兩人笑話(huà)
發(fā)布時(shí)間:2017-01-25 來(lái)源: 幽默笑話(huà) 點(diǎn)擊： 
兩人笑話(huà)篇一：史上最經(jīng)典 爆笑笑話(huà) 變態(tài)笑話(huà) 成人笑話(huà)
史上最經(jīng)典 爆笑笑話(huà) 變態(tài)笑話(huà) 成人笑話(huà)
1.一個(gè)寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對(duì)唐伯虎打賭說(shuō)，如果你能搞定她，就對(duì)他五體投地�！� 半夜，唐伯虎來(lái)到了寡婦家門(mén)口。唐伯虎敲了敲門(mén)，問(wèn)道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問(wèn)寡婦：“大嫂能否讓我在這里過(guò)一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應(yīng)了，唐伯虎進(jìn)了客房，倒頭便睡。
第二天唐伯虎走進(jìn)院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來(lái)，沒(méi)和寡婦打聲招呼，就回了家。過(guò)了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽(tīng)見(jiàn)有人敲門(mén)，原來(lái)是那寡婦，寡婦一看見(jiàn)唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來(lái)？那天我看你挺可憐，好心開(kāi)門(mén)讓你進(jìn)來(lái)。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”
2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢(qián)，卻發(fā)現(xiàn)一對(duì)年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，說(shuō)了句悄悄話(huà)，然后走進(jìn)了廁所。此時(shí)丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：“聽(tīng)著，這人一定是在監(jiān)獄的時(shí)間太久，好多年都沒(méi)見(jiàn)過(guò)女人了，如果他要和你上床，你千萬(wàn)不要抵抗，不要抱怨，因?yàn)樗浅ＮｋU(xiǎn)，如果他發(fā)怒的話(huà)，可能會(huì)將我們都?xì)⒘恕Ｄ阋欢ㄒ此f(shuō)的去做，親愛(ài)的，你知道，我永遠(yuǎn)愛(ài)你。”
妻子說(shuō)：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個(gè)同性戀，而且他覺(jué)得你很可愛(ài)，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠(yuǎn)愛(ài)你～”
3.兩女人在郊外內(nèi)急走進(jìn)一片墓地。沒(méi)帶手紙，第一個(gè)女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個(gè)女人撕下花圈挽聯(lián)擦�；丶液鬀](méi)多久，他們的丈夫便互通電話(huà)�！翱磥�(lái)我們得當(dāng)心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來(lái)后沒(méi)穿內(nèi)褲！”“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個(gè)紙條，上邊寫(xiě)著：‘我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你’！”
5.一個(gè)和尚對(duì)一位女施主說(shuō):"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"
和尚說(shuō):"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個(gè)大波"
6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺(tái)采訪(fǎng),大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒(méi)想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
7.董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”
布笑，露黑齒.～
8.一書(shū)生家里貧窮，買(mǎi)不起布。兒子結(jié)婚的時(shí)候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動(dòng)為新郎寬衣解褲，當(dāng)新娘脫下新郎的外褲時(shí)見(jiàn)內(nèi)褲上寫(xiě)了四個(gè)大紅字，新娘當(dāng)場(chǎng)嚇得昏死過(guò)去，新郎埋頭一看上面寫(xiě)著“凈重50斤”
9.某男拿女醫(yī)生所開(kāi)處方轉(zhuǎn)了半天回來(lái)問(wèn)：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太開(kāi)了！”
10.有兩口子吵架，男的說(shuō)：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說(shuō)：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個(gè)話(huà)筒，還帶兩個(gè)音響！
11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個(gè)金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：喔 爸爸，那你說(shuō)郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見(jiàn)妻子猛然劈開(kāi)大腿,丈夫見(jiàn)忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見(jiàn)妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!
13. 一個(gè)小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個(gè)小村姑往河邊走來(lái). 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?
三個(gè)未見(jiàn)過(guò)世面的小村姑來(lái)到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺(jué)得很好奇，尤其是這個(gè)雕像下面有一個(gè)奇怪的拉把是自己從來(lái)沒(méi)有看過(guò)的?
B:第一個(gè)小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚雖然強(qiáng)忍住不敢動(dòng)，但是毛巾還是掉了下去?
第一個(gè)小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"
第二個(gè)小村姑說(shuō)道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚又強(qiáng)忍往不敢動(dòng)，但是肥皂還是掉下去了? 第二個(gè)小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個(gè)小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎(jiǎng)品，有點(diǎn)忌妒?
