下班幽默短信篇一：追女生專用幽默短信

追女生專用幽默短信

1.聽人家說，男人找老婆要爬三座大山，看在你我這么有緣的份上，可不可以，讓俺少爬兩座呀，讓俺早點追到你，等待你的回答，如果同意請回復(fù)：我同意，如果不同意，請回復(fù)：我就是同意。不回復(fù)，俺就默認(rèn)你無條件同意了。

2.男：問你一個問題好嗎？你睡覺的時候喜歡睡那一邊。

女：右邊，怎么了。

男：那我從今天開始就睡左邊，把右邊給你留著。

女：你??

3.聽說你手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！

4.喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

5.第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標(biāo)，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你??人民幣。

6.沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包。

7.害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請

8.一個機(jī)緣認(rèn)識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八下掛念你，九成應(yīng)是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備愿意嗎。

9.你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！

10.我不完美，可是我很真實。也就是說，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快樂；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

11.告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜托不要拿著手機(jī)東張西望好不好！

12.新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。

13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭用降落傘跳過樓用面條上過吊可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了

14.從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當(dāng)流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

15.早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為????我餓

16.一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞20次，成績?yōu)椋?7勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！”

17.你第一次上游泳課，一小時以后，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了�！�

18.緊急提醒：近日恐有龍卷風(fēng)天氣，出門時務(wù)必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風(fēng)卷上西天。體重輕于50公斤者須加倍。

19.豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼！

20.聽說你手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！

21.天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機(jī)，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！

22.娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都

23.想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就――什么都不做了，光想你！

一天 我?guī)б晃籑M去一家酒店吃飯。。。

老板的袖子在桌面上拂過，人民幣立刻就無影無蹤了，隨后他看了旁邊的MM一眼，忽然眼神里露出了一絲狡猾的笑意，不動聲色的拉了拉我的袖子：“帥哥，請借一步說話�！�

我有些好奇的看了老板一眼，略微側(cè)過來一點身子：“什么？”

“這位??”老板用眼神適宜了一下MM：“這位美女是您的女友吧？我想您或許對本店推出的一些'特殊服務(wù)’有興趣哦�！�

“特殊服務(wù)？”我會意的笑了。

“是的！”老板壓低了聲音，在我的旁邊悄悄道：“我們推出了一個'黃金組合套餐服務(wù)’，只要你在用餐的時候加200，我們可以有人來假扮流氓調(diào)戲您旁邊的這位美麗的女士，您則可以展示您的英勇來趕走流氓??

放心，我們的人都是經(jīng)過專業(yè)訓(xùn)練會仔細(xì)的拿捏分寸，絕對不會讓您受到任何傷害，而且還可以讓您贏得女士崇拜的目光??”

隨后老板不停氣，一口氣接著道：“只要您在這個基礎(chǔ)上再加100，我們還有專門的人來假扮可憐的賣唱小姑娘，您可以當(dāng)眾賞她一兩塊錢，就可以在您美麗的女伴面前展示您的憐憫心??

如果您再加一個100的話我么還可以讓人假扮高利貸的惡棍來欺負(fù)賣唱的小姑娘.....您可以當(dāng)眾打跑我們的演員，以此展示出您的狹義心腸哦，想想這位美女對您流露出愛慕崇拜的眼神吧，我們絕對會讓您滿意的......

您如果您再加一個100的話，哦，您將獲得我們的'至尊客戶套餐服務(wù)’一會兒如果您準(zhǔn)備今晚入住本店的話，我會當(dāng)眾配合您告訴您身邊的女伴，本店不幸只剩下一個單人房了??”

說著，老板故意擠了擠眼睛：“單人房里只有一張床哦??”

