幽默搞笑的文章篇一：幽默搞笑朗誦稿

朗誦稿

A：在十幾年前的一個９月１號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路。 B：從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂……

C：經常指著課本上自己丑化的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！ D：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。而老師上課的質量就決定著我們手機的流量。

A：如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚……

B:但我知道，我是一個偉人，因為牛魔王曾經托夢給我，說我是一個徘徊在牛A和牛C之間的人，只要有一天我把B還給牛，我就會成為男屌絲。

C:每天早上都有異常慘烈的戰(zhàn)斗，此次起床共用了10分鐘，我已擊敗了全國99.999999%學生，寢室還有一位同學起床失敗。 D:而不熄燈的每天晚上，我國用電量將直線上升。我們?yōu)閲�家擴大內需做出了不可磨滅的貢獻。

A:小時候，我認為8點是最晚的時間，到了初中，我發(fā)覺9：30該睡覺了，現(xiàn)在,每天晚上看下時間，切，才12點。 。 B:每天我都要哀求電腦，電腦哥哥，你別這樣，讓我走，我是

一個有理想的人。

A:其實我每天的行為都是上天指引我的，扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去上自習。

B：我有一個夢想。一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號 ____。每空20分。

C:現(xiàn)實是考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時,心臟病就發(fā)作了。 D:每次考完試我都安慰自己。沒事，重在參與……

A:人生那么短，憑什么要因為一場考試的成績影響了我們的心情。

B:我只能希望我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~

C:可我要告訴你，學校啊～你雖然得到了我的人、可是卻得不到我的心。

總：我們是來自228。

幽默搞笑的文章篇二：八篇爆笑精彩小短文

八篇爆笑精彩小短文

1、精彩小短文--快馬加鞭

一公一母兩匹賽馬比賽，結果公馬贏了！

騎公馬的騎手得意的對失敗者說：“你知道你為什么會輸嗎？”失敗者問：“為什么？”

騎公馬的騎手猥瑣地答道：“快馬加鞭嘛！”

2、精彩小短文--你們是來應聘的

一女生肩膀扭了，于是她拉著兩個同學想找個專業(yè)按摩的地方護理下。

因為從來沒去過這種地方，所以姐妹幾個一頭撞進街邊的一間小紅屋里。

孰料，身著性感的按摩女竟正坐在屋里沙發(fā)上看電視！

按摩女驚訝得打量著女生們半天，疑惑地問道：“你們…你們是來應聘的嗎？”

3、精彩小短文--我喜歡半裸的女人

阿美對男同事說：“我喜歡半裸的男人，充滿力和美！”男同事答：“我和你正好相反�！�

阿美納悶的問：“為什么？你不這么認為嗎？”

男同事答：“我喜歡半裸的女人……”

4、精彩小短文--開什么玩笑

一男子去酒吧瀟灑，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上來！

男子見后，問道：“這酒多少錢？”

小姐答：“這是上等的洋酒，1萬6！”

男子聽后，立即喊道：“開，開，開....”

小姐十分高興，“撲通”一下把瓶蓋子打開了！

這時，男子接著剛才的話繼續(xù)說道“開，開什么玩笑！”

5、精彩小短文---我叫大聲點

新婚不久的小兩口正在家中親熱。

老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯(來自:www.91mayou.com 蒲公英文 摘:幽默搞笑的文章)吱好響哦，被別人聽到怎么辦？”

老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！”

6、精彩小短文--煮一煮隔壁的阿姨

兒子問媽媽：“媽媽，你為什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”

媽媽答道：“因為爸爸上班的地方發(fā)生了傳染病，所以爸爸嘴巴碰過的東西都要煮一煮，這叫做消毒！”

兒子聽后，焦急的問：“哦！這么回事。可是，媽媽，你為什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

7、精彩小短文--你把客人都嚇跑

一對男女正在西餐廳中用餐。

女：“你到底打算跟我結婚嗎？”

男的沉默不語。

女：“別以為沒人要我，你信不信，我馬上就在這找個人嫁了！”

過了一會，服務員跑了過來：“小姐，你把本店的客人都嚇跑了。”

8、精彩小短文--你一定是同性戀

老婆發(fā)現(xiàn)丈夫對自己不忠，于是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。

老婆問丈夫：“如果我說我和你最好的朋友睡過覺，你會怎么想？”丈夫想了想，驚訝的說：“��？你一定是同性戀！”

幽默搞笑的文章篇三：搞笑文章

二戰(zhàn)已經結束

在教堂里，某人懺悔道：“神父，我有罪……”

神父：“說吧，我的孩子，有什么事？”

某人：“二戰(zhàn)時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……”

神父：“這是好事啊，為什么你覺得有罪呢？”

某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我讓他每天交我150法郎租金……” 神父：“你就為這事懺悔？那……”

某人：“但是，我……我直到現(xiàn)在還沒告訴他二戰(zhàn)已經結束了！”

100美元

一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”

“100美元，”侍者答到。

闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我 的名字。對了，那100美元是誰給你的？”

“也是您，先生�！笔陶哒f。

看墳地

有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。

后來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。

懶漢去了兩天就回來了，他忿忿不平地說：“這工作一點不輕松！”

“為什么？” “別人都躺著，只我一個站著！

.這塊石頭很面熟

有人發(fā)明了一臺測試IQ的電腦，甲、乙、丙三人前去測試。

甲把腦袋放入機器中，電腦顯示：“192.6”，甲十分高興。

乙把腦袋放入機器中，電腦顯示出：“0.3”，丙在旁邊看了哈哈大笑。

于是丙也把腦袋放到機器里，電腦想了半天顯示出來：“別拿石頭開玩笑”。

乙和丙為此發(fā)奮讀書，過了一年之后，又去做測試。

乙把腦袋放入機器中，電腦顯示出來：“3.0”，比去年提高了十倍。

丙把腦袋放到機器里，電腦又想了半天，最后顯示出來：“這塊石頭很面熟”。

講戰(zhàn)斗故事

一名游擊隊員在給孩子們講戰(zhàn)斗故事。

他忽然向一個男孩提問：“科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用 鐵路，游擊隊應該采取什么行動？”

科諾普卡站起來大聲回答：“必須迅速占領售票處，并燒毀全部車票！”

巳失記憶力

女人都愿意自己年青。一個中年婦女去醫(yī)院去看病，當醫(yī)生問她年齡時，她說巳滿二十歲。 醫(yī)生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，巳失記憶力�！�

期末考試

期末考完后,試卷發(fā)了下來.

學生A:我好慘啊,這次考試錯了幾十道題,老師大了那么多個叉,試卷臟死了.

學生B:我的倒干凈的很,老師只在我的試卷上的一道小題旁打了個小鉤.

學生A:.................

對不起先生

一次一家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老板想考考他們：

有一天當你走進客人的房間，發(fā)現(xiàn)一女客正在裸浴。你應該怎么辦。

眾人都搶著回答，有的說“對不起，小姐，我不是故意的�！� 有的說“小姐，我什么都沒有看見。”老板聽后不停的搖頭， 這時一個小伙子走上前說：“對不起，先生！“結果他被錄用了。

給狗買張票

一位貴婦人拉著一條狗上了公共汽車，狗的腳很臟。

“售票員，如果我給狗買張票，它可以像乘客那樣坐在椅子上嗎？” “太太，當然可以啦，但它也要像乘客那樣不要把腳放在椅子上�！�

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