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【得罪女友的后果等】

發(fā)布時間:2020-02-14 來源: 日記大全 點(diǎn)擊:

  得罪女友的后果    下班路上,遇一年輕男子下跪乞討。本來這種事情司空見慣,然而該男子衣衫整齊,昂首挺胸,一般人都會在面前寫上大段文字博取同情,他面前空空卻無聲勝有聲。特別是他那誠摯的眼神,連向來不相信這種行為的我,也被打動了,停下腳步掏出一塊錢放在他面前。
  他看看我,又看看那一塊錢,嘴角動了動卻沒開口。我看看他又
  
  夫妻對話
  一個中年婦女赤身站在浴室的鏡前,對丈夫說:“太可怕了,我變胖了,胸部和腹部也一天比一天下垂,每天早上我都能發(fā)現(xiàn)新皺紋,我想我必須穿大一號的衣服了!彼聛,頭伏在手上,一臉悲傷地說:“我真的感到老了,也丑了……我說了這么多,你怎么連一句寬慰的話都沒有。!”
  丈夫思考了一會,終于想到一句寬慰的話:“你的視力可是比以前好多了!
  
  打你的兒子
  爺爺交給孫子二文錢,讓他去買醬油和醋。孫子去了一會兒又回來問:“哪個錢買醬油?哪個錢買醋?”爺爺說:“一個錢買醬油,一個錢買醋,隨便買,這個還用得著問?”
  孫子走后不一會兒,又回來問道:“哪個碗盛醬油?哪個碗盛醋?”
  爺爺對孫子的癡呆很惱火,便揍了他兩巴掌。
  正在這時,孩子的父親進(jìn)門來,問出了什么事。爺爺就把打?qū)O子的原因講了一遍。孩子的父親聽了,便摘掉帽子,揪住自己的頭發(fā)亂打。
  爺爺見了問道:“你瘋了嗎?”孩子的父親說:“我沒瘋。你能打我的兒子,我難道就不能打你的兒子?”
  
  表弟
  我有個表弟,有點(diǎn)呆頭呆腦,我不太喜歡和他一起,怕因?yàn)樗粍e人笑。
  有一次,我和他走在街上,一輛灑水車從遠(yuǎn)處開來。表弟聽見音樂聲指著灑水車說:“車?yán)锏乃緳C(jī)是不是耳朵聾了,手機(jī)響這么大聲都不接電話!
  我當(dāng)時就抓狂了,我怎么會有這樣的表弟,毫無生活常識,說出這么白癡的話。我拍了一下他的頭教訓(xùn)道:“你這個笨蛋,不懂別亂說,開車時不能接電話的!”
  
  蛋糕
  有一個富商和一個大臣一起用餐,廚師端上一盤滾燙的蒸蛋糕。這位大臣毫不客氣,首先舀了一勺吃進(jìn)自己的嘴里,誰知蛋糕很燙,燙得他直流眼淚。
  富商看見了,問他為什么要哭。大臣不想丟自己的面子,便說道:“先生,我有一位兄弟犯了法,被判了絞刑,我突然想起我死去的兄弟,于是就哭了!
  富商信以為真,看到大臣已吃過蛋糕,只怕落了后,也舀了滿滿一勺放進(jìn)自己的嘴里。同樣,他也被燙得眼淚直流。
  大臣看見了,問道:“先生,你怎么也哭開了?”富商明知受騙,便答道:“我哭的是把你兄弟絞死的時候,卻沒有把你也絞死!”
  
  幫忙
  在郵局大廳內(nèi),一位老太太走到一個中年人跟前,客氣地說:“先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”中年人按老人的要求做了。
  老太太又說:“再幫我寫上一小段話,好嗎?謝謝!”中年人照老太太的話寫好后,微笑著問道:“還有什么要幫忙的嗎?”
  “嗯,還有一件小事。”老太太看著明信片說,“幫我在下面再加一句:字跡潦草,敬請原諒!
  
  畫家與批評家
  有一次,一位畫家在咖啡館遇到了一位著名的批評家,這位批評家曾經(jīng)不客氣地批評過畫家的一幅近作。
  畫家對批評家說:“要想公正地評論一幅繪畫,批評家本人必須會畫畫才成!
  “我親愛的藝術(shù)家,”批評家回答說:“我有生以來就沒下過一個蛋,可是,請您相信我,我比任何一只母雞都更能品嘗出炒雞蛋是什么滋味!
  
  廢話
  寺院的大門口貼著一張告示。過路的人以為寺里出了什么大事,都擁到門前觀看。
  只見告示的頭一句寫道:“此是廟宇!
  過路人一看,才知沒有什么了不起的事。但第二句卻這樣寫:“不許游覽!
  過路人深感納悶,寺院為什么不準(zhǔn)人游覽呢?大概是有什么特別緣故吧,于是都往下看:“若要游覽!
  看到這里,過路人暗暗吃驚!“若要游覽”會怎么樣?難道要……往下一看,原來是:“別處游覽!”
  
