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冷笑話不冷

發(fā)布時(shí)間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

冷笑話不冷篇一:冷笑話,笑死人不償命

下午肚子餓,看見同事桌上有瓶酸奶,想都沒想就喝了, 一會(huì)同事來了大叫到:“我的洗面奶怎么不見了!108塊啊。  哥沒說話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,老難受了,把東西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時(shí),同事抱著一個(gè)瓶子說:“嚇?biāo)牢伊,洗面奶滾到桌子下了,我的酸奶怎么又不見了呢。 你奶奶個(gè)熊滴,喝你點(diǎn)酸奶 把人往死里整。

冷笑話不冷篇二:冷笑話100條

1. 我有一女漢子朋友,身高180還喜歡穿高跟鞋,基本屬于190開外的娘們,剛剛在食

堂吃飯,有個(gè)男孩子跑過來搭訕,要追她,這貨站起來說了句,你確定?然后男生仰視了這貨三秒,默默的走了………………

2. 我家農(nóng)村,因?yàn)槭秋L(fēng)景區(qū),所以經(jīng)常見到游客路過,今天見一對(duì)韓國夫婦過路,那男人

沒見過花椒,就摘了了些放嘴里,還吃得津津有味!把我和小伙伴都驚呆了有木有!高潮是那女人以為好吃也摘些吃!剛吃下去就吐出來了,一路追著他老公打!我才反應(yīng)過來!

3. 看到小伙伴搶著結(jié)帳的事,我也說個(gè)我們單位領(lǐng)導(dǎo)的。。。他和大家吃飯,總是在桌子

上不停開玩笑說要對(duì)方要請(qǐng)客喲,一般人都是爽快答應(yīng),然后主動(dòng)加酒加菜,照顧他至酒足飯飽,但后來的情況往往是對(duì)方去結(jié)帳的時(shí)候才發(fā)現(xiàn),他已經(jīng)悄悄去結(jié)過帳了,他說,因?yàn)橹挥羞@樣才能讓別人放松了心情吃好喝好。

4. 昨天下雨,很大,站崗的時(shí)候剛好小學(xué)生放學(xué),看到一個(gè)小正太把書包抱在懷里,全身

都濕透了,果斷的從值班室找了把傘給他了。。。。今天早上他爸過來還傘,對(duì)我說,兄弟,也不知道咋謝你了,要不我去給你買點(diǎn)糖吧。。。。大哥。。我不吃糖。糖。ang。。

5. 有一朋友,平時(shí)人品不怎么樣,就喜歡占點(diǎn)小便宜,現(xiàn)在在小區(qū)門口開個(gè)商店,聽說收

到五百假錢……過程是這樣的,一個(gè)婦女,買了四百塊錢的東西,然后抽出五百塊錢,啥都沒有說,提著東西就走……朋友一看,多給一百塊錢,根本就沒有看到真假,直接收起……

6. 小時(shí)候老師經(jīng)常問:小朋友長大了要干什么,我要當(dāng)科學(xué)家,我要當(dāng)宇航員,我要當(dāng)音

樂家。只有他說到我要跟我爸爸去搬磚。眾人投來鄙夷的目光。十五年后搬磚的成了包工頭,手底下搬磚的不是宇航員就是科學(xué)家要不就是音樂家…

7. 暈死,剛才到高速出口,卡給人以后,那哥們問我,“兄弟你餓了吧”?我說“你咋知

道,中午還沒吃呢”,人家又來句,“可我這不能刷你這卡啊”,我接過來一看,尼瑪,給人家的是單位飯卡………

8. “車上貼壁虎什么意思?

“就是避禍的意思。

“那貼兩個(gè)壁虎呢?

“二逼貨。

……...

9. 樓豬是個(gè)苦逼機(jī)修學(xué)徒,剛學(xué)修車那會(huì)兒,有次車開進(jìn)來掛在一檔,沒有退檔。我上去

一拉鑰匙,車就出去了。正好頂在車前面收拾垃圾的大爺身上。我害怕極了,不停的道歉,大爺安慰我說“沒事,大爺沒事,好好學(xué)技術(shù)”大爺好人一生平安。

10. 今天陪閨蜜去住院體檢,內(nèi)科檢查時(shí),醫(yī)生問她有沒有長痔瘡,這2貨來了句最近吃

太多了上火,嘴巴長了2顆。。2顆。。我和醫(yī)生瞬間抬起頭用驚恐的眼神看著她。。。2貨,人家問你是否長痔瘡不是口瘡好嗎。

11. 朋友去相親,一個(gè)人不敢把我也叫上了,我怕尷尬又叫了一個(gè)女漢子陪同,結(jié)果到地方

后朋友和女漢子相談甚歡,扔下我和那個(gè)相親的妹子就去吃飯了,現(xiàn)在我和那個(gè)妹子在相親。。。。

12. 說一暑假的事……聽過割了就能過!!暑假幾個(gè)人在同學(xué)家里玩,夜里喝酒斗地主,輸

了的要彈腦門。其中一同學(xué)下手太重,把另一個(gè)哥們兒彈急眼了,這哥們紅著眼就喊開了"媽的,彈這么狠,不算!重彈!"

