新浪微博笑話篇一：幽默搞笑語句,足以讓你噴飯!

幽默搞笑語句,足以讓你噴飯！

加入時間：2011-07-05 18:33:46 點(diǎn)擊：883

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新浪微博笑話篇二：小笑話集錦

留字條

去停車場取車，發(fā)現(xiàn)車前燈被人撞壞了，而且還有不少劃痕�。「浇鼪]見找事車輛，但是還好，雨刷下壓著一張字條，是肇事者留下來的。我拿起來，上面寫道：“抱歉倒車時不小心撞了你的車燈，現(xiàn)場目睹的人看到我留下這張字條時都對我點(diǎn)頭面露微笑，他們以為我寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有�！�

哥們難產(chǎn)

寢室一哥們的手機(jī)鈴聲是嬰兒的啼哭聲。某天他在學(xué)校上廁所便秘，許久不出來。痛不欲生的他一聲大吼，這時候手機(jī)鈴聲忽然響起。。。然后，這哥們就出名了。。。

聰明的司機(jī)

某地負(fù)責(zé)突擊檢查超載的相關(guān)部門，將一輛運(yùn)油空車硬說成超載要罰款。司機(jī)急中生智說：“那您先開罰單，我回去據(jù)此拿錢，車先押您這兒�！贝稳�，司機(jī)回來送錢取車，并問：“我的一車油呢？”答曰：“你的車被扣下時就是空的�！彼緳C(jī)說：“空的怎么能超載？我有你們的罰款單�！彼齑篝[起來。結(jié)果，相關(guān)部門只得認(rèn)賠一車油。

遛狗

早起上班，路遇一哥們兒匆匆從身旁跑過。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗呢�！睕]幾分鐘此哥們兒又急匆匆從我身旁跑回。問他：“怎么了？”哥們兒淡定的說：“忘帶狗了�！�

會議模式

今天參加某個會議，一陌生男子幽幽地坐過來。掏出手機(jī)問我：“你說手機(jī)哪個模式是震動��？”我說：“會議模式吧�！彼�說：“我調(diào)到會議模式，你給我撥一下看震不震動。”然后他報了手機(jī)號，我打過去他的手機(jī)居然歡暢的響了，當(dāng)時我覺得很奇怪。沒等我反應(yīng)過來，他利索的翻到我的電話號碼，問：“你叫什么名字呢？”

遺照

奶奶去世早，爺爺寂寞地過了十幾年孤單日子�，F(xiàn)在快90了，整天念叨著不想再活了，有一天他竟然弄了張“遺照”掛奶奶遺照旁邊了，家里人都坳不過他隨便他去了。一日，同學(xué)來家里玩，看見照片問是誰，我說是爺爺奶奶。趕巧爺爺從屋里走出來，默默地出門了。一陣沉默之后。。。同學(xué)問：“你剛剛有看到嗎？”

諸葛藏藏

舍友過生日，一朋友買了個蛋糕回來，蛋糕上寫著：祝諸葛藏藏同學(xué)生日快樂！我們都納悶兒：“諸葛藏藏是誰��？”朋友說：“沒誰，就是為了字?jǐn)?shù)多些，好多騙點(diǎn)奶油回來。”

五步蛇

我有個朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走完五步就會死了，怎么辦啊，急死人了，現(xiàn)在都走了四步了，我們又各自抓了幾條五步蛇咬了他幾口，估計應(yīng)該積累到一百步左右了，可是接下來我們要怎么辦��？

賺錢

某天和老媽看新聞，主持人說“有個少年用幾天時間利用網(wǎng)絡(luò)賺了五十萬。。�！崩蠇屴D(zhuǎn)向我說“你看看人家！”接著主持人又說“等待他的將是法律的制裁！”我媽沉默了。

回答問題

老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題�！敝灰娫撏瑢W(xué)在我們崇拜的目光中默默地把眼睛摘了下來，穩(wěn)坐若山。。。

幫忙

看視頻，說六月某天，一交警執(zhí)勤被曬暈了，有好多市民去攙扶。我看得正感動，畫面中突然出現(xiàn)一個老大爺扛著電風(fēng)扇過來了，站了一會兒可能發(fā)現(xiàn)大街上沒有插座，又扛著走了。。。

切牛肉

男子喊道：“服務(wù)員，服務(wù)員，過來一下！”

服務(wù)員：“您好，先生，有什么事嗎？”

男子怒問：“我20塊一碗牛肉面，這里怎么才只有一塊牛肉呢？”

服務(wù)員：“先生，那您希望里面有幾塊呢？”

