相親,笑話篇一：約會時可以說的笑話

1.我父親是江蘇人，母親是湖南人，他們說我是個“江湖人”。-

2.黑夜給了我黑色的眼睛，我卻要用它去戴博士倫。-

3.神是有責任的，他們每天都要到他們的上司——玉皇大帝那去打卡簽到。-

4.都說婚姻是愛情的墳墓，但是要是沒有了婚姻，愛情豈不是死無葬身之地了嗎？-

5.我已經(jīng)想好了，生兒子就當強盜養(yǎng)，生女兒就當公主養(yǎng)。-

6.據(jù)我觀察，長得帥的男人都說自己長得不帥，所以我也覺得我自己長得不帥。-

7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。-

8.三心二意：讓父母放心，讓愛人開心，讓領導省心，對女人善意，對男人隨意。-

9.花花公子：花心思，花時間。-

10.人最怕的不是死亡，而是后悔。-

11.人老的時候要有四老：老伴，老友，老窩，老底。-

12.愛情不像喝啤酒，有一大桌人，愛情應該像喝咖啡，一個人在角落安靜地品嘗。-

13.不管你是逐漸繁華，還是即將枯萎，此時此刻才是你的人生。-

14.一個人時，善待自己；兩個人時，善待對方。 -

15.世間有很多東西令我覺得無趣，我便不會在意它們的發(fā)生和發(fā)展，我懂得人總要有所為有所不為。-

16.天氣是老天爺給你的，它就是老天爺?shù)谋砬�。生活在老天爺�(shù)膽驯Ю�，你就得學會欣賞老天爺?shù)母鞣N表情。-

某歌手的新歌發(fā)布會，汪涵為祝賀送上一束大麥，說道：“祝你專輯能夠大賣�！蹦侨苏f，但你這把好像是水稻啊，汪涵又說：“那更好，水到渠成嘛�！�-

“傳說中的神也是要上班的，門神要守門，財神要管錢，河神管不發(fā)大水，雨神要布雨，所以我不當主持神，當主持人�！�-

“我已經(jīng)想好了，生兒子就當英雄養(yǎng)，生女兒就當公主養(yǎng)�！�-

.蚊子再小也是塊肉-

在家煮飯帶孩子 在家煮孩子帶飯-

他說外國人說的都是鳥語，馬可說外國人說的都是英語-

男生寫詩都是跟女朋友分手以后寫的。所以各位女生，要想造就一個詩人，就跟你們的男朋友分手吧！-

十幾歲的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看見里面，里面也可以看見外面，是透明的；-

二十幾歲的女孩，她的心是木頭門做的，里面看不見外面，外面也看不見里面，但是，炙熱的愛情可以把這扇門熊熊地點燃、燒毀，你就可以直接進去；-

三十幾歲的人，她的心門就是鐵柵欄做的，火也燒不開，但是，你有鑰匙，你就可以打開進去�？墒氰�匙就只有那么一兩把；-

四十幾歲的人，她的心就是一扇純鐵的鐵門，沒有鎖，也沒有鑰匙，但是，她是有密碼的，只有一個人懂得密碼；-

五十幾歲的人，她的心是水泥門做的，燒也燒不開，也沒有密碼，沒有鑰匙，什么都沒有，但是只有柔情似水、涓涓溪流可以慢慢滲透進去；-

六十幾歲的人呢??????沒門了！-

我們寢室一兄弟養(yǎng)了一顆仙人球

后來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那里清潔空氣

一周后，仙人球爛了

美國一公路發(fā)生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 萬美圓，如果不給，他們會點燃布什身上的汽油，我是來來籌集善款的�！彼緳C問到：“現(xiàn)在籌集了多少？”這人答到：“60只打火機�！�

新買一輛北京吉普.厄運就開始降臨了

在車尾部有一標志"4X4"不久某人書"=16"

我擦!

連續(xù)出現(xiàn)N次!

與其讓別人畫,不如我自己畫!!!

我書"=16"不久...后面加了個對號

今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐后看到一行字，保值期見瓶低，于是朋友就把可樂瓶翻了過來，于是可樂呼呼呼的都淌了出去。。。。

我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：“給我一個炸蛋�！�。。。后面暈倒一片

一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了

"老公,我回來了"

"怎么了,沒去買東西么?"

"去了老公老公老公我車壞了!"

"怎么壞了?"

"化油器進水了!"

"我暈,化油器怎么可能進水啊!你仔細檢查一下是什么毛病."

"就是化油器進水了!"

"我看你連什么是化油器都不知道.那地方怎么可能進水.還是我親自去看看吧!車停在哪里?"

