爆笑校園笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
爆笑校園笑話篇一：超級搞笑的30個幽默小段子
超級搞笑的30個幽默小段子，99%的人看完昏
倒、傷不起！
1.首長：同志們好！
士兵：首長好！
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵！
2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”
4.兒子：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什么？
兒子：老師問我2x3等于幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我3x2等于幾。
爸爸：這他媽有什么區(qū)別！
兒子：我也是這樣說的。
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家里有錢的學生叫“高財生”，
上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
7.教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，
請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，
你為什么祈禱要把首都移到紐約？”
小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”
8.初中時，一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,
結果翻出來一個衛(wèi)生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創(chuàng)可貼。
9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，
剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動： 流星！于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺， 忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”
12.有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“為只我一個站著。”
13.老師家訪，問學生：“你們家幸福嗎？”學生驕傲地答道：“幸福！”
父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球，一臉枯黃， 憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，
但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來 幫你按吧�！� 說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，
小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
16.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？
工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務員過來指著墻上告進食非本餐廳供應的食品。
18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎么會這么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。
19.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家�！卑职郑骸昂冒。职种С帜汩_始訓練自己。”爸爸：“怎么個訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適
20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：“
21.上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字，當編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純
22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興�！薄盎噬�，寫詩可以，還請貴妃子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”
23.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束后
24.去洗澡，身邊的人問我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說：“我都27了。說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”
25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……
26.唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說：“被扣了�！碧粕畣枮槭裁�？八戒說：“它放了個屁�！碧� 僧說：“放八戒說：它尾氣超標了。
27.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。弟：“姐姐， 你要去哪 兒��？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女電腦故障打電話到售后服務部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解
29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把得吐血。全班男生一個都沒做！
30.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上進心了！
爆笑校園笑話篇二：綜合爆笑笑話;校園笑話大全 爆笑集錦50條
1、上算術課的時候，老師問低能兒阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老師！我不知道�！�
老師怒了，說：“你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“這個我知道，兩個飯桶�！�
2、統(tǒng)一考試，校長很擔心本校的成績，因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導主任，說：“我們考得怎么樣？”教導主任支支吾吾，說：“只有一門功課不太理想。”校長緊張起來，問“文科還是理科？”教導主任更為難了，說：“校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天�！毙ｉL臉色緋紅，想了想，說：“一次考試能說明什么？本來我就反對統(tǒng)考，這是加重學生負擔。這次考試嘛，我看成績就不公布了�！苯虒е魅我苫蟮耐ｉL，說：“您說考試成績不公布？謝謝校長愛護，下學期我一定把語文課教好�！毙ｉL想起來，教導主任帶高二(3)班語文
......
3、一天，老師正在進行考前復習動員，講到激憤處大聲問道：“我們的目標是？……”
某生答曰：“沒有蛀牙！ ”
4、我女神坐我前面，今天下午女神遲到了，老師就叫她站著上課。突然我大喊一聲她擋住了看不到黑板，本以為老師會叫她坐下的，心想我就幫到這了！老師悠悠的來了一句拿本書站到門口去！我永遠不會忘記女神那怨恨的眼神，我是不是沒機會了！
5、老師之間應該有一種攀比心理，——咦？他給分怎么比我給分高？不行，我得再給同學們加十分
6、老師布置堂上作文，寫一篇課文的讀后感。
下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀后感到有點頭疼。
7、語文課上老師問道：“量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？”小強馬上搶答：“比如?他給我一支槍?，如果省略掉量詞?支?，那我的命運就不一樣了…
8、課堂上我舉手問老師： “我待會買彩票能中五百萬你信嗎？” 結果老師哈哈大笑道： “傻瓜，做你的美夢去吧” “謝謝老師！ ”說完我合上課本，心滿意足地趴桌子上酣然大睡了老師：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七只。老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩只兔子，比利給了你兩只兔子，瑪麗給了你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：七只。老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩只鴿子，比利又給你兩只鴿子，瑪麗再給你兩只鴿子，最后你一共有幾只鴿子？湯姆：六只。老師：很好！現(xiàn)在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩只
兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？湯姆：
七......
9、有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，于是就問：“才幾天不見，你的手怎么了？”
生：“斷掉了！ ”
師：“�。吭趺磿䲠嗟舻�？？”
生：“因為我太懶了，所以就斷掉了……”
師：“太懶了手也會斷掉？”
生：“不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有一個小石頭就跑到我的鞋子里，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果后面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了……” ......