男子想了想：“怎么也得五六塊牛肉吧�！�

服務(wù)員沖廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉給切一下！”

熱得快炸了

“我們宿舍熱得快炸了”

“怎么會熱得快炸了呢？”

“它就是突然炸了”

“誰熱炸了？”

“熱得快啊”

“。。。。。。�！�

憤怒的小鳥

在家里閑著沒事干，突然飛來一只鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝也在玩《憤怒的小鳥》啊，可是，不對啊。。。。。。難道上帝認(rèn)為我是豬？

天氣很熱

天氣實(shí)在太熱了：買了筐雞蛋，到家變小雞了！買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點(diǎn)火，自己著了！在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！想吃個涼菜你得趕緊吃，要不一會兒就熱了！

拔牙

小時候，我的牙齒快掉了，我媽為了省給我拔牙的錢，她給我買了根甘蔗讓我啃，然后牙就嵌甘蔗上了，她無比高興。。。。。。

預(yù)言

護(hù)士是最好的預(yù)言家，早在幾十年前，已為智慧的護(hù)士就對我做了如下精準(zhǔn)的預(yù)言：是個大胖小子！

視角

很多事情吧，說到底是視角不同，比如泰坦尼克號的沉沒，對于當(dāng)時船上廚房里的龍蝦們來

說，那可是生命的奇跡啊。

我決定擲硬幣，摔碎了就去學(xué)習(xí)。

所謂的恍然大悟，說白了就是看出了自己以前是傻缺。

回頭率

朋友奇胖。某日他手足舞蹈的對我說：“今天一美女從我身旁路過后，看了我三遍呢！看來我還是挺帥的嘛�！蔽页羲�：“是別人一眼看不過來吧！”

英文字母

一同學(xué)英語奇爛。狀態(tài)好的時候，26個英文字母都能數(shù)出28個來。我不懂，就問原因。大哥說，他是用手指頭數(shù)的。我看到他背到W的時候，手指頭跟著聲音就是：“達(dá)、不、溜�！苯Y(jié)果最后就是28個了。

解說員的尷尬

上學(xué)時看足球比賽轉(zhuǎn)播，北京國安對陣某隊(duì)，主持人說道：“鄧樂軍這名球員我很欣賞，他是能用腦子踢球的隊(duì)員，此話剛一說完，鄧樂平腦袋立即用腦袋定了個烏龍球，接下來的很長時間，解說員都很安靜。。。

想不到的原因

正上課呢，旁邊的哥們兒睡覺，趴在桌上，猛地一下打呼嚕了。我剛想叫醒他，他居然自己醒了。我問：“你怎么醒了？”他來一句：“打呼嚕，被震醒了�！闭f完這話，他倒頭又睡了，墊著圍巾睡的。。。。

搶包賊

我哥哥是練體育的。某一天用只旅行袋提兩只啞鈴去體校，每只重30公斤。路遇兩個騎摩托的飛車搶包賊，伸手就把我哥哥的包給搶了。。。然后，他們的摩托車翻了。

填空題

語文考試，填空題。

扁鵲見蔡桓公，立有間。扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深�！被负钤唬骸肮讶藷o疾�！北怡o曰“______”

有位學(xué)生填：“走兩步，沒病走兩步�！�

舉報

有個廣告微博發(fā)這樣的垃圾信息給我：“親，新浪用戶提醒您，您有一條私信來自微博活動，提示您本人獲得二等獎！請登錄??”我立即舉報了他，舉報理由我填的是：“連行騙廣告都不給我一等獎，我很受傷！”

換了臺

出租車收音機(jī)里正在講一條愛心人士救助貓的新聞，記者采訪其中的一位阿姨，阿姨說領(lǐng)養(yǎng)了60只貓，家里放不下，希望有其他愛貓人士領(lǐng)養(yǎng)一些回去，放在開水里燙一下，再放上一些鹽，上火蒸上15分鐘，一碗香噴噴??聽到這里我驚呆了，后來才意識到是司機(jī)換了

臺。

無題

“看新聞了嗎？魯迅的兒子姓周！”

“魯迅是筆名，本人姓周�！�

“你蒙誰呢！周迅是個女的！”

智能計算機(jī)

上課時老師說到智能計算機(jī)，說這東西能自己分辨錄入人像的性別。同學(xué)問老師：萬一錄入李宇春的人像，它會死機(jī)嗎？老師：。。。。

跑步比賽

學(xué)校運(yùn)動會，我是終點(diǎn)記錄員。男子一萬米長跑快到終點(diǎn)時，第二名大喊：“前面那位帥哥！”第一名果然回頭。。。。。結(jié)果，原本的第一名變成了第二名。

