喜歡的人笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-24 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
喜歡的人笑話篇一：十個(gè)超經(jīng)典短笑話!!要人老命喲!!!
十個(gè)超經(jīng)典短笑話�。∫死厦鼏眩。�！
1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說(shuō)：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說(shuō)，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個(gè)月都在流血??
2：在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來(lái)就回說(shuō)話，孩子說(shuō)：“爺爺�！睜敔敯〉囊宦暰退懒�。孩子又說(shuō)：“奶奶�！蹦棠贪〉囊宦曀懒�。孩子又說(shuō)：“爸爸�！彼职职〉囊宦�，一看自己沒(méi)死，這個(gè)時(shí)候，孩子的老叔啊的一聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽(tīng)隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說(shuō)：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！�！鼻嗤苷f(shuō)：“操，老子一夜都沒(méi)跳上床！~~”
4：一只大象問(wèn)駱駝：“你的咪咪怎么長(zhǎng)在背上？”駱駝?wù)f：“死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和**長(zhǎng)在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽(tīng)了大象和駱駝的對(duì)話后一陣狂笑。大象扭頭對(duì)蛇說(shuō)：“笑屁！你個(gè)臉長(zhǎng)在**上的，沒(méi)資格！”
5、有位窮書(shū)生發(fā)奮讀書(shū)，就在自己的房門(mén)前寫(xiě)下對(duì)聯(lián)以自勵(lì)，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個(gè)河南人路過(guò)此地，見(jiàn)到這副對(duì)聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來(lái)：‘誰(shuí)操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’??呦，還有橫批！不過(guò)這次他給念反了：‘明天重干！’”
6：幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問(wèn)老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說(shuō)線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒(méi)辦法,只好脫掉褲子說(shuō)這個(gè)你永遠(yuǎn)沒(méi)有!女孩也脫掉褲子說(shuō)我媽說(shuō)只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少！
8：一排* 女在街邊等客，一位八旬老婦見(jiàn)到了,好奇的問(wèn)：你們?cè)诘仁裁矗? 女沒(méi)好氣的說(shuō)：等棒棒糖！老婦也就排隊(duì)加入隊(duì)伍等糖，結(jié)果被mop.com抓，mop.com問(wèn)老婦：你牙都沒(méi)了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的�。�！
9：司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會(huì),領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會(huì)場(chǎng),司機(jī)被保安攔住,凈?滴腋?斕際且桓魷低車(chē)?保安說(shuō)：雞X跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的,雞X進(jìn)去了,蛋能進(jìn)去嗎？
9.5某男拿女醫(yī)生所開(kāi)處方轉(zhuǎn)了半天回來(lái)問(wèn)：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超�！�
男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太開(kāi)了！”
10、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫(yī)院，等了n個(gè)小時(shí)，醫(yī)生出來(lái)告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時(shí)醫(yī)生滿臉愁容地說(shuō)：男孩子**長(zhǎng)在臉上，女孩子咪咪怎么長(zhǎng)在背上！某君呆在那，還沒(méi)明白什么原因。醫(yī)生問(wèn)：你是不是老不回帖？
喜歡的人笑話篇二：個(gè)人收集的經(jīng)典笑話
經(jīng)典笑話：你丈夫回來(lái)了
有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門(mén)聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來(lái)了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國(guó)呢�！�
