不聽話的孩子領(lǐng)導(dǎo)未來 　　 　　不管我們?cè)鯓釉u(píng)論這個(gè)“父母皆禍害”小組的言行,有一點(diǎn)至少可以肯定:他們的父母作為家長(zhǎng)是失敗的。 　　我是1961年生人,差一點(diǎn)成了50后,按說也應(yīng)該養(yǎng)得出80后了。只是因?yàn)樯��?jì)漂泊,到1999年小女才出生。從年齡上看,我基本上屬于這些80后的父母那一代。只是有一點(diǎn)不同:我的女兒才11歲,還沒到反叛的年齡,而且從我們現(xiàn)在的關(guān)系看,也很難想象她會(huì)反叛。
　　在講自己以前,不妨先復(fù)述一下在《華爾街日?qǐng)?bào)》讀到的蓋茨家的一個(gè)故事:
　　蓋茨十一二歲時(shí),變得越來越不聽話。一次,他在飯桌上和母親爭(zhēng)吵得不像話,從來不參與母子爭(zhēng)論的老蓋茨順手抄起一杯冰水猛澆到兒子頭上。小小的蓋茨把被澆透了的頭轉(zhuǎn)向一座山一樣的父親:“謝謝你的淋浴!”
　　老蓋茨夫婦因?yàn)楹蛢鹤拥年P(guān)系危機(jī),跑去找心理醫(yī)生咨詢。醫(yī)生說:“這孩子正在對(duì)你們進(jìn)行一場(chǎng)‘獨(dú)立戰(zhàn)爭(zhēng)’,而且最后肯定是他贏。你們要撤退!”夫婦兩人聽信了此話,家里算是太平。事實(shí)上,不僅是家里太平,他們的退卻,導(dǎo)致蓋茨成為今天的蓋茨。
　　蓋茨的成功,在于他開拓了一個(gè)前人幾乎沒有涉足的領(lǐng)域。這種開拓性人才,未必一定要從小不聽話。事實(shí)上,一個(gè)孩子可以在日常起居方面非常聽話,但滿腦子仍然充滿著挑戰(zhàn)性的觀念。但是,我們不得不承認(rèn),由于開拓新領(lǐng)域?qū)θ�身心卷入的要求過高,開拓性人才身上往往有一種“反叛基因”,小時(shí)候經(jīng)常就是不聽話的孩子。
　　我們必須認(rèn)識(shí)到,在21世紀(jì)后工業(yè)社會(huì)的知識(shí)經(jīng)濟(jì)中,對(duì)開拓性人才的依賴越來越大。在某種意義上說,我們?cè)絹碓揭�指望那些不聽話的孩子領(lǐng)導(dǎo)未來的社會(huì)。
　　最近讀一本新書,叫《2020年的職場(chǎng)》。作者指出,2020年進(jìn)入職場(chǎng)的新勞動(dòng)力,現(xiàn)在正在讀初中�？纯碏aceBook、iPhone、iPad這些發(fā)明所代表的時(shí)代,現(xiàn)在的父母和老師完全無法預(yù)想那時(shí)將是一個(gè)什么世界。到時(shí)候,前一代人或者雇主,不得不依賴后一代人或者新雇員的創(chuàng)意。
　　這將根本上改變社會(huì)和公司內(nèi)部的權(quán)威結(jié)構(gòu)。上對(duì)下不能像過去那樣下達(dá)指令,而要小心地傾聽下面的聲音。為了準(zhǔn)備這樣的挑戰(zhàn),我們現(xiàn)在的教育制度就必須改變。
　　實(shí)質(zhì)上,這不僅僅是中國(guó)的問題。整個(gè)東亞儒家文化圈,都應(yīng)該認(rèn)真思考這些問題。
　　多年前,被視為用儒家思想推動(dòng)現(xiàn)代化之典范的李光耀先生帶頭警告說:儒家那套強(qiáng)調(diào)死記硬背的權(quán)威主義教育,難以適應(yīng)當(dāng)今世界的挑戰(zhàn)。亞洲教育應(yīng)該注重培養(yǎng)創(chuàng)造力。
　　當(dāng)你明明自己也不知道怎么辦好、卻偏要告訴孩子必須這樣或那樣時(shí),當(dāng)你用最確定、最不容置疑的方式教育孩子,而孩子卻不得不面臨著最不確定、處處懷疑的生活時(shí),孩子當(dāng)然就會(huì)覺得父母剝奪了自己的青春甚至整個(gè)人生。
　　所以,我們當(dāng)父母的,不要一天到晚想著怎么讓孩子聽話,而要想想怎么讓孩子不聽話。我們這些過來人,如果說從生活中學(xué)到什么智慧的話,那就是我們最知道自己對(duì)生活的判斷錯(cuò)過多少次、錯(cuò)得是多么離譜兒。如果孩子能學(xué)會(huì)不聽我們的話而自己探索出條路來,他們的前途則光明得多。
　　
　　相信孩子自己的判斷力
　　
　　那么,怎么培養(yǎng)不聽話的孩子呢?
