西餐笑話
發(fā)布時間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點擊:
西餐笑話篇一:老外學(xué)中文的經(jīng)典笑話
老外學(xué)中文的經(jīng)典笑話
1.
“今天早上擔(dān)心馬路太忙,我七點就‘出家了 ’!
2.
中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別,這對洋學(xué)生來說未免太難為他們了,因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性),一天下午在街上一位小姐牽著她的愛犬得意地向我介紹“這是我的女狗!
3.
有一位學(xué)漢語的老外吿訴他的老師,他在山間公路上看到了“一張兔子”。老師立即糾正應(yīng)該是一只兔子,他卻表情認(rèn)真地反駁說,千真萬確是一張兔子,因為野兔已經(jīng)被汽車軋死了,壓扁了的兔子理所當(dāng)然變成為一張兔子,就如同一張紙、一張相片一樣。除此之外,諸如什么“一對褲子”,洋學(xué)生振振有辭地辯解,因為褲子都有兩條褲腿,兩條即一對,因此沒錯。
4.
文科班有個美國留學(xué)生約翰,他對方塊字充滿了濃厚的興趣。
有一天,約翰上街回來,對朋友說:“先生,我覺得你們中國人很不謙虛!
“為什么?”朋友感到很驚訝。
“大街上,我看到許多大招牌,都是自我炫耀,比如:中國很行,中國人民很行,中國 農(nóng)業(yè)很行??”
他把“銀”看成“很”??
5.
洋人:“你們中國人的確是一個勤奮的民族。”
中國人:“怎見得?”
洋人:“每當(dāng)我早晨經(jīng)過街道,常常可以看到路旁的招牌寫著‘早點’兩個大字,提醒過路上班的人,不要遲到!
6.
一位外國留學(xué)生在大陸某地參加“普通話演講比賽”,他的開場白是這樣的:“諸位女士、諸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通話說得不好。我與貴國語文的關(guān)系就如同我跟太太的關(guān)系一樣,我很愛它,卻又無法控制它!
7.
有位美國朋友訪問了中國后,對翻譯說:“你們的中國太奇妙了,尤其是文字方面。譬如:
‘中國隊大勝美國隊’,是說中國隊勝了;而‘中國隊大敗美國隊’,又是說中國隊勝了?傊,勝利永遠(yuǎn)屬于你們!
8.
美國青年比利學(xué)習(xí)中文。當(dāng)學(xué)到“吻”這個字時,比利提出了疑問:“吻字會意就是‘勿’,‘口’,不動口如何接吻?”
有人想了想,笑著回答:“中國人個性比較含蓄,‘勿’‘口’就是‘不必說話’的意思。
你接吻的時候,會說話嗎?”
9.
在紐約的一家中國餐館,我親眼看見一位外國朋友吃水餃用的方式是“中餐西吃”,按西餐的習(xí)慣,先喝湯;他把那一大碗青菜豆腐蛋花湯先喝完,然后開始操起他的刀叉;先用刀將每一只餃子切開,使肉餡和餃子皮分開,然后吃一口餃子皮,再吃一口餡?? 慢慢咀嚼、品嘗,吃得津津有味,還不時向我投來微微的一笑。我見狀,走近問:“好吃嗎?”他用生硬的中國話答:“如果再能配上一點果子醬和奶油,那會更加OK!
本文來源: 對外漢語教師培訓(xùn)學(xué)校子宇漢語
西餐笑話篇二:爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】
爆笑笑話大全,經(jīng)典笑話集錦,適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好,笑力非常!
【最受女孩子歡迎的笑話】
一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小時,而我的老婆卻僅僅是呆在屋里,我要讓她知道我,我是怎么過的,求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧!阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。
第二天一早,他醒來,當(dāng)然,是作為一個女人。他起床為他的另一半準(zhǔn)備早點,叫醒孩子們,為他們穿上校服,喂早餐,裝好他們的午餐,然后開車送他們?nèi)W(xué)校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回來的路上還順路去了銀行,然后去超市采購,回到家,放下東西,要繳清帳單、結(jié)算支票本。
當(dāng)他打掃了貓盒,給狗洗完澡,已經(jīng)是下午一點了。他匆忙地整理床鋪,洗衣服,給地毯吸塵,除塵,清掃,擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們,回來的路上還同他們爭論了一番。他準(zhǔn)備好點心和牛奶,督促孩子們做功課,然后架起燙衣板,一邊忙著一邊看會電視。
四點半的時候,他開始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,給豬排沾上面包屑,剝開那些新鮮的豆子,準(zhǔn)備晚餐。吃完晚飯,他開始收拾廚房,打開洗碗機,疊好洗干凈的衣物,給孩子們洗澡,送他們上床。
晚上九點,他已經(jīng)撐不住了,然而,他的每日例行工作還沒結(jié)束。他爬上床,在那里還有人期待著他,他必須,而且不能有任何抱怨。
第二天一早,他一醒來就跪在床邊,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎樣想的,我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,讓我們換回來吧!
