印度的笑話
發(fā)布時間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點擊： 
印度的笑話篇一：爆笑的經(jīng)典英語小笑話
英語笑話（一）
老師在黑板上寫了一句：Time is money.并讓同學(xué)們翻譯。有名學(xué)生答道：“湯姆是瑪麗。” 小明上英文課時跟老師說：May I go to the toilet?
老師說：Go ahead.
小明就坐了下來。過了一會兒，小明又跟老師說：May I go to the toilet?
老師說：Go ahead.
小明又坐了下來。他旁邊的同學(xué)于是忍不住問：你不是跟老師說要上廁所嗎？怎么不去？ 小明說：你沒聽老師說「去你個頭」��！
英語笑話（二）
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am hongtao liu，外賓曰：我TM還是方片七呢！ 英語笑話（三）
江青會見外賓，要求翻譯要嚴(yán)格按她的意思翻，不許走樣。外賓一見到江青，立刻拍馬屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻譯照翻，江青心花怒 放，嘴上還要謙虛一下：“哪里，哪里”。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文："Where? Where?" 外賓一愣，還有這樣的人，追問哪里漂亮的，干脆馬屁拍到底："Everywhere, everywhere."
翻譯：“你到處都很漂亮�！苯喔吲d了，但總是要客氣一下：“不見得，不見得”。翻譯趕緊翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."
英語笑話（四）
話說某年某月的某一天，叁個神箭手約在一起比箭，目標(biāo)是十尺外仆人頭上的蘋果。A神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」
B神箭手照本宣科，射中蘋果，這回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」
輪到C了，他也挽弓，利箭射出！ 結(jié)果正中仆人的心臟。就聽他結(jié)結(jié)巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
英語笑話（五）
某人刻苦學(xué)習(xí)英語，終有小成。一日上街不慎與一老外相撞， 忙說：I am sorry. 老外應(yīng)道：I am sorry too.
某人聽后又道：I am sorry three.
老外不解，問：What are you sorry for?
某人無奈，道：I am sorry five.
英語笑話（六）
一位來自日本的旅客，坐出租車去機(jī)場的路上，看到一輛汽車經(jīng)過，就說：“oh，TOKOTA！Made in Japan! It is very fast！”又有一輛經(jīng)過，他又說： “oh，NISSAN！Made in Japan! It is very fast！”司機(jī)有點不高興，覺得他太吵了！當(dāng)?shù)谌v經(jīng)過時，他還是說：“oh，HONDA！Made in Japan! It is very fast！”
后來到了機(jī)場，那個日本人就問：“How Much？”出租車司機(jī)說：“1000！”
日本人驚奇的問司機(jī)：“為什么那么貴？”出租車司機(jī)回答說：“oh，mileometer（計 程表）！Made in Japan! It is very fast！”
印度的笑話篇二：只會發(fā)生在印度的怪事有哪些？
只會發(fā)生在印度的怪事有哪些？
印度素來被中國人調(diào)侃為“阿三”。其龐大的人口和經(jīng)濟(jì)的快速增長是本世紀(jì)以來最令人津津樂道的話題，但伴隨著快速增長接踵而至的，卻是和官僚主義、犯罪、文化、商業(yè)以及社會病相關(guān)的各種各樣的挑戰(zhàn)。我們經(jīng)常會聽到有關(guān)大規(guī)模停電、虛假死亡證明、農(nóng)民自殺等相關(guān)報導(dǎo)，其實還有更多不可思議的極富和窮奢極侈相關(guān)的新聞。
1、億萬富翁建摩天大樓自住
印度億萬富翁穆克什·安巴尼（Mukesh ambani）投資約10億美元建造了一座40萬平方英尺（合37000平米）、27層高的大樓，取名為安提拉，而住在里面的卻只有他的家人和家丁。
2、花費數(shù)千萬美元舉辦婚禮
印度婚禮市場預(yù)計達(dá)110億美元，印度的有錢人舉辦婚禮的花銷不僅僅只是在宴請和接送客人方面，還有“邀請禮”和“感謝禮”。
3、數(shù)百萬噸糧食儲備腐敗蟲蛀，成千上萬兒童死于營養(yǎng)不良
在印度，有價值15億美元約600萬噸的糧食腐敗蟲蛀，而與此同時，43%的五歲以下兒童體重不足，每天有3000名兒童死于營養(yǎng)不良相關(guān)的疾病。