經(jīng)典笑話：女人的情人
女人在家正和情人幽會(huì)，男人打電話來(lái)，情人問(wèn)：“誰(shuí)？”
女人說(shuō)是男人。情人立即要走，女人說(shuō)：“別走，他說(shuō)正和你在辦公室打牌，晚一些回來(lái)�！�
經(jīng)典笑話：吝嗇
一對(duì)地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進(jìn)城去，走著走著想上廁所，但轉(zhuǎn)念一想：這 么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來(lái)實(shí)在憋不住了，找個(gè)廁所就上。 可是也除了放幾個(gè)屁之外，什么也沒(méi)有拉出來(lái)。于是心中得意不已。
回到家里，向老 婆講述自已的經(jīng)歷。誰(shuí)知老婆一聽(tīng)大怒：你這個(gè)敗家子，哪有你這樣過(guò)日子的，省下這幾個(gè)屁來(lái)吹燈該多好！
經(jīng)典笑話：新婚夫婦
一對(duì)年輕戀人決定結(jié)婚，當(dāng)大日子接近時(shí)，兩個(gè)人都有一點(diǎn)害怕，每 一個(gè)人都有一件秘密沒(méi)有告訴對(duì)方。準(zhǔn)新郎終于決定找他父親尋求建議。 他對(duì)父親說(shuō)：“我很擔(dān)心我的婚姻會(huì)有問(wèn)題，會(huì)失敗。”他老爸問(wèn)：“怎 么了，你不愛(ài)這位女孩嗎？”準(zhǔn)新郎說(shuō)：“愛(ài)，非常愛(ài)，但是我的腳很臭， 我怕結(jié)婚后，她會(huì)厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我�！崩习终f(shuō)：“這簡(jiǎn)單， 你只要常常洗腳，隨時(shí)都穿襪子，即使睡覺(jué)都穿襪子。”準(zhǔn)新郎想了一想， 覺(jué)得是可行的解決方案。
準(zhǔn)新娘則把問(wèn)題告訴她母親：“媽?zhuān)?dāng)我每天早上醒來(lái)時(shí)，我的嘴里 的氣味很臭，我怕會(huì)把我老公嚇跑�！蹦赣H說(shuō)：“親愛(ài)的，這不是問(wèn)題， 每個(gè)人起床時(shí)都有口臭的�！迸畠赫f(shuō)：“不是，你不了解，早上起來(lái)我的 口臭很?chē)?yán)重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一間房間。”母親說(shuō)：“這樣 子，早上起來(lái)時(shí)不要開(kāi)口，先去浴室刷牙漱口。重點(diǎn)是，在刷牙漱口前絕 不開(kāi)口。”女兒?jiǎn)枺骸霸缟闲褋?lái)也不要說(shuō)早安？”母親說(shuō)：“一個(gè)字都不 要說(shuō)�！睖�(zhǔn)新娘想，值得一試。
于是這對(duì)情侶結(jié)婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開(kāi)口，兩口子倒是相安無(wú)事。幾個(gè)月后，一 天早上，丈夫醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)一只襪子脫落不見(jiàn)了，他嚇?biāo)懒�，馬上在床上到 處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒(méi)想，就開(kāi)口問(wèn)：“你在干什么？”
丈夫說(shuō)：“老天！！你把我的襪子吃進(jìn)去了�！�
經(jīng)典笑話：薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說(shuō)：“你連件紀(jì)念品都沒(méi)有給我留下，就離開(kāi)了我，讓我多想你呀！”
她哭了幾聲，突然對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“請(qǐng)借一把錘子給我用一用�！�
醫(yī)生問(wèn)道：“太太，要錘子干什么用？”
“我要他的一顆牙作紀(jì)念�！�
“最好保持你丈夫遺體完整，要?jiǎng)e的行嗎？”
“不行，那可是顆金牙呀！”
經(jīng)典笑話：偷聽(tīng)夜晚同房事
有一個(gè)新來(lái)的太監(jiān)怕睡著了聽(tīng)不見(jiàn)皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發(fā)現(xiàn)。
皇上道:“好你個(gè)奴才在朕的床底下待了幾個(gè)時(shí)辰？”
太監(jiān)跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過(guò)了五更天。
“你都聽(tīng)到了什么？”
一更天您和娘娘在賞畫(huà)。
“此話怎講？”
聽(tīng)您和娘娘說(shuō)??“來(lái)讓我看看雙峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了�！�
“此話怎講�！�
“聽(tīng)娘娘說(shuō):你快上來(lái)呀！”
“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹�！�
“此話怎講？”
“聽(tīng)您在說(shuō):把腿掰開(kāi)!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人來(lái)了。？
“此話怎講？”
“奴才聽(tīng)見(jiàn)娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋�！�
“此話怎講？”
奴才聽(tīng)娘娘說(shuō):“再來(lái)一炮再來(lái)一炮!!!!”