于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒(méi)有東西掉下來(lái)，于是又拉了第二下，也沒(méi)有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?
終于．．第三個(gè)小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"
14. 歷史老師問(wèn)：“三國(guó)演義中關(guān)羽騎的是什么馬？”臺(tái)下無(wú)人作答。老師又提示：再想想,這馬關(guān)羽騎過(guò)呂布也騎過(guò)喔。這時(shí)一女生自告奮勇說(shuō)：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老子問(wèn)的是白天騎的，不是晚上騎的”
15. 某院長(zhǎng)招聘女秘書(shū)，兩漂亮MM前來(lái)應(yīng)聘，面試時(shí)，院長(zhǎng)問(wèn)到：請(qǐng)回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系？第一個(gè)MM回答說(shuō):“做為一個(gè)優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒(méi)有電冰箱啊”院長(zhǎng)點(diǎn)點(diǎn)頭，第二個(gè)MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進(jìn)去的肉是軟的，拿出來(lái)是硬的，女人放進(jìn)去的肉是硬的，拿出來(lái)是軟的...于是，這個(gè)MM被錄取了～
16. 董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～
17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來(lái)。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女說(shuō)：“不就是沒(méi)穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”
小狗想：“不就是兩個(gè)肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”
18.老婆懷孕：“我給你買(mǎi)個(gè)充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
老公說(shuō)：“我要一個(gè)最好的，要會(huì)叫的！”
老婆慢慢轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)看著我，不緊不慢地說(shuō)：“買(mǎi)個(gè)便宜的，我來(lái)叫！”
19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！
女友怒吼道：“這是首付，以后會(huì)每個(gè)月按揭還你！
20.空姐：“您好，請(qǐng)問(wèn)喝點(diǎn)什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 。”于是空姐小聲地說(shuō)道：“免費(fèi)的哦�！背丝停骸鞍�？免費(fèi)的�。∥乙槐戎�，一杯可樂(lè)，一杯咖啡，還要??”邊說(shuō)邊從包里拿出一個(gè)瓶子：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來(lái)！”。
21.某女上大學(xué)不久，就寫(xiě)信給媽媽叫寄錢(qián)。
理由是：“新交男友，約會(huì)6次，所有衣服都穿過(guò)了，要再買(mǎi)一件�！�
媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來(lái)！
22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過(guò)三旬，男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長(zhǎng)得漂亮！
男子斗膽說(shuō)：“領(lǐng)導(dǎo)，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”
小姨子聽(tīng)后，把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說(shuō)：“姐夫，抓著別放，喝死他！”
23.寢室宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話(huà)：“尿喝多了，酒就特別多。
24.一對(duì)夫妻離婚爭(zhēng)孩子！
老婆理直氣壯說(shuō)：“孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我！”
老公說(shuō)：“笑話(huà)！簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道！取款機(jī)里取出來(lái)的錢(qián)能歸取款機(jī)嗎？還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)�！�
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個(gè)碗。
女保姆因害怕懲罰工錢(qián)，于是便色誘男主人！
男主人一時(shí)性起，事后便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說(shuō)：“主人，我又摔碎了一個(gè)碗。”
于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。
第三天，女保姆又摔碎一個(gè)碗，準(zhǔn)備去向男主人認(rèn)錯(cuò)。
男主人見(jiàn)狀，搶著說(shuō)：“大姐我求你了，你三天摔一個(gè)行嗎？”
26.公司的前臺(tái)美女哭著要辭職，同事們很奇怪問(wèn)：“做得好好地，干嘛辭職��？” 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個(gè)王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”
經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職啊！”美女繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問(wèn)題是每天都有人問(wèn)我‘岳京’來(lái)了沒(méi)有？我真受不了了”。
27.五年級(jí)作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫(xiě)到:今天天氣不錯(cuò),我開(kāi)著老公結(jié)婚周年送的
勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿(mǎn)臉污穢、無(wú)家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語(yǔ)文老師! 老師給的評(píng)語(yǔ):這個(gè)星期你站著上課！
28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說(shuō)：你把狗屎吃了，我
29.前臺(tái)美女哭著要辭職。我很奇怪問(wèn)她：“做得好好地，干嘛辭職啊？”
她委屈地說(shuō)：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮，總是遲到！”
我勸道：“那你也不至于辭職��！” 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問(wèn)題是每天都有人問(wèn)我高潮來(lái)了沒(méi)有？我真受不了!”
