電視雖然已經(jīng)關(guān)上了好一會兒,然而,我的一顆心卻仍然久久地不能平靜。那刻石剝筍一般的情節(jié)仿佛就是在說我,讓我痛,讓我悶,讓我哭,讓我禁不住涌起傾訴的渴望。此時,淚濕衣襟的我已經(jīng)完全忘記了周圍的世界,思維從來沒有這么活躍過,過往的鏡頭戲劇一般瘋著搶著在我的眼前一幕幕閃現(xiàn)。
　　這是離家較近的一座城市,我邁向人生的第一步臺階,也是我淘金的第一盆礦沙。十五歲的我比誰都明白,我沒有一點退路可走。
　　我打的第一份工是給人家做保姆。工作內(nèi)容是除了全部家務(wù),還要負責帶孩子,且這后者恰也是重中之重。由于沒有經(jīng)驗,小孩子常�？迋�沒完。每到這時,不管女主人的心情曾有多好,無一例外地要拉下臉來,厲聲呵斥。我不敢有半句申辯,趕緊把這個小爺爺抱在懷里,盡我所有的溫柔來安撫這個隨時可能爆發(fā)的火藥桶。當這個女主人心煩時,我就沒有那么好的運氣了,可能她以為我還是個孩子,還不配享有她的尊重。我記得清清楚楚,那次,他們夫妻因為一件什么事,吵得不可開交,我看他們那兇狠的甚至是有些猙獰的面孔,心里都有些哆嗦。我不明白,卿卿我我的一對夫妻怎么臉一變就敵人一樣你死我活的!不巧的是,正在這時,她的孩子竟犯起性來,因為他們的吵鬧,讓孩子受到了驚嚇。他們并沒有反思自己的行為,而是把一腔怒火全部發(fā)泄到我這個出氣桶身上。我至今想來,仍仿佛昨日,這個耳光十分地響亮,她一定是掄圓了手臂打的,就像狠毒的后媽在打別人的兒子。我的眼前金星亂迸,轉(zhuǎn)了一個大圈摔在地板上。那個男人沒有絲毫同情,倒有些解恨似地罵罵咧咧,我都想不通,這些令人作嘔的臟話怎么能出自一個大男人之口呢?不可思議的是,我卻沒有哭,只是一晚上沒有合眼,我惡毒詛咒了他們一個晚上。不知是她用力過猛,還是我的詛咒生效,反正她打我的那只右臂疼了好長時間。
　　一般人可能會想,這樣的家還怎么待,簡直就是不把保姆當人看嘛!炒她的魷魚,一走了之。我不會,因為我清楚,只要我一走,就算違約,工資就不要指望了。再去別家,還要費不少周折�！叭嗽诎�檐下,不得不低頭”,我就一個字,“忍”了!
　　終于熬到小孩上了幼兒園,我也多少解放些了。一次從電視上偶然看到本市一所中醫(yī)學(xué)校上課的鏡頭,我突然產(chǎn)生一個大膽的想法,我能不能利用工作之余去旁聽啊!男主人倒沒有說什么,而女主人則嚴肅指出,不能耽誤家務(wù),否則將扣除當月工資。
　　我當然不會讓這種情況不幸地出現(xiàn),我知道應(yīng)如何去做,我的工資就是債主的指望,就是弟弟的學(xué)費,就是母親能夠在人前挺起胸膛做人的資本啊!
