www.黄片视频在线播放,欧美精品日韩精品一级黄,成年男女免费视频网站,99久久久国产精品免费牛牛四川,99久久精品国产9999高清,乱人妻中文字幕视频4399,亚洲男人在线视频观看

笑話幽默ppt

發(fā)布時(shí)間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

笑話幽默ppt篇一:小笑話

小笑話

1. 午餐時(shí)間,一外旅客叫到:服務(wù)員今天你們餐車熬的大米稀飯咋這么稀價(jià)格反而貴了許多?服務(wù)員:俗話不是說物以稀為貴嘛所以這大米稀飯?jiān)较≡劫F咯!"

2. 三個(gè)老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊 :"TMD 貓呢?"

3.朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對(duì)秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

笑話幽默ppt篇二:笑話大全

? 阿呆天生五音不全,卻喜歡唱歌。他在后院練聲,碰上一個(gè)高音,便奮力想唱上去。這時(shí),他爺爺在前院說:“歲數(shù)大了,眼神兒不好,光聽見烏鴉叫,硬是瞅不見。”阿呆的母親說:“爸,你弄錯(cuò)了,這哪兒是烏鴉叫呢!今兒隔壁來了客人,估計(jì)是在殺雞吧!” ? 為了讓老公同意我買件新大衣,我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個(gè),然后對(duì)老公說:“大衣紐扣丟了兩個(gè),多不好看呀??”

沒等我說完,老公說:“好吧,明天咱倆就去給你買,而且買最好的! 我說:“最好的肯定得上千,買件幾百塊的就行了。”

老公吃驚地說:“什么,兩個(gè)紐扣就要好幾百塊?不可能吧。” ? 我一哥門兒,就喜歡酒后駕車,一次,回家時(shí)正碰上xxx在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時(shí)候,xxx接了個(gè)電話,捧著手機(jī),指手劃腳,滔滔不絕的說了起來。他一看有 機(jī)可趁,就悄悄的返回車?yán),趁打電話的xxx不備,風(fēng)風(fēng)火火的把車開回了家。到了第二天,有人來敲他家的門,正是昨天的那個(gè)xxx。他的酒現(xiàn)在已經(jīng)醒了,自然理直氣壯的質(zhì)問xxx:“你來干什么?有什么事?” xxx說:“你的車我已經(jīng)給你開到了門口,現(xiàn)在,你把警車還給我吧?”

? 一男一女在公園里談戀愛,突然那個(gè)女的站起來,用食指勾走男的的下巴,低下頭去,擺出電影中經(jīng)常出現(xiàn)的經(jīng)典造型,那個(gè)男的心如擂鼓,臉紅耳熱,不自覺把眼睛閉起來了。女的毫不猶豫,一口????“呸”,吐了男的一臉口水 。

? 悟空和唐僧在非誠勿擾當(dāng)男嘉賓,結(jié)果悟空上臺(tái)燈全滅。從美女談理由:

1、只有一根破棍沒房沒車。

2、保鏢職業(yè)危險(xiǎn)。

3、曾三打白骨精對(duì)女生有暴力傾向。

4、曾坐五指山牢。

唐僧上臺(tái)燈全亮。眾美女談理由:

1、有寶馬。

2、是高級(jí)公務(wù)員。

3、跟皇上有關(guān)系后臺(tái)硬。

4、精通梵文等外語。

5、發(fā)型時(shí)尚,和主持一樣,也是光頭!

? 昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴。馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動(dòng)地,脫口而出了:“我是豬頭!”??

看完這個(gè)我暴笑,拉來我媽也叫她看,我媽看完若有所思,半天來了句,“如果一個(gè)男的屬羊的,年尾生,也犯了類似錯(cuò)誤”??隨之我聯(lián)想??“我羊尾我羊尾?”

? 在擁擠的超市里,一位顧客買了一大堆東西。營業(yè)員裝完東西把購物袋遞給這位顧客,這時(shí),袋子的底部突然漏了,里面的東西掉得滿地都是,顧客抱怨起來。營業(yè)員解釋說:“這些購物袋是不如以前的結(jié)實(shí)了。以前的購物袋都是在人們走出超市后才漏的!”