"池塘里."

"........"

我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％

大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，你點完餐之后，營業(yè)員會大聲地把你點的餐報一遍。

上次在麥當勞排隊，排我前頭一個MM對營業(yè)員說：“我要一份雞塊。” 結(jié)果營業(yè)員很大聲地回答道：

“您要一塊雞糞是嗎？這里吃還是打包？”

MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗臺上，好奇ING??MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么還有蓋兒泥？”

然后就使勁擰啊擰，結(jié)果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555??

MM莫名其妙：“這玩意竟然沒有底！你這家伙平時是怎么刷牙滴？”

高三的一天中午，我同桌（一長得蠻對不起大家卻又交關自戀的主）閑來無事，遂拿起他前面那位女生的鏡子照起來。光照照他還不得過，竟然心血來潮得對著鏡子喊：“魔鏡，魔鏡，你快顯示出誰是世界上最帥的人？”

誰曉得，戲劇化的一幕就在這時候發(fā)生了。那面錚錚鐵骨的鏡子從我同桌的手上滑了下來，摔碎了。那面鏡子為了對得起自己的良心，寧愿粉身碎骨。 我們目睹這一幕的人都快笑傻了，我同桌一臉茫然。

小的時候，覺得老爸總是在看無聊的新聞聯(lián)播，有一天終于忍不住了，就問他：爸，新聞聯(lián)播一共多少集。。。。。。

記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:"你是什么民族?"同學說:"彝族＂然后問第二位同學：＂你呢？＂答：＂二族＂．

路過電話亭

電話叮叮叮叮的響個不停就是沒有人接聽

于是我走上前去,敏捷的拿起電話,沉著的說了一聲

“Hello Moto”

然后冷靜的掛掉了電話

有人在bbs上發(fā)貼，敘述了同居男友的家庭暴力，并且向大家詢問該不該分手。同情聲一片，大家紛紛支持她分手。這時有網(wǎng)友回復：結(jié)婚了就好了，倆人一起打孩子。

報紙上看到的，一個孩子的父親姓易，給自己孩子起了一個名字叫易拉罐，登記戶口的時候被民警拒了，說是對孩子不負責任??

朋友的經(jīng)典口誤：“我把吃屎的勁兒都奶出來了！原文：我把吃奶的勁兒都使出來了。囧??

貧僧自知功力不夠 尚不能隔衣療傷 ，師太，老衲失禮了?

洗完手抹護手霜中。

一男同事眼見，湊過來：“我也要抹”。言畢伸手。

該同事以汗毛茂盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出：

“你這還抹什么護手霜吶？該抹護發(fā)素��！”

高中時住宿舍，一天黃昏，去附近的小吃店買了幾個奶油小饅頭作晚飯。因為是冬天，怕饅頭到宿舍涼掉，就揣在懷里捂著（我穿的羽絨服），突然媽媽打電話來叫我出去吃飯，她的一個大學同學來我們這里出差，要看看我，于是到了很富麗堂皇的一家飯店，迎賓小姐微笑著跟我一鞠躬說：你好！我拽了拽衣服，一堆饅頭滾了出來。。。

老公給女兒打電話"你好.某某同學,你猜爸爸是誰?"

大學的某個周末回家，走在路上，風大，一個黑垃圾袋向我撲過來，我左閃右閃，直接扣在我的臉上�；仡^一看，朋友笑的蹲在地上。

和同學玩鬧，把人家鎖在教室外面，然后從教室后門縫偷看，結(jié)果后門沒鎖，人家一推，我眼前都是星星。。。

記得小的時候，我去一家賣磁帶的店子買愛爾蘭樂隊-U2的帶子，可看到店子里只有一個老大爺在看店，我擔心老大爺不懂英語，于是我走上去問：“老大爺，您這兒有U貳（er)的磁帶嗎？”老大爺撓撓頭，看了看我后說：“U貳（er)，你說的是U2(two）吧��？”

818俺老師。有一次對全班訓話,估計說話太激動了,上排假牙掉了下來。大家想笑又不敢笑.后來含著笑看到他把假牙又裝了上去^^^^^^^

那段時間，喉嚨痛，天天含著含片，以求舒服。后找領導報銷藥費，心想不就簽個字，也含著含片去了。領導關心，問我怎么了，低頭一張口，呼的一聲，含片從嘴而出??

