博士群的笑話
發(fā)布時間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點擊:
博士群的笑話篇一:超級搞笑笑話
一、內(nèi)涵男女的內(nèi)涵對話
1、女A:“胸好悶怎么辦?”
女B:“給它們講笑話!”
女A:“它們還小,聽不懂笑話的。”
2、同學聚會烤燒烤,吃的差不多了,,最后一道韭菜,一男生的問道:“這叫什么。俊 眾人曰:壯陽草!
只見有個妹紙華麗麗的一句“太太樂”
3、有一對小情侶在外地旅游,晚上就要做車回家。
男的去售票處問:還有去XX的車票嗎?
售票的回答:還有。
于是男的轉(zhuǎn)身對女的說:沒車票了,怎么辦?
女的不信,上前問道:還有去XX的車票嗎?
售票的又回答道:還有。
結果那女的轉(zhuǎn)過身來害羞地對男的說:還真沒了,怎么辦?
4、問:“為什么男人是處男會讓人覺得丟臉,女(來自:www.91mayou.com 蒲公英文摘:博士群的笑話)人是處女卻男人都想要”
答:“因為男人是干技術活的,女人是吃青春飯的”
二、又壞又損的幽默二貨同事
1、昨晚,下班,一群男同事在吃餃子,有人就說:好吃不過餃子,好玩不過嫂子。 大家都笑噴了,突然,這二貨又說:你們都是我大哥。
2、部門里面有兩個姓王的,一個是領導,一個是職員。
一天領導叫職員:“小王,你過來一下!
職員屁顛屁顛跑過去:“大王,找我什么事?”
3、上午我去辦公室后,拿著茶杯去打開水,女同事對我說:你看我的奶熱了沒? 我說:要注意影響啊。。。
女同事說:我就是讓你摸摸,又沒有叫你喝??
4、女同事:你看我那里最漂亮?
男同事:哪里都漂亮。
女同事:那你覺得那里最好看?
男同事:看不見的地方最好看。
5、洗澡時,發(fā)現(xiàn)掉頭發(fā)很厲害,汗!
問一塊去洗的同事,這是神么情況?
他十分蛋定:“正常!春秋就是動物換毛的季節(jié)”
三、低層的深度冷笑話
1、楊冪小時候數(shù)學成績很差,不會算加法,有一次數(shù)學老師問她:“冪冪,四加七等于幾?”
過了一會兒,數(shù)學老師就死了。
2、有四個兒子的窮父親,快斷氣時將兒子們叫到一起,從床下拿出雙筷子,被小兒一下折斷,又拿出兩雙被三兒子折斷,又拿出一把,大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷,二兒子說:“你是在教我們要團結嗎?”
父親用最微弱的聲音說了一句話后斷氣了“這是?乾隆帝?用過的”
3、萬圣節(jié)小孩結隊敲門索要糖果,不料開門后卻被主人當頭潑水,是人性扭曲還是神智錯亂?!這背后又有一段怎樣曲折的故事?歡迎收看本期節(jié)目《糖尿病的預防與治療》。
4、很多不法份子使用假錢,坑害群眾,許多不善辨識假錢的群眾蒙受了重大損失。
現(xiàn)在,本屌就來教大家一個簡單快捷識別假錢的辦法:用打火機把錢點燃,燒完后呈灰色,就是真錢;如果燒完后呈黑色,就是假錢。
本屌做好事不留名,你們不用謝我。
5、“我小時候整天夢想去迪斯尼世界。等到有了足夠的錢和假期可以去的時候,我已經(jīng)長大了!
“你不再喜歡迪斯尼了嗎?”
“不是,我開始討厭小孩了。
四、夫妻笑話
1、結婚后和老公分居兩地~,老媽說小兩口老這么分開不好?于是我就是老公那邊上班了~可才一個月就懷孕了~又辭職回家了~走之前老公居然憤憤的說“你丫就是來借種的吧~借種~種???