10、局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的�！�
此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什么也不知道�！�
局長疑惑地問教師這是怎么一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經(jīng)是這樣子了�！� 校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經(jīng)費有限，我們買的是地攤貨�！�
......
11、老師問學生：“你對李白的?床前明月光，疑是地上霜?這兩句詩有何感想？” 學生說：“李白一定是個近視眼�！�
12、考生憑一支生花妙筆，在歷史與現(xiàn)實中自由馳騁，大膽的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的歷史與現(xiàn)實世界變得如此妙趣橫生，我們的考生，不愧為創(chuàng)造歷史的人！下面是筆者摘錄的部分妙語，現(xiàn)在只字不動地貢獻出來，以饗讀者。１在過去，這樣的猛士如雨后春筍般出現(xiàn)在我們的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒風刺骨的冬天，跳進冰湖去救人的黃繼光等�！包S繼光不去堵槍眼，跑到冰湖里逞什么能�。浚怖铎显诔狠d不動，許多愁，恰似一江春水向東流。“是李清照和李煜一起唱的吧？”３倘若不是蒙哥馬利將軍從失敗中......
13、 "一對戀人在校園草場說悄悄話男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."
14、天兒越來越熱，下午的課上起來令人昏昏欲睡，昨天下午第一節(jié)課我聽著聽著就睡著了。課間被同桌搖醒，趕緊出去透透氣、洗把臉精神精神。洗洗臉的
效果就是不一樣，我一清醒，就發(fā)現(xiàn)水槽旁邊有只小鳥兒，看樣子好像是只燕子，大概是受了傷，翅膀上濕淋淋的，我把小鳥捧起來，憐惜地撫摸了兩下。這時，上課鈴響了，我想都沒想捧著小鳥就跑回教室，把它藏在課桌里。沒過十分鐘，瞌睡蟲再次襲來，我使勁抵抗著、抵抗著……終于意志崩潰，趴在桌......
15、 "數(shù)學教授被飛駛的汽車撞倒,交警詢問車牌號,教授:我被撞倒的瞬間,只看到車上一個方程式:xy減去517,最后的差是24……"
16、最體面的理由：我長的太帥，外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥{我個人看法}的男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？
最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。 最時髦的理由：我跟我網(wǎng)上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
......
17、大學時同宿舍的老二，性格風騷。
一日購得新款內(nèi)衣一套，便只著這三點衣在寢室大跳香艷的肚皮舞。一時掌聲雷動，尖叫喝彩聲鉆天入地。
忽聞有人敲門。大家邊笑邊嚷：“一定是其他寢的狼來看熱鬧。老二，震震她們，為咱寢爭光！ ”
老二一邊很嗲的沖著門叫“來了——”，一邊款擺腰肢扭過去，以大幅度動作拉開門，未及細看來者何人便擺了一個風情萬種的pose，大家還在她身后配音：“嗒嗒嗒嗒——”
緊接著聽得一粗一細兩聲驚呼，老二反手大力撞上門跳進被窩從頭到腳遮了個密密實實。
......
18、記得念大學的時候，宿舍樓水房里，沖廁水箱壞了，只好在開關上系了一條長線，為了防止再次拉壞，修理工上面掛了一個牌子，上寫著：請輕輕地拉~~~我們同學去排泄的時候，都會心得笑了起來
19、學長：請在這里填一下你的聯(lián)系方式。
學妹：今天剛辦的卡，號碼忘了。
學長：那你給我打一個，我?guī)湍憧纯础?/p>
學妹猶豫了一下：那我還是留我男朋友的吧！
學長一臉的黑線。
20、教育局的人到我們學校抽考。
有關領導在臺上宣布：為了公平起見，今年先抽考高中一年級，明年抽考二年級，后年抽考三年級�！�
臺下一年級學生感嘆：“我們怎么這么倒霉！ ”
21、新學期開始，一學生在講臺上自我介紹，也許過于緊張：“大家…好，我…我叫奧巴馬…哦，不不，我姓馬，叫馬房明，馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不…是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對…”精典的一幕出現(xiàn)了，那同學一拍后腦勺“哎？我叫什么來著？”
22、杰克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了�！�
珍妮：“為什么？”
杰克：“我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走
過來時，我還得忙著把它藏起來�！�
23、在醫(yī)學院的一次實驗考試中，學生們必須通過顯微鏡細看虱
子、跳蚤和臭蟲的腿部，辨認出這些寄生蟲的標本：有一位學生一
樣也沒認出來來。他離開實驗室時，教授在后面喊道：“你還沒告訴
我你的名字呢�！蹦俏粚W生回頭，打開門，伸出他的腿�！蹦呛冒桑�
師(轉(zhuǎn)載于:www.91mayou.com 蒲 公 英 文 摘:爆笑校園笑話)，”他反問道：“你說我是誰？”
24、>考場風光，千里紙飄，萬里眼瞟。望教室內(nèi)外，風景甚好，交頭接耳，互打手勢，欲與考官試比高；需來日，看試卷成績，互喜互賀。
>
>惜八股取士，搖頭晃腦。死記硬背，甚是苦惱。一代天驕，時代驕子，考試作弊出高招。俱往矣，數(shù)風流高手，還