經(jīng)典笑話：避孕
有一對(duì)夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過(guò)了幾個(gè)月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問(wèn)：“你是怎么用的？”他說(shuō)：“我一頓給我妻子吃?xún)蓚�(gè)呢！”
經(jīng)典笑話：空姐
從前有一只老鼠他很想找一個(gè)老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對(duì)他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說(shuō)：“你怎么不把弟妹領(lǐng)來(lái)讓我們看看�！彼f(shuō)：“好吧明天�！庇谑堑诙焖麕�(lái)了他夫人。大家看后（狂倒�。。┰趺词侵或�！
“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴(lài)也是個(gè)空姐呀！”
再倒�。。�！
經(jīng)典笑話：山東丈夫北京妻
一對(duì)小夫妻新婚之夜，女的對(duì)男的說(shuō)：“我想要�！蹦械恼f(shuō)：“俺給你�！边^(guò)了一會(huì)兒，女的又說(shuō)：“我還想要�！蹦械牟粣偅骸鞍吃俳o你�！贝稳�，女的說(shuō)：“俺俺還想想要�！蹦械呐唬骸皨尩�，再要、再要都成了尿了。”
經(jīng)典笑話：打獵歸來(lái)
打獵歸來(lái)的丈夫在車(chē)站給家里打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來(lái)車(chē)站接我吧！”
“收獲怎么樣？親愛(ài)的�！�
“還可以，從現(xiàn)在起，至少一個(gè)月內(nèi)我們不再買(mǎi)肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工資全部花光了，現(xiàn)在我連坐車(chē)回家的車(chē)票錢(qián)都沒(méi)有了??”
經(jīng)典笑話：廁所偶遇
錢(qián)某，一日在酒場(chǎng)上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時(shí)一女士入廁小解，錢(qián)聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說(shuō)過(guò)不喝了，誰(shuí)又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢(qián)走了以后再解，未曾想竟憋出一個(gè)屁來(lái)，錢(qián)先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責(zé)道：“我說(shuō)過(guò)不喝了不喝了，誰(shuí)又啟了一瓶？誰(shuí)啟誰(shuí)喝！”
經(jīng)典笑話：妻脫光倒立鏡前
某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開(kāi)，將自己下巴放于妻陰部后問(wèn)妻：我留胡子好看嗎？
經(jīng)典笑話：是人是鬼
一個(gè)男人在墳地里割草，忽然聽(tīng)到有聲音，他以為是遇到鬼了，過(guò)去一看，是一個(gè)人在敲墓碑。
這人說(shuō)：“嚇?biāo)牢伊�，我以為是鬼呢。你在干什么？�?/p>
那人說(shuō)：“我在改名字呢。他們把我的名字寫(xiě)錯(cuò)了！”
經(jīng)典笑話：假眼
有一個(gè)人跟他打賭，說(shuō)：“我能用牙咬我的眼睛。”別人不信，賭了一百塊錢(qián)。
這人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下來(lái)放在嘴里咬著，得意洋洋地拿走了錢(qián)。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫(yī)院，找喉科的大夫。大
夫給他檢查了一下，說(shuō)：“哎，已經(jīng)掉到胃里了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一檢查，說(shuō)：“你這已經(jīng)到了腸子里了，再換個(gè)大夫看吧。”
到了治腸子的大夫那兒，大夫說(shuō)：“咳，下去了，你去肛門(mén)科吧�！�
肛門(mén)科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說(shuō)：“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來(lái)�！�
小伙子依言而言，大夫湊過(guò)去仔細(xì)一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：“天�。∥铱戳艘惠呑悠ㄑ蹆毫�，怎么今兒屁眼兒看我？！”
經(jīng)典笑話：報(bào)復(fù)
某館子。一日，客人發(fā)現(xiàn)菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來(lái)這頓你請(qǐng)了�！崩习暹B連陪笑。
過(guò)幾日，這幾位伙計(jì)又來(lái)了。
菜都吃得差不多了，卻又發(fā)現(xiàn)一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
經(jīng)典笑話：證明
一個(gè)男子看見(jiàn)一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去�！澳I(mǎi)些什么？”“我想買(mǎi)狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗�！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價(jià)商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣(mài)給他。沒(méi)有辦法，男子只好回家把狗帶來(lái)，才買(mǎi)到了狗食。過(guò)了幾天，男子又去這家商店買(mǎi)貓食�！敖o我兩盒貓食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有貓。”還是那個(gè)售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來(lái)才買(mǎi)到了貓食。又過(guò)了幾天，男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來(lái)到那家商店，找到那個(gè)售貨員�！澳I(mǎi)些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道啦。”售貨員把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的�！薄拔蚁胭I(mǎi)兩卷兒手紙�！�
經(jīng)典笑話：鬧饑荒
一位老農(nóng)民向小一輩介紹60年鬧饑荒的狀況，說(shuō)道：“當(dāng)年那個(gè)苦呀！我們都沒(méi)東西吃，摳出來(lái)的鼻屎從來(lái)不舍得扔??”