? 某日在婆婆家,飯后大伙吃橘子,兒媳不小心掉了一瓣在地上,公公婆婆同聲說:沒事,洗洗能吃。兒媳二話沒說撿起來,用水沖了沖,塞進(jìn)了兒子的嘴里。

? 兄弟的一高中同學(xué),報(bào)名考飛行員,體檢 時(shí)都是那種脫光光的,檢查的特別嚴(yán)格.這位老兄趴床上,一老頭醫(yī)生過來了,把兩片PP一掰開,靠,直接一巴掌就拍屁股上了怎么搞的,這么大人了,屎都擦不干凈.聲音還巨大,旁邊還有好多同學(xué),倒啊,估計(jì)這廝沒臉見江東父老了! ? 有一對(duì)情侶被野人抓到要吃了他們,通過求情,野人決定讓他們吃了對(duì)方的大便就放了他們,為了活命,情侶只好互相吃了對(duì)方的大便,在回去的路上,女的開始哭了,那男的問她為什么哭呢,女的說:"你不愛我".男的說:"沒有啊,我沒有不愛你啊,你為什么要這么說呢?"女的說:"你要是愛我的話,你就不會(huì)拉那么多了!"

? 一天逛書店,那天光線挺暗的。然后就聽一個(gè)小孩朝柜臺(tái)里面喊:“阿姨,我要那本殺豬神話。”我很驚悚地朝那個(gè)阿姨看,那個(gè)阿姨一臉茫然地順著小孩的手指在架子上尋找??終于,我們都看到了那本《希臘神話》。

? 一天晚上和幾個(gè)朋友喝酒,幾個(gè)人都喝多了。其中一個(gè)人倒在路邊睡著了,我們也抬不動(dòng)他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了。幾天后見到他,他說第二天醒來發(fā)現(xiàn)身上放著三輛自行車。

? 有次我單位的老大說要表演吹笛子,可是沒有笛膜啊。我們有個(gè)膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他,呵呵,一沾口水就化了。老大說,靠,笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們?nèi)ド蠋灹?/p>

? 自從我把QQ名改為“你爹臨死前”之后。我在QQ上的任何行為都帶來了非凡的影響,比如:你爹臨死前請(qǐng)求加您為好友。你爹臨死前邀請(qǐng)您玩搶車位。你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報(bào)了您。你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。最猛的:你爹臨死前給您留言了。

? 一哥們,一次他約心儀已久的女孩,準(zhǔn)備對(duì)她表白。兩個(gè)呆坐良久,他才鼓起勇氣對(duì)女孩說:“你有沒有男朋友?”女孩羞澀地答道:“還沒有”,他狂喜:“那你可不可以當(dāng)我的男朋友?”

? 女浴室著火,眾人赤身外逃。老者見狀大喊:快捂住!女子要害部位有三處,捂不過來。老者又喊:捂臉就行,下面都一樣。

? 有個(gè)百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間,傷心之余找了個(gè)殺手,讓在自己最開心的時(shí)候殺掉他。幾天后,百萬富翁接到誤診的通知,正笑得開心,被殺手殺了。

? 一天,老太太和老伴一起看電視。一段廣告后,開始轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看,臉紅了,起身進(jìn)屋。老太太笑了:這老頭子還挺封建。一會(huì),老頭子回來了,端正的坐在電視機(jī)前,臉上還多了一副老花眼鏡!老太太:.............

? 局長發(fā)短信給女秘書:想死你了,在國際酒店1203號(hào)房,快來!卻不小心按了群發(fā)鍵。片刻,回復(fù)分至。女秘書:德性,干嘛猴急!女科長:領(lǐng)導(dǎo),今天不方便,改天吧!男副局長:不知道你也是同志?女部下:馬上到!對(duì)門王姐:今天老公在家,明天行嗎?女副局長:你才想起我呀?老婆:回來!還浪費(fèi)那錢。

笑話幽默ppt篇三:2017最新笑死人不償命笑話段子

1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查,并做了許多測(cè)試。

醫(yī)生說:“有好消息、也有壞消息!看過你的測(cè)試結(jié)果后,我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治。”

這個(gè)家伙說:“我的天啊呀!那好消息呢?”

