反腐是笑話
發(fā)布時間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點擊： 
反腐是笑話篇一：2017最新笑死人不償命笑話段子
1、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向��！而且難以根治。”
這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”
2、十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結(jié)婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利�！辈灰粫�，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆�！辈灰粫�，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
......
6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓�，嘆口氣道：“照樣不能抽�！�
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�
8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了�。∥疫�比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！” 妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”
“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞。”
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個重大的秘密，不知該不該說�！�
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。 回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？” 老板說：32。 她好高興：47啦! 接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺的小姐同樣的問題。 小姐說：我猜29。 她好高興：不是，47啦! 于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。 小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀(jì)!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”
14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦�。ㄕ娴募俚模磕憔痛蛋桑。�
B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東�。ǹ�，是男的就直說嘛�。�
16、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機吧，汗了，要關(guān)機密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
......
17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴…
18、一年冬天，我認(rèn)識了一個漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，
不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧�？薨�，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
......
19、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
20、高三時，我們寢室兩個男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正好班主任進(jìn)來了，問：你們在干什么？
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。
但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的�！�
22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍(lán)紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
......
23、一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
24、一個經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，并問他：“你想變成
什么樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血�！�
......
25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎？”
4)人生感語：當(dāng)工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個鳥！
......
26、1、青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。
發(fā)獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？
青青媽媽心想當(dāng)然是要錢才賺了，就說要二十塊。
于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2、和兩個哥們中午上街溜達(dá)，碰上兩個初中女生下學(xué)，一邊走一邊在爭論著什么，突然其中一個女生很大聲的說了一句：不是先奸后殺，就是先殺后奸！
我們被雷到笑出聲來（現(xiàn)在的初中生太牛了），那兩個小mm轉(zhuǎn)過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說：其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟....
......
27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
色.
28、一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！ 前往汽車銷售商那里問個明白。 “你們這廣告什么意思” “兄弟結(jié)婚沒有？” “沒有�！� “那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的�！� “何解？” 1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記， 2、汽車和女人一樣都需要定期保養(yǎng)，汽車保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品， 3、汽車如果傷了漆要及時修復(fù)，女人如果臉上出現(xiàn)皺紋也要即使修復(fù)， 4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿......
反腐是笑話篇二：官員笑話
1、 某單位一把手找其所屬部門的主任談話：“自進(jìn)入我公司的一年來，你的表現(xiàn)突出，業(yè)績驚人，不到四個月就晉升為部門主任，八個月升為單位副職�，F(xiàn)在我要退休了，組織上準(zhǔn)備讓你接任我的職務(wù)”。主任高興地說：“謝謝爸爸”。
2、一個醫(yī)生接待了一感冒病人，便把她帶空調(diào)房，將空調(diào)溫度調(diào)至最低，病人火了，我本來就感冒還要降溫呀。那醫(yī)生說：“把你現(xiàn)在的感冒轉(zhuǎn)為肺炎后再治”，病人責(zé)問道：“為啥”，醫(yī)生答道：“我只會治肺炎”。
3、A主任陪上級領(lǐng)導(dǎo)到他的轄區(qū)內(nèi)檢查工作，領(lǐng)導(dǎo)指著遠(yuǎn)方路旁草叢說：“我好像看見那邊有條蛇”；A主任說：“是的，草還動了一下”；領(lǐng)導(dǎo)走近一看：“哦，原來是條死蛇�！盇主任立刻吸吸鼻子：“我說怎么有股臭味”領(lǐng)導(dǎo)將“蛇”踢了一腳：“原來是條草繩�！睏钪魅乌s緊說：“我還納悶這季節(jié)怎會有蛇呢”
4、某企業(yè)想提拔一名中層干部，現(xiàn)準(zhǔn)備以理論考試的形式擇優(yōu)錄用。其題干是：今天的號數(shù)＝昨天的號數(shù)+1，其題目是：如果昨天是七月三十一號，請問今天是幾號？閱卷后發(fā)現(xiàn)：只有A某某的答案是七月三十二，其他人的答案均是 八月一日。當(dāng)急某領(lǐng)導(dǎo)宣布：“根據(jù)擇優(yōu)錄取的原則，經(jīng)理論考試，A某某聘任為某某部經(jīng)理”。
5、某企業(yè)領(lǐng)導(dǎo)走到所屬部下的一個6人的辦公室內(nèi)，發(fā)現(xiàn)有5人在上網(wǎng)玩游戲，只張某在工作，領(lǐng)導(dǎo)跑到張某身旁贊嘆道，不錯，只你一人在做正經(jīng)事；張某隨口答道：“我這臺電腦的網(wǎng)線剛斷”。