4、數(shù)十萬農(nóng)民自殺
自1995以來，就不斷有農(nóng)民因不堪沉重的債務(wù)負(fù)擔(dān)而自殺。據(jù)報導(dǎo)，累計已有超過25萬農(nóng)民自殺。很多人指責(zé)像孟山都這樣的外國公司通過政府強(qiáng)制高價出售種子給農(nóng)民。低成本的耕作伴隨著可憐的收成，常常使農(nóng)民把自己的生活引向他們可預(yù)見的巨額債務(wù)的深淵。
5、父母擇吉時引產(chǎn)嬰兒
眾所周知，印度迷信的父母會選擇他們認(rèn)為的吉時進(jìn)行剖腹產(chǎn)或提前引產(chǎn)。一些印度教徒相信，特定的出生時間能惠澤孩子的前途。
6、護(hù)林官有權(quán)射殺偷獵者
印度西部馬哈拉施特拉邦授權(quán)其護(hù)林官可以對偷獵者“射殺勿論”而不必?fù)?dān)心被起訴。偷獵現(xiàn)象已致許多物種瀕臨滅絕，并開始威脅到許多其他物種。
7、反官僚主義分子走馬燈似地?fù)Q工作
據(jù)香港《政經(jīng)風(fēng)險評估報告》，印度擁有亞洲最腐敗的官僚體系。畢馬威會計師事務(wù)所（KPMG）[1]的一項新調(diào)查顯示，71%的被訪者認(rèn)為，營私舞弊是“印度經(jīng)商不可或缺的成本”。人們哪怕想得到更多必需的醫(yī)療保障也要面對官僚機(jī)構(gòu)。某反官僚主義分子走馬燈似地?fù)Q了43份工作，因為人們誰也不愿和他共事。
8、人還活著卻被宣布死亡
桑托斯·庫馬爾·辛格（Santosh Kumar Singh）為了證明他還活著已經(jīng)折騰了9年了。在他娶了一個下等姓的女子為妻后，他的兄弟們就宣布了他的死亡并掠走了他的土地。虛假死亡證明往往是出于對土地的掠奪。
9、辣椒被用作武器
印度軍方用世界最辣的辣椒“鬼椒”做成了武器。
10、因贊Facebook狀態(tài)而被捕
一個名叫沙欣·達(dá)達(dá)的女子，在以使用各種形式恐嚇達(dá)到政治目而聞名的政治家巴爾·薩克雷（Bal Thackeray）死后，發(fā)布Facebook狀態(tài)質(zhì)疑孟買的停業(yè)送葬行為。她的朋友雷努·斯里尼瓦桑贊了他的狀態(tài)。結(jié)果兩人因此雙雙被捕，事件引發(fā)了關(guān)于印度缺乏言論自由的熱議。
11、白蟻的金錢盛宴
去年印度國家銀行法泰普爾分行有一千萬盧比（合22.2萬美元）被白蟻吃掉。
12、雇傭驅(qū)猴員防止野生猴子影響公共交通
印度德里地鐵雇傭了一名驅(qū)猴員，負(fù)責(zé)驅(qū)趕地鐵列車上的猴子。議會廣場上和一些政府大樓里面也安排了驅(qū)猴員來驅(qū)逐野生猴子。
13、刊登僅向婆羅門貴族出售房產(chǎn)的廣告
雖然基于種姓、信仰、宗教或性別的歧視屬于非法行為，但仍有一些開發(fā)商和房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)還是會經(jīng)�？且恍﹥H面向某些宗教群體或某些種姓的人出租或銷售房產(chǎn)的廣告。
14、造假販子把品牌搞混
這家商店出售“耐克-彪馬”牌拖鞋。
15、神明上墻，防止便溺
據(jù)說將近50%的印度人家中沒有衛(wèi)生間，隨地大小便問題嚴(yán)重。BBC專欄作家拉烏·坦頓（Rahul Tandon）曾寫文章描述過一家把神明的像貼到墻上，以防止人們在墻上撒尿的事。這種情形在勞因敦·米斯特里（Rohinton Mistry）1991年的小說《旅途漫漫》中也有所提及。
16、數(shù)萬童工受雇黑煤窯
印度某非營利性組織認(rèn)為，僅在一個叫做扎因提亞山（Jaintia Hills）的地區(qū)就有7萬兒童在煤礦非法務(wù)工。父母常常把他們的子女送去煤礦，而不讓他們?nèi)ド蠈W(xué)，這樣他們就多了一份收入來源。
17、電網(wǎng)癱瘓，六億人停電
2012年7月，印度大規(guī)模停電，造成6億人沒電。一些農(nóng)業(yè)邦被指在弱季風(fēng)季節(jié)超額用電。但印度經(jīng)常遭遇停電其實很多都?xì)w咎于腐敗。
18、男子花數(shù)十萬美元買黃金襯衫
印度商人達(dá)塔·普吉（Datta Phuge）花230888美元買了一件黃金襯衫。他對《普那鏡報》（the Pune Mirror）說，“我知道自己不是世界上最帥的男人，但這件襯衫無疑可以迷倒所有的女人。”早在2011年，設(shè)計師阿米塔布·香戴爾（Amitabh Chandel ）就說他曾用絲綢、黃金和獨粒鉆石為一個印度人制作過一件價值93000美元的襯衫。
印度的笑話篇三：笑點比較高的笑話
1.老婆對老公說：“親愛的，以后你就是高鐵，我就是鐵道部”。“為啥？”“第一，你要敢出軌，我就把你埋了，第二，以后不準(zhǔn)太快了”
2.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：「公司缺少手機(jī)，買個摩托羅拉吧�！�15分鐘后，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了�！估飭柕溃甘裁葱吞柕�？」下屬：「��？型號？型號？」