30.一個(gè)口音很重的縣長(zhǎng)到村里作報(bào)告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦��！」 (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話(huà)，現(xiàn)在開(kāi)會(huì)啦��！) 鄉(xiāng)長(zhǎng)說(shuō)：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧�。�
不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話(huà)，我講個(gè)故事給你們聽(tīng)聽(tīng)．．）
31.今天晚上班里搞元宵晚會(huì)，隨機(jī)抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。
想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來(lái)無(wú)數(shù)尖叫~
32.一對(duì)情人30年后相見(jiàn)，想到從前，感慨萬(wàn)千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見(jiàn)槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見(jiàn)一根蘿卜干!
33.從前有個(gè)老頭.這天回家一看自己的褲襠，呀�。�！ 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說(shuō)完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險(xiǎn)！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過(guò)了幾天老頭一看褲襠呀�。�！ 還是青，老頭有點(diǎn)慌了，趕緊坐車(chē)去市醫(yī)院，做化驗(yàn)、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說(shuō)哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭意向哎呀點(diǎn)背啊，切吧！又過(guò)了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢(qián)坐車(chē)去了省城！到了那里一問(wèn)專(zhuān)家，專(zhuān)家說(shuō)： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問(wèn)題，癌變，的理解切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭欲哭無(wú)淚，切了！又過(guò)了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣(mài)了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗(yàn)單，問(wèn)內(nèi)個(gè)值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事�。�，醫(yī)生頭也沒(méi)抬的說(shuō)：沒(méi)事，回去換個(gè)褲衩，褲衩掉色...........
34.從前有個(gè)叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時(shí)經(jīng)過(guò)一個(gè)路人,看到這場(chǎng)景,便問(wèn):"你們爽什么呢?"爽
的家人頓時(shí)泣不成聲:"爽死了!
35.據(jù)公安部姓名查詢(xún)系統(tǒng)，全國(guó)最爆笑的人名 （要用國(guó)語(yǔ)讀）劉產(chǎn) 賴(lài)月京（還是個(gè)男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準(zhǔn)笑！
36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳，這時(shí)候有個(gè)小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問(wèn)：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來(lái)，說(shuō)：“線(xiàn)頭”！
37.小姐向警察解釋自己沒(méi)有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣(mài)到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來(lái)呢？小姐說(shuō)：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問(wèn)他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國(guó)未統(tǒng)一，心情很郁悶！
39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句，一學(xué)生寫(xiě)：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評(píng)家長(zhǎng)不該啥地方都讓孩子看。家長(zhǎng)解釋說(shuō)：這孩子從小粗心，少寫(xiě)一個(gè)“臉”字你笑了嗎?
40.夜路,突然看到一男張開(kāi)雙臂向她走來(lái),做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說(shuō):都第三塊了,我招誰(shuí)惹誰(shuí)了,帶塊玻璃回家就這么難么?
41.電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育，著急憂(yōu)愁，去找醫(yī)生訴苦說(shuō):“說(shuō)我不行嘛，未婚時(shí)就懷孕過(guò)三次；說(shuō)老公不行嘛，難道我們幾個(gè)臺(tái)的****都不行?
42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠(chéng)信,要做榜樣,說(shuō)話(huà)要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!
43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說(shuō)：嚇?biāo)廊�！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒(méi)瞄準(zhǔn)就開(kāi)了槍?zhuān)迌簜儑樀媚莻�(gè)跑呀，繩子都攔不�。�
44.某女看到一則廣告：不開(kāi)刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴�，此女大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開(kāi)一看！操！原來(lái)是一放大鏡！
45.兒子每晚要和媽睡。媽說(shuō)：你長(zhǎng)大娶了媳婦也和媽睡呀？?jī)捍穑亨�。媽說(shuō)：那你媳婦咋辦？?jī)赫f(shuō)：讓她跟爸爸睡。爸聽(tīng)后激動(dòng)地說(shuō)：這孩子從小就懂事！
46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣(mài)，一天終于夢(mèng)想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅(jiān)決不下車(chē)，綁匪頭咬牙跺腳地說(shuō)：走！車(chē)不要了！
47. 護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過(guò)去小聲地對(duì)他說(shuō)：“小心肝！”病人微笑著說(shuō)：“小寶貝�！�
48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對(duì)他說(shuō)：我死后變成厲鬼也要來(lái)找你算帳。誣師
兩人笑話(huà)篇二：方言笑話(huà)
（一）四川方言鬧出的笑話(huà)
兩個(gè)四川人到北京觀光旅游，由于對(duì)北京的地理環(huán)境不熟悉,就在公交車(chē)上打開(kāi)地圖研究.