6、某領(lǐng)導(dǎo)下基層檢查工作時，跟幾個下屬官員玩牌，被舉報到上級紀(jì)委，紀(jì)委找他談話，核實情況。他向紀(jì)委陳述：“你們以為我真的在跟下級玩牌呀，我在考察干部�！奔o(jì)委驚奇說：“是嗎，說下去�！彼又f：“打牌打的好，說明有頭腦；打牌打的精，說明思路清；打牌不怕炸，說明膽子大；贏了不吱聲，說明城府深；輸了不投降，競爭意識強；輸贏都不嚷，說明有涵養(yǎng)；打牌路數(shù)邪，說明素質(zhì)高；打牌像吵架，說明年輕化；出牌不猶豫，說明創(chuàng)政績；敢打無主牌，平時必發(fā)財；輸牌也不走，能做一把手�！奔o(jì)委聽著確有道理：“這是個創(chuàng)意，值得推廣。
7、宋某被毆打，目擊者報了110，值勤人員趕到現(xiàn)場詢問宋某：“你能描述打你的人的相貌嗎？”宋某委屈地回道：“當(dāng)然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的”
8、公司某領(lǐng)導(dǎo)到所屬的基層單位調(diào)研，便按常規(guī)找了幾位基層員工召開一個座談會，首先領(lǐng)導(dǎo)做表態(tài)講話：“我們是為員工服務(wù)的，我愿意為大家做點事，大家有啥要求盡管說”話音剛落，一位員工舉手發(fā)言：“尊敬的領(lǐng)導(dǎo)，我倒沒啥事要你做的，只要你別再叫我們做啥事，你就是我們的好領(lǐng)導(dǎo)了�！�
9、某女士向她的上級領(lǐng)導(dǎo)發(fā)短信：
女士：你是某領(lǐng)導(dǎo)嗎，我向你反應(yīng)內(nèi)部的腐敗問題
領(lǐng)導(dǎo)：是， 好，感謝你對本人的信任，同時感謝你對反腐敗工作支持。 女士：A經(jīng)理在購置材料時拿了對方5萬的回扣
領(lǐng)導(dǎo)：這還了得，要查。
女士：B經(jīng)理在招標(biāo)工程的項目上收了對方10萬元的好處費
領(lǐng)導(dǎo)：簡直是無法無天了，必須地查
女士：C經(jīng)理在任用部門干部時，明目張膽，滿天要價，收了好多人的好處費，
領(lǐng)導(dǎo)：太嚴(yán)重了，一定要查到底，不管涉及到誰，決不手軟。
女士：最近你本部進(jìn)來的一個人，就花掉了50萬。
領(lǐng)導(dǎo)：你怎么知道的。
女士：那個人是我老公。
領(lǐng)導(dǎo)：你不早說呢，這小事一樁，下個月開始就給他拿年薪制。
女士：一年能拿多少呀。
領(lǐng)導(dǎo)：本來只有200萬，特事特辦，給他250萬。
女士：為啥要多夠50萬呢？
領(lǐng)導(dǎo)：那50萬是我還給你們的。
女士：真不好意思，你不是虧了嗎。
領(lǐng)導(dǎo)：不會虧的、不會虧的，吃虧還能做領(lǐng)導(dǎo)呀！
10、根據(jù)中央要求，各部門相繼開通與老百姓交流的電話，還有好多部門的領(lǐng)導(dǎo)還利用QQ開通了與百姓面對面的交流：有一天，一位女士跟某部門領(lǐng)導(dǎo)聊天：
女士：你是某部門的領(lǐng)導(dǎo)嗎。
領(lǐng)導(dǎo)：（自動回復(fù)）恩
女士：城鎮(zhèn)建設(shè)、居民安置歸你管
領(lǐng)導(dǎo)：（自動回復(fù)）恩
女士：當(dāng)?shù)卣猿擎?zhèn)規(guī)劃為由，沒經(jīng)同意就把我家房子強拆了。
領(lǐng)導(dǎo)：（自動回復(fù)）恩
女士：我可憐父母想不通自殺了，現(xiàn)在只剩下我一個人流入街頭，無家可歸。 領(lǐng)導(dǎo)：（自動回復(fù)）恩
女士：我是一個女孩子，才23歲，甭說別人不放心，我自已也擔(dān)心
領(lǐng)導(dǎo)：啊！對不起，我中午酒喝了，頭昏；你說你是女孩
女士：是啊，我現(xiàn)在就住在你城里某賓館里呢。
領(lǐng)導(dǎo)：住在那個房間，我過來看看你。
女士：甭了，你只要為我們家作主，我就謝天謝地了。
領(lǐng)導(dǎo)：還用說嗎，包在我身上，我馬上過來，得先把你的問題解決了。 女士：謝謝你了，好叔叔。
領(lǐng)導(dǎo)：別叫我叔叔，不就大你25歲吧，叫我大哥、叫大哥。你等著，我10分鐘就到?。
11、農(nóng)民趕驢進(jìn)城，被城里的交警攔住了，交警告訴農(nóng)民說：“你可以走，但驢我得留下�！鞭r(nóng)民轉(zhuǎn)過身去對驢就是兩耳光說：“你這沒良心的東西，城里有親戚也不說一聲。”
12、某單位召開全體員工大會，領(lǐng)導(dǎo)在會上說了三個沒想到：“沒想到黨和政府知道我們工資增幅跟不上物價上漲的速度�！比珗鲆粓稣坡��！皼]想到黨和政府決定要為我們大家加工資。”全場人站了起來，齊聲高呼：共產(chǎn)黨萬歲！“沒想到我們財政赤字，連本月現(xiàn)有的工資還要到年底發(fā)呢。”全場人一片嘆氣聲：忽悠、全是忽悠。
13、一個少女，多次人工流產(chǎn)，這次又來流產(chǎn)，醫(yī)生關(guān)心的說：“姑娘，一直這樣可不行。”姑娘答道：“唉，你還說呢，我一直這樣領(lǐng)導(dǎo)還不滿意呢？”