系里演“火燒邱少云”這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把“邱少云”蓋住了??也不知道是誰的“創(chuàng)意”，等“火焰”平息時，大家一看——演員換了！—黑人哥們兒躺在舞臺上！

還是初中的時候，一個女生來MC了，我什么也不懂，就很關心的問她屁股怎么

相親,笑話篇二：給女友的笑話

土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字�！蓖炼股鷼饬耍�好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別叫我土豆，我姓洋，叫洋芋�。　�

動物園學校的大象老師病了，班上最調(diào)皮的小猴同學去看望她，“大象老師，一定是我不聽話，把您氣病了。我以后一定好好學習，再也不惹您生氣了！”

“真乖，”老師用虛弱的鼻子撫摸著小猴頭。

“你打算學什么呀？”

“老師，我想學氣象學，長大了做氣象員！”

象老師!$%$%%^%^*

馬年到了，大齡剩女小星星同學最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放著兩個象，求個馬上有對象的好兆頭。結(jié)果今天領導路過，很驚訝的說：咦，對象馬上跑！

于是小星星同學就心情不高興了，看到什么樣的笑話都高興不起來。你說該怎么辦呢？？

長頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受�！毙“淄煤翢o表情的看著他，慢悠悠地說：“你吐過嗎？”

小星星特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡賣3萬元。 -

他很好奇，于是就問買主：您的鸚鵡怎么這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什么都會說。 小星星一聽這么聰明就一狠心買下來了。

晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。

小星星: 我會走

鸚鵡：我會走

小星星：我會跑

鸚鵡：我會跑

小星星：我會飛

鸚鵡：你吹牛吧！吹牛大王！(*^__^*)

有個同學讀三年級，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么？”男孩說：“我姓魏。”對方的語氣很不客氣：“魏什么？”男孩更緊張了，結(jié)結(jié)巴巴的回答：“我也不知道為什么，我爸爸也姓魏??”

一只小狗爬上餐桌，向一只燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結(jié)果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！

女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可是有一瓶罐頭太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小

麗急了，怒吼一聲：“我來！”只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命的擰。只聽“啪”的一聲，宿舍里一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：“我的腰帶斷了�！�

派出所院子里跑進來一只小豬，把民警種的菜給吃了，所長讓把小豬抓住先關起來，再找豬的主人把吃了的菜給賠了，可找了兩天沒找著。所長怕小豬餓死主人找來不好說，就讓喂起來了！這一喂就到年底了，豬長大了還沒見人來認領，所里研究后決定殺了分給大家過年！豬剛殺好正準備分肉，派出所旁邊一老鄉(xiāng)來到院子對所長說：你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關也關了，判也判了，而且執(zhí)行的是死刑，現(xiàn)在總能讓我收個尸了吧！?太搞笑了 逗死我了

小雞問雞媽媽：“媽媽，媽媽！我到底是一只什么雞？” 雞媽媽：“根號10等于多少？” 小雞不假思索的回答到：“3.162！” 雞媽媽：“33的平方等于？” 小雞：“1089！” 雞媽媽：“恩，沒錯，孩子，你是一只計算雞！” 嘻嘻。。。

一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。。

男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧。”

一美女去買衣服..美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？”

男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻�！�

美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。

結(jié)賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。

晚飯后，小明洗碗，小明老婆坐沙發(fā)上傻笑；小明擦地，小明老婆還坐著看電視。 小明說：能不能幫把手？ 她說：我才不想動呢。 小明說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地��！ 小明說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧�！�

我教的班級有一個去過中國的學生，他對方塊字漢語充滿了濃厚的興趣。有一天，他找到我說：“老師，我覺得你們中國人很不謙虛。”“為什么？”我感到驚訝�！按蠼稚希�我看到許多大招牌，都是自我炫耀，比如：中國很行，中國人民很行，中國農(nóng)業(yè)很行??”他把“銀”看成“很”了。哈哈。。

一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。

自習課時，教務主任走進來，對班長說：“幫我找兩個人，我要班花。”于是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最漂亮的倆女生。于是這兩位女生很羞澀地去找主任，主任說：“跟我去教務處，我要搬花??”

有個人第一次去滑冰，他剛勉強在冰面上站穩(wěn)，開始晃晃悠悠兜圈子，背后就有幾個女生一起沖他喊：“帥哥！帥哥！帥哥！” 這人聽了很得意，吃力地回過頭，沖那幾個女生笑了笑。誰知這樣一來，他再也控制不住身體重心，一屁股摔在冰面上。 那幾個女生哈哈大笑，說：“讓他摔一個，他就真的摔了一個！”

剛剛不好意思電話打擾到起了哈。。。講個笑話算是補償，嘻嘻：高速上，一女子看到旁邊有輛運滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：快看！一整車都是你親戚！誰知老公頭也不回地說：要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚？。。O(∩_∩)O哈哈~

不要客氣哈。。如果你只是把我當成一般的朋友跟我客氣的話，我會傷心滴。難道我真的只是你的一個很普通的朋友嗎？。嘻嘻。。。星期一到了，每一天都要有個開心的開始：

笑話一：四個人兩對情侶一起吃飯，一男朋友夾了一塊肉放到她女朋友碗里，隨口說了一句：燙，小心點??旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！她男朋友來了一句：你的智商比她高??

