幽默密碼
發(fā)布時(shí)間:2017-01-15 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
幽默密碼篇一：絕對(duì)給力的幽默法則
絕對(duì)給力的幽默法則
看了很多關(guān)于幽默的帖子和書，我把幽默的方法分為四種，曲解、引申、夸張、自大 我感覺(jué)這個(gè)幽默方法適合新人學(xué)習(xí)，就像公式一樣，引導(dǎo)你往什么方向去思考。
首先詳解下，曲解幽默
1.曲解：
1.字詞句意曲解：
例：一次，英國(guó)首相丘吉爾在公開場(chǎng)合演講，有人從臺(tái)下遞上一張紙條，上面只寫著兩個(gè)字：笨蛋。丘吉爾知道臺(tái)下有反對(duì)他的人等著看他出丑，便神色從容的對(duì)大家說(shuō)：剛才我收到了一封信，可惜寫信的人只記得署名，忘了寫內(nèi)容。
（詞義曲解）
使用方法：把罵人的詞曲解為對(duì)方的名字
例：愛發(fā)牢騷的老頭布朗先生老師抱怨他的發(fā)型，憤怒的職責(zé)他的理發(fā)師，一次剛理完發(fā)，他說(shuō)：我要我的頭發(fā)從中間分開�！拔也荒苓@么做，先生”理發(fā)師說(shuō)�！盀槭裁�？”布朗先生咆哮道�！耙�?yàn)槟念^發(fā)是奇數(shù)�！�
（詞義曲解+引申，把“從中間分開”的意思曲解為分成兩份。然后引申到不能證實(shí)的事情上）
例：大夫，我總掉頭發(fā)，您說(shuō)是怎么回事？ “一般情況，這是因?yàn)榻箲]過(guò)度引起的，你說(shuō)說(shuō)看，你總在考慮什么問(wèn)題呢？ “我總在想，我的頭發(fā)掉的太厲害了�！�
（句意曲解，這種類型比較簡(jiǎn)單，可以用來(lái)回答一些你不想回答的問(wèn)題。比如，你怎么失眠了？因?yàn)槲宜恢X(jué)。）
例：科爾從小夢(mèng)想自己有一輛摩托賽車。上大學(xué)的時(shí)候，他終于買了一輛。當(dāng)天他開車出去的時(shí)候，突然被一輛大卡車撞倒了，摩托車全壞了�？茽柣氐綄W(xué)校，仍然很平靜，同學(xué)們說(shuō)他很通達(dá)。科爾自嘲道“我小時(shí)候想，總有一天，我會(huì)有一輛自己的車，看起來(lái)，還真的有這么一天，心滿意足了。”
（詞義曲解，曲解“一天”。通常，自嘲都是曲解，不過(guò)這真的要有豁達(dá)的胸懷）
例：力克從上尉晉升到上校，他急忙換上新制服，對(duì)著鏡子照來(lái)照去，洋洋自得的問(wèn)自己的妻子“看看鏡子里的是誰(shuí)？”妻子使勁唾了一聲“呸！你連自己都不認(rèn)得了！”
（句意曲解，本來(lái)力克的意思是“看看我的新衣服怎么樣？”而妻子卻直接理解原句本意。句意曲解就是這樣）
例：“您說(shuō)您遇到了三個(gè)歹徒，他們毒打您，撕破了您的衣服，搶走了您的錢包，為什么您當(dāng)時(shí)不反抗呢？”“我不想同他們一般見識(shí)。。�！�
（句意曲解，將“為什么不反抗”曲解為“為什么不狠狠揍他們？”的意思，然后回答。）
2.目的曲解：
例：在一次宴會(huì)上，以為火箭專家熱情的向朋友們宣告：最近，我們將把幾只老鼠送到一個(gè)遙遠(yuǎn)的星球去。 話音未落，一位女士插嘴說(shuō)：呦，這樣去滅老鼠，不是太花錢了嗎？ （目的曲解，專家的話，并未表明某種目的，所以只要散發(fā)思維即可）
例：一位婦女漫不經(jīng)心的把車停在了禁止停車的指示牌下面。交通警察趕忙跑到她面前，“夫人，你知道這個(gè)牌子什么意思么？”“不知道”婦女回答“如果你有興趣，不妨去問(wèn)問(wèn)路旁的小販。”
（目的曲解和句意曲解多少有些類似。上述中，可以看作婦女可以故作不知，只是回答了警察的問(wèn)題，笑點(diǎn)就這么出來(lái)了）
使用方法：目的曲解分兩種，一種不知道目的，把對(duì)方的話曲解為平常的某些事。另一種，知道目的曲解，多為調(diào)戲打壓或嘲諷。
3.事物曲解
例：古代有以為巡撫，長(zhǎng)期環(huán)游精神憂郁，看了許多醫(yī)生，都未見效。一次他因公坐船經(jīng)過(guò)臺(tái)兒莊，突然犯了病，地方官趕忙找了當(dāng)?shù)孛t(yī)來(lái)治療。醫(yī)生診脈后說(shuō)，你患了月經(jīng)不調(diào)癥。巡撫一聽，頓時(shí)哈哈大笑，以后每想到此事，便忍不住笑上一會(huì)，憂郁癥也慢慢好了。 （把巡撫的憂郁病曲解為女性的月經(jīng)不調(diào)，實(shí)在是無(wú)稽之談，但是因此，才引得別人發(fā)笑） 例：“這是將軍發(fā)給上校的私人電報(bào)”士兵說(shuō)道�！澳隳畎伞！鄙闲Ｃ畹�、“我們這次的失利首先應(yīng)歸罪于你的愚蠢與無(wú)能！”士兵念道。 “這是一份密碼電報(bào)，立即把它破譯出來(lái)！”上校嚴(yán)肅的指示道。
例：一位顧客在某餐廳吃飯，點(diǎn)了一塊牛排，快要吃完的時(shí)候，突然發(fā)現(xiàn)牛排里有一只蒼蠅。他十分氣憤的叫來(lái)服務(wù)員詢問(wèn)怎么回事。服務(wù)員不慌不忙的說(shuō)道“先生，你抽中了本餐廳再來(lái)一份的大獎(jiǎng)�！�
4.動(dòng)作曲解
