打劫笑話
發(fā)布時間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點擊： 
打劫笑話篇一：笑死人不償命的笑話總結(jié)
1、一天和閨密坐在一起 突然我感覺很臭就問他，你是不是放屁了，二貨閨密來一句，ntm才放屁，老娘只是菊花在嘆氣！尼瑪
2、她看到他手機里存了個老婆，但號碼不是她。她不想離婚，所以她背著老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。當(dāng)電話接通后，傳來的是充滿磁性的大叔的聲音，于是她哭了。但她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆……
3、在外拼搏了三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發(fā)雷霆，可沒想到媽媽沒有開罵，還安慰我：“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來�！�
4、當(dāng)一個人說：“我去睡了，晚安�！澳憧倳拥囊詾樽约菏亲詈笠粋�陪他她聊天的人，但你永遠不知道，他她會輕輕地打開另一個對話框：“睡不著怎么辦？”
5、開車時不小心闖紅燈了，跑過來問我為什么要闖紅燈。我輕輕的摸了摸他的頭說道：“這點小事還來問我，你究竟什么時候才能長大啊，哎�！�
6、上課的時候發(fā)高數(shù)試卷，發(fā)下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳的速度擋住了分數(shù)不敢看，然后小心的移動手掌，先看到了一個數(shù)字：7，心里緊張，不會是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分
7、姑娘，我給你講黃色笑話，是想看你害羞，我是在調(diào)戲你��！不是讓你講一個更黃的給我聽�。≌堊鹬匾幌铝髅ミ@個行業(yè)好嗎！
8、特別佩服那些有毅力的人，可以憑著努力和勤奮，咬牙化解迎面而來的難題，讓自己過上殷實的生活。生活再難，他們依然能堅持熬下來。不像我，只能靠美貌讓生活一帆風(fēng)順。
9、兩個老人下棋，我在一旁看著。半個小時了，一個人沒動。一個多小時之后，還是沒人動。就在我暗自佩服兩位老人定力時，一位老人說：“該誰了？”“我也不知道啊.” 靠！我竟然陪他們傻站一小時～_～#
10、其實東北人是最有禮貌的，他們做任何事都會尋求你的意見。例如：＂我削你，你信不？＂＂我就罵你了，怎么滴吧？＂＂我特么能整死你，知道不？＂＂我給你臉了，是不？＂
11、高中，班級所有人都調(diào)皮。商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師），不喊平身不坐下。老師進教室，班長起身。?老佛爺吉祥?喊的震耳欲聾。怎料有三個遲到的同學(xué)跑進教室，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地地大喊：?臣等救駕來遲，還望老佛爺恕罪?……什反應(yīng)？
當(dāng)真，終于找到一種比狼還可怕的動物。。。
13、如果你談個戀愛談的天天難過流淚，你就要停下來捫心自問，你到底是找了個對象，還是找了個洋蔥
14、家有表弟一枚，姓王名元，小學(xué)生，神馬是哥。。。某天老師發(fā)作業(yè)，在講臺上喊名字，“玩，咱們班有叫玩的同學(xué)嗎？”喊了兩遍后，我弟幽幽的站起來，全班同學(xué)頓時爆了，老師表情也糾結(jié)了，估計是憋傷了，王元，玩。
15、真人真事，有一天兒子問我:＂爸爸，我到底是哪里來的？＂ 我：＂這個，這個......你是網(wǎng)上下載的。＂ 兒子：＂可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊，我都6歲了啊?＂ 我老婆在旁邊打圓場：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂ 我內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……
16、老師：“你怎么來那么晚�！毙∶鳎骸奥飞媳淮蚪倭��！崩蠋煟骸芭�，沒事吧，孩子。”小明：“沒事，就是作業(yè)本被搶了�！崩蠋煟骸皾L出去�！�
17、董事長發(fā)短信給女秘：想死你了，在x大酒店x號房，快來！不小心按了群發(fā)鍵，片刻回復(fù)紛至。女秘：德性，干嘛猴急！女友：昨晚剛?cè)ィF(xiàn)在又去？女科長：大姨媽來了，改天吧！女副主任：你才想起我呀？對門王姐：今老公在家，明天行嗎？女部下：馬上到！男司機：我痔瘡還沒好啊！
18、一日一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便啊蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
19、帶兒子去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦。兒子還沒說話，打完了以后，醫(yī)生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。最后只剩我和醫(yī)生一臉尷尬...