甲："我們先殺(去)到天安門(mén)，然后再殺到毛主席紀(jì)念館,最后殺到中南海..." 乙："要得嘛，我們就按到你說(shuō)的路線(xiàn)一路殺過(guò)切。"
不幸被同車(chē)群眾舉報(bào)，下車(chē)后即被扭送至公安機(jī)關(guān)，交代了若干小時(shí)情況后才被放出。
甲乙兩人又來(lái)到了天安門(mén)廣場(chǎng)，看著人來(lái)人往,兩人一時(shí)無(wú)語(yǔ)..........
甲忍不住："你浪個(gè)(為什么)不開(kāi)腔（“腔”，即說(shuō)話(huà)的意思�！扒弧迸c“槍”同音）喃？"
乙："你都不開(kāi)腔我浪個(gè)敢開(kāi)喃？"
話(huà)音剛落，又被廣場(chǎng)群眾扭送至公安機(jī)關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門(mén)，你看看我，我看看你. 甲說(shuō)："這哈安逸了，包包都遭整空了，哪點(diǎn)去搞點(diǎn)子彈(錢(qián))嘛？"......門(mén)口的武警沖上來(lái)將兩人按倒在地。
（二）關(guān)于“豬”的笑話(huà)
桃源話(huà)很奇特，尾音很高，比如"局"，便發(fā)音成了"豬"。 一次，我去聽(tīng)一個(gè)本縣的村長(zhǎng)去作報(bào)告。
先到宣傳部，聯(lián)系到人事局采訪(fǎng)。宣傳部的人打電話(huà)替我預(yù)約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對(duì)方："不是，你搞錯(cuò)了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個(gè)縣政府的匯報(bào)會(huì)。會(huì)前點(diǎn)名。
主持人："哪些單位到了？"
于是參會(huì)者一個(gè)個(gè)地自報(bào)家門(mén)：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點(diǎn)豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
兩人笑話(huà)篇三：新笑話(huà)大全爆笑 笑死人不償命
笑話(huà) 爆笑 笑死不償命
一個(gè)說(shuō)普通話(huà)不標(biāo)準(zhǔn)的縣長(zhǎng)到鄉(xiāng)下去開(kāi)會(huì) 笑死我了
“兔子們（同志們），
蝦米們（鄉(xiāng)民們），
豬尾巴（注意吧）！
不要醬瓜（不要講話(huà)），
咸菜太貴啦（現(xiàn)在開(kāi)會(huì)啦）”。
縣長(zhǎng)講完以后，主持人說(shuō)：“咸菜請(qǐng)香腸醬瓜（現(xiàn)在請(qǐng)鄉(xiāng)長(zhǎng)講話(huà)）！”。鄉(xiāng)長(zhǎng)說(shuō)：“兔子們（同志們），
今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），
大家都是大王八（大家都使大碗吧）！
不要醬瓜（不要講話(huà)），
我撿個(gè)狗屎給你們舔舔（我講個(gè)故事給你們聽(tīng)聽(tīng)）
女:我開(kāi)好了房間，等你！
男:別開(kāi)玩笑了。
女:真的，都說(shuō)你技術(shù)好，我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說(shuō)你技術(shù)真的很好。
男:別聽(tīng)他們亂說(shuō)。
女:我平時(shí)對(duì)你怎么樣？你忍心看我一個(gè)人難受？
男:別這樣，會(huì)讓我很為難。女:你今天如果不來(lái)，我就一直在房
間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個(gè)澡，換身衣服吧。半個(gè)小時(shí)后
男:你在哪里開(kāi)房？我過(guò)來(lái)了！
女:歡樂(lè)斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。
男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來(lái)！
上帝都被中國(guó)人搞崩潰了 1、
天堂的門(mén)壞了，上帝要招標(biāo)重修。
印度人說(shuō)：3000弄好，理由是材料費(fèi)1000，人工費(fèi)1000，我自己賺1000。
德國(guó)人說(shuō)：要6000，材料費(fèi)2000，人工2000，自己賺2000。 中國(guó)人淡定地說(shuō)：這個(gè)要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個(gè)印度人干。
上帝拍案：中國(guó)人中標(biāo)！
2、
后來(lái)地獄的門(mén)也壞了，閻王吸取了上帝的教訓(xùn)，制定控制價(jià)3000。德國(guó)人看了一眼，走了。
印度人報(bào)價(jià)3000。
中國(guó)人給了評(píng)標(biāo)的小鬼500，報(bào)價(jià)3000，又中標(biāo)了。
德國(guó)人、印度人很納悶。之后，中國(guó)人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、