13. 第一次發(fā),就在剛才,我在院子里彎著腰洗頭發(fā),婆婆卻在我身后扣我的屁股,我幽怨

的轉(zhuǎn)身看了她一眼,這時(shí),婆婆卻用同情的口吻對(duì)我說,你開襠了,開~襠~了……

14. 跟朋友去藥店買感冒藥,營業(yè)員推薦了一盒,沒看清什么牌子,朋友問多少錢,營業(yè)員

說88,朋友驚訝大叫,你殺豬呀,營業(yè)員弱弱的說了聲,嗯,

15. 我也沒干啥,就中秋正好買了盒包裝過分精美的衛(wèi)生巾,然后回到家隨手一扔沒收好,

然后今兒個(gè)一直找不著,然后聽到老媽說家里無故多了盒月餅,她給送人了,送人了

16. 真人糗事……金沙灘上一美女拿出水果手機(jī)和閨密對(duì)拍,一個(gè)大浪拍過來,她一轉(zhuǎn)身,

手機(jī)撲通跳海了,瞬間沒了……她糾結(jié)著一句話沒說,可表情比被人搶包了都痛苦……

17. 娶了個(gè)漂亮,身材很棒的老婆,百般呵護(hù),現(xiàn)在吃的白白胖胖,她想減肥我堅(jiān)決不同意。

俗話說不怕賊偷,就怕賊惦記。她身材減回去了,我得多操心。

18. 夢(mèng)割要急了,說個(gè)LZ的糗事,上小學(xué)時(shí)一日和一女生發(fā)生爭(zhēng)執(zhí),發(fā)生互相毆情況,結(jié)

果我傷勢(shì)慘重,回家向爸媽說摔的,到學(xué)校和老師說爸媽打的,還騙取了假期外面玩,我忒有才了,張亞男這個(gè)暴力女居然是我現(xiàn)在的老婆,一切盡在無言中呀,別頂太高,我不想在撒謊了

19. 有沒有人和我一樣,要是用10塊錢覺得沒什么,可要是扣我10塊話費(fèi)覺得丟了好多

錢似的。。。。

20. 給海爾客服打電話,對(duì)方和我確認(rèn)冰箱型號(hào),我說我忘了,對(duì)方問什么顏色,我說金屬

拉絲銀,對(duì)方問幾開門,我說對(duì)開,幾番對(duì)答下來還是確認(rèn)不了,然后對(duì)方甩出一個(gè)牛逼問題,讓我猝不及防,她問:馬先生,請(qǐng)問您的冰箱右上角有沒有貼著兩個(gè)小男孩?……我……我想問是你沒看過《海爾兄弟》還是歧視我以為我沒看過?

21. 妹子打工!長年在外!休假回家!我媽說我穿的太少了!我說不冷沒事!過一會(huì)兒媽媽

說出去買菜。回來的時(shí)候手上多了這件外套和一雙加厚的連褲襪!說:我看沒有什么好吃的菜!順便給你買件外套。明天早上坐車?yán)。。。。世上只有媽媽好!;丶铱纯矗?/p>

22. 本人女胖紙一枚,,有次和老公去吃飯,服務(wù)員上菜的時(shí)候說覺得我很眼熟,等服務(wù)員

走了以后,老公默默的來了一句,估計(jì)她覺得你像韓紅。。紅

23. 下班回家,看見一媽媽兩手拎著東西,后面一小蘿莉,邊走邊吃,突然跌倒了,要哭,

媽媽說:站起來在哭?自己站起來!小蘿莉站起來哭了,媽媽說:你哭吧我走了,你哭好了追我。小蘿莉不哭了。要追媽媽,媽媽又說,把掉地上的垃圾揀了扔到前面的垃圾箱,小蘿莉不情愿,媽媽說:你自己走吧不要跟著我,小蘿莉立馬去揀,媽媽又說,以后還邊走路邊吃東西不?,小蘿莉搖搖頭,走路吃東西就會(huì)摔倒。邊上好多人都覺得值得贊下,希望我是第一個(gè)發(fā)的。咱中國這樣教育孩子的還真的不多。以后一定記得帶圖。

24. 上學(xué)時(shí)候每次聽到老師說:“把你們的作業(yè)都翻開放到桌上,我一個(gè)一個(gè)檢查。”都會(huì)

