適合學生講的笑話篇一：適合小學生地健康笑話

關鍵時刻要勇敢

爸爸給五歲的兒子講故事：“美國有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生。兒子，這個故事告訴我們，關鍵時刻要作出勇敢的抉擇�！�

兒子：“爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦？”

爸爸：“……”

止痛片的作用

放學前，老師把學生叫到辦公室，

拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧�！�

學生不解地說：“我身上那都不疼丫�！�

“過會就疼了，我已經(jīng)把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。

對待的視角

很多事情吧說到底還是視角不同，

比如泰坦尼克號的沉沒，

對于當時船上廚房里的龍蝦們來說，

那可是生命的奇跡�。�

讓姑娘先進廁所

我問一朋友：“假如你和一個你暗戀的姑娘去玩。突然你們兩個內急都憋不住了，如果不馬上入廁馬上就會拉褲子，你讓她先去，還是你先去？”

朋友大義凜然道：“讓姑娘先去！”

我說：“那你怎么辦？”

朋友道：“我直接在外邊解決�！�

我問：“你為什么不進男廁所？”

昨晚沒睡好

甲：我昨晚沒睡好！

乙：怎么了？

甲：我打死了一只蚊子！

結果來了一大群蚊子給它開追悼會，

最后他們居然還搞了個聚餐！

不熟

一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,

為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)

因為……他們都不熟啊……

你怎么也有呢？

朋友公司每天中午飯后發(fā)水果，

部門新來了個小伙不知道這件事

。

下午上班時間到了，小伙回到自己座位，

大喊：“這是誰的橘子��？”

朋友見狀連忙制止：“給你發(fā)的！”

“為啥給我�。俊�

朋友：“看你長得帥唄！”

小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，

道：“那你怎么也有呢？！”

耳朵的結構

生物課老師講到耳朵的結構，

開始提問耳朵由哪幾部分組成？

小學生們踴躍回答：耳膜、耳鼓……

突然課堂上冒出一句：還有耳屎。

用要么要么造句

老師問：請用“要么。。。要么。。�！痹炀�。

學生答：燒餅五毛錢一個，要么，要么？

老子他媽的還在寫作業(yè)

你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了么？”

他說：“睡了，什么事？”

這時你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業(yè)！”

然后趁他沒反應過來，果斷掛掉！@捧腹網(wǎng)

回龍教（回籠覺）

回龍教，我國第一大教，教徒分布廣泛，人數(shù)眾多。

教會活動集中在每天早上。

據(jù)《回龍大法》第一章記載，“我再睡一小會”乃本教教義。您笑了即視為入教。

穿越之后

蘇軾死后被招至西天極樂，對人間天堂杭州仍念念不忘，無心念佛。 佛祖很犯愁，便準許蘇軾重游西湖了卻心愿。

此時杭州已然是一座現(xiàn)代大都市。

蘇軾甚感欣慰，來到一家飯館，想聽聽后人如何評說自己。

剛入得門去，便聞喊聲此起彼伏：來份東坡肉！

蘇軾大駭撒腿跑回西天，自此潛心念佛。

適合學生講的笑話篇二：適合學生演的節(jié)目之笑話

老師問小明：“1+1=？”小明說：“不知道。”老師叫小明回家問爸爸媽媽。小明回家問媽媽，媽媽正在打麻將，她叫道：“七條！”小明又去問爸爸，爸爸正在吃肯德基，他說：“真香�。　毙∶饔秩�問姐姐，姐姐正在看電視，她看到了克林頓，叫道：“美國總統(tǒng)克林頓！”小明又去問哥哥。哥哥正在看書，他讀道：“我家住在美麗的廁所里�！钡诙�天，老師問小明：“1+1=？”小明說：“七條！”老師給了他一巴掌，小明說：“真香�。　崩蠋熁鹆�，問：“這話是誰叫你的？”小明說：“美國總統(tǒng)克林頓！”老師快崩潰了，他又問：“你家住哪里？”小明說：“我家住在美麗的廁所里�！崩蠋熁璧�。

