櫻桃笑話
發(fā)布時間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點擊:
櫻桃笑話篇一:讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話
讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話,笑完可別直不起腰! 2013-12-10 經(jīng)典語錄
1、老婆:“你知道為什么男的下面叫小JJ么?”老公:“不知道!”老婆:“作為一個男人這你都不知道!”老公:“你知道為啥?”老婆:“因為男人本來有三個蛋,后來孵出來了一個!”老公:“??”
2、晚上老公抱著我,正要入睡,這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話:“這輩子真短。”我一驚,不是吧,這??這??我還想著他怎么突然說這話,我還想著怎么安慰他,然后這貨又說:“腳都蓋不到,好冷!蹦銈二貨!老娘嚇都嚇屎了??
3、那天一群人逛超市,突然我和朋友倆人都想大便,于是就去超市里的廁所! 朋友問我:“你有紙嗎?” 我說:“有是有,但怕不夠我用的,我用不完給你吧!” 當(dāng)我擦完屁股時,還剩三張紙!我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到:“剩紙到!” 我朋友姓陳,回道:“陳領(lǐng)紙謝恩!”
4、一位記者在街頭對一老太太進(jìn)行采訪,記者:“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對你生活的影響”。 老太太:“那影響老大了,今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀,我
老頭呢?!。。!
5、坐火車的時候睡了一覺,被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來,甩了甩她手上的水,濺到了我的衣服上了。她忙道歉,看了一下她嬌羞的臉龐,我就沒咋在意,轉(zhuǎn)身去上廁所了?缮贤旰,卻死活也找不到水龍頭。。。
6、有一次,我喝醉了,第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說:“哥們,真不好意思,昨晚喝大了!。。朋友回復(fù)說:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去,還大喊一聲,去把!皮卡丘!”我就不能理解了。
7、一男子由于個子矮,始終找不到工作! 某日,男子回家興奮地對老婆說:“我找到工作了!” 老婆大喜,問道:“太好了,什么工作?” 男子說:“售樓!老板說我往房間一站,房子看起來大了很多!”
8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細(xì)詢問其病情后,對他說:“請?zhí)上,讓我檢查檢查! 大夫在患者的腹部按壓了幾下,問:“有感覺嗎?” 患者:“有” 大夫:“什么感覺?” 患者:“有人在按我的肚皮。”
9、飯店里一男子打了個噴嚏,對服務(wù)員說:這里挺冷,請你把空調(diào)關(guān)了好嗎?服務(wù)員:好的先生!幾分鐘后,男子又叫來服務(wù)員:我現(xiàn)在太熱了。服務(wù)員:好的。不一會兒,男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務(wù)員說:你服務(wù)很周到!服務(wù)員客氣的說:沒關(guān)系,我們這里根本沒空調(diào)。。
10、西游途中,有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了,而且死相慘烈,旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已,唐僧問八戒,悟空怎么死了。八戒哭著說,師傅你昨晚睡覺說夢話,念了一晚上緊箍咒。
11、剛搶完包,被警察追擊,連忙跳上一輛車的后排, 前面坐著一個中年婦女和一個小伙,兩人回頭茫然的看著我, 我掏出刀子惡惡的說:“開車,快!” 小伙轉(zhuǎn)回頭對著婦女說:“阿姨,別緊張,按我們學(xué)的一步一步來,踩離合,掛一檔,踩油門??”
12、領(lǐng)兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人,熟人讓小孩抓一把櫻桃,小孩猶豫了一下,沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問!皭鄢! 于是,老熟人抓了一把櫻桃塞進(jìn)小孩兒的衣兜里。 回家路上,媽媽問兒子:“剛才叔叔讓你拿櫻桃時,你為什么不拿?” “因為,他的手比我的手大!