笑話二：小星星一家人帶著侄女貝貝去玉泉觀拜神，媽媽在焚香，小星星在點蠟燭，侄女貝貝一看點蠟燭馬上對著神像唱：祝你生日快樂~~！祝你生日快樂！~~~雙手還拍著節(jié)拍~~~~旁邊的道士徹底暈倒崩潰?

請問小星星同學：以上兩個笑話哪個好笑？

小星星十歲的時候很可愛，她知道同班有個小男孩暗戀她，放學回家經(jīng)常遇見，有一次小星星實在忍不住看不下去了，她問男孩“你有紙巾嗎？”小男孩激動萬分地回答“有”，并拿出來給小星星。小星星說“我不用，把你的鼻涕擦一擦吧。�！�

小星星帶著寶貝侄女妞妞去看醫(yī)生要打針輸液，可是妞妞怕打針，死活不肯就范，那個鬧騰�。�！醫(yī)生也沒轍。。。小星星最后給妞妞說：“只要妞妞你說不疼，我星期天就帶你去動物園耍。買你最喜歡的珍珠奶茶。。�！苯Y(jié)果，那輸液室里經(jīng)久不息地回響著妞妞的喊聲：“我不疼！�。。�。。。我不疼。哇��！。。我不疼。。。�！闭媸求@天動地的哀嚎�。�！

白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧�！� 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃�！�

有一天上課，老師問小星星：祖國是什么？小星星說：老師，祖國是我的母親，老師說：回答的很好。接著老師又問妞妞：妞妞，祖國是什么�。挎ゆふf：老師，祖國是小星星的母親。

小星星有一天看到一張她侄女貝貝 8個多月大的時候的照片，照片中貝貝手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。小星星很驚奇的問她嫂子，“她那么小就會吃香蕉呀？”嫂子回答：“是啊�！毙⌒切怯謫枺骸澳撬秊槭裁纯薜眠@么傷心？”嫂子的回答把小星星笑噴了�！按┑锰�厚了，她胳膊又短，吃了一半夠不著吃不到了。吃不著就哭了。�！�

丑女：“昨天我去相親了�！�?閨蜜：“哦，怎么樣？?“丑女：“他單膝跪下了“?閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就??“丑女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶�！�?閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士�！俺笈�：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉(zhuǎn)身就跑了！

星期天到了，玩得怎么樣？高興嗎？笑話時間又到了，請小星星同學協(xié)助調(diào)查：

笑話一：

小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？” 大話梅：“哪里不舒服？” 小話梅說:“我覺得全身好酸啊�！�

笑話二：

郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，七個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這七個仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了！可見猴就是猴啊！” 于謙：“要是你呢？”

郭德綱：“我得先拿個籃子�！�

請問小星星同學哪個笑話更好笑？

小明在一家編輯社！主編對小明說：“你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節(jié)還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只允許有十個字！”第二天，小編完成了任務，文中寫道：“禿驢！竟敢跟貧道搶師太！”

有一群螞蟻在大樹下行走，一只鳥停在樹上休息，看見一個個小黑點在移動，心中一興奮以為是好吃的黑米，便飛下樹，一個勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道：“你不知道我是公的呀！我的黑臉都快被你親紅了！”

小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�殺豬的，你要把我推到哪�。　�

某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學校大樹下幽會。男生幽會之后，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食！室友對男生說：“都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱著樹皮啃呢！”

我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉，校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％

兩口子結(jié)婚二十幾年從沒吵過架。記者采訪丈夫:你們是怎么做到的？ 丈夫答:媳婦嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經(jīng)病�。� 媳婦平靜的看著我說:這是第一次，從此以后，幸福生活就這樣開始了！

一男生小明臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，小明在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看男生身下紅紅的“血水”，又看了看男生裸露

的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾??

幾個學生考試當天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？”

大熊問美熊：“你猜我手里有幾顆糖？”

美熊：“猜對有獎嗎?”

大熊：“猜對了3顆糖都給你！”

美熊：“哦!我猜有5顆！”

大熊：“恭喜你！猜對了!給你糖，我還欠你兩顆。”

有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！ 久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！

終于有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請問你叫什么？” MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面��！”

趙本山趕驢進城，遇到范偉，范偉對趙本山說“吃飯了沒?”趙本山說：“吃了�！狈秱�卻說：“我問的是驢�！壁w本山轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說：“城里有親戚也不說一聲!”