GG（緊張地）：你對俺們寢室的老大有感覺嗎？

mm（局促地）：沒有。

GG：那--你對老二有感覺嗎？

mm：這個?是有?還是沒有�。�

GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛？

mm：哦，那沒有！

GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？

mm：沒有。

GG：這個?可以有??

mm：這個，真沒有～（飲水思源）

9.懶懶地躺在小床上，女友學(xué)廣告里的聲音撒嬌道："人家是你的優(yōu)樂美嘛～"

我一聽兩眼放光：啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進(jìn)去�。ㄋ�木社區(qū)）

10.第一次親熱后，問MM感覺如何，卻見MM紅著臉拿出一張麥當(dāng)勞的優(yōu)惠券，我頓時心中大悅??（隱諱，日月光華）

11.MM發(fā)短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐還是日本忍者龜可憐??（水木社區(qū)）

12.學(xué)姐和一個gay合租。一天晚上回來，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃，她覺得很溫馨，于是很感動地說："我們就這么湊合過算了～"沒想到gay卻從凳子上跳起來說道："那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！"（郁金香）

13.面試，HR不屑一顧地說："這北大清華畢業(yè)的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀

的！"只見MM很自信地指著自己的胸脯說："浙大就是浙大，你服不？��！"（飲水思源）

14.三個月前單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷，一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。 一天要下班了，她終于忍不住過來對我說了一句讓我終生難忘的話--她說："黃大哥，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～"（飲水思源）

15.一mm大清早4-5點鐘去鍛煉。那時候天還蒙蒙亮四處靜悄悄，忽然看見對面走過來一男的見到mm就兇巴巴的問：你去干嘛？

要不說清華學(xué)生腦子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂說："去借錢??" "借錢干嘛？"男子又兇巴巴的問。

mm又怕被劫色，曰："得了性病沒錢治??"（水木社區(qū)）

16.中午在家睡醒后吃了兩桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午聊天，有個同學(xué)說："你丫怎么這么惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦！"我說不是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了，全校都知道我們學(xué)校有個拉屎用手指頭擦屁股，等干了不時地唆了唆手指還說有桔子味的同學(xué)??（郁金香）

17.張：想不想來參演我執(zhí)導(dǎo)的奧運會開幕式？

mm：背景我不當(dāng)！

張：絕對給鏡頭！

mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干！

張：讓你出場絕對超過一小時！

mm：站著不動的我不來！

張：保證讓你蹦蹦跳跳！

mm：這么好？那好，我答應(yīng)了～

被潛規(guī)則后，該mm在運動員入場式的歡迎啦啦隊里跳了兩個小時，哭成淚人??（水木社區(qū)）

18.和學(xué)姐聊起以前她心儀已久但后來很長時間沒聯(lián)絡(luò)的男孩。

我：現(xiàn)在你倆聯(lián)系上了，你就要主動地去追��！

學(xué)姐：我都這么大了，就別害人家啦~

我：說不定他就盼著你去害他。

學(xué)姐：我現(xiàn)在冷淡ing??

我：再冷的水被扔進(jìn)一塊生石灰后也會爆發(fā)出強(qiáng)烈的能量！

學(xué)姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了??

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光華）

19.晚上10點多，一對小情侶在小區(qū)門口磨蹭。

女孩："今天我生日，你準(zhǔn)備了什么浪漫的禮物給我呀？"

男孩："我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎么樣？"

女孩："騙人，你有這么大本事？"

男孩二話不說，不知從哪掏出個二踢腳在路邊點著，只聽咚~噹兩聲，在寂靜的夜里顯得格外響亮，對面樓里所有的聲控?zé)舳急徽鹆亮耍�整棟樓燈火通明，樓下停的私車的警報被震的一片尖叫�?/p>

下班幽默短信篇二：2016年搞笑短信

2016搞笑短信

1、我希望你能和我合作去做一番大事業(yè)，我們會不愁吃不愁喝，而且還可以周游列國，我想以你的魅力你會掙得比我更多，答應(yīng)我好嗎?走，要飯去。

2、夜，已經(jīng)很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你，為什么你總在深夜我想抱你的時候悄然離我而去?我真的很需要你!我心愛的枕頭你又掉哪去了呢!