13、給妻子發(fā)短信:“嗨,親愛的,我和哥幾個在酒吧,請幫我把我的臟衣服都洗了,然后準(zhǔn)備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝!比缓笥职l(fā)了條:“哦對了寶貝忘了跟你說,我月底要漲工資了到時幫你買新車哦!彼貜(fù):“天吶真的?”“假的,我就想確認(rèn)你有沒有收到第一條。”
14、我是銀行柜員,一次一位老爺爺來柜臺取錢,辦好業(yè)務(wù)后我拿起存折說:這是您取的一萬塊和存折請拿好,請問還有其他業(yè)務(wù)要辦嗎?(話筒是揚(yáng)聲器的,聲音挺大。)老大爺突然跳起來大聲說:“你說這么大聲干什么?現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了?旖o我存回去。”
15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著:不管買不買,進(jìn)門就有禮!我心想這家服裝店 門面也不怎么樣,怎么那么牛氣?所以決定進(jìn)去看看,當(dāng)我前腳踏進(jìn)大門的時候,旁邊的 一個漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道:"歡迎光臨,小女子這廂有禮了。
16、女友給男友打電話,故意換了一種聲音:你猜!我是誰?男友一聽,立刻興奮起來,說:我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧?女友大怒,恢復(fù)了自己原來的聲音:你說誰?珍珠?男友一驚,也換了聲調(diào):你猜!我是誰?
17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生,醫(yī)生檢查后說,這孩子是吃母乳還是牛奶,婦人說,母乳,醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來,婦女心想他要干嘛,但還是照做了。醫(yī)生把手伸進(jìn)去,左摸摸,又捏捏,感慨道,難怪小孩會營養(yǎng)不良,根本沒奶。婦女怒道,TMD我是他小姨!
18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v,自己想和它玩時它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句:我覺得你也挺賤的,貓不想和你玩時你纏著它,它想和你玩時你又不玩了??
19、妻子問老公:“你愛我嗎?”老公答:“當(dāng)然愛。” 妻子又問:“也愛別人嗎?”男人答:“也愛。” 妻子大驚:“你不是說我是你的一切嗎?!” 老公答:“對,你就是我的一妾。”
20、地鐵上,一漂亮MM領(lǐng)一小正太 以此為背景對話如下: 小正太:阿姨,可不可以給我買一個海綿寶寶? MM:不行! 小正太:阿姨,你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線??
21、上街買衣服,看到一件,順便問問價格,老板說到:“50!”我暗自高興,老板娘此時吼了一句:“50?你怎么不買30給人家啊!”老板:“20我也愿意!”敢情他倆吵架了,剛準(zhǔn)備走,老板娘又來了一句:“直接送不就行了,來,小伙子,拿走!”我怎么辦啊,我啥也沒說,這什么情況。!?
櫻桃笑話篇二:生活中常見的幽默笑話
生活中常見的幽默笑話
有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他:“你怎么不去呀?”精神病人得意的笑笑,說:“我等水熱了再去”
第一次自己在家蒸饅頭,心里很高興,拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道:“爸,你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。
本人女,那天和家人一起看動物世界,哥哥突然指著電視上一頭豬對我說:“咦!這不是你嗎!”
我習(xí)慣性的吼了句:“是你妹!”之后就后悔了……
養(yǎng)了一只哈士奇,今天本人喂它狗糧的時候出于好奇,就拿起一塊嘗了常,誰知這貨深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身體,在飯盆邊給我讓出了一塊位置。!
一個mm在狀態(tài)里寫:“有一個男人。他不是你的男朋友,也不是你的曖昧對象?赡銈冇H密無間,毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手,一起看過電影?赡銈儚牟唤游,從不親口說我愛你。我想這就是藍(lán)顏知己吧!
一兄弟留言到:“藍(lán)個蛋啊!這TM不是你爸嗎?”
倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!
天是藍(lán)的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。
小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家,一進(jìn)門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!
漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個做飯的,外面養(yǎng)個心善的,對桌坐個好看的,遠(yuǎn)方有個思念的!保住二,守住一,發(fā)展三四五六七!
老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側(cè)光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。
老公特別膽小,有一次被我強(qiáng)拽去獻(xiàn)血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個簾子。坐下過了一會兒就聽見那邊的護(hù)士說,先生別緊張沒事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……!小笑話
一直不知道我媽會偷看我日記!直到有一天,她語重心長的說:哎,你日記里的暗戀的小男生能不能只重復(fù)出現(xiàn)一個人名字就好了?你也太花心了!