打坐

禪師端坐云臺，每日參禪打坐，風(fēng)雨無阻。仰慕者問禪師：“為何每日要端坐四個時辰，可有什么玄妙法門？”禪師淡然道：“前兩個時辰，磨洗心境，洗脫凡塵。”“那后兩個時辰呢？”“腿麻了，站不起來，要緩一緩。。。。。”

女人的天性

表弟在追求同校的一個女生，每天短信無數(shù)，可那女生從來不回他。表格知道后就對他說：“女人的天性是好奇，就你這樣的，還追女生呢，看我的！”于是表哥用表弟的手機(jī)給那女生發(fā)了一條短信：“你是我們學(xué)校的三大美女之一，但我只喜歡你。”半分鐘后，女生回了短信：“另外兩個是誰？你為什么只喜歡我？”

爸爸的絕招

哥哥小時候愛偷錢，10塊的估計是少了沒勁，多了不敢。一次哥哥偷錢被發(fā)現(xiàn)，老爸往死里打，他就是不拿出來。姜還是老的辣，老爸見這招不靈，就一把抓住我，準(zhǔn)備揍我，哥哥一下就哭了：“別打，你打一個女人算什么男人，我告訴你錢在哪兒�！焙髞恚�一直到初中，只要家里丟了錢，我就挨打。

自有錢包

那天我跑出去買煙，忽然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了，彎下身去系。營業(yè)員扔出一包煙，對我說：“喲，這年頭還有把錢塞進(jìn)鞋里的�！�

遙控器

早班公交車上，一個人從包里掏出手機(jī)看時間，然后尖叫了一聲，我以為他時間來不及了，再仔細(xì)一看，他手里拿著一個遙控器。。。

神奇的性別

生物課上，老師講到染色體，男性的性染色體是XY，女性的性染色體是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)出現(xiàn)了已有五個X染色體的女性。一個同學(xué)問：“那她是什么性別��？”角落里傳來低沉的聲音：“超級女生�！�

不要用壞了

某日尿急，我沖進(jìn)一家酒店的豪華衛(wèi)生間。走進(jìn)小便斗一看，上面貼著幾個大字：“不要用壞了！”我心中輕笑，我等高素質(zhì)人士，五星級飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動感應(yīng)，自動噴水，水量超大，濕了我一身！我才恍然大悟，罵道：“打個逗號會死啊！”

碰瓷

一名男子騎摩托車時遭遇“碰瓷”，對方是個老漢，硬說男子撞了他。面對圍觀群眾，男子一時不知所措。過了一會兒，男子抱住老漢聲淚俱下地喊道：“爹，你等著，我這就去給你找醫(yī)生！”接著他一踩油門跑了。老漢目瞪口呆，惱怒地喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“

這兒子真孝順！”

令人抓狂

昨天去哥哥家，看到脾氣一向很好的嫂子正在暴揍4歲的小侄子，一問真相，我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺喂給狗狗吃，此事已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家的第一件事就是抱起小狗親一親。

晚期

開學(xué)沒幾天我口腔潰瘍了。一開始忍著，后來沒法吃法了，老爸只好帶我去醫(yī)院掛急診。剛張開嘴，醫(yī)生就說：“別看了，口腔潰瘍晚期。”一聽到“晚期”，老爸腿都軟了。醫(yī)生這才說：“快好了，別浪費(fèi)錢了。”

領(lǐng)導(dǎo)來了

領(lǐng)導(dǎo)到來，一同事看到后趕忙關(guān)掉電腦窗口。關(guān)掉開心網(wǎng)，QQ游戲大廳出來了；關(guān)掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏；關(guān)掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出來??眼看領(lǐng)導(dǎo)就要來了，他果斷按下顯示屏開關(guān)，痛苦萬分的大叫：“怎么黑屏了？領(lǐng)導(dǎo)，絆到我電腦電源線了吧！我做的東西還沒存呢！”領(lǐng)導(dǎo)非常尷尬，邊道歉邊迅速離場。

微信

公交車上，看見一妹紙玩微信。我搖了搖，果然搜到這妹紙。于是我發(fā)信息：貧道每日一卦，你今天穿著黃色上衣挎著褐色包包坐在9路公交車上，算準(zhǔn)你今天會有血光之災(zāi)。這貨看完之后，立即下車。。。

長筒襪

“埃貢，你和卡琳的婚事怎么告吹了？”

“只不過我說她的長筒襪上有皺子！”

“這又不是社么冒犯的話。”

“唔。。。。他當(dāng)時根本沒穿長筒襪�！�

娃哈哈的純凈水

上課，語文老師給學(xué)生出題：仿照“綠油油的蔬菜”的結(jié)構(gòu)，組一短句。學(xué)生們紛紛發(fā)言：紅彤彤的太陽、黑漆漆的夜空??輪到麗麗了，她哼哧了半天，低聲的說：“哇哈哈的純凈水�！�

新浪微博笑話篇三：微信冷笑話精選大全

微信冷笑話精選大全

1、丈夫去外地出差很久，一日給妻子打電話："親愛的，我買的那只名貴的卷毛狗怎么樣了?"