25、我們的班花有顆虎牙，我們都叫她虎牙妹。這天我后面的一特自戀，特胖的女生說：我也有虎牙�。∥遗赃叺哪猩聊艘粫驼f：長得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙
26、上大學時，宿舍一哥們有次寫信回家要500元錢，幾天后收到父親寄來的50元錢和一封信，信上說：“兒子，你已經(jīng)上大學了，連50元錢都不會寫，還多寫了一個0，今后要好好學習，不要再犯類似的錯誤。”
27、高考過后，學校發(fā)答案，我們一個班的同學一起估分。
一同學對到化學時突然高喊：“哈哈！我化學選擇全對了！ ”
這時旁邊一同學說：“大哥看好了，那答案是物理的�！�
28、我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經(jīng)提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發(fā)現(xiàn)我被困于宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：“一個字——該！ ”，老三也不示弱：“兩個字——活該！ ”老五接下去：“三個字——真活該！ ”最后老七惡狠狠地沖我大喊：“四個字——請看下集！ ”
29、家長會上，家長問老師：“我的孩子在學校表現(xiàn)如何？”
......
30、早上教授在書房看書，太太拿著報紙進來，說：“你看，報上有一段你去世的消息�！�
教授連頭也未抬起，說：“我們不要忘記送一個花圈�！�
31、第二次模擬考要來了。
小明：考試到了，你有沒有讀書�。�
小呼：沒有，不過不要緊，我去求過神明了。
小明：那你去拜什么神了？
小呼：我去拜千里眼和順風耳！
32、美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交
圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿于放在最下面�！�
老師奇怪地問：“為什么？”
“因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。”
33、小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發(fā)現(xiàn)自己的臉竟是那樣
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那
么傷心，那我們天天看著你，又怎么辦�！�
34、兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：“長大以后，你和我結婚
嗎？”
“不”
“為什么呢？”
“因為我們家的人只和親戚結婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸爸
和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你
說，我怎么能和你結婚呢？”
35、有個同學放學后要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的沖下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～９
.唉！-_-|||.......搭公車真的要小心ㄚ！
36、英語課上，老師正在解析考試題，只聽他念到：“第2題，因為A，B，C，都是錯的，所以，正確答案是D，這道題很簡單，同學有沒有不懂的地方？” 一同學起立：“老師，為什么不選B呢？B好象也是正確的埃”
“噢，這個很明顯能看出來，B錯的很嚴重，所以我們選D！ ”
37、 "一日語文考試,小A看著試卷抓耳撓腮.有這樣一題,問:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案來.趁著老師不注意,回頭問后座的小B:""哎,丁玲的代
爆笑校園笑話篇三：流行校園笑話
流行校園笑話
某學生翻圍墻出校被教導主任抓住。教導主任：“你為什么不走正門？”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”教導主任又說：“墻那么高，你怎么翻過去的？”學生指著褲子說“李寧，一切皆有可能！”教導主任譏諷道：“在墻上的滋味如何？”學生指著鞋子說：“特步，飛一般的感覺！”次日，該生從正門出校被教導主任看見。教導主任：“你為何不翻墻了？”學生指著全身說：“安踏，我選擇，我喜歡！”教導主任大怒，要記學生大過，學生不服，教導主任冷笑道：“動感地帶，我的地盤聽我的！”
講究舉手方式
某一天， 校長要來班里聽課了。事先，任課老師給學生們打好了招呼，希望大家積極舉手發(fā)言。 一學生站起身來，對老師說：“要是我們回答不出你提的問題，那不是難堪嗎？” 老師想了一下，覺得有點道理，所以補充道：“那么，這樣吧，會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手�！� 校長進來聽課的時候，老師問了一個問題，結果全都同學都舉起了右手。
每天幫家里做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。 一天，老師要他們一班同學開始在聯(lián)絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎么也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫。她在聯(lián)絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯�！崩蠋煹脑u語是：“看得出來，你很努力，以后繼續(xù)努力！” （這老師也該下崗了吧�。�
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