有一天,老師問小明,1+1=幾啊?小明說;不知道.老師就叫小明回去問爸爸媽媽.小明回到家.溫暖媽媽;媽媽媽媽1+1=幾啊?媽媽正在打麻將.說吃糊了.小明又去問爸爸,爸爸正在看足球,小明就問爸爸;爸爸爸爸1+1=幾啊?爸爸說;碧咸,碧咸,小明又去問姐姐,姐姐正在喝可樂,姐姐姐姐1+1=幾啊?她說真爽!小明有去問哥哥.哥哥哥哥,1+1=幾啊?哥哥正在談戀愛,他說親愛的我來了!第二天老師問小明;1+1=幾啊?小明說;吃糊了,誰教你的啊?老師問;碧咸,碧咸.老師一巴掌打多去,小明說;真爽!老師又說下課你來我辦公室.下課了,小明打開辦公室的門說親愛的,我來啦!

一天，老師問小明：“一加一等于多少？”

小明說：“不知道�！�

老師說：“回家問你家長去�！�

小明回家問媽媽：“媽媽，一加一等于多少？”

媽媽正在吵架，媽媽說：“王八蛋！”

小明說：“一加一原來等于王八蛋。”

小明又去問爸爸：“爸爸，一加一等于多少？”

爸爸正在喝酒，爸爸說：“爽！”

小明說：“原來一加一等于爽！”

小明又去問爺爺：“爺爺，一加一等于多少？”

爺爺正在看電視，爺爺說：“黑幫老大�！�

小明說：“原來一加一等于黑幫老大�！�

小明又去問姐姐：“姐姐，一加一等于多少？”

姐姐正在唱國歌：“起來，不愿做奴隸的人們！”

小明說：“原來一加一等于起來，不愿做奴隸的人們！”

小明又去問妹妹：“妹妹，一加一等于多少？”

妹妹正在唱兒歌：“小兔子乖乖，把門打開�！�

小明說：“原來一加一等于小兔子乖乖，把門打開�！�

第二天，老師問小明：“一加一等于多少？”

小明說：“王八蛋！”

老師甩了他一巴掌，小明說：“爽！”

老師問：“誰教你的？”

小明說：“黑幫老大！”

老師嚇了一跳，老師叫小明坐下。

小明唱到：“起來，不愿做奴隸的人們！”

老師氣得叫小明站到外面去，小明邊敲門邊唱到：“小兔子乖乖，把門打開

有一天，老師問小明：“小明，你知道一加一等于幾嗎？”小明說：“老師，我不知道�！崩蠋熣f：“這餓簡單的問題都不會，回去問家人�！庇谑�，小明回到了家中。小明去問媽媽，媽媽正在打麻將，小明說：“媽媽，一加一等于幾？”碰巧，媽媽打麻將贏了二百五十塊錢，媽媽興奮的說：“二百五�！苯又�，小明去問爸爸，爸爸正在看電影。小明問：“爸爸，一加一等于幾？”爸爸在屏幕上看見黑幫老大，隨口說了句：“黑幫老大。”然后，小明又去問爺爺，爺爺正在喝酒。小明問：“爺爺，一加一等于幾？”爺爺正喝在興頭上，說了聲：“爽！”于是，小明又去問哥哥，哥哥正在跟MM大電話，：“再見了，親愛的夢中女孩！”最后，小明去問姐姐，姐姐正在聽歌，小明問：“姐姐，一加一等于幾？”姐姐情不自禁的說了一聲：“小兔子乖乖，把門開開！”（在唱歌）。第二天。上課了，老師問：“小明，一加一等于幾？”小明回答說：“我胡了�！崩蠋熒鷼獾膯枺骸罢l告訴你的？”小明回答：“美國總統(tǒng)�！崩蠋煷蛄诵∶饕话驼疲�小明便馬上說：“好爽��！”老師怒氣沖沖地說：“你……你給我滾出去�！毙∶髡f：“再見了，親愛的夢中女孩！”老師聽之后一腳把他踹了出去，關上了教室門。然而門外又傳來了敲門聲以及小明的歌聲“小兔子乖乖，把門開開”

