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很多父母,就是輸在“三觀”太正上

發(fā)布時(shí)間:2018-06-30 來源: 感悟愛情 點(diǎn)擊:

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  在高鐵上看到一對(duì)父子。父親一直跟兒子講成功學(xué),告誡兒子要好好學(xué)習(xí),不能一事無成。兒子一開始在玩手機(jī)游戲,后來索性假裝睡覺。
  任何人都能看出來,他在父親面前豎起了一道屏障,他們之間是隔絕的:父親很急,像一團(tuán)火;兒子冷淡,像一塊冰。
  這是很多為人父母者的痛。那個(gè)在嬰兒期把你當(dāng)作全世界的孩子,你天天見他,為他出錢出力、操心著急,卻不知在什么時(shí)候你已經(jīng)失去了他。他的世界你進(jìn)不去,你談?wù)摰脑掝}他不關(guān)心。
  這種心理上的失去,比真正的失去更讓人無能為力。你明明很愛他,對(duì)他充滿期待,卻無論用多大的力氣都沒辦法改變他,甚至你越用力,他離你越遠(yuǎn)。
  教育到底出了什么問題?明明都是盡職盡責(zé)的父母。
  教育界的金句“陪伴是最好的愛”,害得很多職業(yè)女性對(duì)孩子說“對(duì)不起”,甚至辭職回家做全職太太。其實(shí)只有陪伴遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。如果你的陪伴像監(jiān)獄和牢籠,那么陪伴越多,孩子就越叛逆。
  我們?nèi)菀讓⑴惆殄e(cuò)誤地理解為守護(hù),其實(shí)陪伴不是一個(gè)時(shí)間概念,而是交流的質(zhì)量。交流的質(zhì)量好,陪伴1小時(shí)勝過守護(hù)10小時(shí)。
  通暢的交流與溝通是一切關(guān)系的基礎(chǔ),沒有交流的關(guān)系是在心理上的彼此失去。

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  林真理子的小說《平民之宴》最近在家長圈傳得很火,刺痛了許多在教育上兢兢業(yè)業(yè)卻走入死胡同的家長。
  小說里的由美子是一個(gè)全職媽媽,對(duì)兒子寄予厚望,送他讀不錯(cuò)的學(xué)校、上很貴的培優(yōu)班,風(fēng)雨無阻地為孩子送上熱乎乎的便當(dāng)。讀高中的兒子翔,卻因厭學(xué)而離家出走了。
  由美子是從什么時(shí)候開始失去兒子的?從翔第一次希望像一個(gè)成年人那樣好好跟母親談?wù)勯_始。翔告訴母親,自己不想做別人眼里的成功人士,只想當(dāng)一個(gè)平凡的打工仔。由美子正義凜然而又痛心疾首地說:“一事無成?開什么玩笑,我們這樣的家庭根本不可能出這樣的人。你外公是醫(yī)生,你爸爸從早稻田大學(xué)畢業(yè),就連你媽,也是上過大學(xué)的……”
  當(dāng)孩子終于鼓足勇氣,向父母露出柔軟的疼痛與脆弱的傷口,他們期待的不是被嘲諷、被教育,而是被理解、被認(rèn)可。這方面,許多家長輸在過分認(rèn)真、“三觀”太正上。
  一個(gè)做兒童教育的朋友跟我講過一個(gè)故事。有一天他13歲的女兒說:“我想自殺!
  他淡定地回答:“活著確實(shí)辛苦。不過,青少年自殺是要上社會(huì)新聞的。大家都會(huì)猜測(cè)我們虐待你,是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。爸爸說不定連工作都得丟,畢竟我是老師。唉,又沒辦法跟人解釋,我只是尊重女兒的選擇,而這是一名教育工作者應(yīng)該做的……”
  他認(rèn)真的可憐樣兒把女兒逗笑了。
  后來他女兒說,覺得自己的父母很牛。她的同桌也跟父母說過要自殺,父母發(fā)瘋似的罵他,他媽邊哭邊打了他一個(gè)耳光。
  他女兒現(xiàn)在18歲,跟他無話不談。他很自豪地告訴我:“真正成功的家庭教育,是孩子即使到了青春期,還愿意跟父母好好說話!
  家庭教育的本質(zhì)不是教化,而是交流與理解。能讓孩子釋放負(fù)面情緒的家庭,溫暖有愛;懂得聆聽的父母,也懂教育。

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  有一個(gè)親戚的孩子,高中時(shí)因戀愛而離家出走。被父母找回來以后,跟父母的關(guān)系跌到了冰點(diǎn)。她父母找到我,委屈地說對(duì)女兒已經(jīng)盡心盡力、好話說盡。我說:“你們的交流出了問題!彼赣H睜大眼睛說:“怎么可能?我每天都跟她說,要好好學(xué)習(xí),嘴皮子都要磨破了!
  可這不是交流,而是單方面的說教。真正的交流,是像最貼心的朋友一樣:你的一切我都懂,你的不好我接納。
  中國父母最大的問題是“大主角”意識(shí)太強(qiáng),“三觀”極正,永遠(yuǎn)擺出一副我比你懂、我比你高級(jí)的表情。甚至一激動(dòng),連“不聽老人言,吃虧在眼前”這種近于詛咒的話都說得出來。
  孩子屬于未來,而父母屬于過去。教育的前提是認(rèn)同與跟隨。如果他不認(rèn)同你,你就沒有辦法教育他。而想獲得孩子的認(rèn)同,你首先要認(rèn)同你的孩子。
  講認(rèn)同這個(gè)問題,很多家長有一個(gè)困惑——他的想法那么蠢,我也認(rèn)同嗎?
  當(dāng)然。
  無論多離譜的想法,他愿意跟你講,就是跟你親近,你唯一的選擇是珍惜這種信任。

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  孩子在父母面前表露出的脆弱不堪、陰郁不甘,是撒嬌、試探、發(fā)泄,更是他獨(dú)特的溝通方式。每個(gè)人的成長,都要經(jīng)歷無數(shù)次心理地震,父母不能做他們的后盾,他們就會(huì)慢慢關(guān)閉交流這扇門。
  凡事講“三觀”、永遠(yuǎn)擺著一副“大家長”臉孔的人,最大的問題是永遠(yuǎn)不相信自己的孩子。總覺得少說一句,孩子就會(huì)變壞。
  可世上的事就是那么奇怪,你越擔(dān)心他學(xué)壞,他越學(xué)壞。因?yàn)榧词购⒆,也討厭永遠(yuǎn)被壓抑、被定義。就像《平民之宴》里的廢柴兒子,當(dāng)母親堅(jiān)定地認(rèn)為世上只有一種成功、一種生活時(shí),他所有的離經(jīng)叛道,其實(shí)是為了向父母證明,我可以過另一種人生。
  經(jīng)常有人談?wù)摳F養(yǎng)富養(yǎng)的問題,其實(shí)原生家庭的好不在于物質(zhì),而在于平等與信任,是交流的順暢與彼此的理解。
  能放心大膽地在父母面前顯露陰暗面的孩子不容易變壞。他們相信愛、懂得愛,人生自然而然地向著光明的方向。
  他們不會(huì)把挫折當(dāng)成失敗,因?yàn)閺母改改抢,他們得到了做自己的底氣:無論你是什么樣的人,都不會(huì)失去被信任的權(quán)利;你的人生,不是某一次考試、某一次成敗能定義的。

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