  幽默短信
  
  1、這風(fēng)好猥瑣……把我嘴巴都親干了……
  2、就算天空沒有巨響,老子也要摸黑登場。
  3、不用夸姐美,姐信不過你那張嘴。
  4、別沒事老瞪我。再瞪,我收費(fèi)!
  5、公司來一新同事,長得特老實(shí)忠厚,做自我介紹(腿還有點(diǎn)抖):大家好我姓茍,一絲不掛的茍。
  6、某人躺在手術(shù)臺上,當(dāng)看到一位醫(yī)生時,立刻嚇得滾落到地下,大聲驚呼:“他的證是我辦的!他的證是我辦的!”
  7、話說鄰居家小正太上幼兒園,跟小朋友打架于是被關(guān)進(jìn)廚房,找到了一盤花生米,樂顛顛的吃的歡,吃一半阿姨就把他放出來了。玩了一會兒就又想念花生米了,于是又把小朋友打了一頓……
  8、一男子來到醫(yī)院精神病科:大夫,我老婆總以為自己是鋼琴,我該怎么辦?大夫:那你還不把她帶來?男子:你是不是精神有毛病?我一個人怎么能抬動鋼琴?
  9、四個人打麻將,突然著火了,他們都沒有注意到。消防員趕到了,沖里面大喊道:里面有多少人?這時,剛好有一個人出牌:四萬!消防員又問:死了多少人?這時,又有一個人出牌:兩萬!消防員大驚,慌忙問道:剩下的人呢?只聽嘩啦一聲,緊接著,傳來一聲尖叫:糊了……
  10、謝娜:媽呀!我在治療腰的地方去洗手間,治療師給我指路,我小跑著過去,男女兩間門口分別寫著“陰”、“陽”,我毫不猶豫地跑進(jìn)了陽,完了才發(fā)現(xiàn),幸好里面沒人,于是我故作輕松地出來對門口驚訝的工作人員說,我以為“陽”是指比較陽光……
  
  幽默
  
  造句
  但是――我上學(xué)的路上有好幾個但是。
 。ㄗ,老師告訴我們,“但是”是“轉(zhuǎn)折”的意思)
  
  什么風(fēng)
  爸爸教年幼的兒子辨認(rèn)方向,兒子說已經(jīng)學(xué)會了。于是爸爸問兒子:“你看今天刮的是什么風(fēng)?”兒子看了一眼紅旗,很自信地說:“左風(fēng)!
  
  比薩爺爺
  多年來,老彼得一直喜歡吃快餐。不久前,忽然改變了習(xí)慣。
  “什么事兒使你改變了老觀念?”朋友問。
  “我的孫子教育了我,”他解釋說,“我兒子告訴他,爺爺要來咱們家了。孫子問:是肯德基的老爺爺,還是比薩餅店的老爺爺?”
  
  勵志小鏡子
  圖書館,一長相一般的女子,在看了半天書后就趴在桌子上了。不久,她掙扎著坐起來,拿出了隨身帶的小鏡子,凝視半天后自言自語道:“看看你,長得又不漂亮,還不好好讀書!”
  
  賺回5秒
  有個人問他的朋友:“你為什么一抽煙就笑,是不是煙很香啊?”
  朋友回答:“哪里,我剛看到書上說,抽一支香煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。”
  
  感覺咋樣
  女友羞澀地問男友:“自從咱倆認(rèn)識以后,你感覺咋樣?”
  男友撓撓頭:“我感覺每月工資都不夠花……”
  
  25年后再見
  老公特喜歡吃螃蟹,可是買房后,小夫妻背上25年的貸款。
  一日,老公走到超市賣螃蟹的柜臺前,深情凝視了很久。
  老婆問:“怎么了?想吃就買唄!”
  老公答:“不,我只是想跟螃蟹說聲25年后再見!”
  
  娘子和新郎官
  新郎官:“你一定給我生個兒子。因?yàn)榇蠹叶颊f,新娘子新娘子,做了新娘要生子!
  新娘:“可是大家還說,新郎官新郎官,當(dāng)個新郎要做官。你當(dāng)什么官啊?”
  
  只能笑一會兒
  李大爺患感冒咳嗽,到社區(qū)衛(wèi)生服務(wù)站就診。大夫診斷后,給他開了藥并囑咐道:“大爺,您記住了,這個藥每次一粒,藥效24小時!崩畲鬆斅牶,隨即說:“要笑,只能笑一會兒,笑工夫長了我準(zhǔn)咳嗽。”

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