2、昨晚上睡的正香,突然覺的腳部有異樣,迷迷糊糊中抬頭一看,見一披頭散發(fā)的女子正從床尾向我爬來,我恐懼的大叫一聲,身子本能的向后一退,悲劇的是后腦又撞墻上了。????后來,后來搞清楚了是老婆起來小解!可恨的是那女人又揍了我一頓,說我嚇著她了,求安慰!
3、說一同事的,他住宿舍,一日帶女朋友去宿舍,看看宿舍沒人,和女朋友各種纏綿,各種聲音,當然也ML了、這不是GC,GC是他們完事了在床上休息,角落里那床上傳來了一句:“哎呀我的媽呀,你們終于完事了,害的我連呼吸都不敢大聲!笔O滤麄z在那凌亂。...
4、同事老公是廚師,睡覺時手放在同事胸上(男人都有這個愛好),想轉(zhuǎn)個身就把他手拿開,他老公大喊一聲,等等,再撒一點蔥花。闶窃谧錾屦z頭啊?)...
5、早上擠地鐵上班總會遇到各種奇葩!今早,一女的被后面一男的擠毛了,吼一聲:擠什么擠? 那男的一臉委屈:美女,你至少是被異性擠,我他媽的后面是被男的捅呢!。
五、極品
1、薪夜被盜
小偷知時節(jié),
當天剛發(fā)薪。
隨窗潛入戶,
盜物細無聲!
2、財務人員:3年了工資都沒有變過,你怎么每個月都要打印工資清單?
同事:我也是這樣對我老婆說的!
3、動物之間有話說
貓對虎說:哥們,身子這么大,轉(zhuǎn)基因的吧?
鴨對雞說:我是鴨你是雞,咱倆天生一對,你就從了我吧!
鳥對天使說:鳥都跟人好上了,你爸媽是誰?
狗對藏獒說:嘿,兄弟,吃shi嗎?
螞蟻對大象說:想跟我搶媳婦,你回家再練兩年!
鴕鳥對企鵝說:同是天涯淪落鳥,咱們比翼雙走吧!
田雞對青蛙說:我看起來再怎么老土也比哥們你頭頂一片綠要強!
螃蟹對狐貍說:你啊,還得借老虎的威風,兄弟我到哪都能橫著走。
4、一天,一城里人來到鄉(xiāng)下考察,到達時太晚了他就在鄉(xiāng)里過夜。
第二天早上起來,招待他的鄉(xiāng)里人問他睡得怎樣,城里人想了想,說道:“你們這的稻田里昆蟲很多吧?”
“咦,你怎么知道?”
“能不知道嗎,昨晚那么多青蛙,吃飽了都打著嗝呢!”
5、一天半夜讓下雨聲鬧省,感到有點尿急,就起來解決,心想有雨聲遮掩應該吵不到別人,就在墻角小解起來,突然隔壁冒出一句:靠,雨下大了。
6、男人為什么長喉結,因為男人死要面子活受罪,怕說錯話惹來是非,缺個把門的; 為什么女人喜歡雙眼皮,因為她們有太多的隱私,怕別人看到,所以加多一層窗簾。
7、一文化人到社區(qū)講座,談到美國自由女神像,請大家發(fā)表對自由女神的看法。 一婦女:她在幫我們呼吁,要提高婦女地位,我們要讀書,我們要自由。
農(nóng)村女孩:爸爸好不容易答應我讀書,我非常珍惜,學校停電,我拿著火把,也要把書看完。 城市女孩:讀書太辛苦,媽媽逼我去讀書,如果再逼我,我連書一起燒掉。
一丈夫:現(xiàn)在女人不得了,地位比我們男人都高,還說要解放,她們解放了,我們怎么辦? 教授:老婆嫌我書呆子,不讓我看書研究,搶我的書,還要威脅跟我離婚,我不離婚,她要燒我房子。
8、兩只羊去覓食,公羊吃樹葉,母羊吃草。母羊問:你那樹葉啥味?
公羊:香蕉味。
母羊去吃了一口,怒:騙子,難吃死了!
公羊瞟了母羊一眼:笨蛋,我說橡膠味!
9、爸爸把家里僅有的一只公雞和一只母雞殺了,并把它們的肉混在一起煮,為了讓味道更鮮美,爸爸又在肉里加了幾根香腸。
把肉端上桌后,媽媽打趣地問道:“給這菜取個什么名字呢?”