3、茶，苦而后甘，令人回味;酒，綿而后勁，教人道爽;泉，清而味淡，卻用一生來品出甜，一個好的朋友，如茶，如酒，如清泉，讓人受益一生!比如你!

4、天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的;男人靠得住，豬都會爬樹!!

5、你的皮膚有些油膩，可你的體味我無法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望徹底將你吞食，抿抿嘴說：這塊月餅真好吃。

6、聽著!我要追你!我就認(rèn)定你了!我一直以來要找的就是你了!這次機(jī)會我絕對會好好把握的!我一定要追到你為止!死蒼蠅!我拍死你!!

7、一天小明感冒了不想動，躺在床上，二貨老婆過來說：老公，你就躺著吧，我喂你吃飯。小明內(nèi)心頓時暖意直流，心想，媳婦還是沒白疼。五分鐘過去，小明忍不住問：老婆，你能喂我點菜嗎?

8、在食堂吃飯，吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：走哪去啊?還沒吃完呢。結(jié)果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說：儲存空間不足，需要刪除殘留文件。你去嗎?說完就跑了。我足足想了十秒鐘才反應(yīng)過來，這哥們太內(nèi)涵了!頓時胃口全無。

9、找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠?我用手指比劃OK。老婆大怒：啥?你還敢要三百?一邊去，半毛錢都沒。然后就走了。我愣了半天，剛才怎么了?一切發(fā)生的太快，我有點沒明白。

10、茫茫人海中，為你怦然心動，你好像不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠(來自:www.91mayou.com 蒲公英文 摘:下班幽默短信)然讓我不敢表明心跡，可我不能自拔，現(xiàn)在我要你明白你踩著我的腳啦!

11、最近會變天，開始變冷了，你一定要照顧好自己，千萬別凍著。俗話說：人凍腿，豬凍嘴，我已把長褲穿上了，你也趕緊買個口罩吧!

12、男人九怕：一怕情人懷孕，二怕二奶轉(zhuǎn)正，三怕小姐有病，四怕媳婦拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財產(chǎn)被盜，八怕群眾上告，九怕干完還要。

13、被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?即使全世界嫌棄你，不理你，至少還有我們——動物保護(hù)協(xié)會。

14、中秋月圓之夜，我會托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你。并請它替我親你，它會告訴你我多想你!你問我愛你有多深?大大的紅包代表我的心!

15、不要活的太累，不要那麼疲憊，餓了要吃不要怕貴，會賺錢會消費，工作是個蠢東西不要和它作對，到點吃按時睡，常和你想念的朋友聚聚會!請關(guān)注尚初中醫(yī)養(yǎng)生 微信：scyyc41319

16、白酒說：喝我的人都豪爽!啤酒說：喝我的人都大度!紅酒說：喝我的人都浪漫!黃酒說：喝我的人都溫情!名酒說：喝我的人都有品位!洋酒說：喝我的人都有錢!酒精說：都悄悄的!沒有爺，你們都是水貨

17、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一個;懂得賈寶玉的人不多，黛玉算一個;懂得你的人不多，嫦娥算一個。

18、早上兒子看到鄰居家的女孩出嫁就問：爸爸，為什么姐姐哭了。爸爸：因為她要嫁人了，要去別人家了，以后就會很少回來了。兒子想了想說道：爸爸，媽媽總是欺負(fù)我們，要不我們也把她嫁人了吧!偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就可以了。

19、今天有兩個人想認(rèn)識你，我覺得他們都很不錯，就把你的手機(jī)號給了他們，明天他們應(yīng)該會來找你，記住了，他們的名字叫中秋和快樂!

20、結(jié)婚呢，最要緊是開心。你餓不餓?請你來吃喜宴。吶，不要說我沒提醒你。在x月x日x時，xx酒店!出來混，遲早是要還的!

21、聽說今晚有流星雨看，是大豬座的，那時候會有一頭大豬從天空飛過，可惜我要睡覺不能看，你就好了，那么多人看著你飛!

