那樣一個愿望，要用相機記錄下難
民們一個個水深火熱的日子，喚醒全世界的善良來拯救這樣一群在死亡邊緣掙扎的人們，他
們有黑色的皮膚，有襤褸的衣衫，有在貧困中依然閃亮的眼睛……
（3）那是一個怎樣的居住地啊，像城市里某個垃圾處理場，臭氣熏天，塵土飛揚，戰(zhàn)爭
讓他們流離失所，飽受了上帝揣在口袋里的所有苦難。
（4）在那里，他摸到了兒童們瘦如雞爪的手，聽到了老人們臨終時的哀嚎和呻吟，看到
了婦女們驚恐的眼神……這些都在他的心底烙下了深深的印記。那里的一粒藥片比一粒金子
更珍貴，一次小小的感冒引發(fā)的高燒就會將人推下生命的懸崖，死亡就像一堆篝火的熄滅一
樣，平常得已經(jīng)不能讓人感到傷痛了。
（5）但讓他無比驚訝的是，在他給他們照相的時候，不論男人還是女人，都紛紛去洗臉
梳頭，把自己收拾得干干凈凈的，似乎要趕赴一個節(jié)日一樣。他想：再貧苦的人，對生活也
是充滿向往的。
（6）其實，他們是在為自己守著那最后一點尊嚴，讓全世界都尊重的、非洲的心。
（7）攝影家朋友傾其所有，為他們照完了整個口袋里的膠卷。就在他要離開的時候，一
個小姑娘跑過來拽住他的胳膊，央求他為她照張相。他看到她將自己收拾得干干凈凈，特別
是她的胸前，竟然還戴了一串金光閃閃的項鏈。她似乎看出了他眼中的驚訝，笑著對他說了
項鏈的秘密。原來那是她用泥巴搓出來的一個個泥球，然后用花粉涂在外面，串成了項鏈。
（8）就為了做這串“項鏈”，她才耽擱了照相。
（9）他拿著相機的手在顫動，他不能告訴他相機里已經(jīng)沒有膠卷了，他不能讓這朵開在人世間最苦難之地的花在瞬息之間就凋謝，那是一顆真誠地熱愛著生活的心啊。
（10）她對著他的鏡頭綻放著燦爛的笑，他也不停地摁著謊言的快門，用一個個閃光燈騙
過了她的期待。非洲女孩黑黑的臉和燦爛的笑，在那一刻永遠定格在了攝影家的靈魂里，再也揮之不去。
（11）回到大使館后，我的攝影家朋友想盡辦法向工作人員要了幾個膠卷。他的心很亂，
迫不及待地要求再回到難民營一趟，他想為那個女孩補拍幾張照片，前后輾轉約有20多天。
他不知道，這20多天，一個滿懷期待的生命已經(jīng)走到了盡頭。
（12）她纖細的生命一直在飄飄蕩蕩，一次普通的感冒，就讓她永遠地睡著了。
（13）小女孩躺在母親的懷里，已經(jīng)離開了苦難的人世，胸前的那串項鏈依然鍍著陽光的
色彩，刺得人的眼睛有種無法回避的疼痛。
（14）那位母親說，這20天是孩子最快樂的日子，她每天都在盼望著能看到她的照片，
看到自己在燦爛的陽光下，像花一樣綻放。那位母親說，她臨終的最后一句話在問：中國叔
叔來了嗎？
（15）這就是生命。在那最貧苦的地方，一顆苦難的靈魂涂上陽光的色彩，變成珍珠，穿
成了美麗的項鏈……
（16）對美的向往之心，讓這個世界重新看到了希望。
17、第（1）段在文章中有什么作用？（3分）
18、索馬里是非洲乃至世界最貧窮的國家之一，請從原文三、四段中找出表現(xiàn)索馬里貧窮的
句子。（3分）
19、結合五、六段回答，“他”給他們照相時，“他”為什么感到驚訝？“他們”為什么有這
樣的舉動？（3分）
20、文章第十三段中，“??刺得人的眼睛有種無法回避的疼痛。”結合全文分析我為什么而“疼痛”？（3分）
(五)(10分)
21、根據(jù)課文默寫。
①白頭搔更短，。