孩子想了想說道:“就叫棒打鴛鴦吧!
10、某天學校要檢查家庭子女狀況。
女老師:還有誰不是獨生子女的站起來下。
牛B同學:老師,我!我還有個弟弟。
女老師:哦,多大了?
牛B同學:和我一樣大呢。
女老師:真的嗎,這么巧。
牛B同學:真的,不信你去問他。
女老師:怎么問?
牛B同學:直接問啊,他就住在我褲子里。
第二天,全校通報批評。。。
11、李冰川說:“沒有錢的人,靠父母親的是啃老族,買不起房的是蟻族,存不了錢的是月光族,娶不起妻的是單身貴族,拼命兼職賺錢還受窮的是窮忙族。”
張帆風接著說:“沒錢后果嚴重,差不多株連九族!
12、老奶奶疼愛孫子,每天送孫子上學。
今天,他們到學校時遲到了,老師問他:“為什么遲到了?”
他說:“我奶奶走得太慢了!
13、垃圾桶與畚斗呆在一起,沒多久,畚斗被主人帶走了。畚斗回到垃圾桶旁,倒了一堆垃圾到垃圾桶。
垃圾桶說:“你去陪主人吃喝了,回來就吐得我一踏糊涂!
畚斗說:“我不去磨破嘴皮子,難道你能在這家生存下去?”
14、小華與朋友說:“我難受死了,鼻子噴涕打不出,喉嚨有痰吐不出,便秘有屎拉不出! 朋友說:“感覺如何?”
小華說:“真著急!”
朋友安慰他:“我是入不敷出,你是只進不出,我月月光,你卻年年有余!
15、又到了準備畢業(yè)論文的時節(jié),說一博士一天熬夜寫論文,寫著寫著睡著了,而且還時不時碰到了退格鍵,快寫好的論文就這樣一點一點被刪掉了
16、舅子去城里姐姐家,可找不到姐姐家的住處,就打電話給姐姐,姐夫接了電話。 姐夫:你在哪里,告訴我?我去接你。
舅子:我也不知道!
姐夫:你身邊有什么單位嗎?
舅子:有,工商銀行。
姐夫:還有呢?
舅子:農(nóng)業(yè)銀行。
姐夫:城市銀行多了,我怎么找的到你,還有別的標志嗎?
舅子:有!
姐夫:是什么?
舅子:樓房。
姐夫:廢話,城市里到處是樓房,樓房有文字嗎?
舅子:有,剛才還咬了我一口呢。
姐夫:我說的不是那個蚊子,是樓房上有字嗎?
舅子:有字,泡澡、洗腳。
姐夫:有大點的字嗎?
舅子:有,中心菜市場。
姐夫:這都有什么用,有沒有帶地名的字。
舅子:有。
姐夫:有你不早說,費這么大的勁,快念出來。
舅子:上海印刷廠。
姐夫:喂,你是不是在上海下車了?
舅子:不是,我在北京呢。
姐夫:你在北京念上海有什么用,我實在也沒法找你去了,干脆給你個電話號碼,你打一下看能不能有辦法。
舅子撥著電話號碼:110!
17、觀看馬戲團表演時,發(fā)現(xiàn)訓虎師竟然是一名年輕小伙。
這時八歲的兒子問:“以往我們看馬戲團表演,訓虎師都是漂亮的阿姨,為什么這次卻是年輕的叔叔呢?”
我回答:“以往的老虎都是公老虎,這次是母老虎。”
18、劉哥準備給在老家的母親和正在讀高中的弟弟寄去一些錢,就和妻子商量:“我想給孩子他奶奶和叔叔寄去兩千塊錢,你看?”
妻子說:“多少?”
劉哥馬上說:“寄去一千五百塊錢吧,”
妻子說:“多少?”
劉哥又說:“寄去一千塊錢總行了吧?”
妻子說:“你是一家之主,你說行就行!
又過了一段時間,妻子給劉哥說:“孩子他舅舅有點事,需要咱們給他寄去點錢,你看寄去多少?”