22、舉頭仰望《十五的月亮》，讓《白月光》溫柔地灑在你身上，想把《特別的愛給特別的你》，輕輕哼唱《月亮代表我的心》，你聽得到嗎?

23、新到一家公司工作，總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人叮咚叮咚，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲叮咚，叮咚，而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：這是公司的董事長，姓丁。

24、豬和狗是動物國的獄卒。一日逮到一個叫短信的不速之客，將其囚禁，次日短信逃獄，監(jiān)獄長查究，狗委屈地說：昨天我休息，看短信的是豬!

25、好久沒你消息了，這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘、就餐的小屋、睡覺的草坪，仍不見你的蹤影，我心都快碎了。養(yǎng)這么大頭豬咋就能丟了呢?

26、清晨你輕輕地走近我床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼神始終注視著我，實在無法拒絕你，狗狗乖，帶你去散步!

27、每個和我親了嘴的，都會被我甩掉，也許你會覺得我太無情，其實我也很留戀親嘴的那一剎，那種感覺真的很香，可我又有什么辦法呢，吃田螺就是這樣嘛!

28、這可能是我最后一次給你發(fā)短信，我在猶豫要不要告訴你，我要走了，去北京，車票都買好了，我也沒辦法，真的!禁用詞語說他不干了，讓我去當(dāng)主席哦。

29、晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面一個男的和我說：哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了

30、女孩準(zhǔn)備帶男朋友回家，正式介紹給父母。媽媽聽了，一頭扎進(jìn)廚房忙活起來。女孩就勸她：媽，別準(zhǔn)備太多菜，您受累，吃不完還浪費。媽媽聽了仍不停手，她一邊忙，一邊講：傻孩子，我是要把冰箱和櫥柜收拾干凈啊!女孩問她為啥。媽媽說：那小子第一次上門，能少送東西嗎?

31、中秋節(jié)到了，二師弟，別忘了去廣寒宮給嫦娥送月餅啊!

32、不深交的朋友，關(guān)系不會鐵;不是至誠的短信，俺們不會寫;不達(dá)目的的問候，俺就不會寫;不以放假為目的的過節(jié)，我們都跟它有過節(jié)。祝中秋快樂!

33、我跟我媽說了，我喜歡你，我要讓你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道嗎?通過這些日子的交往，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)不能沒有你!真的，可我媽不肯，她狠狠地說：這里不準(zhǔn)養(yǎng)豬!

34、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學(xué)第一次見，想友好點。見一短發(fā)妹子，長的很帥，有點像男的，小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎!小王個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。

35、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學(xué)第一次見，想友好點。見一短發(fā)妹子，長的很帥，有點像男的，小王走過去摟著她肩打了個招呼。沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的，不知道男女有別嗎!小王個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。

下班幽默短信篇三：超級經(jīng)典幽默短信29

手機(jī)幽默短信#1緊急通知：自即日起將恢復(fù)一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。施主：你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進(jìn)茅廁，以保平安。善哉善哉緊急通知：公司明天線路檢修，無法正常工作，故放假一天。特此通知！什么房子，汽車，孩子，存折都給你，只要你把電腦給我留下，我就同意離婚。你來這里干什么?地球是很危險的，快回火星去吧!男人有錢就變壞，為了你做好人，把你錢都給我吧!我愿意為了你而犧牲一切!!老子看你是條漢子，所以給你面子，要想過好日子，趕快準(zhǔn)備票子，抬著轎子，來見老子。我走過南闖過北，坐過輪船淌過水，見過判刑陪綁的，見過槍嘣挨攮的，從來沒見過你這樣兒的。你這個拐賣兒童的通緝犯，不許動，把手舉起來，我是便衣警察，你再跑我就開槍了!!恭喜你!我們終于在人才市場發(fā)現(xiàn)你這個百萬年薪的人才，請速帶行李物品在我們下班后到門衛(wèi)值班。

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