好笑不 好笑就頂個�。�！

1、某公司招聘現(xiàn)場，考官向面試者出題：一加一等于幾？

第一位面試者回答：等于2。

未錄用，理由：思維單一，墨守成規(guī)。

第二位面試者回答：等于3。

未錄用，理由：先天癡呆，智力缺陷。

第三位面試者回答：等于1。

未錄用，理由：瘋瘋癲癲，精神障礙。

第四位面試者回答：反正不等于1。

未錄用，理由：模棱兩可，心眼太多。

第五位面試者回答：等于王。

未錄用，理由：標新立異，難于管理。

第六位面試者回答：算對的情況下等于2，算錯的情況下等于3。

未錄用，理由：墻頭草，隨風倒。

第七位面試者回答：領導說等于幾就是幾。

未錄用，理由：趨炎附勢，溜須拍馬。

第八位面試者猶豫許久未回答。

未錄用，理由：瞻前顧后，優(yōu)柔寡斷

適合學生講的笑話篇三：最適合小學生聽的笑話

媽媽準備了非常非常豐盛的晚餐，小明不解，媽媽告訴他說等會兒爸爸會帶個蘭斯拉夫人過來。爸爸回來時小明開的門，發(fā)現(xiàn)爸爸是和一個男人一起回來的，小明撒腿就向媽媽跑去，小聲的說："媽媽媽媽，那個蘭斯拉夫人是個男的！"

蜘蛛和蝙蝠結為了夫妻，人家都笑他們，蜘蛛吐絲落地，叉著個要說：“哼，我老婆可是個空姐�！�

蝙蝠倒吊著掛在屋檐上，瞇著眼睛喊道：“老公，別跟他們閑扯了，你 還不去上網(wǎng)。"

上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我??

一天地理老師問同學們，河水向哪里流呀？

一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星�。�

那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。

老師氣急：你給我滾出去！

學生：說走咱就走啊。

老師無奈說：你有病吧？

學生：你有我有全都有啊!

老師：你再說一句試試.....

學生：路見不平一聲吼�。�

老師：你信不信我揍你？

學生：該出手時就出手...

老師怒：我讓你退學！

學生：風風火火闖九州！

各位正在念書的朋友都知道，有的同學經(jīng)常會設下一些“套”來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學A突然指著課本上的“刻唐賢今人詩賦于其上”一句中的“詩賦”二字問我：“這兩個字怎么念？”我一時不防，脫口而出：“‘詩賦’��！”A馬上答道：“哎，徒弟！”我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：“那你說這兩個字怎么念？”A說：“我不認識�！蔽以缰�有此一答，于是笑著說：“你也太不象話了！你連‘師傅’都不認識了！”

美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿于放在最下面�！崩蠋熎婀值貑枺骸盀槭裁�？”“因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。”

有次上英語課，外面?zhèn)鱽黻囮嚢l(fā)動摩托車的聲音。這聲音持續(xù)了很久，吵得人不得安穩(wěn)。這時候，老師發(fā)現(xiàn)了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀??。唉！”下課了，我們才發(fā)現(xiàn)，是工人在伐木！

心不在焉的教授病了，不得不住進醫(yī)院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了�！笨蓱z的教授哼了哼說道：“告訴他我現(xiàn)在不能見他。我病得太厲害了�！�

朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：“長官，您早�！�

“早，”對方答道，“郵政局人員衷誠為您效勞�！�

上解剖課時,解剖臺上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍。

同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."

"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發(fā)炎了."

"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個大牛心..."

同學:!@@$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了于是從解剖臺上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....

電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。“為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”

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