劉哥說:“一千塊錢行不行?”
妻子說:“多少?”
劉哥忙說:“一千五百塊錢,可以了吧,”
妻子說:“多少?”
劉哥干脆說:“三千塊錢總可以了吧?”
妻子說:“你是一家之主,你說行就行。”
19、我六十多歲的老媽,剛從農(nóng)村搬到城里來一個月。聽說,最近小區(qū)里要選50 名老年人,代表我們小區(qū)參加老年太極拳團體表演大賽,老媽為此踴躍地去參加了本小區(qū)的海選。 回來后,見她十分高興,我問道:“媽,你肯定是選上了?”
老媽說道:“沒有!”
我覺得很奇怪,繼續(xù)問:“那您怎么還挺高興。俊
老媽笑著說:“雖然沒有海選上,但評委那個年輕人很是夸獎了我一番!”
我問:“他怎么夸的您?”
老媽說:“評委說了:大媽,您這秧歌扭得太專業(yè)了!”
20、兩個女人剛認識,這一會兒正聊天。
甲:你老公做什么工作?
博士群的笑話篇二:笑話
1。給我一個基德,我可以偷走整個地球。
2?履喜皇侨f能的,但是沒有柯南是萬萬不能的。
3。 作自己的案,讓洗衣機推理去吧。!
4。世上本沒有死人,柯南來了,也便成了死人。
5。柯南來了,殺人案還會遠么?
6。少壯不努力,長大像毛利。
7。生活就像柯南,你永遠也不知道下一個死的是誰??
8。要成就一個大推理,必
須從柯南看起??
9。讓柯南迷來得更猛烈些吧~~~
10。柯迷不再來,73難騙錢,及時畫結局,歲月不待人。
11。走自己的路,讓柯南推理去吧!
12?履鲜俏覀冞M步的階梯
13。不想看柯南的柯南迷不是好柯南迷。
14。看柯南要從娃娃抓起
15。人這輩子最痛苦的
事是人死了,柯南還沒出完。 人這輩子最最痛苦的事是柯南還沒出完呢,青山就死了!
16?履线是新一,那是一個問題。(to be or not to be,that's a question。)
17。世上無難事,只要有柯南
18?履鲜前俜种坏腶ptx-4869加百分之九十九的工藤新一。
19?旅砸73,兩眼淚汪汪。(啥時候出結局啊?)
20?履暇拖裣灎T,變小了自己,卻造福了青山。
21。一個青山倒下去了,千千萬萬個柯南站起來。
22。世有毛利,后有柯南,毛利常有,而柯南不常有。
23。珍惜生命,遠離柯南 再是古詩:
1。 柯南結局何時了,到死都難料?旅宰蛱煊职l(fā)瘋,青山低頭苦苦思索
博士群的笑話篇三:笑話全集
1. 一個男人問街邊小姐:包夜多少錢?小姐回:200元。再問:是不是怎么樣都125
2. 行?小姐回:是!男的大喜:今晚你幫我到火車站排隊買票去!
2.貓撲:一直被模仿,從未被超越。騰訊:一直在模仿,從未被起訴。迅雷:一直在吸血,從不管用戶。暴風:一直在流氓,從未被抓住。瑞星:一直在娛樂,從不殺病毒。
3.我要找一個像郭敬明那么有錢那么拉風的女人,要像玉米愛李宇春那樣愛我,并且愛我時要像芙蓉姐姐一樣不要臉。
4.媽媽當年和藹地對我說:“乖孩子,學會了這個本領啊,你就一輩子都餓不死了!庇谑菋寢尳塘宋页燥
5.想當年我也是青春逼人,如今青春已逝,就剩這么一逼人了...
2樓回復 你人要是死了 就剩一逼了
6.蒙古國是個純內(nèi)陸國,卻有個海軍部。哥很好奇地問:”你們連海都沒有,搞什么海軍部!?”蒙古人很不屑的答道:”你們不也有足協(xié)么?”