20、剛才在醫(yī)院掛號，有個人插隊， 我質(zhì)問他："你為什么不排隊？" 他說："因為沒有素質(zhì)。" 我竟無言以對。
21、一天，爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文46分，數(shù)學(xué)54分，共計100分�！卑职终f：“共計這門課考得不錯，繼續(xù)努力。”
22、一天我去上學(xué)，發(fā)現(xiàn)手機忘帶了，回家拿到手機一看，媽媽給我發(fā)了一條信息，你手機忘帶了。
＞＂一位童鞋說：＂老濕對不起我們治不了你，您去醫(yī)院吧�。�
24、我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了...
25、打車，等紅燈的時候司機說了一句話讓我跟我的小伙伴們都驚呆了。 他說：“臥槽！這是哪？”
26、老公，我哪里好，為什么你會追我？ “你啊，就兩點不好，其他都好！” “哪兩點不好？” “這也不好，那也不好” 正要發(fā)怒中... “但是你有一點你非常好，別人都比不了” “哪一點？” “你找了個好老公，運氣真好” 老公卒
27、昨天下班坐公交車，在車上一丑女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
28、老公：中午吃飯可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃飯時我講了一個成語狗仗人勢時，被飯噎著了，只講了前三個字。你爸問我，你是說我嗎？我這時才說出最后一個字。
29、晚上閑的蛋疼，給一女同事發(fā)信息。我寫到：忙不忙啊，我開好了房間，等你！她回：別開玩笑了。我回：真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。她回：你在哪？我回：歡樂斗地主，網(wǎng)通一區(qū)，12房間，22桌，快點來。她回：滾……
30、男友曾經(jīng)接了一個電話，對方說了一堆廢話，把男友給說蒙了。男友發(fā)火了：“你是誰��？有什么事？是不是打錯了？”這位比我男友火還大：“怎么了？怎么了？我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎么了？”
打劫笑話篇二：流氓笑話百則
? 1、走夜路被打劫，劫匪拿刀逼我掏錢。忽然想起以前看的段子：女生怎樣避免弓雖暴，答案是迅速拉一坨便便在褲襠，相信很多網(wǎng)友都有印象的。我立馬活學(xué)活用！脫了褲子，劫匪楞了下，驚恐的看著我迅速拉了坨便便！呆呆的看我用手接住，摔在了他臉上！然后劫匪扔了刀子！凌亂的、狂叫著、跑了…
2、小明在網(wǎng)上交往了個姑娘，姑娘網(wǎng)名叫三長兩短。
開始有點納悶，怎么取這么晦氣的名字，不過也沒在意。聊了一段時間后，感覺不錯，攜手去某快捷旅館開Fang。第二天，小明再看這姑娘的網(wǎng)名，變成了三長三短。?
3、【經(jīng)典對聯(lián)】老師出上聯(lián)：大魚吃小魚，小魚吃蝦，
蝦喝水，水落石出！? 學(xué)生答下聯(lián)：師父壓師娘，師娘壓床，床壓地，地動山搖！? 上聯(lián)：昨日黃花閨女；下聯(lián)：今天婦道人家! 橫批：一日之差。 4、姐想說的是，哪有那么多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了。。。
5、一對異地戀人每天在手機上聊天，顯示距離永遠都是
1648km。年前女孩受不了這種距離提出分手，男孩沉默不語。除夕之夜女孩回家刷新手機，看到男孩距離她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白發(fā)生了什么，含著熱淚走向門口……
當(dāng)天晚上，他們的距離變成了-5cm，于是第二天他們還是分手了。你看懂了嗎？
6、一女新婚第二天頭暈去看醫(yī)生，醫(yī)生問：何故？答曰：吃了20片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。。。
7、妻子說：?我嫁給怪獸也比嫁給你好！? 丈夫說：?可是法律不允許近親結(jié)婚�。�
8、樹上有兩只小鳥，一只公的和一只母的，樹下有只狼和一頭羊，突然，狼把羊吃了，同時樹上也發(fā)生了一件事情，那只公小鳥把母小鳥強奸了……你知道為什么嗎？因為母小鳥說了一句話，它說：下面羊（癢）死了…