再后來(lái)天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過(guò)前面兩次教訓(xùn)后，控制定價(jià)3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國(guó)人又來(lái)，看了一下走了。
印度人報(bào)價(jià)3000。
中國(guó)人也報(bào)價(jià)3000，并稱(chēng)完工后有茅臺(tái)送，又中標(biāo)了。
拿到錢(qián)后中國(guó)人開(kāi)工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗(yàn)收。事先收了中國(guó)人紅包500的驗(yàn)收員聲稱(chēng)“合格”。
不久又壞了，安監(jiān)、質(zhì)檢（都收了錢(qián)）等部門(mén)說(shuō)超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！
4、
再再后來(lái)，通往人間的大門(mén)也壞了，死的上不來(lái)，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問(wèn)題很?chē)?yán)重。
經(jīng)過(guò)前幾次的教訓(xùn)之后，天國(guó)嚴(yán)格定價(jià)3000，監(jiān)理、審計(jì)現(xiàn)場(chǎng)跟蹤！并且免費(fèi)保修1億年。
德國(guó)人被嚇跑了。
印度人報(bào)價(jià)3000。
中國(guó)人來(lái)了，報(bào)無(wú)償修理，且免費(fèi)保修2億年，但要1億年的管理權(quán)，上帝和閻王都同意了。
中國(guó)人修好了門(mén)后，在門(mén)口設(shè)了個(gè)收費(fèi)站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費(fèi)且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國(guó)，逃費(fèi)的一律投到中國(guó)。
上帝和閻王無(wú)語(yǔ)，徹底崩潰。
娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死
娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死。哈哈哈
一外省男，進(jìn)四川的飯店，點(diǎn)了個(gè)魚(yú)香茄子，于是發(fā)生下面一段話(huà)
“老板，老板�。 �
“啥子事哦？”
“你這魚(yú)香茄子咋沒(méi)得魚(yú)呢？”
“魚(yú)香茄子本來(lái)就沒(méi)得魚(yú)嘛！”
“沒(méi)得魚(yú)干嘛叫魚(yú)香茄子呢？”
“日你個(gè)先人板板…照你娃這么說(shuō)，如果你要點(diǎn)個(gè)“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點(diǎn)個(gè)“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點(diǎn)個(gè)“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個(gè)人不成？！”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門(mén)陣。
麻雀說(shuō)：你是啥子鳥(niǎo)哦？
烏鴉說(shuō)：我是鳳凰噻！
麻雀說(shuō)：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？
烏鴉說(shuō)：你曉得個(gè)鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！
飛機(jī)劇烈抖動(dòng)。
空姐：“各位乘客，飛機(jī)遭出問(wèn)題老，兩個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)壞老，我們可能要晚點(diǎn)哈。"
乘客："背你媽的時(shí)，浪個(gè)搞的嘛，如果四個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)全遭老，我們不是要在天上過(guò)夜？
奧運(yùn)會(huì)開(kāi)幕之前，兩個(gè)四川人到北京旅游，在公車(chē)上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門(mén)，然后再殺到中南海...”
乙：“要得，我們就按到你說(shuō)的路線(xiàn)一路殺過(guò)切嘛！……” 話(huà)音未說(shuō)完，就馬上被同車(chē)群眾舉報(bào)，下車(chē)后即被扭送至公安機(jī)關(guān)，交代了N小時(shí)情況后才被放出。
甲乙又來(lái)到了天安門(mén)廣場(chǎng)，看著人來(lái)人往，兩人無(wú)語(yǔ)...... 甲忍不住：“你浪個(gè)不開(kāi)腔(槍)也？”
乙：“你都不開(kāi)腔(槍)，我浪個(gè)敢開(kāi)也？” 。
話(huà)音剛落，又被扭送至公安機(jī)關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門(mén)，你看看我，我看看你。
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