醫(yī)生靦腆的說:“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”

2、十一長假回來的當(dāng)晚,某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨,此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院,經(jīng)校醫(yī)詢問后,診斷病例填寫如下:女孩因脫水導(dǎo)致昏厥,男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!

3、列車員:“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂?”

猶太人覺得受了侮辱:‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”

4、一次結(jié)婚,新娘放一個(gè)屁,場(chǎng)面尷尬起來,一人說:“新娘放屁,大吉大利!辈灰粫(huì),又放倆個(gè)屁,場(chǎng)面有尷尬起來,那個(gè)人又說:“新娘放倆,一個(gè)頂倆!辈灰粫(huì),她放仨屁,場(chǎng)面尷尬起來,只見那個(gè)人又說:“快跑啊,新娘子要拉了!”

5、1、貓因生活所迫,在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)。一日,老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜,貓誓死不從。老鼠大怒道:當(dāng)初追老子,追得死去活來,現(xiàn)在送上門,還假正經(jīng)

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個(gè)屁給它聞,會(huì)捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!

......

6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不,你就像在家里一樣好了!彼荒軐熀兄匦路呕匾麓,嘆口氣道:“照樣不能抽!

7、從前,有一個(gè)窮人來到一位百萬富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人,這位百萬富翁受到從來沒有過的感動(dòng)。他對(duì)仆人說:“約翰,快把這個(gè)窮漢趕出去,他使我的心都碎了!

8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了,打電話給百元鈔:

“喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!”

百元鈔想了一下說:

“撕吧,撕了你們連5塊錢都沒有了!”

9、有一老頭,在電影院里找東西,東摸摸,西摸摸。

一男問:干嘛呢,我是男的

老頭:不……不,我東西掉了

男:嘛東西?老頭:糖!

男:一塊糖?你這老頭忒……

老頭:不……不,我假牙還粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道,力求自己生活過得好一點(diǎn)。

妻子思來想去,最后對(duì)阿凡提說:“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬?chǎng)的必經(jīng)之路上,種許許多多的駱駝刺,當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時(shí)候,肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來,搟制出一張張漂亮的羊毛氈

笑話幽默ppt

,然后把氈子拿去賣了再買回一群雞,這樣我天天就能拾許多許多雞蛋,你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說。

“不,不,不勞而獲不好,再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了?對(duì)了,我們買回了羊再讓它下小羊,然后再用賣羊的錢買回一匹母馬,再讓母馬生一匹馬駒,我騎上小馬駒……”

......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器,剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣,一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了,這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來,這位年輕的女士也效仿著前面的少婦,把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。“喂,你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么?什么意思?他們不都把屁股一撅就通過了,我比前面的那位少婦還年輕,她一撅屁股就可以通過,我就不行了啊!我還比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

11、一天,阿凡提往家里帶來了幾位客人,他對(duì)妻子說:“老婆子,快烤一點(diǎn)馕吧!” 妻子不高興地問他道,“家里連一把面都沒有了,我用什么烤馕?” “那就烤包子吧!”阿凡提說。

12、阿凡提寫了一個(gè)告示,要求縣官簽發(fā)。縣官打開告示一看,告示上寫著:“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查,凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人,征收一只大母雞,概不例外!笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑,便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過了幾天,阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官?h官驚奇地問道:“阿凡提,你真的用那張告示征來了這么多雞?”

“正是。”阿凡提眉飛色舞地說:“因雞太多,沒東西裝,我中途就返回來了,不然,全縣的有婦之夫都要交一只母雞!

說完,阿凡提神秘地笑了笑又說道:“縣官老爺,我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密,不知該不該說。”

......