例：在實(shí)彈射擊練習(xí)中，有個(gè)士兵，連發(fā)幾槍都脫靶了。教官怒氣沖沖的奪過(guò)士兵的槍，聲色俱厲的說(shuō)“笨蛋，你看我的！” 他瞄準(zhǔn)射擊，可子彈飛到了靶子外，他氣勢(shì)洶洶的轉(zhuǎn)身對(duì)士兵吼道“瞧！你就是這樣打槍的！”
例：一位雜技演員表演《踩蛋》時(shí)，不小心把雞蛋踩碎了，演員很不好意思的換雞蛋，主持人說(shuō)道“為了增加藝術(shù)效果，證實(shí)雞蛋是真的，所以演員故意踩碎了一個(gè)給大家看�！�
5.聲音曲解
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達(dá)春綠。 岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。 俺沒(méi)有文化，我智商很低，要問(wèn)我是誰(shuí)，一頭大蠢驢俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢
一一如何真正掌握追女生的技巧？約會(huì)核心？
當(dāng)你學(xué)會(huì)了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因?yàn)槟惚纫郧案门诵�！而這些方法之所以管用，因?yàn)檫@都是我們從無(wú)數(shù)的情感案例中總結(jié)出來(lái)的，而不是憑空想出來(lái)的。
而這些實(shí)用的技能，已經(jīng)成功幫助10000名舞步學(xué)院的學(xué)員過(guò)上了情感自由的生活，更多的技能將會(huì)在我們每周的內(nèi)部課進(jìn)行全方位的詳細(xì)解析。
同時(shí)，每天晚上9點(diǎn)在舞步學(xué)院直播間也會(huì)進(jìn)行免費(fèi)公開課，學(xué)習(xí)專業(yè)約會(huì)可以參加舞步學(xué)院《魔鬼訓(xùn)練營(yíng)》課程，幫助你徹底從外到內(nèi)的改變。
幽默密碼篇二：爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】
爆笑笑話大全，經(jīng)典笑話集錦，適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好，笑力非常！
【最受女孩子歡迎的笑話】
一個(gè)男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時(shí)，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過(guò)的，求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧！阿門。無(wú)限智慧的主滿足了他的愿望。
第二天一早，他醒來(lái)，當(dāng)然，是作為一個(gè)女人。他起床為他的另一半準(zhǔn)備早點(diǎn)，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們?nèi)W(xué)校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來(lái)的路上還順路去了銀行，然后去超市采購(gòu)，回到家，放下東西，要繳清帳單、結(jié)算支票本。
(來(lái)自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:幽默密碼)當(dāng)他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經(jīng)是下午一點(diǎn)了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們，回來(lái)的路上還同他們爭(zhēng)論了一番。他準(zhǔn)備好點(diǎn)心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會(huì)電視。
四點(diǎn)半的時(shí)候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準(zhǔn)備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機(jī)，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。
晚上九點(diǎn)，他已經(jīng)撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒(méi)結(jié)束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒來(lái)就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會(huì)傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來(lái)吧！
無(wú)限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經(jīng)吃到苦頭了，我會(huì)很高興讓一切恢復(fù)原來(lái)的樣子。但是......