3.啪！HTC給了谷歌一記耳光：“陳世美！枉我多年任勞任怨，你和三星索愛即便搞到家里我也忍氣吞聲！如今你一發(fā)達(dá)就與MOTO那個小妖精成親，怎么沒有狗頭鍘來收了你！”“我們，不會變成他們那樣吧？”一旁的諾基亞低聲問�！吧倒希蔽④洶阎Z基亞擁入懷中，“要是我們都分了，誰還相信愛情呢？”
4. 一天，放學(xué)回家后的小明對媽媽說：“媽媽，你應(yīng)該給我起一個更厲害的名字�！眿寢寙枺骸盀槭裁催@樣說呢？”小明：“我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。”媽媽大驚：“他叫什么名字��？”小明淡定的說：“馬麻。”
5.人生最大的杯具在于，當(dāng)你想跟劉亦菲表白時， 輸入“LYF”卻打出了羅玉鳳。
6. 【單身的妹紙快看】全國三大尼姑庵招聘應(yīng)屆生，要求學(xué)歷研究生：1，蘇州寒山寺做滿3年7000以上，方丈30000以上/月，下班之后，不干預(yù)私生活，可嫁人生子。2，廣州大悲尼姑庵滿3年7000
7.朋友弟弟高考進(jìn)考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進(jìn)考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈�。。。≈灰娚w內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！
8. 原來的韓劇，一股腦的全是社長；最近的韓劇，一股腦的全是本部長。原來的韓劇，女二都是搗亂的；現(xiàn)在的韓劇，女二都是受傷到死都活該的。原來的韓劇，男一男二都是朋友；現(xiàn)在的韓劇，男一男二亦敵亦友。原來的韓劇，大家希望男一女一在一起；現(xiàn)在的韓劇，大家希望男一男二在一起。
9. 公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經(jīng)理在會餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個要求：1.要有領(lǐng)導(dǎo)的風(fēng)度；2.要有沖鋒陷陣式的口號。經(jīng)理點點頭，答應(yīng)了。那天會餐前，經(jīng)理上臺發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地?fù)]下去，說：“預(yù)備，開吃！”
10. 飯店中，一人對服務(wù)員說：“這湯我沒法喝�！狈⻊�(wù)員說，不好意思，您稍等，我去找經(jīng)理來。這人對經(jīng)理說：“這湯我沒法喝�！苯�(jīng)理說，不好意思，您稍等，我去找廚師來。這人對廚師說：“這湯我沒法喝�！睆N師問：“為什么呢？”這人回答：“沒給我勺子！”
11. ①11屆新生學(xué)妹：“學(xué)長，要看人家的**照片嗎？”“看看也好”“真的要？”“嗯，看看”“學(xué)姐說得沒錯，學(xué)長們都是猥瑣男！” ②11屆某學(xué)妹：“學(xué)長，要看人家的**照片嗎？”“不用了”“真的不要嗎？”“嗯，不要”“學(xué)姐說得沒錯，學(xué)長們都是**！ ” 總結(jié)：悲催的學(xué)長做什么都是錯的……
12. 一美女去買衣服。 美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？” 男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要
錢，但是一件衣服需要一個吻�！� 美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。 結(jié)賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。”
13. 吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個小問題！”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題�！澳阒�**是什么意思嗎？”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商標(biāo)的名字�！彼靡獾哪贸鰝�飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
14.水滸傳里面這幫人用的什么社交網(wǎng)站��！怎么TMD一報昵稱全認(rèn)識��！
15.真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家
16.銻（Sb）是重要的金屬資源，我國是世界上Sb儲量最多的國家...