9、夏天，家里的狗得了皮膚病，老婆用婦X潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦X潔，店員走過來說你洗完之后再用點外用藥膏，效果更好，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔！店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔��！店員愣了片刻，臉色緋紅的跑開了
10、中醫(yī)藥大學(xué)一對博士生準備結(jié)婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導(dǎo)師為他們撰寫一幅對聯(lián)，導(dǎo)師未作推卸，結(jié)合兩位新人所學(xué)專業(yè)，導(dǎo)師寫出上聯(lián)：龍骨一根，退燒、止癢、生津；下聯(lián)：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見效。學(xué)生看后驚訝地叫：這副對聯(lián)：絕、真絕.?~
11、姐放思想，浴池俱進，貼進裙中，開脫進去，深入肌層，實事球事，集中精力，丸強拼搏，揚鞭奮進，真抓濕干，完事如意。（
12、男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：?不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？?美女沉默了一會，低調(diào)地說：?財大，器粗。? 女子正在酒吧里和男子搭訕。女子問：?不知道帥哥對什么樣的女人比較感興趣？?帥哥沉默了一會，低調(diào)地說：?有容，奶大！~ 13、前幾天看到的那個?小擼怡情，大擼傷身，強擼灰飛煙滅?，找到下聯(lián)了：?先撕長裙，后撕短褲，百撕不得騎姐" ，然后橫批TMD也出來了 【無擼木騎】。。�！� 14、【搞笑】一女離婚5次。原因：一任夫君中石油的，鉆太深，受不了；二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受；三任老公建設(shè)局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰；四任老公包魚塘的，一連兩次水干了才搞，不痛才怪；最后一個老公是公務(wù)員，就知道走后門~~（
15、一哥們很久沒見女朋友了，晚上就偷偷去女友學(xué)校找她。兩人饑渴難耐，就跑到學(xué)校的小樹林戰(zhàn)斗，激戰(zhàn)正酣之時，被巡邏的保安大叔看到！只見保安大叔用手電一照，大喝一聲：?拔出來！?~
16、女：在？男：我無處不在！女：暈。男：往我懷里
暈。! 女：呵…你叫什麼？男：我沒叫啊，你又沒非禮我。女：我是問你姓名。男：我姓南宮名鵬友，簡稱南鵬友！女：呵呵，朋友。 男：請叫我全名男朋友OK？女：少來，又占我便宜。男：你又不是市場里的菜，我干嘛占你便宜。女：討厭…
17、笑死你】1.床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。2.眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。3.問世間情為何物，直教人吃飯想吐。4.擒賊先擒王，罵人先罵娘。
5.何事長向別時圓，我會天馬流星拳。6.商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍�！�
18、1、蝙蝠身上插雞毛——你算什么鳥；2、春哥喝茅臺——醉(最)爺們；3、屎殼郎打哈欠——一張臭嘴；4、披著狗皮——不是人；5、狗咬叫化子——畜牲也欺人；6、老頭子坐搖籃——裝孫子；7、蒼蠅采蜜——裝瘋（蜂）；8、茶壺里的水——滾開�！�
19、昨晚去KTV找小姐。 美女：請問先生需要什么類型的？ 我：研究生的都給我出來！ 美女：我就是��！ 我：兩個小時，把這摞高數(shù)題給我做完，我著急要！ 美女：客官請自重，小女子賣身不賣藝……
20、男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結(jié)果全班
暈倒。。 。
21、【領(lǐng)導(dǎo)的語言藝術(shù)---老總分魚】單位聚餐，老總把魚眼挑給兩位副總，說這叫高看一眼；把魚骨頭剔出來給財務(wù)部主任，叫中流砥柱；把魚尾給了辦公室主任，叫委以重任；把魚肚給了人力部主任，叫推心置腹；把魚鰭給了市場部主任，叫展翅高飛；最后只剩下一堆魚肉。老總搖搖頭說，這爛攤子還得我收拾�。�.