讓我有一種末日來了的感覺,心跳加速啊、急躁啊各種并發(fā)癥都出來了……

25. 同樣是俯身的時(shí)候用手稍稍遮住領(lǐng)口防止走光的妹子,可人家是為了防止胸部走光,我

卻是防止別人看到我那空空的內(nèi)衣罩杯!好糗

26. 妹子不割……今天樓主和閨密溜達(dá)的時(shí)候看中了一件旗袍,遂去試穿,出來后問閨密如

何,閨密神回復(fù),三姨太,老爺說您在不回去他今天就睡在大太太那了……在場(chǎng)的全笑了,姐還沒嫁出去,三姨太你妹。。。

27. 女人永遠(yuǎn)不會(huì)明白男人為什么懷疑她跟別的男人的友誼,因?yàn)槟腥颂私饽腥肆耍?/p>

28. 發(fā)個(gè)朋友的 朋友去藥店問藥…夢(mèng)鴿…老板 有沒有驗(yàn)藥棒啊 老板說您是要驗(yàn)孕棒吧

朋友說不是 是驗(yàn)藥棒 我不記得我剛吃沒吃要 看看有沒有驗(yàn)藥的 我怕我吃重復(fù)了 老板說 孩子 你趕緊的回去吃藥吧 我看你這樣你是沒吃就出門了呀

29. 今天看見一個(gè)女的追男的,超可愛,她說: “做我男朋友吧,行不行?行就行,不行

我再想想辦法。”

30. 樓主男,今早聽一女同事打電話,只聽她對(duì)著電話咆哮:你妹的 ,你自己去動(dòng)物園看猴,

不叫上我你看什么猴,lz瞬間在心里笑噴了……

31. 又見神回復(fù)。 屌絲發(fā)貼問:“女神送我一箱特侖蘇是什么意思啊?”

神回復(fù):“奶都還沒吃夠就想泡妹子!”

32. 昨晚和二貨老婆吵架了。結(jié)果第二天早上朋友都問我昨晚和老婆怎么了,我直接驚呆了,

他們?cè)趺粗赖??中午回來打開QQ空間發(fā)現(xiàn)那個(gè)二貨竟然登了我的QQ發(fā)了條說說“翻來覆去實(shí)在睡不著 我怎么能干這種事呢 我真是太對(duì)不起媳婦了 她很寬容大度 我卻覺得更加慚愧 …”原來她跑我空間去爭(zhēng)取群眾了。

33. 今天單位組織體檢,已婚的有個(gè)婦科檢查(你懂得)我前面有一姐妹說:大姨媽就這兩

天就要光臨,千萬要等檢查過后;過會(huì)輪到她就聽到醫(yī)生說:上床,脫褲子,腿叉開,接下來檢查,忽然聽見醫(yī)生很生氣地說,你大姨媽來了,搞得我手上都是!我姐妹委屈地:不好意思,沒憋住。外面的我們笑倒了一地。

34. A:“我忽然發(fā)現(xiàn)自己的手好!”

B:“聽說手小的人有福!

C:“對(duì),手小了摸什么胸都感覺大!”

35. 話說現(xiàn)在大學(xué)生請(qǐng)個(gè)假真難,這不國慶節(jié)要到了,我一舍友想提前兩天回家,無奈找不

到借口請(qǐng)假,便請(qǐng)我們支招,哥當(dāng)時(shí)就想到了一個(gè)老師無法拒絕的理由——陪女友去做人流。高潮是老師同意了。。。。

36. 東北的朋友都睡過炕吧?……割……我一哥們結(jié)婚剛一年,炕板換了三塊了,尼瑪,在

之前的20多年里你得憋啥樣!

冷笑話不冷篇三:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]

有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來,

那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?

巡邏隊(duì)不慌不忙的說:以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪。  于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍無可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”

豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!

玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”

太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”

玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

我在學(xué);鹆 [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來我在學(xué);鹆??

三國時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn)椋R岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o(hù)士!

說著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來呀,3床快完了。”

小劉聽后,感覺別扭,對(duì)門口說道:“你喊得不對(duì),是藥完了!

那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!

企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”

師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y。”

你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]

昨天中午和同事聊房價(jià),我還說:現(xiàn)在房價(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。

西游記倒過來寫 [幽默笑話]

如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”

高中語文考試 [冷笑話]

高中語文考試,有道填空題:山對(duì)海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝。”

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說 [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!

你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話]

某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會(huì)!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說: “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)!?那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!

在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果!

“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”

“是說,我要削你!

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動(dòng)地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。

六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車站集合他來接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,

正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見那車停了!??停了??了??

孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁。 

“我孝點(diǎn)低!

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來就會(huì)說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個(gè),掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]

公司開會(huì),坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上。!”

能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]

乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯。  乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個(gè)兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個(gè)都是你的呢!

唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛! 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興!”丈夫:“另一個(gè)乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”

關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭。”凡人們,看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?

逃離成功了 [幽默笑話]

一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說:“請(qǐng)您稍等一下。”過了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了!!

冷笑話不冷

!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”

包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說:“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)。俊崩习逭f:“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍。 ?/p>

大叔問路 [冷笑話]

大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

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