17.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”
18. 孟非問男嘉賓：“為什么來報名參加非誠勿擾？”男嘉賓回答：“我的兩只手受傷了�！�
19. 某男在微博上說：“想勾搭一個菇?jīng)龊芫昧?今天終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：滾床單嗎？她的回答也是十分堅定：滾！請教各位...這菇?jīng)龅降资谴饝?yīng)我了嗎？” 大家覺得是答應(yīng)了沒？
20. 記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的��！” 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當(dāng)時我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了。
21. 戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國電影。
22. 今天去中關(guān)村修電腦，等的時候一個男的進(jìn)來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會才緩過來，追出去早沒人了··
23. 小學(xué)上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老板的兒子這樣寫：“活魚每斤10元；死魚每斤1元；活蝦每斤30元，死蝦每斤2元；活蟹每斤40元，死蟹要丟進(jìn)垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜！”
24.男生說喜歡不化妝的女孩子，其實是指喜歡不化妝，還漂亮的女孩子 。
25. 記者：你真的有D罩杯？明星：討厭，當(dāng)然啦。記者：但有人不相信，說你頂多是C.明星：胡說，人家是經(jīng)過大公國際評級的啦！
26.幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個“床”，問：“這位小朋友，你認(rèn)識這個字嗎？”小孩搖頭說不知道。老師開始啟發(fā)：“昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什么呀？”“是媽媽。”老師忙改口：“我是問，媽媽不在家時，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔�！薄巴瑢W(xué)們，這個字比較難，我們以后再學(xué)吧�！�
27.甭管什么超人、奧特曼、蜘蛛俠，還是范海辛、綠巨人和惡靈騎士，外國的英雄都是成年之后才出來打怪獸的，只有我們國家的葫蘆娃、哪吒一出生就開始打妖怪的。----------中國孩子表示鴨梨很大
28. 為應(yīng)對google并購摩托對國內(nèi)市場的進(jìn)一步?jīng)_擊，據(jù)說近期內(nèi)，中興、華為、大唐、波導(dǎo)、魅族將合并，新名中華大波妹。
29.有人說接孩子放學(xué)時看到他們的臉是一天中最開心的事，我就不，我把兒子從幼兒園接回家后看到他的臉我就：我靠，這玩意兒是誰？我日，接錯小孩了！而且我擦，我從來沒有兒子�。。�
30. 在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務(wù)男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核桃。于是整個場面被我hold住了。
31. 你有木有發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孟非在做制片人時，樂嘉在寫書；當(dāng)孟非在做主持人時，樂嘉在做演講；當(dāng)孟非出書得時候，樂嘉又去做制片人了。介倆光頭，一直卯足了勁兒在做對方的事兒�？磥聿幌耠娨暽厦骊P(guān)系那般鐵啊，不信去看他們微博，沒——有——互——相——關(guān)——注！因為孟非跑去和另一個光頭郭德綱好了。
32. 【男人成長過程中最嚇人的五句話】1、小時候，媽媽說狼來了。2、上學(xué)時，同學(xué)說老師來了。3、工作后，同事說老板來了。4、結(jié)婚后，朋友說你老婆來了。5、現(xiàn)在，情人說這個月沒來。