②五嶺逶迤騰細浪， 。
③，恨別鳥驚心。
④ ，鐵馬冰河入夢來。
⑤落紅不是無情物， 。
⑥商女不知亡國恨， 。
⑦人生自古誰無死， 。
⑧城闕輔三秦，。
⑨海內存知己，。
⑩ ，像野馬在平原上奔馳。
三、表達與交流（共43分）
（一）
22、閱讀左邊的漫畫，完成題目。（3分）
漫畫題目：自衛(wèi)
針對漫畫反映的現(xiàn)象（游客在石獅上寫“到此一游”，
石獅怒喊“我讓你寫！”），發(fā)表自己的觀點，并做簡要論述，
字數(shù)不少于80字。
（二）
我讓你變幽默百度云篇三：笑話1
笑話精選
在我寫了女神與漢子的日記之后，有不少童鞋發(fā)來革命的慰問，“奶奶你去死好么！女漢子沒人要好么！男人都喜歡小鳥依人的好么！你這樣會害我們嫁不出去好么！”你們聽見奶奶我在哭了么？！我他媽說的是女神的外表爺們兒的心。沒讓你變成爺們兒啊親。我讓你上街搶切糕了么？打城管了么？偷自行車了么？我讓你黑燈瞎火的強奸姑娘去了么？什么叫爺們兒心，不是讓你拿大頂長胸毛刮胡子，而是一種敢于擔當不畏艱險的勇氣、相比于一般女人更寬廣的心胸，
更豁達的思維方式。下面我只說說女漢子如何嫁人。1、外表外表啊親！ 女人無法理解男人，就如同男人無法理解女人一樣。同為人類，咋差距就這么大呢？女人有時候還會看上男人的財富才華什么的，男人，就是臉，身材，屁股。自然屬性，無法更改。有的男人，在進化樹上爬的稍微高一些，可能偽裝的好一些，但是本質上，就是一視覺動物。所以想有男人，不要求你傾國傾城閉月羞花，起碼不要邋遢丑陋讓人反胃吧。請不要狹義理解外表。引人注目的外表，除了你爹媽給你的天資之外，氣質是個重要組成部分。氣
質如同性格一樣，仁者見仁，沒有絕對好壞之分。但既然我們要嫁出去，就要知道男人喜歡什么氣質。去看看金大俠的書,他是男性歪歪中的太祖，在他筆下，黃蓉的氣質是他喜歡的，小昭的氣質是他喜歡的，趙敏周芷若的氣質都是他喜歡的。讓我們認真提煉，取其精華，去其糟粕。可小昭可黃蓉，翻臉變成東方不敗也是十拿九穩(wěn)。再次，如果實在長的對不起觀眾，我不排斥整容。但一般情況下，化妝讀書穿衣氣質就可以讓你奪目了，完全不需要挨刀子。2、智商和策略啊親！做女漢子，總不是去做綠林好漢什么的
吧，腰間插一把大刀，到處狂吼我是漢子我怕誰——那是莽夫，不是英雄。我微薄里面曾經(jīng)說過，小表妹問大表妹，我喜歡一個男生但他沒表示怎么辦？大表妹說，勾引他來追你啊——真智慧！有人又要說了，漢子怎能做這種事兒??漢子就要正義凜然的站在橋洞底下等敵人來把我炸死死我么？漢子就不能主動出擊委曲求全是么？如果你這么想，我只能——淚流滿面。什么叫漢子——能屈能伸，什么叫女漢子——能做梅超風能演林黛玉。女漢子是聰明智慧的，不會為了所謂的面子和清高放棄用手段和演技。
黑貓白貓，能抓住老鼠的就是好貓。女一號女三號，能打動觀眾的就是好演員。定好目標，直線前進！男人有幾點弱點，是有共性的：無法抗拒漂亮姑娘，無法抗拒姑娘的溫柔體貼，受不了女人的胡攪蠻纏，絕不接受女人對他自尊心的傷害。前兩者是正面的，是你要做的，后兩者是反面的，你千萬不要去碰的。具體點說，最好的情況是你往那一站，你的才華美貌智慧氣質打倒了一票人，你在昏過去的男人中選個合適的好好過一輩子。但如果不成，你必須主動出擊，女漢子們，主動出擊不是把自己當人肉炸彈炸死
熱點文章閱讀