你不得不再等上九個(gè)月，昨晚，你懷孕了。
【適合吃貨的笑話】
1、誰(shuí)在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿帧耙粔K”和“兩塊”，我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。
2、周未回學(xué)校，我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖，吃貨室友道：“你以為我真的會(huì)吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
3、在西餐店里，隔桌一對(duì)男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過(guò)了好一會(huì)男生開口說(shuō)“可以和我交往么？”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。�！�
男生低下頭貌似很難過(guò)的樣子，又過(guò)了會(huì)女生問(wèn)“那我還可以吃么？”
男生一臉無(wú)奈的抬起頭說(shuō)“吃吧吃吧。。。這是一個(gè)吃貨和癡貨的故事?
4、和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完后，臨走臨走要拿兩個(gè)橘子回去吃，服務(wù)員不準(zhǔn)，說(shuō)規(guī)定不讓帶出去！
這貨慢條斯理的問(wèn)：不給是不，再給我上4盤餃子！
這時(shí)老板看不過(guò)去了大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。
5、看到體重計(jì)上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時(shí)候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥。看見鏡子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥�？匆姵缘模喝ツ忝玫臏p肥！
【講給小朋友的笑話】
1、晚上，我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。
女兒?jiǎn)栁遥骸皨寢�，爸爸是你男朋友嗎？�?/p>
我告訴女兒以前是，現(xiàn)在不是。
她又問(wèn)為什么？
我：“你爸爸以前是我同學(xué)，后來(lái)是我朋友，接著又成了我的男朋友，再后來(lái)，他成了媽媽
的老公，現(xiàn)在呢，就是我女兒的爸爸了。”
女兒聽后頓時(shí)張大了嘴巴，好一會(huì)兒才驚嘆道：“哎呀，你倆的關(guān)系可真復(fù)雜！”
2、街上買了一個(gè)漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。
二貨老公就說(shuō)：你小，好吃的多著呢，以后再吃也不遲！
誰(shuí)知女兒來(lái)了句：你長(zhǎng)那么大，什么好吃的沒(méi)吃過(guò)，還好意思跟我搶！
3、公交上聽到倆小朋友對(duì)話，一小朋友說(shuō)：“家家的有本難念的經(jīng)啊！”
另一個(gè)接過(guò)話：“你家才一本經(jīng)難念，我家TM就是個(gè)藏經(jīng)閣。”
頓時(shí)我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過(guò)，小朋友你的悟性是真高！
4、爸爸：你要給妹妹做個(gè)好榜樣。
兒子：可是她不聽我的啊。
爸爸：那就說(shuō)明你是個(gè)沒(méi)能力的人。
兒子：那她也不聽你的話�。�
5、兒子：“媽，你往肉里摻水干啥？”。
我：“這樣拌出來(lái)的餃子餡兒才綿軟、好吃！”
過(guò)了會(huì)兒，兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說(shuō)：“難怪有人賣注水肉，原來(lái)都是賣給人家做餃子餡兒的啊！”
我。。。
【室友的笑話】
1、室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”
我：“當(dāng)然有了，你還可以去投江...”
2、洗完臉正照鏡子，沒(méi)戴眼鏡，我得瑟的對(duì)室友說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看�！� 這個(gè)二貨說(shuō)：“那是因?yàn)槟憧床磺??”