33.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。 問之朋友會不會被貼罰單？他說沒事！只見他默默的從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。 吃完飯回來果然平安無事。
34. 我有好幾個兒子，我不知道他們在哪里，過得好不好。我承認(rèn)，我是個不稱職的父親，要不是他們發(fā)短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個兒子。
35. 清華校訓(xùn)：自強(qiáng)bullshit，hold載物
36. 發(fā)覺一個挺有意思的問題：伊能靜離婚后去找趙本山做靠山，張柏芝離婚后拜趙本山為干爹...這是為什么呢？、
37. 我每天的狀態(tài)很有規(guī)律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
38. 手機(jī)沒錢了，給表弟發(fā)信息:“幫我充10元話費，明天還你�！辈恍⌒陌闯扇喊l(fā)！早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”4個說“開學(xué)記得還”剩下的說“充了” 然后，竟然有個妹紙說“充了20，還有我喜歡你！”好吧，賺了150的話費，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤？
39.淡疼的科學(xué)問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是：在線才能聊天。
40.樓主：驢子搜的“鋼的琴.avi”是**，而且無碼，小心慎下，另個rmvb的是真的……
沙發(fā)：謝謝樓主提供福利
41. 【全球變暖的原因是女人】研究發(fā)現(xiàn)：女人穿得過少會加快全球變暖的速度——男人看到穿著暴露的美女，血流加速，體溫升高，向周圍環(huán)境排放的熱量增加，直接導(dǎo)致環(huán)境變暖。男人看到穿著暴露的美女，呼吸變急促，呼出溫室氣體二氧化碳的量增加，間接導(dǎo)致環(huán)境變暖！
42. 長途車上小伙子想小便，說：司機(jī)師傅，我要解手！司機(jī)師傅說：文明點，下次說唱歌。于是小伙子說：我想唱歌。就這樣說了四五遍，司機(jī)就是不理他。這時，一個金發(fā)女郎說：師傅，我要唱歌。司機(jī)馬上把車停了。這個小伙子急了：為什么我唱你不停……
43.“大夫，我兩個月沒來例假是怎么回事？”醫(yī)生檢查后說：“你的前列腺堵
了”！
44. 今天坐公交，車上一漂亮**帶著一個目測不超過5歲的超可愛小蘿莉。
途中，正玩得開心的小蘿莉忽然對她媽媽說：“媽媽，我癢癢�！�
她媽媽就微笑問她：“哪里癢癢？媽媽幫你撓撓�！�
小蘿莉說：“我肝癢！”
我們附近幾個人都噴了，小蘿莉媽媽強(qiáng)忍住笑，問她：“你知道肝在哪里嗎？”
小蘿莉想了一會，搖頭表示不知道，但她指著旁邊一目測是高中生正在打電話的女女說：“姐姐說她蛋疼，那蛋是哪兒呀？”全車人徹底噴了....
肝疼的蘿莉你傷不起...
45.今天在路上走，比較擠，一mm甩胳膊甩到了我的dd上.....關(guān)鍵是.....貌似她沒有立刻意識到她碰到了什么，她捏了好幾下��！捏了�。�！
46.本著幫助弱勢群體的原則，一哥們?nèi)ッと税茨Φ曛г畾埣踩藙?chuàng)業(yè)，絕對正規(guī)店，按摩結(jié)束后，這哥們覺得盲人們辛苦工作不容易，正想夸兩句呢，忽然發(fā)現(xiàn)剛才給他按摩的那位竟然正在門口打羽毛球。。。。。。。。
47. 這天，我在販賣機(jī)賣了一瓶七喜，后來有一位滿身都是汗的男孩跑到販賣機(jī)前投下了三塊后按了七喜的按鍵，結(jié)果“砰砰”掉下來的是一瓶八寶粥。男孩觀了八寶粥十秒，又看了販賣機(jī)十秒，罵了一句：“ 啊。”原來八寶粥在七喜隔壁，男孩又投下三元猛按七喜的按鍵，結(jié)果“砰砰”掉下來的又是一瓶八寶粥。男孩看著左手和右手的兩瓶八寶粥氣的青筋暴出，火冒三丈（當(dāng)時我正在憋笑 ），當(dāng)男孩準(zhǔn)備要走時另一名滿身都是汗的男孩跑過來，我想他剛剛也在一旁看看。另一個男孩投下三元用力地按了一下八寶粥的按鍵，結(jié)果掉下“砰砰”掉下來一瓶七喜。男孩瞪大了眼看著另一個男孩高興地喝著七喜離去。男孩又回到販賣機(jī)前面投下三元猛按八寶粥的鍵，結(jié)果“砰砰”還是掉下來一瓶八寶粥。