　　老實(shí)說,這方面我無個(gè)人經(jīng)驗(yàn)可言。這主要是因?yàn)槲覀兊呐畠禾�聽話了。也許這種“太聽話”與我們從小教她“不聽話”有關(guān)。
　　我們有位同齡的朋友,她父親曾在一家頂尖的常青藤盟校當(dāng)校長(zhǎng),算是名副其實(shí)的教育專家了。她在父親的悉心栽培下,從本科到博士,都讀的是頂尖的大學(xué)、頂尖的課程。她告訴我們,父親在她上高中時(shí)就對(duì)她的職業(yè)發(fā)展指導(dǎo)得很細(xì)致,因?yàn)楦赣H無可置疑的權(quán)威,她也都主動(dòng)照著去做。但現(xiàn)在她感嘆說,她不該聽父親的每一句話,畢竟人都會(huì)犯錯(cuò)誤的,都有盲點(diǎn)。你句句照辦,就可能誤入歧途。日后改正也很困難。
　　顯然,這些話和她對(duì)自己的職業(yè)生涯不滿意多少有關(guān)。她享受了最好的教育,嫁了個(gè)出色的丈夫,也是位非常好的母親。但是,盡管她有著最好的條件,在個(gè)人成就上則默默無聞,面對(duì)父親的榮光也只能望洋興嘆了。
　　想想桀驁不馴的蓋茨,再看看我們這位溫和厚道的朋友,從孩子的事業(yè)和前途考慮,你是不是希望孩子能更反叛些呢?這也是我們?yōu)樽约哼^度聽話的女兒發(fā)愁的原因。
　　我們?cè)缭缇透嬖V女兒:“你一生的成就,會(huì)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過爸爸媽媽。爸爸媽媽根本不知道怎么走到那里,許多事情只有自己來判斷。爸爸媽媽只有盡最大的可能給你一些建議。但是,這些建議中許多可能是錯(cuò)誤的。”
　　僅這么說說還不行。在生活的一點(diǎn)一滴中,都要不停地向女兒證明。我每犯一個(gè)錯(cuò)誤,只要在女兒的理解力之內(nèi),我就分析給她看:“看看,爸爸錯(cuò)了吧?你不能全聽爸爸的話。要自己想一想�！�
　　在《一歲就上常青藤》中,我特別講了這樣的故事:一天我們夫妻為點(diǎn)小事吵架,有些失控,影響了孩子的情緒。我們意識(shí)到問題后馬上想出了一個(gè)解決方案,那就是兩人都向孩子申訴,讓她判斷是非。孩子開始很不適應(yīng),但在我們的堅(jiān)持和說服下,終于認(rèn)真聽取雙方的理由,自己則像個(gè)小法官一樣進(jìn)行判斷。最后她指出了我們各自的問題,還評(píng)論說:“看來你們兩個(gè)都是很好的人,怎么就不能好好相處呢?”父母恭恭敬敬地聽取她的意見,滿口答應(yīng)照著去做。家庭危機(jī)化解了。那年女兒才7歲。她小小年紀(jì),就直接感受到了自己改造世界的能力。
　　等女兒11歲時(shí),她有了更大的權(quán)威。我吃冰激凌要向她請(qǐng)示。她不批準(zhǔn),我就不能吃。開始她覺得好笑:總是孩子聽爸爸媽媽的話,怎么變得爸爸媽媽聽孩子的話了呢?我告訴她:“你在許多事情上,比爸爸媽媽有更好的判斷力。特別是在控制飲食上,你特別自律,比爸爸好多了。難道不是誰表現(xiàn)好就應(yīng)該聽誰的嗎?”結(jié)果,她馬上開始認(rèn)真執(zhí)行。
　　幾天前,我們參與一個(gè)音樂活動(dòng),午間時(shí)有各種甜食招待。按事先的計(jì)劃,我們需要暫時(shí)充饑一下,兩個(gè)小時(shí)后才能吃午飯。女兒拿起一塊甜點(diǎn)心,吃了半塊就止住了。我餓得不行,狼吞下一塊后,又開始吃第二塊。女兒瞪著我難以置信地說:“爸爸,你要吃兩塊嗎?”我二話不說,只好咬了半塊停住⋯⋯事實(shí)上,在美國(guó)的公立學(xué)校中,垃圾食品到處都是,自動(dòng)售貨機(jī)就擺在學(xué)校的走廊里。大部分家長(zhǎng)都為管孩子吃零食而頭疼。我們則從來沒有這些問題。道理很簡(jiǎn)單:你不看低自己的孩子,她就會(huì)更有自尊、自信,也更有責(zé)任。
　　
　　和孩子平等地討論
　　
　　當(dāng)然,孩子畢竟是孩子。11歲的孩子不能開車,不能選舉,甚至不能獨(dú)立行動(dòng),必須有大人監(jiān)護(hù),也必須聽父母的話。我們也經(jīng)常遇到過必須讓孩子聽話的情況。但是,簡(jiǎn)單命令是最懶惰的辦法,結(jié)果往往造成孩子不情愿,甚至反叛。最好的辦法,還是和孩子平等地討論。