無限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已經(jīng)吃到苦頭了,我會很高興讓一切恢復(fù)原來的樣子。但是......
你不得不再等上九個月,昨晚,你懷孕了。
【適合吃貨的笑話】
1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕?我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿帧耙粔K”和“兩塊”,我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。
2、周未回學(xué)校,我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖,吃貨室友道:“你以為我真的會吃你的東西嗎,我每次都是跟你玩的!”
我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”
3、在西餐店里,隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往么?”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。!
男生低下頭貌似很難過的樣子,又過了會女生問“那我還可以吃么?”
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個吃貨和癡貨的故事?
4、和吃貨朋友去吃自助餐,吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。
吃完后,臨走臨走要拿兩個橘子回去吃,服務(wù)員不準(zhǔn),說規(guī)定不讓帶出去!
這貨慢條斯理的問:不給是不,再給我上4盤餃子!
這時老板看不過去了大吼:滾,讓他拿著趕緊滾。。。
5、看到體重計上的數(shù)字:我要減肥。買衣服的時候:我要減肥。碰到身材好的人:我要減肥?匆婄R子里的自己:我要減肥。遇到喜歡的人:我要減肥?匆姵缘模喝ツ忝玫臏p肥!
【講給小朋友的笑話】
1、晚上,我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。
女兒問我:“媽媽,爸爸是你男朋友嗎?”
我告訴女兒以前是,現(xiàn)在不是。
她又問為什么?
我:“你爸爸以前是我同學(xué),后來是我朋友,接著又成了我的男朋友,再后來,他成了媽媽
的老公,現(xiàn)在呢,就是我女兒的爸爸了。”
女兒聽后頓時張大了嘴巴,好一會兒才驚嘆道:“哎呀,你倆的關(guān)系可真復(fù)雜!”
2、街上買了一個漢堡,給果回到家二貨老公和女兒都要吃。
二貨老公就說:你小,好吃的多著呢,以后再吃也不遲!
誰知女兒來了句:你長那么大,什么好吃的沒吃過,還好意思跟我搶!
3、公交上聽到倆小朋友對話,一小朋友說:“家家的有本難念的經(jīng)啊!”
另一個接過話:“你家才一本經(jīng)難念,我家TM就是個藏經(jīng)閣!
頓時我就感嘆:不管你的家庭生活有多難過,小朋友你的悟性是真高!
4、爸爸:你要給妹妹做個好榜樣。
兒子:可是她不聽我的啊。
爸爸:那就說明你是個沒能力的人。
兒子:那她也不聽你的話。
5、兒子:“媽,你往肉里摻水干啥?”。
我:“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃!”
過了會兒,兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說:“難怪有人賣注水肉,原來都是賣給人家做餃子餡兒的啊!”
我。。。
【室友的笑話】
1、室友:“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎?”
我:“當(dāng)然有了,你還可以去投江...”
2、洗完臉正照鏡子,沒戴眼鏡,我得瑟的對室友說:“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看! 這個二貨說:“那是因為你看不清??”
3、室友在那聊天,一個人問:“小時候睡覺做夢最怕什么,”
另一個說:“應(yīng)該是找?guī),?/p>
又問:“那比找?guī)膳碌氖鞘裁??/p>
室友思索了一會說:“廁所找到了。”
4、昨晚臨睡,室友大吼一聲:我擦,難道我不是親生的?
大家都被他嚇到了!問為啥! 這貨點深吸一口氣,說:我剛才進媽媽的空間,看媽媽的相冊,需要密碼,密碼問題是,我兒子叫什么,我輸了自己的名字,竟然提示密碼錯誤!
5、畢業(yè)季,空氣彌漫著傷感的味道,同宿舍的男生坐在路邊小飯店,邊喝酒邊閑聊將來的打算,
胖劉說:“畢業(yè)后,我一定要留在大城市,因為大城市機會比較多。”
一旁的室友趕緊附和:“對,對,對,確實多,就是包夜太貴!”
西餐笑話篇三:開心一刻笑話集
開心一刻笑話集
師生在課堂上的爆笑:
1、畢業(yè)后,我到一所女子學(xué)校任教,由于年輕的男老師級少,所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。
第一堂課,有一位女學(xué)生忘記帶課本,我請她站起來,問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說:“老師親她一個!”大家等著看我的反應(yīng)。
我瞄了那位同學(xué)一眼,只好回答:“不可以處罰老師!”
2、一日,阿呆上課是偷偷玩手機,正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆:“你怎么不認(rèn)真聽課?”阿呆疑惑地回復(fù):“你是誰?”班主任:“你看看窗外!