男孩瞪著手上的三瓶八寶粥，于是他搖著販賣機(jī)：“拜托 ，我要的是七喜�！保ㄟ@時我已經(jīng)快笑到不行了。 ）男孩轉(zhuǎn)身，忽然來了個回旋踢，又踹了販賣機(jī)兩下，這時“砰砰”一聲又掉下一瓶八寶粥...... 男孩盯著手上的四瓶八寶粥徹底風(fēng)中凌亂。
48. 我當(dāng)著女朋友的面就打過一次籃球 表現(xiàn)完美，3V3，期間得分籃板蓋帽無所不能。不過不是一直有這
樣的機(jī)會，因為不是一直有錢請五個人吃飯的。
49 昨天晚上上選修課《紅樓夢賞析》老師提問問題：“金陵十二釵你最喜歡哪個？”問到一個男生，該男站起來：“對不起，老師，我已經(jīng)有喜歡的女生了�！闭f完深情的看了一眼坐旁邊的女朋友。全班雷倒了
50. 昨天一直在外面忙，老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的qq有病毒，我?guī)湍闱謇砹艘恍┌�。我猶豫半天，心想，難道qq升級了，怎么還有這個功能，就問她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的qq，發(fā)現(xiàn)少了qq好友（女）三十個，淚奔了，老婆你是有多么多么................
56.剛剛看到一哥們的QQ個性簽名：謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚，原來是在等新婚姻法��！
57. 關(guān)羽被毒箭射中。稱贊關(guān)羽忠勇的是CC**。咒罵暗箭傷人的是微博。稱贊華佗醫(yī)術(shù)高明的是人民日報，尋找暗箭傷人之徒的是百度帖吧。
58. 曾經(jīng)從外星來了一架非常耀眼的UFO來地球上接我，我沒有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫過于此。如果那架UFO能重來一次的話我會對它說三個字：等等我。如果非要等一個期限的話，我希望不要超過2012年�！貜�(fù)：“哥 我跟你一起走，這地球不是人呆的地方�！�
59. 一年前,我?guī)?歲的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉著美女的裙擺說：“嬸,叔叔問你什么時候回家！”美女大吃一驚,微笑答：“我不是你嬸��？”侄女指著我說：“叔叔讓我過來跟你說的！”美女看了我一眼,我急走上前,說：“你不想給這么可愛的小姑娘當(dāng)嬸嬸嗎？”一年后,偶們結(jié)婚了。
60. 大學(xué)的時候在階梯教室上課，班上一男生坐在一個女生后面。男的愛蹺二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回頭看他�！安缓靡馑及�，剛才左腿踢到你了...”男的說。沒多久，男的又踢到女的�！安缓靡馑及�，剛才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我�。。�！”
63. 界上最殘酷的三個字，不是“對不起”，不是“來不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”
---------- “對不起，你已經(jīng)來不及了。忘了我吧，死胖子！”
64. 一天，紐約，下水道
女記者的沖了過來，對斯普林特吼道：老師！一個銀行被一只烏龜給搶了！pol.ice要過來抓你們呢！ 斯普林特：額，達(dá)芬奇、多納泰羅、拉斐爾、米開朗基羅，是哪個？
女的：據(jù)目擊者說，因為那只烏龜沒帶眼罩，所以不認(rèn)識......
65 在人的一生中有三件事是肯定的：
死亡，
稅收，
以及如果你打開暴風(fēng)影音發(fā)現(xiàn)音量被打在20%或50%時。。。上一個使用的家伙一定是在看**。
66. 樓主：google收購了moto其實是為了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊，接下來只要nokia收購blackberry和lenovo，再和google合作，聯(lián)合成一個通信行業(yè)大托拉斯，簡稱N**GB，蘋果以后只能哭著玩蛋兒去了�。。。。�
回復(fù)：你覺得這么大的事馬化騰會不摻乎？騰訊會發(fā)揚其山寨風(fēng)格徹頭徹尾模仿那個大托拉斯，然后發(fā)布
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