7.是不是每個人都會認識一個甚至多個像新聞聯(lián)播一樣的人,每天的生活除了撒謊就是吹牛逼
8.人生就像曾軼可,要是一開始就跑偏就再也跑不回來了
9.去,把彩圖本的《金瓶梅》拿來,今兒灑家給你講講什么叫做“八榮八恥”!
10.要換筆記本了——以前那臺開機就要5分鐘,要知道電池只支持到3分鐘!。
11.電驢上的A V質(zhì)量太差了——昨天下了一部,看了半個小時愣沒看出來到底是有碼還是沒碼……
12.醬爆肥肉兔V. 13:19:03
以前學校說要搞體檢~
要大便做化驗品,
醬爆肥肉兔V. 13:19:17
然后每一個人都帶上一點點去~
ФωФ貓紫 13:19:15
然后呢
醬爆肥肉兔V. 13:19:41
那個校友~用周大福的袋子和盒子裝著.
ФωФ貓紫 13:19:32
- -
醬爆肥肉兔V. 13:20:02
然后走到半路~被人開摩托車搶走了
13.一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天此人終于忍無可忍,于是便沖我們喊到:"我胸小怎么地吧, 我隨我爸,怎么地吧 !"
14.今天帶著家人去金山城市沙灘游泳,主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的過程中遠處高臺上的救生員(指揮員)用高音喇叭喊上了:帶孩子的家長請注意,請看管好自己的小孩,特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的,請不要把自己的孩子扔在一邊,我看得出來的!
15.主持人:你叫什么名字呀?
4歲小孩:X小雨
主持人:為蝦米叫小雨捏?
4歲小孩:生我那天,下,下雪了
主持人:那為蝦米不叫小雪捏?
4歲小孩:你們家老爺們兒叫小雪?!
主持人:……
16.百度一 下,你就知道;Google一下,你丫知道太多了
17.香 港是什么都可以做,除了法律不允許的;新加坡是什么都不能做,除了法律允許的;臺灣是什么都可以做,包括法律不允許的;大陸是什么都不能做,包括法律允許 的。
18.剛才新聞聯(lián)播說:作為一個基層干部, 人民的事就是自己的事。然后緊接著又說:自己的事再大都是小事。我也聽到了,默然良久,曰:“牛!”
19.最新消息,上海10086因為發(fā)送宣 傳短信“一次性 交納五百元送話費”,被移動自己給封了
20.敏感詞進化史:我愛北京tian~an-door--》 我愛北京敏感詞--》我愛敏感詞敏感詞--》我敏感詞敏感詞敏感詞--》對不起,該頁無法顯示。
21.世界流量最大的20個網(wǎng)站中,中國無 法訪問的只有5個(facebook,youtube,blogger,twitter,wordpress),可見中國的互聯(lián)網(wǎng)至少有四分之三是自由和 開放的。
22.在國內(nèi)被地震砸死只是屁民一個,在國 外被地震砸死就成了烈士。看來不僅是“誰叫你不幸生在中國”,且還是“誰叫你不幸死在中國”。
23.掃黃是中國最大的鬧劇,誰不知道,各種黃色場所是誰開的,最有資格黃,最黃的人是誰。包二奶的人是誰。卻只著手懲罰了發(fā)黃段子的人……
24.風在吼. 狗在叫. 谷歌在咆哮. 谷歌在咆哮. 馬勒戈壁萬丈高. 臥槽泥馬 也河蟹了. 綠霸叢中, 抗蟹英雄真不少! 互聯(lián)網(wǎng)里, 草泥馬們逞英豪! 端起了手機電腦, 揮動著鍵盤鼠標, 保衛(wèi)推特! 保衛(wèi)谷歌! 保衛(wèi)博客! 保衛(wèi)全搜索!
25.『曹操墓里驚現(xiàn)兩個頭蓋骨,經(jīng)考古學 家鑒定,其中一個是曹操的,另一個是曹操小時候的。』轉(zhuǎn)自人民網(wǎng)。
26.Facebook的原罪是它能讓人認識想認識的人。Twitter的原罪是它能讓人說出想說的話。Google的原罪是它能讓人知道想知道的東西。 Youtube的原罪是它能讓人證明需要證明的現(xiàn)實。所以它們都被干掉了。
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