14、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：“你放屁了�！笨崎L說：“不是我放的�！本珠L接著說：“屁大的事都擔(dān)待不起，要你何用，從現(xiàn)在你的科長被免了。”
15、老伯手里拿著電視搖控器，從第一頻道調(diào)到最一個頻道，嘆了一氣自言自語地說：“完了、完了”。在廚房做飯的大媽聽到老伴這么一說，急忙過來問過明白：“出啥事了”老伯說：“明天中央又要開追掉大會了�！贝髬尫磫柕溃�
“誰死了�！崩喜f：“演員全死了。”大媽一聽愣住了，便問老伯：“怎么死的呀�！崩喜f：“他（她）全被廣告悶死的�！�
16、科長坐在辦公室里，蹺著二郎腿，抽著煙圈兒。忽然來了一個人。為了表示自己沒有閑著，他馬上拿起桌上的電話筒，大聲說：“同志啊，我沒有空，這點小事，你們獨立思考自行解決吧。如果實在不能解決再來找我�！笨崎L放下電話問來人：“有什么事？”來人彬彬有禮地說：“我是電信局派來的修理工，據(jù)報告，你這部電話機已壞了兩天了�！�
17、一位領(lǐng)導(dǎo)乘坐高級轎車去釣魚，可一直未見一條魚上鉤。他見別人頻頻得手，臉面上有些掛不住。一位部下為他開脫道：“這里的魚都是鄉(xiāng)巴佬沒見過大世面�！边@位領(lǐng)導(dǎo)不知何意問：“何以見得？”那部下答道：“如果見過大世面為什么還怕領(lǐng)導(dǎo)接見呢？”
18、某部隊技能演習(xí)閱兵儀式上，首長拍一士兵的胸部說：“這肌肉練得多好�！笔勘骸皥蟾媸组L，我是女兵。”
19、領(lǐng)導(dǎo)有事，叫司機把獎金送回家，并叮囑不要讓他媽媽知道。司機小心將錢放在內(nèi)褲貼身口袋，到了領(lǐng)導(dǎo)家，司機悄悄問夫人：“你婆婆在家嗎？”夫人說：“串門去了�！彼緳C：“那就好”。邊說邊解褲帶。夫人說：“你要干嘛，別亂來�！彼緳C：“我給你錢”。夫人：“給錢也不行，我可沒背著老公干過這事”。司機：“領(lǐng)導(dǎo)叫我來的”。夫人稍加猶豫后邊脫衣服邊說：“王八蛋，這事也安排別人干”。
20、在一次宴會上，女部下端著酒杯到領(lǐng)導(dǎo)身旁向其敬酒，領(lǐng)導(dǎo)和藹地說：“怎么喝呀？”女部下說：“領(lǐng)導(dǎo)在上我在下，您說幾下就幾下�！鳖I(lǐng)導(dǎo)說：“那我們就一下子脫（喝）光”。兩人便一飲而盡，并相互將空杯示意給對方：“我光了”。這時領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)女部下的杯底處有一條裂縫，對女部下說：“你下面有條縫，”。女部下看了看自已杯下面的那條縫，接著便答：“你看清楚，我這縫是天生的”。
反腐是笑話篇三：經(jīng)典現(xiàn)實笑話
經(jīng)典現(xiàn)實笑話，樂翻你
50年代打光棍是因為當(dāng)兵打仗；
60年代打光棍是因為文革動蕩；
70年代打光棍是因為上山下鄉(xiāng)；
80年代打光棍是因為大學(xué)沒上；
90年代打光棍是因為窮的叮當(dāng)；
2000年代打光棍是因為沒錢買房；
2010年代打光棍是因為流行時尚。
她們神秘，家財萬貫卻晝伏夜出；
她們低調(diào)，貌美如花卻遠(yuǎn)離塵囂；
她們專業(yè)，拍照取證沖在前線；
她們勇敢，拼死花光每分贓錢；
她們沖鋒陷陣，每一聲嬌喘都比軍號更嘹亮； 她們視死如歸，每一次開房都似就義般悲壯； 她們是反腐的排頭兵，她們是紀(jì)檢的領(lǐng)路人； 二奶，是她們響亮的代號，她們有奶，她們不二。
貪官到處做報告，道理講得呱呱叫；
手上舉著機關(guān)報，包里夾著避孕套；
啃著驢鞭壯陽藥，坐者大奔去垂釣；
國庫金錢猛勁盜，情婦多得要編號；
到處甩賣愛國帽，生個孫子美國造；
八榮八恥全顛倒，你說好笑不好笑。
本.拉登說，中國是唯一不能惹的國家。 基地曾派出五名恐怖分子來襲擊中國： 一人炸立交橋，轉(zhuǎn)暈；
一人炸公交，沒擠上車；
一人炸超市，炸彈被盜；
一人炸火車，沒買到票；
最后一人炸礦，死傷數(shù)人。
潛回基地后，半年都沒見任何新聞報道，被基地組織以撒謊罪處決！
你的子女都移民國外了，你讓我在國內(nèi)學(xué)雷鋒。 我喝杯牛奶都致癌了，你讓我學(xué)雷鋒。 中石化都團(tuán)購奔馳了，你還讓我學(xué)雷鋒！
你吃著萬元大餐坐豪車住別墅拿著高額福利到處草泥馬， 我吃著地溝油孩子喝著假奶粉累死累活每月三千還要上稅… 你還讓我老老實實學(xué)雷鋒，
學(xué)雷鋒、學(xué)雷鋒，
你是讓我學(xué)雷鋒，早點去死嗎？
（見識下湖南湘鄉(xiāng)話）長沙市領(lǐng)導(dǎo)開會，湘鄉(xiāng)籍辦公室主任點名：
典型豬（電信局）？到！ 有點豬（郵電局）？到！ 叫肉豬（教育局）？到！ 人是豬（人事局）？到！ 娘是豬（糧食局）？到！ 斗地豬（土地局）？到！ 老斗豬（勞動局）？到！ 拐腿豬（國土局）？到！
主持人：各個豬都到了，現(xiàn)在開飛！
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