阿呆一看,又偷偷回復(fù):“多謝提醒,等會兒再聊,我們班主任在窗外盯著我看呢! 3、6月1日,某幾人照例上課吃早餐。
高數(shù)老師講了幾分鐘課終于忍不住停了下來說:“拿早餐到教室可以,但不要上課吃。算了,今天是兒童節(jié),原諒你們!”
4、冬天在上課,老師背靠火爐站著,對學(xué)生們說:說話前要三思,起碼數(shù)到五十下,重要的事情要數(shù)到一百下。
學(xué)生們爭先恐后數(shù)起來,最后不約而同地爆發(fā)出:九十八、九十九、一百。老師,您的衣服著火了。
搞笑的糗事:
1、朋友最近買了個相機,朋友說這種相機可以提示你拍照的時侯是否眨眼了。我覺得很新鮮,就把他的相機借過來用,我就先試著用相機自拍,相機果然顯示:“您剛才是否眨眼了?”,我趕緊調(diào)到預(yù)覽圖看,沒有呀,我明明睜著眼鏡的啊。
我向朋友抱怨道:“你這什么破相機啊,我明明睜著眼呢,它愣說我眨眼了!
朋友把相機拿過去,看了看屏幕上的照片,又看了一下我,說道:“是你眼晴太小了好不好! 我:@#$@!@*^#。
2、一個老外在中餐館內(nèi)獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火鍋里的湯,吃得津津有味,最后對服務(wù)員說:“(轉(zhuǎn) 載 于:www.91mayou.com 蒲 公英文 摘:西餐笑話)這道菜不錯,與我們的西餐很相似!
3、城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫上:“牲口在此大小便!
第二天,他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊,還說:“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點!
4、漢語“哪里哪里”是自謙的意思,作為對友人贊揚的回應(yīng)。初通漢語的老外參加中國一對年輕人的婚禮。他很有禮貌地贊美新娘漂亮,而新郎卻謙虛地說:“哪里哪里!
老外覺得新郎認(rèn)為自己說得不明確,就用生硬的中國話接著說:“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴,都很漂亮。
童年時代小笑話:
1、爸爸和孩子們一起在海灘上,四歲的兒子跑過來,拉著他的手,領(lǐng)著他到岸上去。那兒的沙地上有一只死了的海鷗。
兒子問道:“爸爸,它怎么了?”
爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”
兒子想了想說,“爸爸,你看上帝又把他扔下來了!
2、不知為何,8歲的侄子一心想長大后擺地攤。他媽媽訓(xùn)斥說:“以后不準(zhǔn)說擺地攤,沒出息!再有人問,你就說長大后要出國念書,上哈佛大學(xué)!”
后來,再有人問他:“小寶兒,長大后干什么?”“出國念書,上哈佛大學(xué)!”那人又問:“那上學(xué)回來呢?”侄子白了那人一眼,說:“擺地攤。
3、我和妻子都是老師,我們的職業(yè)習(xí)慣常常會帶到家庭生活中來。一天早晨,當(dāng)我們8歲的女兒瑪吉準(zhǔn)備去上學(xué)的時候,我看了看她的房間,看她是否將房間收拾整齊了。 “你的床那樣就算收拾好了嗎?”我問。
“不是,爸爸,”瑪吉回答,“我只是打了一個草稿!
4、媽媽:兒子,今天早上我在食品櫥里放了兩塊蛋糕,現(xiàn)在只剩下一塊了。你說是怎么回事?
兒子:噢,里面太黑,我沒有看見那一塊。
冷笑話:
1、傘兵胖李每次訓(xùn)練總是第一個落傘,并且準(zhǔn)確的降落到預(yù)定地點,受到了部隊政委的表揚,政委說你可以向大家傳授以下你的降落經(jīng)驗,胖李說:“吃胖一點就好了!
2、陪審席上坐著幾個陪審員,其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說:“雖然我是第一次做陪審員,但我絕對不會看錯人,那個裝模作樣的家伙,我一看就知道是有罪的! “你說那個?他不是被告,他是辯護律師!
3、“昨天我們喝得酩酊大醉,我把小劉送回家,把他輕輕地安頓在床上,連他的妻子都未驚醒!
“小劉不是前天就出差了嗎?”
“啊!!@#^&$%^”
4、有一名法官,當(dāng)他正在審判一名罪犯的時候,他發(fā)現(xiàn)這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄,發(fā)現(xiàn)是個職業(yè)罪犯,但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。
他迷惑不解地問,“在過去五年的時間里,你是如何克制住自己不犯罪的?”
“我在坐牢,”犯人回答,“你應(yīng)該知道,因為是你把我送到那兒去的!
“那不可能,”他說,“那時候我還不是法官!
“是的,你那時候不是法官,”犯人邪笑著說,“你是我的律師”
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