13、某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以后,她覺得非常滿意。 回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問老板:“不好意思。你猜我?guī)讱q?” 老板說:32。 她好高興:47啦! 接著,她去麥當(dāng)勞。問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。 小姐說:我猜29。 她好高興:不是,47啦! 于是,興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖,忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。 小姐說:嗯,我猜30。

她好得意:47,謝謝!

等公車的時(shí)候,她又問旁邊的老頭。

老頭說:我78歲了。眼睛不好,看不出來。不過,年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里,我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!

......村里的一位年輕人,看見小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前說,“小阿凡提,我給你一塊糖,請(qǐng)你把你的姐姐叫出來好嗎?”

小阿凡提吃完了糖,對(duì)那位年輕人說:“你為什么老來找我姐姐?你自己沒有姐姐嗎?”

14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器,剛出來的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣,一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過了,這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來,這位年輕的女士也效仿著前面的少婦,把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了!拔梗氵付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么?什么意思啊?他們不都把屁股一撅就通過了,我比前面的那位少婦還年輕,她一撅屁股就可以通過,我就不行了。∥疫比她年輕呢!”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

15、樓主發(fā)帖問:我是一女孩,夏天太熱了,我在家不穿衣服,不知道這樣做好不好?于是樓下回帖:

A、我也是女生。我常常不穿衣服,連內(nèi)衣褲都沒有,我胸圍D。家里有弟弟妹妹,爸媽,他們都習(xí)慣了,不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常,我覺得沒有問題哦。ㄕ娴募俚模磕憔痛蛋桑。

B、沒什么不好的啊,只不過會(huì)增加被蚊蟲叮咬的面積。

(喀,涂點(diǎn)蚊不叮吧,貌似有點(diǎn)AD味道)

C、我也夏天不穿衣服,太熱了,只不過我的胸是平的,但我下面有個(gè)突出的東東。ǹ浚悄械木椭闭f嘛。

16、這天輪上我值班,外面有人報(bào)警說一酒醉的男子在他店門口鬧事,我們過去后就把他帶回到派出所,照例“約束至酒醒”。

那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋,用他的手機(jī)砸自己的頭,而且很用力,于是就把他的手機(jī)收了起來,放在值班室。

我的媽媽啊,這手機(jī)超牛,我粗略看了一下,居然有9個(gè)揚(yáng)聲器!乖乖,驚悚的事情出現(xiàn)了,有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話,鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天!電話是不停的打啊,手機(jī)鈴聲起碼有100分貝,大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來,對(duì)方也是個(gè)醉鬼,無法溝通。我想關(guān)機(jī)吧,汗了,要關(guān)機(jī)密碼,暈!我想等他沒有電自己關(guān)機(jī)吧,響了2個(gè)多小時(shí)還沒用完一格電!鬧糊涂了,我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊,我做出了人生最錯(cuò)誤的決定!

......

17、塞翁丟了一匹白馬,鄰居們紛紛來安慰他,塞翁說:這并不是一件壞事對(duì)嗎?果然,第二天,白馬回來了,還馱回來唐僧,于是大家集體吃了唐僧,鄰居又來恭喜塞翁,塞翁說:這說不定不是件好事!第三天,家里來了只猴…

18、一年冬天,我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起,

不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上,我們喝的醉醺醺的回到家,她就開始鬧。哭啊,哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來,她又鉆到大衣櫥里去了,接著哭。好不容易把她弄到床上,她又抱著我哭。(汗了)

這還不算完呢,不知道那根神筋錯(cuò)了,看到旁邊的手機(jī),砰的一下,狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。

第二天,她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī),氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來。

......

19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才,有一天,師傅的房子燒起來了,忽然師傅看到了一個(gè)人,一看原來是徒弟佳才,師傅;拼命叫著佳才救我,徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔,最后師傅死了,他想明明是師傅叫我加柴的,為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店,想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒電,拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼,便問:“你們誰能告訴我,我家電話號(hào)碼是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打個(gè)電話回家問你媽媽不就行了嗎?”

20、高三時(shí),我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次,一個(gè)男孩躺在床上,另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床,跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正好班主任進(jìn)來了,問:你們?cè)诟墒裁矗?/p>

21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。

母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒,便急切的問道:“你沒有光著身子給他畫吧?”

