我始終覺得，長大就要從經(jīng)濟(jì)獨(dú)立開始。
　　我和很多大學(xué)生一樣，不是在北上廣這種大城市讀的大學(xué)，大學(xué)四年在校園里可能有過那么一點(diǎn)點(diǎn)名氣，但的確沒留下什么錢。好在我會畫漫畫，所以我把這四年發(fā)表過的兩三篇漫畫的稿費(fèi)3000多元存了下來，成了我畢業(yè)后的第一筆活動資金。
　　畢業(yè)之后去福建，是我做的第一個重大決定。我想遠(yuǎn)行，一來是我從未走過那么遠(yuǎn)，二來是我必須給自己一個“斷奶”的調(diào)試。
　　斷奶，是長大的第二步。為什么我敢那么做？也許是因為我覺得只有走得遠(yuǎn)了，才能不想家，或者說即便再想家也不是一下子就能回來的。
　　畢業(yè)工作，和讀大學(xué)是兩個概念。雖然我們讀書的時候也一樣遠(yuǎn)離父母，甚至背負(fù)所謂的課業(yè)壓力，但是到畢業(yè)之后才發(fā)現(xiàn)，那些校園里的小打小鬧比起社會來說，簡直是不值一提。
　　你會遇到種種不容易，被騙、被貶低，這時候的壓力和迷茫是空前的，而家庭的慰藉會成為最大的安慰。
　　有多少人受了委屈會第一時間想給家人打個電話？曾經(jīng)有一肚子話想說，卻在那個熟悉的號碼撥通之后，一句話都說不出來，最后只能平復(fù)住哽咽說一句：“沒啥！就是想你們啦……”
　　“混得不好，就回家。”這句話是我不善言辭的老爸在我決定來北京的時候?qū)ξ艺f的。我卻梗著脖子回了一句：“混得不好，我才不會回來！”
　　我到現(xiàn)在也不知道，當(dāng)年老爹聽到這句話，內(nèi)心是怎樣的痛苦。但是對當(dāng)年的我來說，不能軟弱，不能倒下，不能逃避，我不能給自己任何一丁點(diǎn)兒想回家的念頭。因為我知道，一旦有了這個想法，一切就都完了。
　　所以在來北京第一年無數(shù)次加班到凌晨的時候，我沒想過回家。
　　在第一份工作上班不到十天，接到通知說自己不符合要求，可能隨時被替換掉的時候，我沒想過回家。
　　在國企兩年，拿著微薄的收入，每天都覺得看不到希望的時候，我一度捫心自問：我來這個城市到底是為了什么？那時候，我依然沒想過回家。
　　在活動現(xiàn)場看著一切圓滿落幕，我在后臺捧著已經(jīng)冷了的盒飯，給自己倒一杯熱水，吃到當(dāng)天第一口食物的時候，我也沒想過回家。
　　曾經(jīng)一起北漂的兄弟在登上回老家的火車前問我：“小川，你現(xiàn)在畢業(yè)五六年了，你在這個城市依舊沒混出名堂，你有沒有想過，繼續(xù)留下來有什么意思？”
　　我望著遠(yuǎn)去的列車，內(nèi)心也在問自己：我不屬于這個城市，我留下來的意義到底是什么？出來混了這么久，沒賺到錢，也沒有什么成績，我留在這兒是為了什么呢？
　　我總覺得，只有留下來，才會有希望……
　　我覺得很多人越是生活得不如意，就越容易拿家去比較。至少家鄉(xiāng)你很熟，至少家人可以給你照顧，至少回家你覺得安心，至少……你覺得內(nèi)心不空了。
　　漂泊感，是所有外出打拼的人都要克服的。如何讓自己成長為一個和父母人格平等的獨(dú)立個體，也許這是一輩子都需要修煉的課題。
　　許多年后，我才想明白當(dāng)年那位兄弟留給我的問題，為什么要留在這兒？
　　因為我想要變得獨(dú)立。因為只有這樣，我才能面對以后更大的考驗，變得堅強(qiáng)。
　　我不敢說，現(xiàn)在的我是一個值得讓父母在外人面前提起來為之驕傲的榜樣，但是至少這十年，我慢慢地活成了一個自己看得起自己、自己成就自己的人。
　　我覺得，我很幸福。

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