"死掉了!"

"天哪!這話太刺激人了!你為什么不用婉轉(zhuǎn)的話告訴我呢?比如，你可以說：'它爬上了屋頂，一不小心滑下樓去...然后就不在了'。你這樣說我心里會好受一點(diǎn)的，你明白嗎?"

"當(dāng)然明白!"

"親愛的，你再給我說說，我媽媽現(xiàn)在怎么樣了?"

"哦，她也爬上了屋頂......"

2、甲："你爸爸真是個小氣鬼，他是個賣表的，而你卻只戴了一只又破又舊的電子表"

乙："你爸爸更吝嗇，他是個牙醫(yī)，而你卻只有3顆牙齒"

3、男A：昨天去女朋友家了。

男B：你不是常去嗎?有什么可說的。

A：不一樣，以前是偷偷去，這次是去見家長的。

B：感覺怎么樣?

A：不怎么樣，我一進(jìn)門，她家狗就往我身上沖，又是舔又是搖尾巴，一臉求抱抱的樣子，差點(diǎn)就露餡了。微信冷笑話精選大全微信冷笑話精選大全。

4、一MM發(fā)了條微博："爸爸媽媽，如果我暫時嫁不出去，你們先別急，估計上帝是隨機(jī)發(fā)貨的，我那口子就是運(yùn)氣背了點(diǎn)，被排到靠后了......"

一個小時后，她登錄微博，發(fā)現(xiàn)收到了上百條私信："親，可以貨到付款嗎?"

"親，七天無理由退貨。"

5、一少婦抱著兒子在門口大樹下坐著乘涼。二流子路過，看見此女容貌嬌好，就想調(diào)戲一下。

于是二流子嬉皮笑臉的說："怪不得書上說兒子跟父親是骨肉傳承，一脈相連�？纯茨氵@個娃娃的面貌，跟我長的太像了，簡直像是一個模子印出來的!"

少婦聽了，微微一笑道："那是當(dāng)然了，你跟我兒子是一個媽生的雙胞胎兄弟，長得怎么能不像呢?"

6、一位老人去醫(yī)院看病，跟醫(yī)生說自己的左腿疼痛難忍。微信冷笑話精選大全文章微信冷笑話精選大全出自wk-78500000516571.html，此鏈接！。

醫(yī)生說："你這是老寒腿，大概跟你的年齡有一定關(guān)系，歲數(shù)越大這種病就會越加重"。

"不可能"病人說，"我的右腿與左腿是同年的，為什么右腿就不痛呢?"

7、有對象后，早上刷牙有時候幫我擠好牙膏，甚幸福。

后發(fā)現(xiàn)沒有了，問她。

她說有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒舍得扔，又刮起來了......

8、昨晚，和幾個朋友在一家飯館小聚。看到飯館廚房門口寫有"廚房重地，閑人免進(jìn)"字樣的提示牌，小李突然唉聲嘆氣起來："這廚房還真是'重地'啊，說起來，我的兩次戀愛都栽在這廚房上。"

"啊?有這回事?"我們都很好奇，非要讓小李講講他的悲催經(jīng)歷。微信冷笑話精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。

"要說現(xiàn)在的女孩子真讓人捉摸不透"，他打開了話匣子，"前一個女朋友，跟我挺談得來，就因?yàn)槿ノ业淖√幰暡炝艘淮危�發(fā)現(xiàn)我的廚房有些臟亂，就得出結(jié)論，說我這個人徒有光鮮外表，其實(shí)生活上挺邋遢，毫不留情地把我給甩了。"

"后來，我接受了上一次的教訓(xùn)，在女朋友視察前重點(diǎn)突擊了廚房衛(wèi)生，收拾得比客廳還干凈。結(jié)果你們猜怎么著?"

"怎么著?肯定合格唄!"大伙說。

"錯!"小李哭笑不得地說，"就因?yàn)槲业膹N房太干凈了，女朋友認(rèn)定我是個不愛做飯的主兒，堅決地跟我拜拜了!"

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