濟南笑話篇一：笑話

別低頭，王冠會掉，別哭泣，壞人會笑，別抽啼，爹媽會疼。女人，一定要好好減肥，一定要好好護膚，一定要好好賺錢。當(dāng)你又瘦又好看，錢包里都是自己努力賺來的時候，你就會恍然大悟，哪有時間患得患失，哪有時間猜東猜西，哪有時間揣摩別人，你若盛開，蝴蝶自來，你若精彩，上天自有安排

男人=工作。女人=工作+孕期+哺乳期+伺候孩子+服侍丈夫+贍養(yǎng)老人+應(yīng)付家庭瑣事+身材走形+婦科病+皮膚松弛+三大潛伏疾病（乳腺癌、宮頸癌、卵巢癌）+對抗小三小四小五小六！你有什么理由不對自己好點？買幾件漂亮衣服過分嗎！吃些營養(yǎng)素過分嗎！用些護膚品過分嗎！做個美甲過分嗎！不為傾國傾城，只為照鏡子的時候不嚇人。珍愛自己，善待自己，才值得被人愛！

在濟南混容易嗎？大前天27度，前天20度，昨天18度 ，今天8度，明天-1度！如果你的濟南朋友突然沒了消息，他可能：1.凍S了 ，

2.熱S了 ，3.冷熱交替折磨S了 ，濟南人民不容易�。� 一周走完春夏秋冬 ，周四穿衛(wèi)衣 ，周五穿襯衣，周六周日穿短袖，周一必須穿大衣，周二又讓你穿羽絨服，一年四季隨機播放，真是眾里尋他千百度，你要幾度就幾度，這樣的城市你值得擁有！

世界上不得不承認的七個事實： 1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。 2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。 3.當(dāng)你舌頭伸出來的時候你不能用

鼻子呼吸。 4.你正在做第三條。 5.當(dāng)你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像狗狗一樣。 6.你現(xiàn)在在笑，因為你被整了。 每個人的人生都有兩條路，一條用心走，叫做夢想；一條用腳走，叫做現(xiàn)實。心走得太慢，現(xiàn)實會蒼白；腳走得太慢，夢不會高飛。人生的精彩，總是心走得很美，而且腳步能合一。 做一顆珍珠，自然天成，優(yōu)雅迷人，蘊藏著自身獨特的美。它把水底的每一個日夜，浪花的每一次沖擊都當(dāng)做讓自己變得更加優(yōu)秀的一次磨礪。它不是一味委曲求全，在經(jīng)歷苦難的每分每秒里它都在積蓄力量。終于有一天，破殼而出，用自己的美征服世界。 世上從來沒有仙女，也沒有水晶鞋和南瓜馬車。你的美，只需要一個機會被點亮。嫁給王子并不是人生的終極目的，像珍珠一樣華光內(nèi)斂、內(nèi)外兼修才是我們奮斗的目標(biāo)

濟南笑話篇二：韓復(fù)榘笑話集

一、韓復(fù)渠的演講奇文

諸位、各位、在坐位：

今天是什么天氣，今天就是演講的天氣。來賓十分茂盛，敝人也實在感冒。今天來的人不少咧，看樣子大體有8/5啦，來到的不說，沒來的把手舉起來！很好，都來了！

今天兄弟召集大家來訓(xùn)一訓(xùn)，兄弟有說得不對的，大家應(yīng)該相互原諒。你們是文化人，都是大學(xué)生、中學(xué)生、留洋生。你們這些烏合之眾是科學(xué)科的，化學(xué)化的，都懂得七八國英文，兄弟我是大老粗，連中國的英文都不懂。你們大家都是筆桿子里爬出來的，我是炮筒子里鉆出來的。

今天來這里講話，真使我蓬蓽生輝，感恩戴德。其實，我沒有資格給你們講話，講起來嘛，就像對牛彈琴，我在你們中間也可以說是鶴立雞群了。

今天，不準(zhǔn)備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運動，兄弟我舉雙手贊成。就一條，行人靠右走，著實不妥。大家想想，行人都靠右走，那左邊留給誰呢？還有件事，兄弟我想不通。外國人在北京東交民巷都建立了大使館，就缺我們中國的。我們中國為什么不在那兒建個大使館呢？說來說去，中國人真是太軟弱了。第三個綱目，學(xué)生籃球賽，肯定

是總務(wù)長貪污了。那學(xué)校為什么會那么窮酸？十來個人穿著褲衩搶一個球，像什么樣？多不雅觀。明天到我公館領(lǐng)筆錢，多買幾個球，一人發(fā)一個，省得再你爭我搶的。不成體統(tǒng)嘛。再就哪個籃子，整個就是個漏的，丟一個，漏一個。再沒錢，補一補

籃子總會吧……

今天這里沒有外人，也沒有壞人，所以我想告訴大家三個機密：第一個機密暫時不能告訴大家，第二個機密的內(nèi)容跟第一個機密一個樣，第三個機密前面兩點已經(jīng)講了，今天的演講就到這里，謝謝諸位。

二、韓復(fù)榘作詩

軍閥韓復(fù)榘喜任山東省主席時，喜歡舞文弄墨，常常弄出笑話來。一次，齊魯大地上雷聲隆隆，韓復(fù)榘詩性大發(fā)，隨即吟出一首《詠閃電》詩： 忽見天邊一火練，莫非玉帝在抽煙？