　　比如,我們碰到的一個(gè)大挑戰(zhàn),就是讓女兒練鋼琴。女兒喜歡鋼琴,可就是不肯練。我們和她談過許多次:“如果你不想學(xué),就不必學(xué)。如果想學(xué),我們就支持你,那就要學(xué)出個(gè)樣子。”女兒也坦誠(chéng)地告訴我們,她不想當(dāng)職業(yè)音樂家,只是希望保持這個(gè)愛好。于是我們告訴她,不必一天練三四個(gè)小時(shí)。但是,即使是業(yè)余愛好,一天一個(gè)小時(shí)或者45分鐘還是要有的。否則彈不出個(gè)樣子,樂趣在哪里呢?她對(duì)此沒有異議。但是,一到練時(shí),又要找借口不練。我終于坐下來和她長(zhǎng)談:
　　“我知道你現(xiàn)在很忙,練琴也很苦。爸爸媽媽從來不強(qiáng)迫你干任何事情,是你自己要堅(jiān)持學(xué)下去。甚至爸爸媽媽讓你放棄你就會(huì)哭。你想要的是結(jié)果,但不想為之付出努力。對(duì)不對(duì)?”
　　她無奈地點(diǎn)點(diǎn)頭。
　　“不付出努力的人應(yīng)該得到結(jié)果嗎?能夠得到結(jié)果嗎?”
　　“當(dāng)然不能�！�
　　“好,那你希望爸爸怎么做?爸爸和你講過朋友家的孩子:她小時(shí)候死活不彈琴,最終只好放棄了。到了高中時(shí),她又看見同學(xué)彈得特別好,非常羨慕,問父母為什么不讓她學(xué)。父母告訴她是她自己堅(jiān)決不學(xué)的。結(jié)果她很不滿地質(zhì)問:‘你們?yōu)槭裁床幌衿渌�家長(zhǎng)那樣逼我學(xué)呀?’”
　　我接著說,“爸爸當(dāng)然不會(huì)逼你。但你也想想看,如果爸爸不督促你,你即使每周上課,最后還是彈不好,過去學(xué)的技藝也浪費(fèi)掉了。如果爸爸督促你一下,你現(xiàn)在也許不那么舒服,但是你能堅(jiān)持下去。我現(xiàn)在讓你回答這樣一個(gè)問題:假設(shè)你現(xiàn)在二十歲了,鋼琴荒廢了。你回首過去十年,你是希望爸爸小時(shí)候督促你一下、推你一把、讓你堅(jiān)持下來、進(jìn)而能彈出優(yōu)美的曲子呢,還是無所謂,覺得爸爸不必來煩你?站在你二十歲的角度看,你希望爸爸怎么做?”
　　女兒沉吟一下,馬上說:“恐怕我還是希望爸爸督促我的�！�
　　“好,我們一言為定。是你要求爸爸督促你。以后爸爸就每天督促你。你還是個(gè)孩子。有小孩子共同的問題。做事難以持久。這時(shí)候大人幫助督促一下也是有必要的。其實(shí),不僅僅是孩子需要這種幫助。你看看那些奧林匹克運(yùn)動(dòng)員:自己花錢雇個(gè)教練。教練干什么?其中的一項(xiàng)任務(wù),就是在運(yùn)動(dòng)員練不動(dòng)時(shí)大聲吆喝,幫助運(yùn)動(dòng)員挺過來�，F(xiàn)在爸爸就是這種你自己聘請(qǐng)的教練了�！�
　　這就是我們和女兒的關(guān)系。
　　我說很難想象她會(huì)反叛,一大原因是她很難找到反叛的對(duì)象。孩子當(dāng)然要聽大人的話。但是,孩子一天天地長(zhǎng)大,也一天天地在學(xué)習(xí)如何把握自己的生活,而不是被人控制。家長(zhǎng)對(duì)孩子最大的責(zé)任,是不斷地讓孩子增強(qiáng)對(duì)自己生活的把握,讓他們學(xué)會(huì)傾聽自己內(nèi)心的召喚,學(xué)會(huì)運(yùn)用理性對(duì)生活作出重大的抉擇。
　　許多父母成功地培養(yǎng)了“聽話”的孩子,把這些孩子推進(jìn)名校、送上優(yōu)越的工作崗位。但是,在這一過程中,孩子把握自己生活的能力不僅沒有成長(zhǎng),反而萎縮了。他們變成了聽從安排的一代,喪失了自身的生活動(dòng)力。這,恐怕是父母最大的“禍害”。(薛涌,旅美學(xué)者)
　　(8月14日《新京報(bào)》)

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