22、誰都有脾氣，但要學(xué)會收斂，在沉默中觀察，在冷靜中思考，別讓沖動的魔鬼，釀成無可挽回的錯；誰都有夢想，但要立足現(xiàn)實，在拼搏中靠近，在忍耐中堅持，別把它掛在嘴邊，常立志者無志；誰都有底線，但要懂得把握，大事重原則，小事有分寸，不講情面難得別人支持，過分虛偽亦讓人避而遠之。 ? 23、什么是經(jīng)典什么是流行？這么說吧，?給力?是流行，?牛逼?是經(jīng)典；?你妹?是流行，?你媽?是經(jīng)典；?我去?是流行，?我操?是經(jīng)典；?坑爹啊！?是流行，?耍猴呢？?是經(jīng)典；?神馬都是浮云~?是流行，?這都算個蛋啊！?是經(jīng)典。懂了吧？
? 24、【快遞指南】南方到北方，請選擇圓通。北方到南方，請選擇申通。南方到南方，請選擇申通。發(fā)廣東順豐比申通都慢。廣東發(fā)東三省的，選申通的你就等吧，等死你不償命。韻達中通兩家可選，請選韻達。想最便
打劫笑話篇三：2014經(jīng)典笑話段子
2014經(jīng)典笑話段子
1、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅， 嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪。
2、告送你個秘密：等我將來有錢了，我一定會給你買好多好多的糖吃，奶糖水果糖 什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來！
3、你很2，2個耳朵長的乖，2只眼睛放光彩，2個鼻孔會喘氣，2個鏡片眼上戴。 2只大手有能耐，2只腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇胡子惹人2。2你祝福你， 祝你2吃飯，2休息，2的日子很如意。
4、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向你報喜來了，你要請 客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！
5、你是鈔票我是錢包，你是墻角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。 咱倆關(guān)系最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏！
6、當(dāng)今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人；坐車不花錢還打人；吃飯不買單還想領(lǐng) 走服務(wù)員；接短信不回還想省一毛錢！你不會想做第四種吧！
7、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學(xué)舌，他對鸚鵡不斷地重復(fù)：喂……喂…… 喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？
8、你，從天而降的你，落在我的手背上，看著你張望的模樣，好迷茫的目光，一聲 “嗡嗡”讓我心發(fā)涼……這大夏天的，又鬧蚊子了！
9、聽說你沒有短信功能，所以發(fā)這條短信實驗。如你收到，證實有短信功能并是我 的短信，請給我回復(fù)；我有了，是你的！
10、你開的花我不喜歡，你的硝煙能熏死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯著震憾，讓生命 絕望神經(jīng)錯亂。噢--炸彈，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平！
11、春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐 收就不再蕭條；冬天，我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈！祝你幸福！
12、看到那么多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試著去追求你，當(dāng)我 走近你的那一剎那，聞著身上所發(fā)出的氣息，我終于忍不住吐了…臭豆腐！
13、你做事低調(diào)，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽 媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這么木訥的你，是件多么恐怖的事情��！
14、墮落的表現(xiàn)：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛煉；沉迷于
游戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經(jīng)好久沒請我吃飯了！
15、如果有人誤解你，我會為你辯解；如果有人污蔑你，我會幫你澄清；如果有人 想占你便宜，我會對他不客氣，如果有人想揍你，我會…為加他油！
16、聽朋友說的，一伙男生打完籃球準備去蘭州拉面館吃面，其中都在討論吃什么，一男生很興奮的脫口說（正在此時低空飛過一架飛機，大家都不約而同的抬頭看）：我要吃紅燒飛機面（本來是紅燒牛肉面的）
17、上班的時候我喜歡躺著，工作的時候我喜歡臥著，開會的時候我喜歡瞇著，被責(zé)怪的時候我就蒙著，下班的那一刻，我是飛著的！
18、君不見，這家結(jié)婚那家壽，天天泡面?zhèn)黄鸢。瑐黄�！工資之款辛苦來，一周花完不復(fù)回，職場打拼不容易，人情經(jīng)營更難做，何時能有閑暇日，唯有兒時難自知！
19、耳朵癢？那代表我在想你！眼睛癢？那代表我想見你！嘴癢？那代表我想吻你！身體癢？那代表……別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去！
20、饑渴的我無法抗拒你的引誘。跟你親密接觸時令我產(chǎn)生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉(zhuǎn)，很想和你大干一場又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。
21、一天收到一個陌生號碼的信息，內(nèi)容是：祝你姐姐永遠年輕，越來越漂亮！我疑惑的回復(fù)問：你是？對方馬上回復(fù)：你姐姐！
22、期待與你重逢，沒有你好難過；尋找了很久，終于在夢里重溫了與你相伴的快樂。昨晚夢見你了，你的變化真大，誰把你的毛染了——我的雜毛小狗。
23、昨晚有顆流星劃過夜空，我便立即向流星許愿：愿你天天有桃花運！期期中大獎！只見流星返回跟我說：等他請你吃完飯，你的愿望就會立刻實現(xiàn)！
24、經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴��！…
25、某日在飯店吃飯，聽見一個男的說：老板，來份飯炒飯，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒飯。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
26、哥們，我昨天去看演出，發(fā)現(xiàn)有一個演員跟你長得一模一樣，我就問工作人員：長得像我哥們那個演員是誰�。抗ぷ魅藛T說：那個是…從非洲買來的猩猩。
27、如果有一天我們一起乘船遠航，忽然遭遇狂風(fēng)暴浪，你被卷入海中，我一定會奮不顧身地下去救你，不然你身上揣的那些現(xiàn)金可就浪費了...祝你開懷一笑！
28、神怕你餓于是創(chuàng)造了米，神怕你渴于是創(chuàng)造了水，神怕你寂寞于是創(chuàng)造了可愛的我，前提是神發(fā)現(xiàn)沒有盛飯的桶，于是創(chuàng)造了可愛的你。