女兒回答:“啊,沒有!”母親聽后,終于放心了。

但是女兒接著說道:“他可能是憑記憶畫的!

22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七個(gè)老婆。

一個(gè)星期剛好七天,那么首先要做的事情就是排班,買菜也好,煮飯也好,搞衛(wèi)生也好,還是那個(gè)也好,一個(gè)老婆一天,一碗水端平,絕不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。

一桌麻將四個(gè)人,兩桌麻將八個(gè)人,七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系,不還有俺嗎?一家人兩桌麻將,足不出戶,自娛自樂,其樂融融,肥水還不流外人田。

赤橙黃綠青藍(lán)紫,正好七種顏色,俺給她們買衣服什么的,一定要選一種款式七種顏色,風(fēng)格統(tǒng)一,色彩斑斕,形成一道靚麗的家庭彩虹。

......

23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時(shí)候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動(dòng)作,并眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說:“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

24、一個(gè)經(jīng)常出沒的吸血鬼,被人以木頭刺死后,心有不甘的跑去向上帝訴苦:“不公平,為什么一樣是受造之物,天使的人緣就特別的好,大家都喜歡他,而我簡(jiǎn)直就是個(gè)過街老鼠,人人喊打……”

仁慈的上帝聽了他的訴苦后,決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì),并問他:“你想變成

什么樣子?”

吸血鬼露出兩顆尖牙,很快樂地要求道:“第一,我要像大使一樣,有又白又軟的“形象”。第二,我要像天使一樣,有兩片可愛的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有點(diǎn)不好意思咧,我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血!

......

25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價(jià)。警察:后來呢?小姐說:教他如何使用,屬于售后服務(wù)。

2)演出結(jié)束,領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手,還一個(gè)勁地問叫什么名字?女演員激動(dòng)地說:瑪勒格碧.

3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊,上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二,溫柔地對(duì)女孩說:“我負(fù)責(zé)‘日’,你負(fù)責(zé)‘生’,好嗎?”

4)人生感語:當(dāng)工作和愛情不如意時(shí),可掏出小弟弟,凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神:能長能短,能粗能細(xì),能伸能曲,能軟能硬,學(xué)學(xué)它,眼前的困難算個(gè)鳥!

......

26、1、青青和和媽媽的刮刮獎(jiǎng)券中獎(jiǎng)了,去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。

發(fā)獎(jiǎng)的人問她們要二十塊,還是一個(gè)蘋果?

青青媽媽心想當(dāng)然是要錢才賺了,就說要二十塊。

于是那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊……

2、和兩個(gè)哥們中午上街溜達(dá),碰上兩個(gè)初中女生下學(xué),一邊走一邊在爭(zhēng)論著什么,突然其中一個(gè)女生很大聲的說了一句:不是先奸后殺,就是先殺后奸!

我們被雷到笑出聲來(現(xiàn)在的初中生太牛了),那兩個(gè)小mm轉(zhuǎn)過頭來看,我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬,就對(duì)兩個(gè)哥們說:其實(shí)我也在思考這個(gè)問題,煮魚的時(shí)候通常是先殺再煎熟....

......

27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對(duì)他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會(huì)唱,我也會(huì)唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說TMD,跟你說了溝溝溝你還騎。

色.

28、一家汽車銷售商打出驚人廣告:要女人?NO!還是要汽車! 前往汽車銷售商那里問個(gè)明白。 “你們這廣告什么意思” “兄弟結(jié)婚沒有?” “沒有! “那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的! “何解?” 1、買新車和娶新娘一樣,都要注冊(cè)登記, 2、汽車和女人一樣都需要定期保養(yǎng),汽車保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品, 3、汽車如果傷了漆要及時(shí)修復(fù),女人如果臉上出現(xiàn)皺紋也要即使修復(fù), 4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色,女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿......

相關(guān)熱詞搜索:幽默 笑話 ppt 英語幽默笑話ppt 關(guān)于幽默笑話的ppt

版權(quán)所有 蒲公英文摘 www.91mayou.com