高考招生咨詢,一家長打電話過來說:“我女兒長得挺漂亮的,就是高考沒考好,能進(jìn)你們學(xué)校嗎?”
工作人員回答“我們的學(xué)校也挺漂亮的,就是分?jǐn)?shù)有點高。。
一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說:“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的。”另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說:“這是我還你的二十塊錢。”
一個住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請,參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會。
在一棵開滿了白色小花兒的櫻桃樹下,小女孩坐在柔軟的草地上,一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕,一邊對貴婦人說:“你的丈夫酗酒嗎?”“呃,呃,不,他喝得不多。”夫人一臉驚詫。
“他掙多少錢?”
“他不工作,”夫人回答說,“他是個資本家!
“我希望你們沒有負(fù)債吧?”
“當(dāng)然沒有,孩子。你問這么些無禮的問題到底是想說什么呢?”
“無禮?”小女孩說,“怎么會呢,夫人?媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣,當(dāng)她們到我們家做客的時候,她們總是那樣問我媽媽的!
一位姑娘感慨地對女友說:“我非當(dāng)兵的不嫁,而且非等他復(fù)員后才嫁!迸巡唤獾貑枺骸盀槭裁矗俊
“因為他在軍隊中最主要的是學(xué)會了服從命令。” 幽默笑話
櫻桃笑話篇三:經(jīng)典笑話100個
1、 世上最尷尬的事莫過于,在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、 我:你長得這么高大壯碩,連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友:你是在說你嬌小可愛嗎?我……
3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話,送遺體時演奏《走進(jìn)新時代》。不塞錢的話,演奏《常回家看看》!同事:哥們的狗狗死了,我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我:誰知道你畫的是女狗?同事:當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦!總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。
4、 自從那人用了iphone,ta再也沒隱身過。
5、 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個小常識中,第二條是:勤剪指甲!
6、 “希望幾年后,我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上!薄凹t燒豬頭?”
7、 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
8、 有時候,一個人有了緋聞,人們就會迅速傳開。比如:本來是:李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳,便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了!
9、 地勢是盆地的,空氣是清新的,綠化是很好的,天空是湛藍(lán)的,防曬是必須的。 拉面是到處有的,市場是臟亂的,食堂是不能吃的。美女還是有的,就是不理你的。專業(yè)是冷門的,不過是強(qiáng)悍的,地理是不能學(xué)的,早晚會逼死人的。性價比是很高的,敢來的都是好樣的。
10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼,忽然想起前些天買進(jìn)的股票,在這崩盤的世界里,總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了,交易大廳股民們的歡笑,已經(jīng)聽不見了;夫君在屋里看著大盤,選著黑馬。我悄悄打開電腦,分析著行情。
11、 某報社招聘,考題是:假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者,請你報道“焚書坑儒事件”。一應(yīng)聘者答題:篝火晚會意外發(fā)生特大事故,三百儒生不幸遇難,30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救,沉痛哀悼死難者,嚴(yán)厲要求查辦失職部門,杜絕類似事件再次發(fā)生。
12、 小時候家里養(yǎng)了只小貓,夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子,背靠窗戶,涼風(fēng)吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑,鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背,4個爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,這期間,我的汗水直流,硬是沒敢動彈。貓哥,你攀巖找錯地方了吧。
13、 為什么大街上用iphone的大部分都是女生:因為男人舍不得買!他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone!而女生,卻沒有這個壓力,她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone,便用低于iphone售價的android來意淫。結(jié)論:這個社會給男人的壓力太大了!有同感的頂一下~
14、 黃土高坡,天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢,忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草,馬上精神振奮,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致,對歌一首:“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面,哥哥呀你的窯洞在村頭,放你的羊吧別回頭……”
15、 當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者:我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實主義者:我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者:買批薩送螞蟻……超時空主義者:我的螞蟻上有批薩……
16、 唐僧:“盤纏用完了。為今之計,只有賣掉你們其中之一來換錢。”悟空道:“這種犧牲應(yīng)該理解。”八戒道:“就是不知該舍棄誰?”沙僧道:“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄!币姶蠹业哪抗庥幸鉄o意都瞥向自己,白龍馬慌忙提醒唐僧:“師父!舍我騎誰?!”唐僧聞言欣慰地笑笑,然后白龍馬就被賣掉了。
17、 狄仁杰:“此人面色發(fā)青,口鼻出血,應(yīng)該是中毒而亡,通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋,我敢肯定兇手是個男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太對了,因為我上看下看左看右看,每個女孩都不煎蛋……”
18、 某日,白素貞放了個屁,許仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是響尾蛇?”