　　我永遠也忘不了那個充滿愛心的李老師,她是全世界最美麗最善良最慈祥的好媽媽,是她讓我第一次感受到這個人世間的美好和可愛。她不但不收我的學(xué)費,還讓我和其他同學(xué)一樣坐在課堂上。雖然她從來也沒有在我面前說過要同學(xué)們照顧我的話,但我能強烈感覺到每個同學(xué)對我的友好和尊重,甚至是小心翼翼地惟恐會傷害到我似的。 我發(fā)誓將來一定要做一個好人,像我的李老師和可愛的同學(xué)們那樣。
　　我受雇的那家夫妻不幸地分手了,我也和這座城市拜拜來到京城打工。這個家庭恐怕永遠也不會想到,他們不僅給了我工資,還給我上了非常生動的一課。那就是:寬厚博愛則天下為一體,尖酸刻薄則骨肉為仇敵。
　　這是一家大型的中醫(yī)保健中心,環(huán)境和待遇比原來的城市是強多了。母親的臉上也有了笑,左鄰右舍時不時還會夸上兩句。但他們哪里知道我在這里的艱辛。
　　我們租住的是一家地下室的二層,四壁常年掛著水珠,每天從里邊上來就好像蝦兵蟹將出了龍宮,特別是夏天,整個人都發(fā)霉了,那顆心一天開不了晴。最狼狽的是那一次,睡夢中不知從哪里一下鉆出那么多的水來,身下的睡床頓時成了傾覆的小舟,這次水漫金山的后果是險些要了我們的命。事后想來,又恐懼又辛酸,找個沒人的地方痛痛快快地哭了一場。至于吃飯,就更尷尬了,每餐一塊錢的標準堅持了兩年,現(xiàn)在回過頭來,我真的不敢想像我究竟是如何熬過來的。
　　盡管身體飽受虐待,可緊張的工作卻絲毫沒有休養(yǎng)生息的位置。為了贏得公司和客戶的信任,使我過于干癟的錢袋能夠盡早充盈一些,我不敢有絲毫的懈怠,一年365天不知道什么是休假,連上36個小時的班也是家常便飯。每當凌晨兩三點鐘回家時,身心那種疲憊就像滾滾的洪水一般瘋狂地把我吞沒,有幾次,走著走著,就突然暈倒在空曠的馬路上,待我醒來,夢一般的落葉正從高高的白楊樹上無聲地旋下,使我恍然覺得就像我年輕但卻枯槁的生命。我真有一種恨不能馬上步入60歲的念頭,到了那時,就再也不用這樣拼命了!哪怕在月光下輕松地走走也好啊!
　　從小到大,我一直渴望過那種簡單、溫馨、平靜、安寧的生活,可是現(xiàn)實的鐵拳卻時刻不忘提醒我這樣的期冀有多么奢侈!
　　那天晚上,正在上班的我,不知怎么就想給老公打電話,想不到響起的卻是個女士的聲音,更令我想不到的是,她的一句話宛如當頭一棒,頓時就讓我的大腦頃刻間成了一片空白。
　　老公出車禍了,救護車正在開往醫(yī)院的路上。
　　我的心怦怦地跳著,就像一顆又一顆的炸彈,非要從我的喉嚨里飛出來不可,攪得我沒有片刻的安寧。我的眼前沒有別的,悠來蕩去的都是老公一身血淋淋慘不忍睹的恐怖畫面,我就覺得心一陣陣地發(fā)緊,腹內(nèi)一股一股地痙攣,我拼命地抑制著,抑制著,最后,不得不用右手去捂住我的嘴巴。
　　不知過了多少個世紀(其實不過二十多分鐘),我終于跌跌撞撞地跑進搶救室。他,就那樣隨便地躺在診床上,除了滿身的塵土,一滴血都沒有。我覺得立刻就踏實了不少,這種放松來得有些突然,全身仿佛有一種失重般的輕飄感。但隨即我就被告知,老公蛛網(wǎng)膜下腔出血,前額骨骨裂,需要馬上手術(shù),而且不排除成為植物人甚至下不了手術(shù)臺的可能,需要家屬“知情同意”簽字。其它的院方還說了什么我都沒有印象了,我只覺得眼前一黑,幸虧身旁的護士手疾眼快,一把手將我扶住,我才沒有倒下。
　　謝天謝地,老公終于逐漸地好了起來�？粗�他在病床上熟睡的樣子,我的心頭是那么一種說不上來的酸辣酸辣的感覺,積之多日的委屈瞬間便奪目而出。這次突如其來的橫禍,使我的心理和生理都受到致命打擊,只要一遇到事,心就先撲騰。我還整整掉了十斤肉,這對于本來就瘦小的我是不用操減肥的心了,然而需要操心甚至揪心的日子還是遠遠沒有盡頭啊!
　　淚眼朦朧中,我忽然想起了這樣一個短信段子:
　　人人都說北京好,個個都往北京跑;北京掙錢北京花,哪有鈔票寄回家。 年年打工年年愁,天天加班像只猴;發(fā)了工資搖搖頭;到了月尾就發(fā)愁。
　　這當然是調(diào)侃,是幽默,然而也是辛酸。雖然底層夾縫中的日子不好過,但我終究還比大山中的姐妹們幸運,我也曾多次問過我自己,我后悔嗎?但每次我都很快否定了這種疑問,我付出了,我體驗了,我也收獲了,我無怨無悔。況且我還年輕,還有明天,還有未來。只要我的頭頂上還有星光在,就有我的希望在,我就只管一路向前行走了!

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