經(jīng)典笑話：忙中出錯(cuò)
有一不知內(nèi)情的男子來(lái)到廁所，在門(mén)邊兒隨便找了個(gè)地方蹲了下去。大便后發(fā)現(xiàn)沒(méi)有紙，怎么辦呢？他看到門(mén)前有自來(lái)水管，心想：就用手對(duì)付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用
經(jīng)典笑話：手紙
有個(gè)富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個(gè)上完后都沒(méi)有洗手就出來(lái)了。
富豪因此把他們打發(fā)走了。
只有一個(gè)洗了手,于是富豪留下了他。
喜歡的人笑話篇三：讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話
讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話，笑完可別直不起腰！ 2013-12-10 經(jīng)典語(yǔ)錄
1、老婆：“你知道為什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作為一個(gè)男人這你都不知道！”老公：“你知道為啥？”老婆：“因?yàn)槟腥吮緛?lái)有三個(gè)蛋，后來(lái)孵出來(lái)了一個(gè)！”老公：“??”
2、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說(shuō)了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短�！蔽乙惑@，不是吧，這??這??我還想著他怎么突然說(shuō)這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說(shuō)：“腳都蓋不到，好冷�！蹦銈�(gè)二貨！老娘嚇都嚇屎了??
3、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！ 朋友問(wèn)我：“你有紙嗎？” 我說(shuō)：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當(dāng)我擦完屁股時(shí)，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領(lǐng)紙謝恩！”
4、一位記者在街頭對(duì)一老太太進(jìn)行采訪，記者：“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對(duì)你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀，我
老頭呢？！。。�！�
5、坐火車(chē)的時(shí)候睡了一覺(jué)，被尿憋醒后就去上廁所。見(jiàn)到一MM從廁所出來(lái)，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒(méi)咋在意，轉(zhuǎn)身去上廁所了。可上完后，卻死活也找不到水龍頭。。。
6、有一次，我喝醉了，第二天起來(lái)覺(jué)得特不好意思。 于是打電話給兄弟說(shuō)：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回復(fù)說(shuō)：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉(cāng)鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
7、一男子由于個(gè)子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對(duì)老婆說(shuō)：“我找到工作了！” 老婆大喜，問(wèn)道：“太好了，什么工作？” 男子說(shuō)：“售樓！老板說(shuō)我往房間一站，房子看起來(lái)大了很多！”
8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細(xì)詢(xún)問(wèn)其病情后，對(duì)他說(shuō)：“請(qǐng)?zhí)上拢屛覚z查檢查。” 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問(wèn)：“有感覺(jué)嗎？” 患者：“有” 大夫：“什么感覺(jué)？” 患者：“有人在按我的肚皮。”
9、飯店里一男子打了個(gè)噴嚏，對(duì)服務(wù)員說(shuō)：這里挺冷，請(qǐng)你把空調(diào)關(guān)了好嗎？服務(wù)員：好的先生！幾分鐘后，男子又叫來(lái)服務(wù)員：我現(xiàn)在太熱了。服務(wù)員：好的。不一會(huì)兒，男子又說(shuō)冷。同桌另一人忍不住對(duì)服務(wù)員說(shuō)：你服務(wù)很周到！服務(wù)員客氣的說(shuō)：沒(méi)關(guān)系，我們這里根本沒(méi)空調(diào)。。
10、西游途中，有一天唐僧醒來(lái)后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問(wèn)八戒，悟空怎么死了。八戒哭著說(shuō)，師傅你昨晚睡覺(jué)說(shuō)夢(mèng)話，念了一晚上緊箍咒。
11、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車(chē)的后排， 前面坐著一個(gè)中年婦女和一個(gè)小伙，兩人回頭茫然的看著我， 我掏出刀子惡惡的說(shuō)：“開(kāi)車(chē)，快！” 小伙轉(zhuǎn)回頭對(duì)著婦女說(shuō)：“阿姨，別緊張，按我們學(xué)的一步一步來(lái)，踩離合，掛一檔，踩油門(mén)??”