19、 劉備問關(guān)羽:“你本領(lǐng)如何?”關(guān)羽說:“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級!”劉備大喜:“我急需你這樣的人才?烊グ巡懿傩沦I的iphone5取來給我!
20、 一蛇青年去應(yīng)征,問蛇軍官:“征兵入伍視力不夠怎么辦?”蛇軍官呵呵一笑:“歡迎加入眼鏡蛇部隊!
21、 戀人間:我愿意朋友間:你放心鄰居間:有我呢親戚間:我很忙……
22、 "山對水說:“水,你真綠!彼畬ι秸f:“山,你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了,孔雀諷刺說:“真有意思,這樣的夸獎都有。要不,山,你綠一個,水,你高一個!鄙揭粴庵,讓自己身上的樹木使勁長,不久山就變綠了,成了青山。水一氣之下,波濤洶涌,浪高n尺,成了海嘯。山水說:“孔雀,你也變一個,要不你就變成一個色的吧!......"
23、 昨天聽一個講座,講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候,她說:人這一生,大約就是吃九噸左右食物,誰先吃完誰先走…
24、 高中,臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車,手拉拉環(huán),隨車晃動。一小p孩,拉著我的衣角:“哥哥!哥哥!你八寶粥灑在臉上了! ”
25、 一王子被施魔法,每年只能說一個字,他五年沒說話,攢夠了五
個字,對公主說:“公主我愛你”。公主只說了一個字,王子當(dāng)即暈倒。公主說:“啥?”。26、 曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊
27、 一女子請道士驅(qū)鬼,說道,“大師!最近實在是奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了,后來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡覺的時候,床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕! ”道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:“你該減肥了! ”就在剛才,我躺在床上無聊,給女同事發(fā)了一條短信,“有時間一起逛如家吧!眛md我想說的是宜家……
28、 山寨手機(jī)廣告:有錢沒文化,請用諾基亞;誰想發(fā)神經(jīng),趕快買三星;買了西門子,準(zhǔn)得惡心死;你要買索愛,兩月保準(zhǔn)壞;要想死得早,誰就用波導(dǎo);找不著人嫁,趕緊用松下;頭腦不發(fā)達(dá),別玩多普達(dá);想找喬布斯,就買iphone4;要想有人愛,必須用山寨…
29、 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認(rèn)識一個哥們叫付巖杰的,183的大漢,就被一個廣告毀了!
30、 昨天跟同學(xué)說,人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重,身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷,瞅你這一臉寒氣!
31、 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣,給它吃的不吃。晚上我躺床上準(zhǔn)備睡覺了,它以為我睡著了,趴在床邊上偷看我。我裝睡,它就偷偷摸摸的去吃東西了,我就發(fā)出點聲音來,它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡,它又開始狂吃了。
32、 世界各主要國家法定結(jié)婚年齡: 伊朗9歲;荷蘭12歲;俄羅斯14歲;法國15歲;菲律賓16歲韓國:男18歲、女16歲以上;日本男18歲、女16歲;巴西16歲中國大陸男22歲,女20歲;中國香港16歲;中國臺灣16歲…… “人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、 有一頭大象在游泳池里洗澡,突然從外面進(jìn)來一只螞蟻。螞蟻對大象說:哎!你出來一下,于是大象就出來了,螞蟻又說你回去吧。大象火了,說:你玩我是不?螞蟻說:不是,我的內(nèi)褲沒了,我想看看是不是你穿走了。
34、 在火車站前的kfc,一個顧客問服務(wù)員:這兒有電源嗎?那服務(wù)員妹子淡定的說:我就是店員埃顧客……
35、 當(dāng)今社會,窮吃肉,富吃蝦,領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人,城里晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身,新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了,心里更加愛黨了, 能給孩子獎賞了,見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了,閑時能逛商場了,遇見美女心癢了結(jié)果物價又漲了,一切都他媽白想了 !
