生活幽默故事篇一：八個搞笑的小故事,但哲理很深,受益匪淺!

買車

一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現(xiàn)金99998元，就差2元錢！

突然，他發(fā)現(xiàn)門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”

乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛�！�

悟語：如果你完成了九成以上的任務(wù)，那么任何人都可以輕而易舉地助你成

功，相反，你什么也不做的話，神仙也救不了你。 qq417444010

專業(yè)對口

經(jīng)理對老板說：“吉恩斯這家伙簡直不可救藥！他整天打瞌睡，我都給他換了三個工作部門了，可他仍然惡習(xí)不改。：”

“讓他去賣睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌：優(yōu)質(zhì)睡衣，當(dāng)場示范�！崩习逭f。

悟語：職場沒有無用的人，只有用錯地方的人。

安眠藥

顏容憔悴的病人對醫(yī)生說：“我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫(yī)生給他開了安眠藥。一星期后，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。

醫(yī)生問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即

使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠藥。”

悟語：任何失敗追蹤溯源的話，都有一個錯誤的方向。

博士與漁夫

一天，一個博士坐船欣賞風(fēng)景，在船上，博士問漁夫：“你會生物嗎？”漁夫說不會，博士就說：“那你的生命就要失去4分之1了�！边^了一會兒博士有問：“你會哲學(xué)嗎？”漁夫還是不會。博士有說：“那你的生命又要失去4分之1了�！庇诌^了一會兒，博士又問了：“你會科學(xué)嗎？”漁夫仍然不會，就在這時，狂風(fēng)亂作，卷來一股巨浪，漁夫問博士：“你會游泳嗎？”博士不會，漁夫說：“那你的生命就要玩完了！” （大學(xué)生勵志網(wǎng) ）

悟語：不怕千招會，就怕一招絕。在職場，有時候只要精通一門手藝你就可以高枕無憂。

絕配

一位富婆為她擁有一件珍貴的古玩而深感驕傲，以至于她竟要把臥室漆成與古董花瓶同樣的顏色。幾名油漆匠試圖調(diào)出這個底色，但是誰也沒能令那位有怪癖的婦女滿意。

最后來了位油漆匠，他非常自信能調(diào)出那種顏色。那婦女對他的成果非常滿意。

“爸，”兒子說，“有件事我得弄清楚，您是怎樣使墻的顏色與花瓶配得那么完美的？”

“兒子，”父親回答說，“我漆了花瓶�！�

悟語：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。

層層加碼

一位董事長在召見公司里的年輕職員時，說：“我有幾個女兒都沒有出嫁，每一個女兒都有一筆陪嫁準(zhǔn)備金：三十歲的女兒是兩萬美元；三十五歲的女兒是十萬美元；四十歲的女兒是三十萬美元。我不會讓娶她們的人吃虧的。”

一位職員站起來問：“董事長，不知你有沒有五十歲的女兒？”

悟語：有時候，員工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。

最低消費

一次與幾個朋友去吃飯。準(zhǔn)備點菜時，服務(wù)生說：“這里最低消費2000元！”

一朋友問：“家常豆腐多少錢一盤？”“18元�！薄昂茫�就這個，來120盤！”

服務(wù)生出去。不一會兒飯店經(jīng)理進(jìn)來，笑嘻嘻地說：“各位隨意，多少錢都行，沒有限制！”

悟語：要想打破常規(guī)，就要用非常規(guī)的手段才行。

熱情

生活幽默故事篇二：幽默故事

1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機(jī)回復(fù)：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。

2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~

3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關(guān)了 忽然間一雙螢火蟲飛了進(jìn)來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了??

4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了

5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.

6.今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？ 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。

7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”

8.唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機(jī)比白龍馬快多了�！卑私浣ㄗh：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”

9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據(jù)胸大小來分的？，給我分在A組里“然后．．．真沒然后了．．．．．．．

10.同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學(xué)睡還提啥錢，今天上床就算我請你

11.一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據(jù)實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！

12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”

13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經(jīng)理！我要請假！我老婆要生孩子。經(jīng)理：好的！你快去！于是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經(jīng)理看到他就問：怎么這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月后才知道??

14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結(jié)果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”

生活幽默故事篇三：簡短幽默故事

1、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵

2、某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區(qū)別。某夜他很晚回家，結(jié)果門打不開，只好大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進(jìn)不去呀！

3、妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發(fā)。某日她搜了半天，一無所獲，卻仍訓(xùn)斥道：現(xiàn)在你竟然連尼姑也要了！

4、小麗不小心跑進(jìn)男生游泳池，覺察后順手抓起一塊牌子遮住重點部位，卻發(fā)現(xiàn)牌子上寫著“水深二米”，眾笑。又換一牌，眾又笑，寫著“男士專用”。又換一牌，眾又大笑，上寫“出口通道”。

5、某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機(jī)賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫“春”的，輪到你了！

6、甲：我看到一個笑話好好笑�。∫遥嚎煺f來聽聽啦！甲：可是很黃的！乙：那黃色的地方就跳過嘛！甲：跳過跳過跳過跳過跳過，講完了！

7、丈夫正目不轉(zhuǎn)睛地盯著一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫。妻子沖著丈夫吼到：”你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？”

8、昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我認(rèn)為是女傭，就抱她親吻起來。但那個女人竟是我太太，她還說：“小心！我老公要回來啦……

9、小麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，要非禮我。強(qiáng)哥：難怪你這么生氣。小麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！

10、大學(xué)食堂內(nèi)，某男生想要插隊，對一漂亮女生說：同學(xué)，我插你前面好嗎？女生：前面已經(jīng)剛插了一個，你就插我后面吧！

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