客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面�？腿耍簱Q碗冷面。服務員：熱面換冷面�？腿顺酝昀涿婢鸵�走。服務員讓他給錢。客人：給什么錢？服務員：吃冷面沒給錢�？腿耍豪涿娌皇悄脽崦鎿Q的么？服務員：那熱面你也沒給錢��？客人：熱面我他媽壓根就沒吃��！

幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？”

4歲的小朋友妞妞在奶奶家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“寶寶，在奶奶家睡的香嗎？” 妞妞想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到�！�

小星星到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小星星說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小星星被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然?

古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導致國庫不支�；实刍琶�叫來朝中一個大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷??”

早安！晚安~！

兒子在學校又犯錯了，班主任打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。 她狠狠地在這個10歲小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯誤了？ 兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯后就是第十次了，老師要家訪，我們男老師單身很帥的哦。

相親,笑話篇三：相親趣事

笑話大全

小七有一次去相親，那妹子蠻好的，小七很是中意，就請妹子去吃飯，吃飯時談的很開心。吃好后付賬時，才猛然發(fā)覺大事不妙：出來得太急竟忘了帶錢了！怎么辦！萬般無奈之下，只好硬著頭皮對那妹子道：“……對不起……真是不好意思……我……”那妹子笑了笑，說，“不要緊的，其實說實話，我也沒相中你……

”說著轉(zhuǎn)身就走了……………

別提了，剛剛相親，定好雙方晚上吃飯見，吃完后兩人感覺都不錯，沿街道散步，剛好碰上幾個朋友，朋友上來就一句:你小子真不夠意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼瑪!這些是人么？!!…

相親的時候，氣氛冷場。男的想找個話題就問女的：“你看，旁邊桌的那個女人長得好丑啊�！迸�的冷冷回了句：“她是我姐�！蹦械你读算叮�故作鎮(zhèn)定說道：“呵呵！真不好意思，你們長這么像，我早應該猜到的！”然后就沒有然后了．．．

有一位小伙子，特吝嗇，相親了許多姑娘都沒有成，父母很著急。這天，又委托媒人領著他去一位姑娘家相親。相親后，小伙子沒有表態(tài)，媒人問：“怎么樣，相中沒有？”小伙子說：“就是嘴太大了，嘴唇太厚�！泵饺苏f：“這有什么不好嗎？”“當然了，化起妝來多浪費口紅啊�！毕嘤H時，男生問女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢？” 女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的男子！” 男生一臉尷尬的說：“對不起，咱們……不合適！…………我有兩個…………”

跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚。于是開吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話。中間人轉(zhuǎn)述女孩的話：“男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活。算了。”

被迫去相親，對方是學英文專業(yè)的相當?shù)淖В�一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准�？我告訴他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣！

我同事告訴我，現(xiàn)在相親女方不再直接問男方是否有房有車，而是問：“你們小區(qū)停車費多少錢一個月？”我一聽震驚了，這問題太TM有藝術性了，不得不服啊！

男子相親，跟一MM在西餐廳里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境。于是男子開始扯些社會話題。男子問道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，臉紅著說：“還是，還是不要過于頻繁比較好！”

年過35的中年漢，終于鼓起勇氣參加電腦征婚，提出的擇偶對象條件有四點：1．嬌小玲瓏；2．不怕寒冷，喜愛冬泳；3．身體健康；4．團隊精神良好。一星期后，電腦擇偶中心也終于有了回應，電腦顯示是：企鵝。

給朋友介紹了個對象，把男方的手機號、QQ號、MSN號統(tǒng)統(tǒng)都給了她。隔了兩天，我問：

“最近兩天聯(lián)系上了吧？感覺咋樣？”朋友吞吞吐吐說道：“我……感覺我倆有點不般配，他的條件不太好�！薄吧�？不般配？”我奇怪地問，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白領，人家是公務員……哪一點不般配啦？”朋友苦著臉說：“我的QQ級別都倆太陽了，可他還只有一個月亮……”

姐妹們都不是單身了。只有我還是孤家寡人。一次姐妹們要求我不要要求太高，我說我的要求不高啊。誰知姐妹們又來一句，要求也不要太長。。。

本人女，長得比較瘦小，今天去相親時聽到對方媽媽在嘀咕道：這么瘦小能不能懷孕呀？ 我就說：阿姨你放心，我就是為我肚子里孩子來找爹的！

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