36、 什么叫沒文化,真可怕。就是你拆了cpu風(fēng)扇,結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了,你就到店里去買,老板問你,你丫到底是要整風(fēng)扇,還是豐胸?我說豐你奶奶個嘴,老子整風(fēng)扇!老板說,那tm叫硅脂,不叫硅膠!
37、 問:如果用動畫片中的人物形容夫妻關(guān)系,你認(rèn)為會是什么?答:老鼠和貓。
38、 樓主:李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里,你手里有一塊磚,你砸誰? 回復(fù):誰救砸誰。聽說世界末日快到了,我打電話給銀行客服:“世界末日快到了哦,我信用卡就不用還了吧!哈哈!”客服妹子很友善地對我說:“親,我行已經(jīng)在那邊開設(shè)了分行,到了那邊還是一樣要還的。不同的是,那邊是要加收跨行費的!
39、 小時候最怕別人問,在哪上學(xué)啊,考多少分埃長大了最怕別人問,在哪上班啊,掙多少錢埃同感的有木有……
40、 一天曹操的頭疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母著急的說:“快找神醫(yī)華佗!”曹丕一回頭說:“偶爸剛弄死他……”
41、 放學(xué)回家走夜路,看見一白花花的塑料袋飄來飄去,看著不爽一腳踢上去……唉,我永遠(yuǎn)也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……
42、 亞馬遜森林,兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中,母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的,快瞧瞧,這些都是我從神秘的中國帶來的好東西,這是茅臺酒,我從中國貴州帶來的;這是藏羚羊毛大衣,我從中國西藏帶來的;這是熊貓肉干,我從中國四川帶來的;這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西,很是滿意。三個月后,母西洋虎生了一個與公西洋虎不同的小老虎,公西洋虎大是驚奇與疑惑,這時,只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的,喜歡吧,我從中國東北帶來的!”
43、 昨日丟失一兒子,求各位讀者幫忙一起尋找!年齡:中國肯德基(肯德基1988年引入中國)長相:狗鼻子(很靈),櫻桃嘴(很小),如來耳朵(很大有福氣),老虎額頭(紋有三橫王),眼睛:猴子眼睛(火眼精精),臉蛋:毛毛蟲(毛很多)身材:竹竿身高:長頸鹿體重:兩頭成年母豬愛好:喜歡變魔術(shù),經(jīng)常把人變成豬特長:打女人備注:我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒,各位加油,比賽現(xiàn)在正式啟幕……
44、 當(dāng)初唐僧把悟空趕回去了后,悟空回到花果山,不過唐僧遇到了妖怪,于是念緊箍咒想喚回悟空,可是空中卻傳來:“您所呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)!”后來唐僧決定給四個徒弟每人一個緊箍咒,到了白龍馬那,它哭著說:“師傅,我是寶馬,怎么可以改成奧迪呢?”
45、 "王小丫大夫關(guān)切地問傷者:你知道你傷在哪兒了嗎?病人吃力地?fù)u搖頭。王小丫:給你三個備選答案吧:a肋骨斷裂,b胸腔大面積出血,c顱內(nèi)出血。病人咬了咬牙說:a。王小丫笑問:你確定嗎?你還可以打一個求助電話。病人道:我打給我爸。王小丫:好,時間只有30秒。病人:爸,我不行了 快換醫(yī)院。"
46、 傍晚房中,白玉堂引展昭到床邊:“貓兒,你就從了我吧!闭拐衙嬗须y色:“天還沒黑!卑笕送窘(jīng)門外,偶然聽到這段,當(dāng)即把整張臉貼上窗紙,心道,加油吧,年輕人,本府只能幫到這兒了。
47、 有個朋友,男,在qq上改了個性簽名:董潔離婚了,我又有機(jī)會啦?底下回復(fù):你果然喜歡潘粵明!基情四射的年代埃
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