29、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認為他們肯定沒有作弊，這是為什么呢？答案：他們交的同樣都是白卷！
30、妻子對老公說：這驅(qū)蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說：原來是你的驅(qū)蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。
31、我對你可謂柔情似水，關(guān)愛備至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，養(yǎng)好你的胃。我在河邊等你約會，都投了這么多誘餌了，魚，你怎么還不上鉤？
32、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑著擔(dān)，我牽著馬……”回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔(dān)，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒�。�
33、黑夜因月光而變得浪漫，清晨因花兒的芬芳而充滿歡笑，中午因驕陽的照耀而熱情萬丈，朋友中因有你而覺得…倒霉！這么久不聯(lián)系我！哈哈！祝你開心！
34、倆朋友碰到一起，高興的談了起來：“我正在讓鴿子與鸚鵡雜交�！薄盀槭裁匆s交？”“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了�！�
35、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這么有能力這么天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣！
36、一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們?yōu)槭裁礇]打招呼呢？答案：因為他們不熟。
37、女孩另結(jié)新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什么啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨天從上�；貋淼�！
38、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學(xué)舌，他對鸚鵡不斷地重復(fù)：喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？
39、八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發(fā)條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。
40、美女成群來找，鈔票跟著你跑，老板把你關(guān)照，警察見你繞道，事事都能擺平，人人對你微笑，日子美得冒泡�？煨研眩心銊e睡午覺，又做白日夢了。
41、山外青山樓外樓，房價高到我發(fā)愁，舉杯澆愁愁更愁，至今沒車去郊游，現(xiàn)代美女難追求，受傷只能空擦油，明天下鄉(xiāng)去放牛，發(fā)條短信報個愁。
42、有一次和大學(xué)生軍訓(xùn)。我們有一個班長。在訓(xùn)練的時候一個女同學(xué)說：報告。班長：怎么拉。女同學(xué)：我?大姨媽?來了。班長：那你去門口接一下。全班爆笑。
43、兩個人相約去露營，晚上睡在帳篷里。不久，其中一個人醒來叫醒另一人問道：看到天
上的星星，你會想到什么？答案：帳篷被人偷走了。
44、如果你是空中鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷里，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一臺電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
45、老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墓地對我的墳?zāi)雇驴谒�？”工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心。”
46、發(fā)郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發(fā)條短信告訴你：你小子現(xiàn)在牛了？多久沒給我請安了？
47、你很2，2個耳朵長的乖，2只眼睛放光彩，2個鼻孔會喘氣，2個鏡片眼上戴。2只大手有能耐，2只腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃飯(來自:www.91mayou.com 蒲公英文 摘:打劫笑話)，2休息，2的日子很如意。
48、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈�！�
49、一次，一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告，進去便將手機買下，結(jié)完款問店員：“送的攝像機在哪里領(lǐng)？”店員回答到：“哦，那個攝像機就在手機里�！�
50、有天，一只兔子不幸掉進了一個箱子，結(jié)果出來的時候它變成了一只鴨子。知道這是為什么嗎？因為那個箱子里，放著的是變“壓”器。
51、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應(yīng)該多余的錢交給我：別動，打劫！
52、報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡……手機實時監(jiān)測系統(tǒng)。
53、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉絲”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，憤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里還有些什么“口味”呢？
54、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了�！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕恕�。。
55、大海上有一艘很大的艦艇，它本來的定員是60人，結(jié)果，只載了59個人，它居然就沉進海里了！這是為什么？答案：這是一艘潛水艇。
56、得不到的是最好的， 人往往都是這樣，得到了的不珍惜。追求一個人很久的時間未能得到，感覺他的神秘，看不到他糗的時候 ，心里永遠都是完美的形象 ，所以備感珍惜，珍貴。
57、人類史上最強敗類罵我們。
58、昨天，東南大學(xué)3986名新生陸續(xù)開始報到，也是南京第一所開學(xué)的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特別引人注目，她的學(xué)號“11111111”被稱為史上最牛的學(xué)號。估計11年后也不會有學(xué)號?22222222?！
59、專愛打聽別人事的人是誰？答案：記者。誰工作時整天添油加醋？答案：廚師。參加小提琴考級（打一動物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
60、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀�。堪职峙牧伺男∑压⒌募纾黄鹜纯拚f道：因為世上沒有……蒲……母……英�。�
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