3、室友在那聊天，一個(gè)人問(wèn)：“小時(shí)候睡覺(jué)做夢(mèng)最怕什么，”
另一個(gè)說(shuō)：“應(yīng)該是找?guī)�，�?/p>
又問(wèn)：“那比找?guī)膳碌氖鞘裁矗俊?/p>
室友思索了一會(huì)說(shuō)：“廁所找到了。”
4、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的！？
大家都被他嚇到了！問(wèn)為啥！ 這貨點(diǎn)深吸一口氣，說(shuō)：我剛才進(jìn)媽媽的空間，看媽媽的相冊(cè)，需要密碼，密碼問(wèn)題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯(cuò)誤！
5、畢業(yè)季，空氣彌漫著傷感的味道，同宿舍的男生坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閑聊將來(lái)的打算，
胖劉說(shuō)：“畢業(yè)后，我一定要留在大城市，因?yàn)榇蟪鞘袡C(jī)會(huì)比較多�！�
一旁的室友趕緊附和：“對(duì)，對(duì)，對(duì)，確實(shí)多，就是包夜太貴！”
幽默密碼篇三：40條爆笑短句
40條爆笑短句，相當(dāng)給力！ 2011-10-8 00:26閱讀(98.27萬(wàn))
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? ? 評(píng)論(71)
引導(dǎo)語(yǔ)：有一種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號(hào)異地登錄，有一種感情叫做隱身對(duì)其可見，有一種誤會(huì)叫做人機(jī)離線，有一種失落叫做你沒(méi)有訪問(wèn)權(quán)限！
1、哥如果掛了，請(qǐng)給哥燒個(gè)姐。
2、世上男人千千萬(wàn)，姐要不爽天天換。
3、有旳人活著，他已經(jīng)死了；有的人活著，他早該死了。
4、如果有一天姐變的狠瘋狂，請(qǐng)告訴別人，姐淑女過(guò)。
5、在街上看美女，高一點(diǎn)就是欣賞…低一點(diǎn)就是流氓。
6、老板，有沒(méi)有可樂(lè)？給我拿瓶雪碧……
7、不是都實(shí)行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所
8、姐不是不敢踹你，姐只是怕臟了姐腳上的耐克。
9、問(wèn)世間情為何物，只叫人脫去衣褲。
10、結(jié)束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。
11、皇上：容嬤嬤，你為何百般刁難小燕子和紫薇，你這下賤的奴才有何居心？容嬤嬤跪在地上，泛著淚說(shuō)：皇上，您記得當(dāng)年大明湖畔的夏雨荷，那撐船的容嬤嬤你還記得嗎？
12、世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復(fù)習(xí)，自己卻在預(yù)習(xí)。更悲劇的是，人家預(yù)習(xí)都過(guò)了，你復(fù)習(xí)了卻沒(méi)過(guò)。
13、每一個(gè)不想談戀愛的人，心里都住著一個(gè)不可能的人！
14、世界上兩件事最難：一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋，二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了可以叫老婆或大學(xué)或教堂！
15、如果你活著，早晚都會(huì)死；如果你死了，你就永遠(yuǎn)活著。
16、有一種崩潰叫做密碼輸入有誤，有一種驚慌叫做賬號(hào)異地登錄，有一種感情叫做隱身對(duì)其可見，有一種誤會(huì)叫做人機(jī)離線，有一種失落叫做你沒(méi)有訪問(wèn)權(quán)限！
17、當(dāng)你做對(duì)的時(shí)候，沒(méi)有人會(huì)記得；當(dāng)你做錯(cuò)的時(shí)候，連呼吸都是錯(cuò)！
18、神州行我看行，我不繳費(fèi)看你行不行。
19、百度搜不到你，只好進(jìn)搜狗！
20、男人被甩，金錢問(wèn)題；女人被甩，面貌問(wèn)題，我被甩，你他媽腦袋有問(wèn)題。
21、貨有過(guò)期日，人有看膩時(shí)。你在我心里，能牛逼幾時(shí)。
22、都說(shuō)姐漂亮，其實(shí)都是妝出來(lái)的。
23、人不可貌相，小三不可斗量。
24、每個(gè)女人總會(huì)為某一個(gè)男人而下賤。
25、距離產(chǎn)生的不是美，而是第三者。
26、黃瓜必須拍，人生必須嗨。
27、哥吸煙，是因?yàn)樗鼈�，不傷心�?/p>
28、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
29、工資就像大姨媽，一個(gè)月一次，一周左右就沒(méi)了。
30、失敗是成功他媽，那我已經(jīng)有很多媽了，可一個(gè)懷孕的也沒(méi)有。
31、要不是老師說(shuō)不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
32、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
33、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
34、別給我發(fā)誓、我怕你遭雷劈�。�
35、蘋果最光榮的一刻就是砸在了牛頓的頭上。
36、本人已死、有事燒紙。小事招魂、大事挖墳。實(shí)在想我、下來(lái)陪我。如遇上線、純屬尸變。
37、雖然你身上噴了古龍水, 但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
38、禿驢，敢跟貧道搶師太?
39、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一個(gè)P。
40、白駝山壯骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
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