12、領(lǐng)兒子去買(mǎi)東西時(shí)碰見(jiàn)一個(gè)賣(mài)櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒(méi)動(dòng)手。 “你不愛(ài)吃櫻桃嗎？”老熟人問(wèn)。“愛(ài)吃�！� 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進(jìn)小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問(wèn)兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時(shí)，你為什么不拿？” “因?yàn)�，他的手比我的手大�！?/p>
13、給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛(ài)的，我和哥幾個(gè)在酒吧，請(qǐng)幫我把我的臟衣服都洗了，然后準(zhǔn)備我最喜歡的晚餐等我回來(lái)謝謝。”然后又發(fā)了條：“哦對(duì)了寶貝忘了跟你說(shuō)，我月底要漲工資了到時(shí)幫你買(mǎi)新車(chē)哦。”她回復(fù)：“天吶真的？”“假的，我就想確認(rèn)你有沒(méi)有收到第一條�！�
14、我是銀行柜員，一次一位老爺爺來(lái)柜臺(tái)取錢(qián)，辦好業(yè)務(wù)后我拿起存折說(shuō)：這是您取的一萬(wàn)塊和存折請(qǐng)拿好，請(qǐng)問(wèn)還有其他業(yè)務(wù)要辦嗎？（話筒是揚(yáng)聲器的，聲音挺大。）老大爺突然跳起來(lái)大聲說(shuō)：“你說(shuō)這么大聲干什么？現(xiàn)在大家都知道我取了一萬(wàn)塊了�？旖o我存回去�！�
15、今天逛街看見(jiàn)一家服裝店的玻璃門(mén)上貼著：不管買(mǎi)不買(mǎi)，進(jìn)門(mén)就有禮！我心想這家服裝店 門(mén)面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進(jìn)去看看，當(dāng)我前腳踏進(jìn)大門(mén)的時(shí)候，旁邊的 一個(gè)漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說(shuō)道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。
16、女友給男友打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰(shuí)？男友一聽(tīng)，立刻興奮起來(lái)，說(shuō)：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？女友大怒，恢復(fù)了自己原來(lái)的聲音：你說(shuō)誰(shuí)？珍珠？男友一驚，也換了聲調(diào)：你猜！我是誰(shuí)？
17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說(shuō)，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說(shuō)，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來(lái)，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進(jìn)去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良，根本沒(méi)奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v，自己想和它玩時(shí)它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺(jué)得你也挺賤的，貓不想和你玩時(shí)你纏著它，它想和你玩時(shí)你又不玩了??
19、妻子問(wèn)老公：“你愛(ài)我嗎？”老公答：“當(dāng)然愛(ài)�！� 妻子又問(wèn)：“也愛(ài)別人嗎？”男人答：“也愛(ài)�！� 妻子大驚：“你不是說(shuō)我是你的一切嗎？！” 老公答：“對(duì)，你就是我的一妾�！�
20、地鐵上，一漂亮MM領(lǐng)一小正太 以此為背景對(duì)話如下： 小正太：阿姨，可不可以給我買(mǎi)一個(gè)海綿寶寶？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不給我買(mǎi)我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺(jué)。 此時(shí)車(chē)廂里所有人一臉黑線??
21、上街買(mǎi)衣服，看到一件，順便問(wèn)問(wèn)價(jià)格，老板說(shuō)到：“50！”我暗自高興，老板娘此時(shí)吼了一句：“50？你怎么不買(mǎi)30給人家��！”老板：“20我也愿意！”敢情他倆吵架了，剛準(zhǔn)備走，老板娘又來(lái)了一句：“直接送不就行了，來(lái)，小伙子，拿走！”我怎么辦啊，我啥也沒(méi)說(shuō)，這什么情況�。�！?
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