如果玉帝不抽煙，為何天邊一閃電？

有一日，同僚們陪著韓復(fù)榘游覽濟南名勝。首先游覽了大明湖，大明湖有劉鳳誥題聯(lián)：

四面荷花三面柳；

一城山色半城湖。

同僚們對于此聯(lián)及書法給予高度評價。韓復(fù)榘以為同僚們意在取笑他是個大老粗。于是，對同僚們說：“大明湖此時正是春暖荷花開，水清蛤蟆叫，如此大好景致，理應(yīng)作詩助興�！蓖�僚們都急忙附和道：“理應(yīng)，理應(yīng)，敬請韓主席作詩，吾等洗耳恭聽。”韓復(fù)榘一臉春風(fēng)得意之狀，搖頭晃腦地做詩一首： 大明湖，明湖大，大明湖里有荷花；

荷花葉上趴蛤蟆，咕嘎咕嘎又咕嘎。

同僚們哈哈大笑：“主席詩才，好詩，好詩�！睆拇竺骱�出來，又去了趵突泉。趵突泉邊建有女詞人李清照祠，文化氣氛比較濃。韓復(fù)榘問：“這個女人是干什么的？”有隨從回答：“是南宋時的一個女詞人�！泵鎸︴劳蝗�，韓復(fù)榘雅興大發(fā)“不就是個寫詩作詞的嘛！”

又口占一首：

趵突泉，泉突趵，三個泉眼一般粗；

咕嘟咕嘟往外冒，咕嘟咕嘟又咕嘟。

吟畢，同僚們都豎起大拇指：“好詩，好詩，主席才思敏捷�！弊詈�，游覽了千佛山。游覽完畢，已是黃昏時分。在下山的路上，有同僚提議：“韓主席今日游濟南三大勝地，大明湖、趵突泉二處皆做詩留念，千佛山乃名山也，若無詩，豈不遺憾!”老韓聽罷，回過頭去，望著千佛山，雙手抱于胸前，又詩興大發(fā)，口占一首，叫人筆錄下來，詩曰：

遠看佛山黑糊糊，上邊細來下邊粗；

有朝一日倒過來，下邊細來上邊粗。

韓復(fù)榘日做三詩，不幾日即傳遍了泉城濟南，成為人們街頭巷尾的笑談。

三、玉不琢,不成器

韓復(fù)榘到齊魯大學(xué)講演那天,他坐著小轎車就去了 ,等車開到學(xué)校門口,韓復(fù)榘一看就來火啦，怎么?是這么回事：韓復(fù)榘來這兒講演,這地方得加強戒備,門口得設(shè)崗啊。站崗的這啊是早晨六點鐘上的崗,都十二點半啦韓復(fù)榘還沒來呢!站崗的是又困又餓,靠著墻睡著了。正趕這會兒韓復(fù)榘的汽車到了。 韓復(fù)榘當(dāng)時就火兒了,下車過去就給站崗的一個嘴巴�！敖心阏緧徟苓@兒睡覺來了,真他媽的?玉不琢,不成器?!” 這當(dāng)兵的一聽韓復(fù)榘這句話,馬上跪下了：“是!我永遠記住韓主席的這句話!” “你光記住不行啊,?玉不琢,不成器?,你知道怎么講嘛?”

“他……不是我這兒睡覺,您要是遇不著就不生氣了嘛!”

韓復(fù)榘一聽樂了：“好啊,你這小子還真有兩下子,對呀!你在這兒睡覺,俺要遇不著不就

不生氣了嘛；好小子,別屈了才,起來!弄個連長當(dāng)當(dāng)吧！”

四、吹電燈

韓復(fù)榘當(dāng)上了山東省主席，駐進了濟南府。從來沒有見過電燈的他，很是稀奇，電燈點了一夜也沒熄，外面的警衛(wèi)以為韓主席在辦公。

第二天一早，幾個警衛(wèi)員拿著牙膏、香皂，端著一洗臉盆水進到他的房間。只見韓復(fù)榘光著膀子，汗流浹背的坐在那吹電燈。嘴里還在罵罵咧咧的：奶奶個熊，什么燈呀！俺吹了一晚上都吹不滅……把那些個警衛(wèi)員樂得夠嗆，但又不敢笑。放下洗漱用品，趕快跑了出去。

過了一會警衛(wèi)員進去倒洗臉?biāo)�，就聽到韓復(fù)榘說：今天的早點，那長長的好吃，甜甜的。那方方的不好吃，苦苦的。那盆湯我都喝了，就是沒味道……

濟南笑話篇三：超級搞笑的經(jīng)典冷笑話

超級搞笑的經(jīng)典冷笑話

小時候買了什么都特愛顯擺，記得有一次我和我媽還有我大伯在樹下乘涼，然后我突然掀起我媽的裙子問：“大爺，你看我媽新買的褲衩好看嗎？”

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了�！庇谑切『⒛贸鲆话�核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球�！毙『�剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文 。。。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起��！怎么辦？”

4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！��！~

5、攝影課上，老師說：“同學(xué)們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片�！薄罢娴膯�？”“不是在跟你說，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當(dāng)時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風(fēng)中凌亂??

7、弟弟上小學(xué)五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了！！

8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊�！� 「你可以站到墻角去�！� 「為什么啊?」 「因為墻角有90度�！� 10

、“老板，這件夾克多少錢？”"500.”"臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽�！�

11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學(xué)你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？

12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結(jié)婚，父親向他傳授秘訣�？摁[是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗，那個只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了�！�

15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪！＂。司機師傅：＂MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做�！比缓髵鞌�。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”

17、想當(dāng)年上高二，化學(xué)課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學(xué)課，隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。。�！�

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見��！” 飯桌上的人全場石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的，算是服務(wù)標(biāo)準(zhǔn)。。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準(zhǔn)備說反應(yīng)過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼�。。�！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了? 20

、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結(jié)果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??

21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經(jīng)，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了�。【瓦@幾天的事情，還有更奇葩的嗎�。�

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